Draught

Хочетя выбросить лифчики к чертям собачьим.

Это я вдохновляюсь примером Гаи. Она их не носит. Но это потому, что они ей не нужны, у нее очень маленькая грудь, нулевой размер. У меня-то с этим могут быть проблемы. И не нравится как смотрится большая грудь без лифчика, и очень часто это неудобно. Бегать невозможно, скакать тоже. Врачи тоже говорят, что надо ходить, это грудь поддерживает и не дает ей так обвисать. Но хочется закричать: "Долой лифчики!" и счастливой ускакать в закат.

Ах да, без лифчика особо не поскачешь ведь… Хочу маленькую грудь, как же хочу!

Писать, писать, писать.
Писать в твиттере и инстаграме, писать в телеграме и на вьюи. Писать в личных дневниках в виде блокнотов и на электронных. Писать в тетрадках и на случайных листах бумаги. Писать так, чтобы это стало твоим хобби, твоей работой, твоей отдушиной, твоей зависимостью и делом всей жизни. Просто писать.

Запуталась между желанием быть собой и не выдавать себя другую личность, и желанием не отпугивать людей, которых отпугивать не хочется. Из-за непонятных претензий, разборок и ссор на пустом месте, я теряю людей, которых терять не хочу. Не могу в этой ситуации не винить себя и повторять, что твое от тебя не уйдет. Никакого твоего не будет, если будешь вести себя как больная истеричка.

Я спокойно к этому отнеслась, когда такое было впервые. Но это уже становится закономерностью. Откуда это желание устраивать разборки?

Не хочу, не хочу отталкивать этих людей, но все же отталкиваю своими же руками.

Она любит рассказывать о своей жизни. Я люблю слушать её истории.

У Гаи за плечами такая насыщенная и богатая интересными событиями жизнь, о которой многие только мечтать могут. И я о такой мечтаю. Конечно, не всё было гладко и она этого не скрывает, делится и всем плохим тоже. Жизнь не бывает белая или черная, в ней много разных цветов. Но увидеть столько всего… именно этого я хочу.

Сегодня смотрели альбомы с того периода, когда она жила в Японии. Хочется в эту страну теперь еще больше. А как хорошо она отзывается о жизни в Таиланде! Даже теперь хочет вернутся туда, скучает за водой прямо из свежего кокоса и по всему такому красиво разноцветному.

Рассказывала как мечтала когда-то понимать, что поют в английских песнях, а потом получилось так, что несколько лет жила в Англии. Мечты сбываются. Надо лишь мечтать, планировать и осуществлять их.

И главное - надо не бояться и всегда верить в свои силы. Верить, что все получится.

Я могу много всего еще от нее узнать.

Надо бы прекратить представлять себе, как же все будет замечательно, а потом разочаровываться, что оправдания не ожидались. Ведь стоит только поумерить свои мечты и фантазии, и вот все уже может получиться довольно неплохо. Хоть и не так, как ты мог бы себе представить это все ранее.

Надоели уже люди, которые есть в твоей жизни, пока ты их там держишь. Но стоит только перестать стараться, как от них не дождешься никаких шагов.

Хрен с теми, кому я просто не нужна, меня больше волнуют люди, которые хотят поддерживать связь, это я знаю, но не пытаются этого делать сами. Сука, от чего я всегда должна предпринимать шаги сама? Это все такие неуверенный, боящиеся быть навязчивыми, или что? Бесит.

Всё ещё стараюсь любить себя. Или полюбить себя. Как же сложно это сделать, когда ты собой не довольна.

И да, что это было вообще? Так внезапно ворваться в мою жизнь, когда я не просила и не очень-то ждала. Изменить что-то, дёрнуть какой-то переключатель и так же внезапно уйти. КОГДА Я НЕ ПРОСИЛА! О другом тоже не просила, это же я. Но хотелось бы.

Да, ничего не произошло, но чего-то захотелось. Что-то представлялось и что-то мечталось. Не с тобой даже, а просто стало нужным присутствие в жизни того, чего не было и чего раньше я так не желала.

Можно и с тобой ведь, да, но это невозможно, конечно же. И когда в мире нет ничего невозможного, это не представляется возможным всё равно.

Боюсь признаться сама себе, что я запуталась, не знаю, что мне дальше делать и что я делаю прямо сейчас со своей жизнью. Боюсь, что пошла не по тому пути, что стала неудачницей. Или мне так только кажется. Но разве это не одно и то же? Пожалуй, нет.

Ведь в жизни вроде бы всё довольно хорошо, я люблю её и мне нравится как я живу, но что дальше? Я не знаю что делать.

Вот уже год плыву по течению. Или больше? Вроде что-то решаю, меняю, не стою на месте и пытаюсь заполнять дни чем-то интересным. Новые города, новые места, новые люди, фильмы и книги. Всё хорошо. Но что-то не так. Есть глубоко внутри то странное чувство, которое мешает наслаждаться жизнью в целом, но, забывая о нём, я наслаждаюсь мгновениями. Минутами, часами и днями прекрасной жизни, но в целом меня она не устраивает. Когда отойти подальше, пытаясь рассмотреть рисунок издалека, увидеть общую картинку.

Сложно. Все знают, что жизнь сложная штука, но ведь каждый раз я удивляюсь по-новому, будто бы и не знала этого.

Хочется перемен. Больших перемен, чем переезд в другую страну, потом в другой город, прервать учёбу, поменять работу, поменять прежние установки жизни. Чего же я хочу и как этого добиться?

Надеюсь, жизнь подскажет и всё наладится. Верю.

Что надо сделать, чтобы почуствовать себя лучше?

Накуриться? Пойти побегать? Погулять? Поговорить с кем-то? Не есть? Поесть? Почитать? Знакомиться с новыми людьми? Ходить в новые места? Не думать? Поспать? Или изменить что-то в мозгу?

Человек - существо социальное. Нам важно не только быть частью социума, но ещё и быть частью коллективов, которые в этом социуме существуют.

Задумалась об этом, когда одну девушку уволили из моей работы, потому что она всего лишь не вписалась в коллектив. Работу она делала хорошо, но не любила общаться с другими работниками. К её сожалению, потом пришла я, которая вроде неплохо подружилась с остальными, поэтому ей сказали: "Прости, дорогая, до свиданя!".

Даже не стоит говорить, что это заставляет меня чувствовать себя паршиво, ведь я как бы заняла её место. Но стоит сказать, что я считаю это всё очень неправильным и совершенно неприемлемым. Уволить человека только из-за того, что она с вами мало разговаривает. А может она просто такой человек? Тихий и молчаливый. Я и сама часто молчу в новых компаниях и чувствую себя неуютно первое время. Особенно, если вокруг много людей. Поэтому я её понимаю. Если нечего сказать, то и рот открывать не стоит. Или может вы просто ей не нравились? Или за не симпатию к себе теперь тоже стоит увольнять? Глупо, очень глупо.

К тому же, когда мы оставались с этой девушкой наедине, то со мной она очень даже разговаривала, была приветливой и старалась помочь. Тем более чувствую себя неуютно от этой всей ситуации.

Если вам кажется, что живя у моря, вы будете часто там бывать, то очень ошибаетесь. Добираться всего пол часа, но была в последний раз неделю назад. Ведь море морем, а обычную жизнь никто не отменял. Это вам не в отпуск приехать на недельку.

Подсчитываю свои расходы за месяц. Всегда получается гораздо меньше, чем я рассчитывала. Так что с уверенностью могу сказать, что (практически) веганское питание гораздо дешевле обычного. Даже при здешних ценах трачу мало. Прекрасно. И это при том, что практически не в чем себе не отказываю. Покупаю те дорогие продукты, которые раньше обходила стороной.

Очень этому рада, ведь остаются деньги для чего-то более важного.

Не хочу уже даже знать, что на самом деле случилось. Впоследний раз перечитала переписки.

Пусть останется только музыка и желание ебашить.

Говорят, что он умер, но все слова на этот счёт так расходятся и всё настолько запутано, что не знаю, чему стоит верить. Пусть лучше это всё будет глупой шуткой, а то не хочется думать, что все его планы и мечты исчезли вместе с ним. Поехать туда, увидеть то, написать книгу, раздать её близким, научиться играть ту песню на клавишах, купить клавиши… А ведь сколько ещё всего было!

Глупая, глупая шутка.

Вспоминаю его слова о том, что нужно взять себя в руки и никогда не останавливаться. Теперь действительно буду стараться. Хотя нет, стараюсь я всю жизнь, а сейчас пришло время это сделать.

Иду мелкими шагами, всё ещё нахожу отговорки и обещаю, что вот завтра сделаю больше. Но почему-то сейчас действительно уверена, что сделаю-таки. Поработаю над мечтой за того, кто уже не сможет этого сделать.

Придаёт уверенности, что я уже делала подобное. Но сейчас будет лучше. Обещаю. Оставлю ещё это здесь, чтобы уж точно не увильнуть потом. Никому другому об этом рассказывать не хочется. Пусть сами увидят, когда этого достигну.