emotional exhibitionism

Подсознание в моих снах просто немыслимые образы генерирует порой, с личностью одного человека и с внешностью абсолютно другого - к примеру, сегодня во сне всплыла довольно-таки популярная в некоторых кругах личность, но с внешностью друга В., которого я видела мало того, что один раз, так ещё и прошлой зимой - соответственно, до сегодняшний ночи о нем и не вспоминала, а вот мое подсознание запомнило даже его странноватую мимику и цвет рубашки. Такие вещи забавляют.

Но меня куда больше зацепило, когда мне приснился другой человек; но тут была некоторая ирония - пока мы виделись и я думала о нем, порой даже не в самом невинном ключе, он мне ни разу не приснился, но когда прошло время и стало понятно, что даже при желании обоих это все глупо, он мне приснился - и хотя во сне все было невинно, мы будто бы скрывались от чужих глаз, потому что в реальности это было бы логично. Кажется, после этого сна я вдруг для себя решила кое-что решила и решение это не могло быть неправильным. Это решение никогда не может стать вдруг неправильным - ни раньше, ни сейчас. Но это это другая история уже.

Немного неловко, когда тебе надо говорить, а ты двух слов связать не можешь, в голове пустота и только тихое-тихое "бляяяя" раздается.

Если не делаешь свой ход, то не потому что решил сказать себе "хватит", а лишь потому, что решил его обдумать. Вопрос - нужно ли это делать и, может, остановиться будет лучшим решением?

Вывод дня: я и раньше-то не умела намекать нормально, а сейчас и вовсе разучилась, но люди не умеют адекватно реагировать на прямоту; а может, оно и к лучшему, я не настолько смелая.

Вчера мне казалось все это важным и даже было больше не стыдно, а сегодня мне уже так все равно. Не хочу вдумываться, пусть будет лучше все равно, спасибо моим препаратам за это, которые я снова (наконец-то!) принимаю.

Сегодня так замерзла, что чуть не расплакалась по этому поводу утром прямо в автобусе. А может, повод был в чем-то другом, но важнее то, что когда я вернулась домой, оптимизма во мне было чуть больше - после горячего чая, согревающего душа и теплого одеяла, ведь "утро вечера мудренее", в моем случае - просто необходимость поспать хотя бы пару часов после бессонной ночи.

Но нет, это так не работает. Никогда не понимала, как дневной сон может идти на пользу - проснулась с гудящей головой, опухшим горлом и в ещё более растрепанных чувствах, чем ложилась. Плакать по утренним поводам, правда, уже не хочется и мой план хотя бы в этом плане не оказался глупым, осталось лишь раздражение, причем, в свой адрес - и за то, что расстраивалась из-за этого, и за то, что снова придала слишком большое значение легкому недопонимаю, как-будто в первый раз, и за то, что снова потеряла контроль и мотаюсь из крайности в крайность: от сентиментальности и искры до полного похуизма и апатии, хотя ладно уж, могла бы и потерпеть неделю, но нет, меня понесло уже через пару дней.

А итог такой: все это в моей голове, потому что утро, не смотря на холод, оказалось весьма плодотворным - квест был пройден, я не попала ни в одну пробку, забрала и необходимые мне бумажки, и заехала по делам, и забрала заказное письмо на почте - даже без очереди и с хорошими новостями в письме.

Поэтому стоит себе в очередной раз сказать: прекращай, блять, уже быть такой. Я, конечно, могла бы оправдать себя, но не буду, потому что нехуй.

Очередные итоги месяца:

Тренировки: 18 тренировок

Языки: 2 часа

Рисование: 30 часов

Музыка: -

Ходьба: 44 км

Книг: 8 книг

"Рефлексия - сочетание этих букв забыть надо; та вещь, что может сгубить солдата; словно эрекция во время парада; лишнее приувертывание от гранаты! Рефлексия - по буквам для запоминания; психолопата для самокопания; её можно заточить правильно; оружием станет самооправдания!" /с/

Вот смотрю я на своё сырое портфолио и думаю "я его слепила из того, что было"..

И вот хуй пойми, то ли это опять неуверенность в себе, неадекватный перфекционизм или же все-таки трезвый взгляд на ситуацию.

И психолог, и психотерапевт, если откинуть всю воду, сказали мне, в принципе, одно и то же, что заставляет меня крепко задуматься над этими словами.

Страх быть отврегнутой и консервирование своих способностей, оказывается, всерьез могут мешать жить, а второе, что логично, вытекает из первого.

Ведь если подумать, я всегда старалась уходить от людей первой, как только мне казалось, что все идет как-то не так, как нужно; я всегла сливалась с конкурсов и выступлений, если мне казалось, что мой материал слишком сырой/не пройдет цензуру/я не готова выложиться на все 100%.

Даже вот сейчас с работой, я ищу обходные пути, чтобы было время поработать над портфолио, вспомнить как работать с другими нужными мне программами, а психолог меня прямо-таки отругала, в духе "хочешь - делай, где-то откажут, где-то возьмут", как говорится "50 раз нет, один раз да - это да". Обдмуываю все это теперь, пока есть время.

Одна из причин, почему я не люблю проспускать тренировки - их надо наверстывать; кому и зачем надо я ещё не выяснила, но мне так спокойнее и именно поэтому сегодня меня ждет не только ворк, но и кардио, точно так же, как и завтра - зато из графика не выбьюсь и буду считать себя молодцом.

На заметку: за неимением холста, двп или хотя бы канвы нужного размера - маслом отлично рисуется и на плотном картоне, предварительно загрунтованном пва и двумя тонкими слоями водно-дисперсионной краски.

Я довольно прохладно отношусь к вышивке, но тут увидела картинку и просто влюбилась - а к ней ещё и схема прилагается, вообще кайф. Не могу сказать, что схема супер-пупер сложная, но сорок семь (сорок семь, Карл!) цветов - звучит немного пугающе, хотя я умудрилась подобрать цвета из своих запасов мулине, которые у меня остались ещё и с тех времен, когда я хоть что-то вышивала, и с тех, когда плела феньки.

Не знаю, сколько на это уйдет времени (учитывая, что параллельно я загорелась вышивать вторую, но там и картинка чуть меньше листа А4, и цветов меньше - почти втреть), но если у меня получится - я буду собой гордиться.

Вот не верю я, что за четыре года у В. с этим человеком все было гладко, но не смотря на это - не единого конфликта за все это время, когда за три месяца общения с нами у него (не В.) нашлось как-то слишком много поводов вести себя во-первых, не этично, а во-вторых - просто некрасиво, даже если брать только сегодняшний пример, хотя он и не единственный.

Я не люблю искать сексизм там, где его нет, но что-то мне подсказывает, что сейчас отчасти дело и в нем; мы две девушки, одна из которых не переносит конфликты и имеет что-то подобное синдрому жертвы (не я) и, собственно, я - чьи аргументы некотируются, даже если подкрепить их повышенным тоном и ещё большими аргументами в свою пользу, а все это в силу возраста и отчасти хилой внешности. Конечно, кто захочет спорить с двухметровым широким В., чей один только внешний вид - аргумент, не говоря уже о его манере спорить (если, конечно, ты не его девушка), а сейчас меня дико бесит, что этот хрыч позволяет себе не только на повышенных тонах разговаривать, но и язвить, а я не могу выносить такого отношения к себе, у меня бомбит и я не боюсь такого рода конфликтов, особенно, когда правда на моей стороне.

В конце концов, это только его проблемы, что он ведет себя нечестно, что у него какие-то там проблемы, что из-за этих проблем нам нужно идти к участковому и являться там по повесткам по каким-то там адресам, но он выкручивает все так, будто виноваты в этом мы. В общем, кое-кто идет нахуй, мне абсолютно плевать на все остальное, все договоры без печати - такая же липа, какой липой он считает повестки; мне нервничать сейчас нельзя, но так же я не хочу, чтобы нервничали мои близкие.

Да, я снова в подвешенном состоянии, но благодаря медикаментозному лечению мне удается держаться, трезво мыслить и не делать драмы из-за неприятных ситуаций, по крайней мере на сегодня это так - потому что я уже поревела в обнимку с подушкой и поняла, что моих слез эта ситуация не стоит, я не хочу, чтобы все лечение пошло насмарку из-за каких-то пидоров.

В общем, я скорее зла, чем расстроена - касательно этой ситуации. Но похуй же, пляшем!

Самый вкусный йогурт, который мне довоидось пить - это "слобода" с малиной и зеленым чаем. Видимо, не я одна подсела на этот йогурт, потому что именно на этот вкус буквально приходится охотиться - его практически нигде нет, а там где я его все же нахожу, нередко беру последние две-три бутылочки.

Два дня подряд пыталась из себя что-то выжать, но пока не особо что-то получается; но я даже догадываюсь почему - когда нет определенных рамок, но при этом нет и хоть какого-то вдохновления и ты делаешь что-то просто для того, чтобы что-то делать - надеяться на хороший результат глупо.

Но, с другой стороны, меня радует то, что я пусть и потихоньку, но возвращаюсь в строй. До конца декабря я вряд ли справлюсь и с половиной всего, что записано в блокноте, но вот к весне уже есть шансы разобраться почти со всем; впрочем, на это и был расчет.