Это просто Вьюи блог

В среду я была на собеседовании и в итоге, в субботу, а то есть завтра у меня первый стажировочный день и после него, мне скажут точно берут меня или нет. Волнуюсь ли я? Наверное нет, хотя зная себя завтра буду волноваться, хотяя последние полгода мне как то все равно, если что важное и волнительное происходит в жизни, то я как правило забиваю и не переживаю, но кто знает, что со мной будет завтра. Наверное я буду волноваться, если меня возьмут, потому что тогда мне точно нудно будет работать. Но проблема в том, что сейчас вечером у меня поднялась температура, а дома лекарств нет и это совсем некстати заболеть: (В общем надеюсь, что завтра все будет хорошо ;)

Мой блог состоит в основном из картинок, которые я ребложу (а ребложу я, потому что времени нет загружать что то свое). Писанины-отсебятины у меня маловато, но все же изредка бывает. Вот только знаете что? Пусть для кого то мой блог это тупые бессмысленные картинки, но для меня это много значит! Эти картинки характеризуют в чем то меня, мои увлечения, интересы, то, что мне нравится. По сути можно посмотреть мой блог и, если хорошо призадуматься, то можно кое что обо мне понять. Конечно я сижу тут реже, пишу еще реже, а своего вовсе почти нет, но всё же это всё часть меня.

Сразу отвечу на вопрос "ruffalo" :) Нет, я до сих пор не знаю кто это был. Смотреть в глазок я побоялась, а когда смотрела в окно, то никого не увидела. Если бы вы знали, как чутко я потом спала. Я просыпалась от каждого шороха… Нет, вы не подумайте, что я жуткая бояка, но как то было не по себе)

Сейчас 3:13 ночи. 13 минут назад, ровно в 3:00 раздался звонок в дверь. Именно этот звонок меня и выдернул из сна. Я сначала подумала, что мне приснилось. Потом раздался еще звонок спустя минуту, его я слышала более четко, но все равно почему то не верила. Я напряглась, потому что понимаю, что мне не может это снится или казаться, жду, начинаю нервничать. Спустя еще минуту раздалось еще два звонка, а следом еще один. Тут я схватила телефон, смотрю 3:03, понимаю, что это не кто то из своих. В квартире есть я, мама и "соседка"(больше, чем подруга мне) и прийти никто не может, потому что человек, чье отчество я ношу, на даче, брат живет у девушки, да у него и ключи есть, бабушка в больнице, парня или бывшего, который мог пьяный или трезвый прийти тоже нет. У моих родителей куча проблем и я знаю, что как нибудь могут прийти большие сильные и злые дяди и отмудохать тут всех нахрен, поэтому представьте как бешено колотилось мое сердце, когда раздались эти три звонка.

В этом посте не будет спойлера. Только мои чувства, эмоции и мнение. Я сегодня сходила на этот замечательный фильм!) Я ждала его целый год и наконец то дождалась) Форсаж7 превзошёл все мои ожидания. Я немножко боялась, что мне не понравится, но ооочень понравилось. На протяжении всего фильма я испытывала самые разные эмоции, а под конец сдерживала слёзы, но под самый конец я не смогла себя сдерживать и расплакалась. И не я одна, девушка, которая сидела рядом со мной просто рыдала) И если честно, то я до сих пор под впечатлением, и не знаю почему, но мне хочется плакать, потому что такая концовка, потому что последняя часть… Боже, я так люблю этот фильм… В нём заложен такой смысл, пусть он про тачки, как многие думают, но он многому учит и над многим заставляет задуматься. А актеры там какие…мммм космос)) В общем, обязательно сходите! А если вы не смотрели предыдущие части, то непременно посмотрите, потому что я уверена, что если вы посмотрите все части, то вы не останетесь равнодушным!)) Пол Уокер R.I.P

Давно я сюда ничего не писала, хотя по правде говоря мне не особо было что писать. А сейчас есть то, что меня просто бест, злит и расстраивает. Мало того, что сегодня писали диагностику по алгебре и я её напала хреново, потому что ебаная алгебра для меня тёмный лес, так я ещё сейчас увидела, что этот новый долбанутый историк мне единственной поставил 3 в полугодии по одному или нескольким своим предметам, а именно история, экономика, право и общество. Сука…это предметы, по которым у меня как минимум 4 и мне они нравится, ну кроме истории. Более того, моей однокласснице, которая тупее меня по этим предметам он не поставил не одной тройки. А ко всему прочему я сейчас узнала, что пару дней назад, когда меня не было в шк, он всему классу сказал, что не поставит мне 4 не по одному его предмету, мол потому что я никогда ничего не делаю, ничего не знаю и всё такое. Да я не всегда делаю дз, но зачастую у меня сделано, он никогда не спрашивает. А что касается экономики и права, то у нас его вообще нет, он просто не проводит эти предметы, вместо этого у нас история, а что касается общества, то он не знает его, он тупо как и мы читает учебник и обсуждает его с нами. И как блять этот человек подготовить меня к ЕГЭ. Меня просто бесят такие учителя, которые специально не ставят оценки нормальные. Вот нахрена портить меня аттестат говнюк!!! Блять, я просто не могу. А знаете что меня ещё бесит, так это то, что есть ещё несколько одноклассниц, которые бывают вообще не делаю дз по несколько дней платежи, а на меня всех собак спускает!! В жопу таких учителей! Ааа я просто не могу!

надо попробовать, в любом случае я в выигрыше, ведь делаю это для себя и делаю себе лучше!

Если вы читали предыдущие мои посты, то имеете хоть небольшое представление о том, что происходит в моей жизни. …Так вот, пару слов о том, о чем меньше всего хочу рассказывать - о моём отце. У нас очень сложные и плохие отношения. Мы живем по одной крышей, но я не разговариваю с ним больше года. Последней каплей стало то, что он в очередной скандал стал вышвыривать меня из квартиры, орать, грозится убить и ударил меня. После этого он для меня никто. Это самое основное, что вам можно или нужно знать для понимания ситуации. …Мой брат уже два года в отношениях с девушкой, они уже больше года живут вместе, но их родители до сих пор не знакомы. И вот сегодня они мне сказали, что всё таки решили их познакомить. У нас с братом разные отцы, он своего с детства не видел. А этот настолько жалок, противен и кашмарен, что я, как и мой брат, знаем, что конкретно его не стоит знакомить с её родителями. А девушка брата всё таки решила его позвать, как и меня. Я отказалась, естественно. Зачем мне ехать позориться и трепать себе нервы…. Почему пост называется «после разговора»? Да потому что я только что разговаривала с мамой. В очередной раз убеждала её в том, что ей надо развестись и наконец быть счастливой, но он обработал её так, что она меня не во что не ставит. Это безумно обидно. Я хочу счастья и себе и маме, но он то болото, в котором мы погрязли. И я не могу её переубедить. Меня просто бесит вся эта ситуация в семье!!! …а ещё, сегодня у моей давней подруги, с которой мы прям очень близко общались и ездили на всё лето вместе на дачу и всё такое, но с которой уже где то года 2 не общаемся, сегодня было др. Я её поздравила и мы обменялись признаниями в том, что соскучились. И я ощутила насколько мне нужен хороший друг. У меня сейчас нет друзей. Это безумно грустно и больно. Мне некому позвонить…нет у меня есть подруга, единственная, которой я рассказываю всё. Но так получилось, что наши отношения закончились и дружба ослабела, она мне не верит и разочарована во мне, а я устала от постоянных проблем в общении, и в итоге даже с ней не могу обо всем поговорить. Мда, большой пост получился, но зато я высказалась.

Привет) да знаю, я пропала на пару дней и ничего сюда не писала. Ну с одной стороны, я думаю вам за те дни надоело моё нытье, а с другой, надеюсь, что всё же кому то интересно что да как. В общем, не писала я сюда отчасти потому, что на душе не так много переживаний. С девушкой общение более менее нормализовалось, не так как раньше, но лучше, чем было неделю назад. Так же почти ни с кем не общаюсь, ну как почти, ни с кем не общаюсь да. Я имею ввиду в повседневной жизни за пределами учёбы. Но есть хорошая новость) 6 февраля со своей бывшей лучшей подругой пойдём на балет Аллы Духовой «Тодес» :) ) я в предвкушении, жду с нетерпением!) Что касается этого парня, то я заметила, что меня уже не так сильно волнует онлайн ли он или нет. Я точно знаю, что он мне не напишет, да и скорее всего он обо мне не разу и не подумал, хотя я не знаю наверняка, может и думал, но мне остается просто жить. Мы с ним ещё обязательно встретимся, я думаю где нибудь может весной, на каких нибудь праздничных выходных, когда я может снова поеду загород. В общем живу я дальше своей скучной жизнью, без лав стори, без друзей и не выспавшаяся!

Я так часто захожу к нему на страницу. У меня нет его в друзьях, но он у меня в закладках в вк. Его страница на втором месте у меня по посещаемости. Га первом, слава богу, ещё моя) Но знаете, что самое интересное? Я поймала себя на мысли, что жду от него сообщения. Хотя я и знаю, что он не напишет, да и я даже не знаю, правда ли я этого так хочу, но я всё-таки как наивная глупач дурочка жду…я из тех жалких тёлок, что залипают на страничке парня и ждут от него сообщения…фу аж противно! Я не такая! Я знаю себя, я знаю, что я не должна себя так вести, и что пора с этим заканчивать, но по моему я этого не очень хочу. Короче пипец какой то. Простите меня за моё нытье, просто надо было это признать…

Зашла в свою любимую говношколу и поняла, насколько сильно я не соскучилась…я бы ещё отдыхала и отдыхала

Я уже не раз писала, про парня, который мне нравится. И что он первый парень за долгое время, который мне понравился. Но чёрт возьми, я не хочу испытывать к нему симпатию. Я не хочу постоянно залезать в закладки в вк и смотреть онлайн он или нет, следить за его обновлениями на стене и всё такое. Не хочу больше думать о нём! Завтра у меня снова начинается полугодие, оно будет сложнее предыдущего, а постоянные мысли о нем меня отвлекают. Я понимаю, что нужно немного подождать и всё пойдет, но я хочу сейчас, сееейчаас чёрт возьми!

Привет) Давно ничего не писала, хотя есть чем поделиться. Но сейчас не могу. Скорее всего сделаю это завтра. Ведь эмоции у меня бушуют, неопределенность чувств имеется и не знание чего хочу тоже есть. Доброй ночи :)

Я приложу все усилия, чтобы моя дочь была счастлива. И чтобы мы были настолько близки, насколько это даже невозможно! Чтобы самой самой лучше её подругой была я. Хочу знать о ней всё, вплоть до того, о чем думает, о чем молчит. Хочу чтобы мы понимали друг друга с полуслова. Буду её поддерживать когда ей плохо и когда хорошо. Хочу знакомится с её парнями или может девушками. Приму любую её ориентацию. Буду рядом всегда. Постараюсь быть самой лучшей для неё! Осуществлю свою мечту, при этом сделаю и себя, и свою дочь счастливую! Ведь очень важно, когда у тебя есть тот, кто с тобой рядом в бури твоих душевных страданий…не по наслышке знаю…

Мне незнакомо чувство, когда всё так, как я хочу…Когда у меня всё получается. Когда я чувствую, что нужна, что не одинока, что я могу быть счастлива по женски. Я не знаю, что меня ждёт дальше, но я боюсь будущего. Я боюсь, что всё будет плохо.