Draught

Опять всё изменилось. завтра у меня последний день и я ухожу с этой работы, потому что успела уже найти две других. У одного шефа, но в двух местах, так что смогу брать больше часов. С зарплатой там должно быть лучше, да и работа мне больше нравится. К этому я уже привыкла и это немного моё. Посмотрим тепер. Надеюсь, в ближайшее время ничего не поменяется.

Немного страдаю от недостатка знакомых людей в этом городе. У меня есть только те, кто был со мной и раньше. Да и тех недостаточно. И плохо, что здесь так мало украинцев. Эти люди не такие. Хорошие, но не свои.

В том городе я всё время, тоесть три года, пыталась найти своё тихое местечко. Но не могла. Его там просто не было, серьёзно. Теперь другой город и тут так много таких вот уютных мест. Я буду искать дальше, когда будет время. Которого у меня, кстати, нет. Но обязательно отыщу именно ТО, что мне так нужно. Обязательно.

Мне бы лишь немного времени и сил.

С работой вышло всё не так уж и плохо. У меня тут было даже три варианта. Остановилась на двух. С одной я уже более-менее разобралась, но завтра у меня первый день на второй. Пока не знаю какая сумма у меня получится за месяц, поэтому собираюсь оставить две работы. Попробую хоть первый месяц, а там посмотрим как пойдёт. Я почему-то полна энтузиазма и верб в лучшее. Вот так вот.

Была сегодня на собеседовании. Первом и последнем, похоже, больше никто не звонил. Был ещё один ответ, но там зарплата слишком маленькая.

Завтра у меня первый пробный день, а работа в кондитерской "Сова". Милое место, конечно, но ехать туда больше часа, да ещё и тремя разными видами транспорта. Хреново. Уже вижу как опаздываю на работу.Если меня возьмут ещё, конечно же.

Но ведь главное - хорошая зарплата, а уже потом будет ли она мне нравится. С остальным можно смириться.

Сегодня начались поиски работы. Я могу не найти работу или не найти работу, где будут платить достаточно, чтобы я смогла нормально жить. Ведь за квартиру я плачу довольно много, да и жизнь здесь довольно дорогая. Сложно.

Конечно, я не думаю серьёзно, что мне придётся вернуться домой, как мама предлагала. Но немного стрёмно, что к этому всё будет идти. Или мне придётся работать, как лошади, чтобы себя обеспечивать.

Мне или понравится работать и я не захочу в следующем году поступать, или не понравится и я буду вынуждену вернуться под родительское крыло. Хреново. Не хочу этого страшно.

Сегодня радость принесли не очень вкусный кофе, причем в чашке для капучино, так как нужная упакована где-то далеко, забытое абрикосовое варенье и фильм ужасов с самого утра.

Есть вообще смысл в том, чтобы записывать всё? Я вот совсем не вспоминаю об этом, когда вполне себе счастлива. А когда вспомню, то не могу себя заставить что либо записать. Нет такого желания. Просто оставляю хрупкое счастье у себя в голове и этого вполне достаточно.

Сегодня впервые попробовала батат или сладкий картофель. Это чертовски вкусно, ребята. Приготовила его в мультиварке на режиме жарки, хотя он скорее как запечёный получился. Это даже лучше. На вкус мне очень напоминает тыкву, как и на вид, впрочем. Он сладковатый и очень нежный, гораздо мягче картофеля. И вкуснее. Хотя это понятно, стоит тоже гораздо дороже. Но теперь надеюсь покупать его иногда, буду себя баловать такой вкусняшкой.

Была у меня в морозилке филейка рыбки. Сначала я хотела её съесть, не сразу ведь от всего отказываться. Но время шло, я уже не хочу есть никакие продукты животного происхождения, поэтому подарила рыбку соседке. Вчера она оставила её на столе, чтобы разморозить и можно будет её пожарить сегодня. И вот лежит сейчас там этот труп и смердит так, что слов нет. Как зашла на кухню, так и офигела. И чего я ждала от куска мёртвой плоти, казалось бы? Только никак не могу понять, почему я раньше не обращала на это всё внимания и любила. Я вообще люблю все морепродукты. По-моему, это не так ужасно как мясо других животных, но всё же желание есть это всё теперь не вызывает. Интересно будет посмотреть как я буду за столом отказываться от своих любимых мидий. Хе-хе. Семейные застолья превратятся в праздники для меня и моей семьи. Хорошо, что я сейчас могу свободно питаться чем хочу.

То ли это из-за учёбы и приближающейся сессии, то ли жизнь действительно стала какой-то скучной и невесёлой. Опять хочу куда-то поехать. Но даже о маленьком путешествии сейчас не можут быть и речи. У меня пока что нет ни времени, ни средств. Как выжить в этом жестоком мире, если ты заебался уже в 20 лет?!

Оно мне надо на самом-то деле? Или я просто решила повыёбываться?

Поняла, что мне надо о ком-то заботиться. Детей не хочу, но надо кто-то, чтобы не огрубеть совсем и оставаться для кого-то хорошей. Потом заведу себе собаку, когда это будет возможным, а сейчас у меня есть младшая сестра. Для любви и заботы. Мне надо кого-то баловать. Жаль только, что она далеко сейчас. А может это и плюс. Кто его знает? Но пока она была здесь, я практически ни в чём ей не отказывала и хотелось дать всё-всё, чего она хочет. Радовала как только могла.

Переход идёт довольно неплохо, даже сильный голод уже спадает. Ничего из запрещённого не хочется, даже таких любимых раньше, молочных продуктов. Сегодня разве что хотела съесть шоколадную конфетку, но потом вспомнила, что там есть молоко и желание сразу же пропало. Аж противно делается, как подумаю об этом всём.

Уже в который раз убедилась, что хочу быть веганом и буду дальше придерживаться питания без продуктов животного происхождения. Однозначно и окончательно.