this left feels right

Со мной часто приключались совершенно тупые вещи, но что произошло сегодня просто ломает мне мозг. Во-первых, многие мои друзья знают, что я уже некоторое время влюблена в одного человека, но как известно, он находится далеко от меня. Но мы поддерживаем отношения, и я ему полностью доверяю. Так вот, как моя подруга недавно проболталась о нас с ним, так мне сразу же начал писать мой старый знакомый, по которому я сохла много времени. У меня плохая карма, раз все началось заново, я опять не могу не думать о нем. Но дело в другом, некоторое время мы порвали все контакты и не общались и не виделись совсем. Так было проще. Но сейчас ему вдруг стало интересно, как я живу?! Я не знаю, как вообще это назвать. Как вообще так можно вести себя…

Меня снова переклинило, и я не могу в себе разобраться. И ведь вроде разумом все понимаешь, что нельзя снова с этим придурком связываться, но почему меня это так взбесило и сбило с толку?..Надо собраться с мыслями и не обращать внимания.

"Если вы любите кого-то, то любите сегодня, не оставляйте на завтра. Если вы хотите прекратить стремиться за счастьем, то перестаньте это делать сегодня, не оставляйте на завтра.Если кто-то хочет высказаться или объявить о чем-то, то сделайте это сегодня, не оставляйте на завтра. Потому что завтра может быть слишком поздно искать счастье, объясняться в любви, наслаждаться каждым проявлением этой любви, дружбы и всеми существующими чувствами в мире. Не оставляйте что-то на потом, потому что потом может не настать."

Говоря об отношениях, тут и я сама не лучше. Но если мне человек дорог, я не хочу прекращать с ним общение.

Отношения на расстоянии вообще не мой конек. Я в отношениях нормальных-то не была, можно сказать. Но само чувство того, что где-то там, в другой стране пишет дорогой тебе человек, это волшебно.

Каждую ночь мы пишем друг другу по вотс ап или общаемся в скайпе, это делает меня просто счастливой. Больно от того, что ты не можешь просто обнять или притронуться к этому человеку.

Когда он улыбается по ту сторону экрана, а у тебя замирает сердце и ты тоже улыбаешься.

Иногда кажется, что я говорю с ним. Он часто снится и вот, кажется, что это все реальность.

Когда мы общаемся всю ночь, то утром немного странно просыпаться в обнимку с телефоном. Но к этому уже привыкаешь.

Меня просто раздирает изнутри от того, что мы так долго не увидимся. Но милости с утра от того, что он пишет мне по-русски, а я ему по-испански. Просто спасибо за то, что ты есть.

Недавно встретила своего старого друга, с которым знакома буквально вечность. Я его вообще не узнала, и нет это не моя новая способность не запоминать лица людей, просто он был мрачнее тучи, а я видела его всю жизнь всегда счастливым и полным энергии. Мне стало ужасно грустно, от того в каких он отношениях. Просто было чувство, что у него не осталось и смысла жизни. Это меня ужасно поразило. То есть, я ничего не имею против его девушки, я просто не хочу признавать, что можно так себя терзать из-за всего. Судя по всем его словам и действиям, я совершенно без понятия, как они встречаются и вообще почему. Они вместе 2 года, и уже привыкли, что все празднуют отдельно, отдыхают отдельно, пьют и ходят на вечеринки отдельно. Окей, всякое бывает. Сказывается, тот факт, что она младше, наверное. Я бы все поняла, но когда он говорил с немногой грустью о том, что надо опять ее откуда-то встречать и т.д. Разве такими должны быть отношения? Наверное, во мне говорит сейчас чрезмерный романтик. Может, люди меняются с возрастом, но ведь не настолько, чтобы просто ради галочки быть с каким-то человеком. Стараясь быть хорошим другом, я всего лишь пожелала им бывать почаще вместе просто так.

Я не знаю, почему мне стало ужасно грустно от этой встречи. Почему людям свойственно так сильно меняться?

Какого это реально, правда и честно забыть человека, который когда-то был сильно дорог. Почему я не могу просто забыть и жить дальше. Мне кажется, что я забываю о нем, но как только снова его вижу, то все становится наперекосяк. Но ведь я не ревную, не скучаю, просто переживаю о нем. Взаимосвязано ли все это? Может у человека просто такая сущность, цепляться за прошлое. Сколько лет еще должно пройти, чтобы забыть и не вспоминать больше…

Как бы я сегодня не устала, это все равно классный день.

Если раньше я не замечатала всего замечательного быть в 11 классе, то сейчас я наконец-то вижу не только минусы и думаю все время о ЕГЭ, о котором, кстати, нельзя не забыть конечно же. Но цель этого поста в другом. Просто когда вы начинаете ценить свою группу, класс, вы начинаете наслаждаться всем временем, что вы проводите вместе. Мы все не идеальны, ленинивы и не любим учиться, нас сплотило по большей части то, что это наш последний год вместе, а потом все разъедутся. Теперь даже уроки прогуливаем вместе, веселимся вместе (хоть и не всегда легально). И да, учеба сейчас не кажется настолько утомительной с ними. ツ

Бывают дни, когда ты загружен по горло и думаешь, что просто нет сил ни на что, но как только объявляются твои самые близкие люди, ты понимаешь, что ты способен на многое. Сегодня был такой день. Я думала, что просто не смогу доплестись домой и сойду с ума. Но сошла с ума от смеха, если так можно выразиться. Вы когда-нибудь плакали или задыхались от смеха? Невероятно, что делают с человеком его близкие люди. Сейчас просто невозможно представить, какими бы мы были без них. Берегите своих родных и близких.

Первый месяц осени, а я уже устала от нее, от холода и школы. Не знаю, как бороться с этой апатией. Школа вообще высасывает все силы, каждый раз парят насчет выпускного, экзаменов и последнего звонка, в день по 2 репетитора. Я не могу больше. Вдохновения нет, желания нет да и смысла в этом во всем не вижу. Машинально делаю домашку, пытаясь что-то запомнить, но чувствую будет как и в 10 классе и буду учить только предметы для егэ. Мне кажется, что я настолько делаю все автоматически, не раздумывая, что становлюсь роботом без эмоций. Насколько я раньше любила осень, саму атмосферу и даже гулять было приятно. Сейчас, как только выхожу на улицу, уже хочется сбежать домой. Как бы то ни было, мне нужно не забывать про мое изучение испанского. Хотя сейчас я не чувствую мотивации, опять же делаю все автоматически. В последние дни, мне часто хочется побыть одной, ни с кем не общаться, просто заниматься своим делом. Это угнетает. Я уже мечтаю поскорее пройти этот этап жизни. Пусть этот год пройдет быстрее.

Иногда мне кажется, что мое подсознание само показывает мне то, что я хочу увидеть. Сегодня когда я возвращалась домой, я как всегда переписывалась с Лу, но вот я подумала о том, что очень хотелось бы, чтобы я могла его увидеть или хотя бы, чтобы он жил в России. Как внезапно оборачиваюсь, чтобы выйти на остановке, и вижу парня прям копию Лу. Не может быть такого. Внешне очень похож и рост, и прическа, и стиль, и походка и даже улыбка. Я начинаю подумывать, что у меня глюки от усталости и болезни. Ладно, вышли на одной остановке и пошли в одну сторону. Я даже подошла и шла рядом, чтобы удостовериться, что это мне мерещится. У меня не возникло желание познакомиться или что-то еще. Мне просто захотелось увидеть того самого Лу. Меня не сделало счастливее то, что я увидела кого-то похожего на него. Ведь это не он. Мое больное воображение само рисует образы. Иначе, я не могу объяснить это все.

Как же мало людей, с кем можно поговорить обо всем и не замечать при этом времени. Люблю такие моменты. И да, лучшие друзья-это парни. С ними и правда можно обо всем на свете поговорить и совета спросить, если понадобится. Это действительно обалденно. Одна лишь проблема, а точнее задача-надеяться, чтобы не влюбимся в друг друга. Это все разрушит. Хотя таких проблем нет :)

Благодаря таким вечерам, как сегодня, я понимаю, что я действительно счастлива иметь таких прекрасных понимающих друзей.Я просто счастлива, что встретила такого человека в Англии, нет он из России, Москвы. Почему я раньше считала, что с парнями нельзя дружить? Они же лучшие собеседники.И лучший способ скоротать вечерок просто болтая. Немного воспоминаний нахлынули меня. Никогда не забуду вечер, когда мы убегали от стаффов. Как спасались от дождя одной курткой на двоих. Как меня вечно подкидывали и говорили, что я легкая: 3 Как катались на аттракционах, точнее как он затащил меня на аттракцион, которого я до смерти боялась, но потом была довольна как слон. Как держал за руку, только из-за того, что я слишком боялась и у меня дрожали руки. Как ходили по Англии со складным ножом по ночам. Как я пыталась объяснить, что такое pandora, сколько видов белья и кофточек у нас есть. А мне-как собрать компьютер.Как мы убегали в кафешки, случайно зашли в ресторан и заплатили уйму денег. Как мы ходили на шоппинг с девчонками и парнями вместе.Как этот чудик пытался научить меня кататься на скейте. Ахаха таких друзей надо ценить и беречь. Желаю всем побольше таких друзей: 3

Я как всегда во время простудилась. Плюс: я сегодня сижу дома. Минус: Дома скучно и надо учиться все равно. Я одна, когда болею, хочу всегда-всегда спать? В смысле, я и в обычный день хожу как сонный тюлень, но когда болею особенно.

Что самое поразительное-это то, что мы с подругой всегда почти заболеваем одновременно. Это всегда меня удивляло. Мы похожи внешне, многие даже нас путают, одинаковвые интересы и мечты, одинаковые планы на жизнь, обе одиноки вечно, обе до жути романтичны и всегда, когда она заболевает, я заболеваю через пару дней или неделю. Магия какая-то.

Вот всегда, когда болеешь и остаешься на день дома, думаешь, что переделаешь все дела, все выучишь на свете и т.д. А на деле, я всего лишь лежу на кровати, смотрю ютьюберов, читаю книжку и смотрю на несделанные дела. Как заставить себя делать что-то полезное?!

Ребят, отдыхайте побольше и следите за здоровьем. Не болейте!

С 17-летием меня: 3

❝ I cannot make you understand. I cannot make anyone understand what is happening inside me. I cannot even explain it to myself.

Раньше я никогда не понимала, как вообще можно влюбиться летом на отдыхе где-то за 2-3 недели. Но этим летом в Англии я поняла, что это вполне реально, как только не пытавшись отрицать это. Как это может быть реальным. Прямо сейчас мне кажется, что это все просто приснилось, но получая новые сообщения в whatsapp от него, я понимаю, что это было и есть. Просто как можно умудриться влюбиться в испанца?! Чем я думала?

Мы познакомились с Лу формально в Лондоне, тогда я жила там уже 2 дня.Он был в моей активити группе, в общем на экскурсии и мероприятия всегда вместе ходили, учились раздельно. Сначала я даже не восприняла его всерьез, мы просто сидели в поезде и общались обо всем совершенно. Он совсем не похож на остальных испанцев ни внешне, ни характером, хотя танцует он реально классно, как и все испанцы. Он светловолосый, светло-карие глаза, высокий. Все говорили, что он больше похож на русского, а я, наоборот, на испанку, разве что кожа светлая у меня, никак у испанцев. Но он был таким настоящим, добрым, улыбчивым, застенчивым немного и искренним. Давно так не делилась своими мыслями и чувствами. Он говорил на английском чуть хуже и немного с акцентом. Сейчас мне кажется это даже милым: 3 Со временем мы сблизились, общаясь каждый день. Он рассказывал о жизни в Мадриде, потом когда он узнал, что я учила испанский и вполне могу понимать их, он был очень рад. Сказал, что планирует в университете учить русский, это уже меня обрадовало. Русские парни научили его словечкам русским. Окей, это были сначала неприличные только и когда он подошел и начал их мне говорить, я засмеялась, объяснила что так лучше не говорить девушке. (Да, не ожидала просто от него таких слов) Тогда через некоторое время он подошел и сказал на русском "Ты красивая. Я тебя люблю." Я не умею адекватно реагировать, наверное, так как я опять засмеялась. Ну, ответила конечно ему сначала на английском, потом на испанском. Потом мы старались в клубе всегда рядышком держаться, несколько раз танцевали "медленные" танцы испанские, девушки испанки научили меня танцевать под испанские песни. Я влюбилась во все испанские песни, неспроста все это было. То, как он обнимал со спины при танце и прижимал к себе, как я вообще выжила. У меня даже сейчас мурашки по коже. То, как он говорил мне "my favourite russian girl". Это было очень мило. Правда, он был единственный из испанцев, кто смог выговорить имя Катерина, но я все равно просила, чтобы называли меня просто Кейт, так проще. В один день мы попали под дождь и он всячески пытался меня закутать еще и свою куртку. Забавно, что мы оба ужасно играли в гольф, но он всячески меня поддерживал, что даже под конец и у меня стало получаться. Самое ужасное-это прощание. Он уезжал чуть раньше меня, поэтому мне было намного больнее оставаться там и не видеть его. Если меня хоть кто-то в жизни также сможет обнять сильно и поцеловать, я смогу жить. Я заплакала только, когда провожала его на автобус. Когда все уже вокруг меня рыдали и испанки, и русские. Разве, что австрийки не плакали. Конечно же, договорились встретиться или в Испании, в России. Теперь у нас только общение по интернету. Это невероятно трудно осознавать, что это точно не навсегда и что все за год может измениться. Мне приятно общаться с ним и его друзьями. В общительности с ними проблем никогда не было :D Трудно прощаться с человеком, который тебе так дорог и так понимает тебя. Но может мы еще и встретимся, кто знает? :)

Сегодня 5 сентября. Я все еще не верю, что 7 сентября уже так близко, день рождения ближется, а я впервые за все это время ничего не чувствую. Не хочется ни праздновать как-то, ни куда-то идти. Хочу просто свернуться колачиком и спать. Как-то грустно от этого состояния, ведь это же 17 всего лишь. И не хочу я так быстро взрослеть. Моим друзьям уже по 18 многим, но все говорили, что духом я намного старше своего реального возраста. И получается, я старше одного парня на 2 месяца, меня даже это смущает. В общем, к черту ДР.

P.S. Лучше не заходить на вьюи в плохом настроении.

Итак, теперь пост про начало осени. Ребят, вы тоже почувствовали такой резкий переход с летней погоды на осеннюю?! Я ужасно мерзну все время, бррр…

Про школу я вообще не хочу говорить. Слишком много всего давит на нас сейчас. Тупое

Ладно, не буду о плохом. Хорошее- школа закончится через год! ДА, я оптимист. Я в своей школе не с первого класса, да и коллектив у меня этот только с 10 класса. У меня нет никакой привязанности к моей школе, одноклассникам. Скорей бы уже выпуститься и сдать хорошо егэ, а перед этим президенсткое сочинение. Наши планируют уже где и как праздновать последний звонок и выпускной.

Знаете, я скоро на стенку полезу от всех вопросов "Куда поступать будешь?", "Как готовишься?", "Неужели еще не знаешь, на кого поступать будешь?". Я просто хочу хорошо сдать ЕГЭ, а там поглядим. Это давление со всех сторон, даже со стороны друзей, уже достало. Можно мне вернуться в лето?! Простите меня за пессимистичный пост.: (