Это просто Вьюи блог

У меня давно сложилась такая теория, что люди принадлежат какому-то месту. Для каждого человека есть такое место, где он чувствует себя комфортно, где случаются самые важные для него вещи, где в основном все получается, так как надо. И, к сожалению, не все мы рождаемся в таких местах. Это место еще надо найти. Это может быть страна, город, улица, в конце концов. Я очень надеюсь найти такое место, потому что то место, где я сейчас нахожусь – явно не оно…

Это была очень и очень тяжелая неделя. И не смотря на то, что завтра учебный день, для меня эта рабочая неделя закончилась. Мало того, что в университете были аттестации, которые пропускать было нежелательно, так я еще и заболела. И причем заболела очень даже не слабенько. А все та идиотская суббота и идиотский дождь, и наш идиотский университет, которые отправил нас в другой блок под ливнем. Началось все во вторник, но я думала, что просто будет обычный насморк, ну пошмыркаю немного и успокоится. Так нет же, у меня стала подниматься температура, сейчас я говорю как курильщик со стажем у которого охриплый голос. В общем ужас. И мне было неудобно на третьей недели моей работы просить отгул или больничный. Так что приходилось с утра тащиться в таком состоянии на занятия и писать аттестацию, а потом бежать с температурой на работу. И все это далось мне очень тяжело. Завтра я устрою себе выходной и никуда не пойду, а потрачу эти 2 дня на лечение, так как хочу к понедельнику вылечиться. Очень надеюсь, что у меня получится. А сейчас окружусь платками, таблетками и молоком с медом(что я терпеть не могу) и буду лежать в кровати и смотреть какие-нибудь сериалы.

Не болейте и уютных вам выходных!)

Надо соблюдать меру. Заботься о себе, но заботься также и о тех, кто заботится о тебе.

Никто не может заглянуть в твою жизнь так глубоко, чтобы понять, что там реально творится, - нет такого рентгена, чтобы сделать снимок твоей жизни. А то, что нельзя просветить, увидеть, зафиксировать, - то, по нынешним меркам, и не существует.

Если у человека есть мечта, он должен хотя бы попытаться её воплотить. пусть она далёкая, трудная, но ты должна понимать, что при упорных усилиях она достижима.

Как меня бесят такие преподаватели. Я очень терпима ко всем. Я прекрасно понимаю, что у каждого есть свои заскоки. Но эта женщина просто невыносима. Нам она не понравилась с первого занятия. Общается она со студентами, простите, как с гавном. Очень высокомерная, надменная. Но с этим можно смириться и приспособиться к этому, просто напросто не обращая на это никакого внимания и не придавая ей никакого значения. Но это просто невозможно. Мало того, что она ужасно отвратительна, так она и не скрывает того, что берет деньги. Ну как, она не говорит это прямым текстом, но делает очень непрозрачные намеки. Например, спрашивая где работают родители, сколько они зарабатывают, оценивает сколько украшений на тебе, какая одежда и все в таком роде. И это просто ужасно. До нас доходит много слухов, что ей невозможно сдать предмет не заплатив, и причем цена там не маленькая. Но это одна беда, другая в том, что она нам вообще ничего не дает. На ее занятия мы должны приходить с переписанной с книжки задачей, если ты не переписал эту задачу, то она не разрешает сидеть на паре. Лекции у нее и не лекции в общем. Мы как-то на первой лекции с ней смотрели какой-то идиотский ролик, где парень пытается затащить девушку в постель. Ужас в общем. В пятницу она нам дала 5 тем, которые сказала, что пойдут в портфолио. В субботу мы писали с ней аттестацию. И выяснилось, что эти рефераты надо прислать ей на мэйл и очень искренне она удивилась, что мы этого не знали. А без рефератов она не засчитает аттестацию. Дело в том, что я немного опоздала на пару и как-то не совсем вникла в это. И сегодня я абсолютно уверенная, что на завтра надо только учить материал по двум предметам, а ничего писать не надо, занималась другими делами. И вечером, спасибо одногрупнице, я узнала, что рефераты надо было сдать еще вчера. И сейчас надо все это наверстывать, а я еще даже не начинала учить материал. И задания она дала совершенно идиотские. В общем, я просто словами не могу передать, как всех она раздражает.

Я люблю такую погоду. Но люблю только тогда, когда не надо никуда идти, а можно спокойно сидеть дома в тепле и уюте. А значит, сегодня я НЕНАВИЖУ эту погоду. Как хорошо, что с утра я догадалась посмотреть погоду и взять с собой зонтик. Как начался часов в 9 утра этот сранный дождь, так и идет по сей час. Вот какие у нас странные люди, что прям слов не хватает. Вот почему нельзя сделать ремонт летом, когда студенты и не вспоминают об университете. Нет же, у нас все начинается делать как только начинается учебный год. Сегодня все было бы хорошо, так как переходить из блока в блок не надо было, но из за этого ремонта пришлось в этот дождь тащиться в другой блок. Уже тогда промокли ноги. А в нашей стране в дождь невозможно ходить, потому что на дорогах собираются реки прям. В общем все ужасно в этом плане. Целую неделю я мечтала о том, чтобы прийти домой и лечь поспать. Какие прекрасные деньки были, когда можно было так сделать))) Сейчас, к сожалению, это можно сделать только в субботу. В универе, мне конечно же очень везет. И когда я не готова меня обязательно спрашивают, таким образом, у меня уже кажется 2 задолженности, которые надо исправлять, если не хочу 2, а я не хочу. И надо будет выкручиваться, чтобы успеть все выучить. Сегодня, в субботу, писали 2 аттестации, в понедельник тоже 2, очень весело живем. Надеюсь, что я написала сегодня нормально. На самом деле, эта неделя достаточно быстро прошла, надо, чтоб выходные подольше длились. Мечты, мечты, наверняка они еще быстрее пролетят. Завтра никаких планов нет, кроме как сидеть дома и учить материал. Я готова пристрелиться))) а сейчас чай допит, значит можно спокойненько переходить в тепленькую кроватку, посмотреть пару серий какого-нибудь сериала и отдыхать.

Всем хороших выходных!

На эти выходные я планировала сделать все задания в университет на неделю, чтобы было легче потом. Но, вот уже 8 вечера, а я даже не прикоснулась даже к тому, что назавтра делать. Сейчас еще мою любимую племяшечку пока я писала принесли, что намного приятнее заданий. А значит, и ближайшее время я не начну заниматься уроками. Вот первая моя неделя рабочая позади. И меня уже начали посещать мысли не переоценила ли я свои силы. Вчера, я грубо говоря про*бала университет. Меня разбудили, спросить иду я или нет, я ответила «нет» и дальше спала. Спала до 12 просто как убитая, ну серьезно, даже не просыпалась на короткое время. А потом целый день ну вообще никакая была. Я очень надеюсь, что это так сказалась только первая неделя. И я, конечно же, не умею распределять свое время. В моих планах все было просто отлично рассчитано – я прихожу в 8 вечера домой, до 10 или 11 занимаюсь и спать. Но я, конечно же, только в 10 открывала свои тетрадки, и спать уходила очень поздно. Надеюсь, что с завтрашнего дня я хоть немного приближусь к своим планам и буду элементарно высыпаться. Уже который день у меня нет настроения, я готова плакать от любой мелочи. Днем все нормально, а вечером, как говорится, накатывает. Иногда я думаю о том, насколько я одинока. Вроде бы у меня есть лучшие подруги, у меня замечательная семья. Но все это не то. Одна подруга живет далеко, но, слава Богу, с ней такие же отношения, как если бы она была тут. Вот со второй подругой ситуация попечальнее. Из-за нее я очень часто расстраиваюсь и огорчаюсь, у меня просто такое впечатление, что мы теряем нашу дружбу. Мы не звоним другу, видимся редко, переписываемся в интернете вечерами и то не всегда и очень скомкано и коротко. Те дни, когда мы видимся, все замечательно, как будто все как прежде. Но это далеко не так. В университете я со всеми хорошо общаюсь, с кем то даже достаточно близко, но опять же это только в пределах универа. У меня нет человека, кому я могу позвонить и просто поболтать, или позвать попить где-нибудь кофе. Никто не интересуется и не скучает. Такова реальность моей жизни, к сожалению. И я ее очень хорошо осознаю. Но вот окружающие нет. А иногда так хочется, что б кто-то поинтересовался «что с тобой?», чтоб кто-то увидел ситуацию, как она есть на самом деле. Вечерами находит, и я не знаю как от этого избавиться. И так же я знаю, что главное проблема во мне, в моем характере и тд. И может быть это выглядит, как будто я ужасный депрессорик, но это не так. Я принимаю все как есть, все осознаю. Сейчас буду радоваться обществом годовалого ребенка, а потом собирать 3D пазлы. Моя коллекция все пополняется и пополняется. В этот раз я купила Биг-Бен с подсветкой, маленькая. Но все таки радость)

P.S. не успела дописать, тогда когда начала, но переписывать не буду) Вот и все разошлись, Биг-Бен собран, но не светит так, как хотелось бы)) и можно начинать учиться)))

Надо учить на завтра много материала, но я все равно уделю время и напишу. Когда высказываешься, всегда становится спокойнее. Эти мысли, которые все лезут и лезут в голову. О том, как могло бы быть, если бы… и все в таком духе. Но такие мысли изъедают изнутри просто. И эти мысли так приходят в голову внезапно, что становится очень скверно на душе. Вот и со вчерашнего вечера, если быть точнее ко мне такие мысли закрались в голову. Ну, вот почему люди, которые были в твоей жизни, но уже не играют никакой роли в ней, вдруг всплывают в памяти? Почему начинаешь скучать по ним? Ведь ты думаешь об этом человеке, хочешь, чтоб он был рядом, вспоминаешь какие-то моменты… это ведь и называется скучать. Но почему так происходит. Вчера, совершенно неожиданно этот человек, парень, если быть точнее, просто поселился в моей голове и сегодня тоже. А я даже не могу сказать, что у меня есть что-то к нему, не могу назвать этим детским словом «нравится». Но он просто есть в моей голове. И воображение рисует какие-то картины, которые могли бы быть, но их нет и быть-то в принципе не может, а от этого становится еще паршивее. Может это ностальгия по былым временам? Тогда сознание не придумывало бы возможное будущее. В общем, все запутано как то в моей голове.

А еще, что хотела написать, так это вот бывает, что не знаешь человека вообще ну ни капельки, но, тем не менее, желаешь такого неимоверного счастья. Просто так, потому что хочется. Так вот и у меня. Хочу просто пожелать счастья девочкам отсюда с viewy, всем тем, кто грустит, страдает, печалится. Всем вам!) А в особенности автору поста из-за которого погрустила немного).

Ну вот первый рабочий день позади. Мне очень повезло, что он выпал на мой выходной день в университете, поэтому все оказалось не так сложно. Самое большое испытание будет завтра, когда нужно будет идти в университет, а после на работу. Это получается, что начинаться мой день будет в около 6 утра, с 8 до 12-30 на занятиях, а с 2-ух до 8 на работе. Думаю, что будет очень трудно, но было бы желание, а там все получится. Надеюсь, что получится. Что могу сказать о моих впечатлениях… Я ученик, поэтому особой работы не делаю. Сегодня она заключалась в том, что я читала все вводные документы, описывающие суть работы. Хоть что-то уже проясняется, но все равно очень многое еще не понятно. Но у меня есть 3 месяца это выучить, понять и освоить. Я очень надеюсь, что получится, так как перспективы в самой работе очень хорошие. Не думаю, что завтра мой рабочий день будет отличаться от сегодня. Разве что бабушки не будет под боком) Сегодня она тоже работала, так как именно она является координатором моего обучения, то все значительно легче в том плане, что мне объясняет не какая-то посторонняя тетенька)) Завтра ее не будет, а у меня еще нет пропуска и приказа собственно тоже нет. А все, потому что в нашей стране никогда все нормально и вовремя не делается. НИКОГДА! Все делается через одно место. И вот завтра могут возникнуть проблемы с тем, чтобы пройти. Надеюсь тот дяденька на проходной пропустит меня без того, что бы шефа вызывать, а то как то мне не очень хочется во второй день моей работы звонить ему. В общем, как-то так. Сейчас еще надо учить и докончить задание по бизнесу на завтра. Думаю, что все это я буду делать в кровать)))

Влюбленная женщина безнадежна