on the deep

не появляюсь здесь по одной причине - работа

сегодня выходной, вот и выдалась минутка к вечеру написать

каникулы скоро закончатся, начнётся учёба, а значит - возвращение к твиттеру

всё равно я читаю свою любимую ленту, но, я хочу разнообразия, и буду рада - если посоветуете блоги личные. ибо в метках и прочем - ничего хорошего не найти

надеюсь, вы замечательно проводите каникулы, не скучайте

кстати, я всегда почти онлайн в [твиттере], можете в [мнения] кидать блоги, а лучше сюда в комментарии ;)

3 день после нового года

надеюсь у всех всё началось так, как вы хотели

вот вам пару фото, даже кликабельные, я тут ликёром лечусь

twitter | мнения | vk

Итоги 2012ого года

по порядку расскажу про столь незабываемый год.

поездка в питер второй раз выдалась крайне продуктивной, да так, что я влюбилась. и в этот раз всё произошло крайне неожиданно, в крайне неожиданного человека и обстоятельства были такими же :D продлились эти отношения около 8 месяцев, с вечными расставаниями и прочим, но память о них хорошая останется навечно, ведь такие отношения были первый раз.

о друзьях. у нас собралась небольшая компания. в которой были и отношения и расставания и чего только не было. и распадались мы. но сейчас, хоть несколько человек, да есть, которые всегда со мной сейчас, и я безумно им благодарна.

не могу не упомянуть про крыши, которые внесли огромное разнообразие в моей жизни, так же познакомилась с большим количеством людей, с некоторыми до сих пор общаюсь, и очень даже неплохо

в общем, к концу год стал намного лучше, нежели в начале. ибо был др, больницы, болезни. хорошо, что это закончилось.

отдельные слова для @lama_paloona которая терпит меня уже пятый год, и я надеюсь, что через полтора года нас судьба не раскидает

а насчёт блога, я не собираюсь уходить отсюда, ведь здесь всегда будут прекрасные люди. и мне безумно интересно наблюдать как вы развиваетесь, как находите любовь, заканчиваете школу, все мы взрослеем, но нас объединяет это прекрасное место: 3

Никогда не жалейте о своих действиях, не ленитесь, стремитесь к своей мечте, слушайте сердце и всё у вас получится.

Счастливого, Нового, 2013 года: 3

with love, Viranovskaya

прошлый пост - самый большой из всех, что я писала.

до интернета. до вьюи. до сегодня.

этот пост я садилась писать минут 40, не меньше. просто захотела рассказать о себе. о том, как я жила раньше. не думаю, что кто-то действительно заинтересуется но, мне нужно разложить своё прошлое по полочкам.

до интернета. Будучи ребёнком, в возрасте шести лет и ближайшие лет так пять, у меня не было друзей. да, я общалась с некоторыми. но считать их друзьями никогда не могла. если я не нужна человеку, я не буду надрываться пытаясь навязаться ему. такое у меня до сих пор. я постоянно читала какие-то книжки. изучала энциклопедии. вела свои детские записи. всё как у всех. я могла чемто увлечься и заниматься этим в свободное время. и никогда не надоедало. как только я узнала что такое спортивная гимнастика, моя жизнь просто превратилась в сплошной спорт. в школе я была отличницей. ни с кем не общалась почти, сидела одна на последней парте. я смотрела на детей, которые ссорились за какие-то вещи, между собой и..я всегда была в стороне, потому что меня это не интересовало. хотя, всегда хотелось побывать в центре внимания. кстати, я не ходила в дет.сад, пробыла там две недели и больше не ходила. всё из-за того, что я спросила у какого-то ребёнка сколько времени, а он ответил: я не знаю как определять время. прийдя домой, я сказала что там тупые дети и оставаться там не намерена. мама, посмеявшись, сказала - хорошо. и уже в 6 лет меня отправили в 1 класс. вы не подумайте, я не была особняком, я гуляла во дворе летом, у нас была маленькая хорошая компания из 5 человек. сейчас кстати, одна из 5 так и осталась ребёнком. второй разбился с отцом когда ему было 13. третий вроде как учится в каком-то пту, пытаясь зарабатывать. четвёртая попала в детдом в 9.

думаю, не нужно объяснять почему я перестала общаться с людьми.у меня в жизни всегда есть такой переломный момент, когда я перестаю понимать окружающее меня общество.

лет в 11 мне начала надоедать атмосфера в классе, начались стычки, ссоры, даже драки. у меня была вроде как подруга. в 12, т.е. 6 класс, в класс пришла новенькая, я сразу поняла, что мы будем очень близки. да и не ошиблась, до сих пор мы проводим почти всё своё время вместе, это наверное один из лучших подарков судьбы у меня. ну, с ней мы прошли очень много за 2 года. потом сменили школу, всё встало на свои места. но. я изменилась.

до вьюи. и изменилась именно в том, что мне начинало нравиться находиться во внимании. общаться с людьми. не бояться всего этого. маленькая я была социофобкой жуткой, ну или просто тихоней. мне подключили интернет. да, переломный момент в какой то степени. к началу 2009 я закончила свою карьеру в гимнастике в связи с травмой. очень долго не могла оправиться. начала фотографировать. просто так, потому что это отвлекало хоть как то. начала ходить куда-то. знакомиться с людьми. постепенно, у меня появилось множество знакомых, да и даже пару-тройку людей которым я могла доверять. проблемы в семье всегда шли со мной бок о бок. тут нет непонимания. тут есть только то, что родители всегда считали меня равной с ними. во всём. и очень часто начинались ссоры именно из-за того, что я не могу сделать что-либо. и я не могла этого сделать лишь в силу возраста. далее всё шло своим чередом. в новой школе был хороший класс, да и вся гимназия сильно отличалась менталитетом от прошлой школы. просто повезло. я продолжаю читать книги и имею своё мнение.

моё здоровье очень редко давало хорошие результаты обследований. я часто лежала в клиниках. у меня было множество проблем, которые касаются расстройств цнс. началось это ровно тогда, когда я поняла, что вокруг меня умирают близкие мне люди. хм. если не ошибаюсь. то за 6 лет я потеряла 11 людей. 11. я ни разу не ездила на похороны, я не могу там находиться. мне за это ужасно стыдно. говоря о здоровье, оно не восстановилось и до сих пор, наоборот находят много забавного. я уже не обращаю внимания. таблетки я не принимаю, ибо тоже порядком было проблем. а всё остальное будет известно после 18, поэтому я и стараюсь не волноваться.

мой главный минус - я не доверяю людям. не верю в то, что могу быть действительно нужна кому-то. в основном всегда общаюсь с парнями, пытаясь разрешить их проблемы. как только это получается, мне машут ручкой. так привычно стало. хотя и действительно обидно порой. иногда я совершала безумные ошибки, отказываясь от человека первая, думая, что это сделает он. правда все эти люди не выходили за грани интернета. и это сейчас кажется немного глупым. хотя, по сей день я имею прекрасных друзей в интернете. я даже не побоюсь слова 'друзей'

немного фактов:

всегда в моей голове происходили странные цепочки. цепочки того, как может произойти тот или иной момент. что будет если бы я не наступила сюда, или не увидела этого человека. или задержалась где-нибудь и не попала на нужный транспорт. и прочее, прочее. я люблю считать в голове большие числа и повторять последовательности. люблю думать о том, что делают люди в другой точке мира сейчас. мне нравится представлять себя героиней книги или думать: а что, если бы я оказалась в том или ином фильме. я не делаю значимым мнения окружающих, но я всегда беру во внимание то, что говорят родители, и если чьё-то мнение сходится с мнением родителей, оно становится для меня правдивым, независимо от того, какое оно. это доставляет мне кучу проблем. все проблемы из головы. я знаю.

я могу писать безумно долго, но я больше чем уверена, что и этот пост весь не прочтут.

ну, и наконец, полтора года назад я зарегестрировалась на вьюи, дальше вы всё знаете.

ваша Viranovskaya.

письма.

вчера, я достала из шкафчика пачку писем, аккуратно перевязанную лентой. это действительно много значит для меня. аккуратно открывая, я прочитыала каждое из них. в основном - новогодние. эту традицию мне подарил вьюи.

один случай запал в душу. это был февраль, я лежала в больнице. мама пришла с 5 письмами. в 3 из них были пожелания о выздоровлении, какие-то советы, поддержка. наверное, не нужно писать о том, как много чувств тогда было во мне? это неописуемо чувствовать, что люди из других городов могут потратить на тебя своё время, чтобы выразить свою поддержку. я никогда не забуду этого. уверена, кто лежал в больнице, понимает что это такое, находишься в здании, даже без возможности выйти, близкие вспоминают пару раз в неделю, а так, у всех своя жизнь которая быстро изменяется. я бы написала подробнее, но не в этом посте.

а сейчас, я снова начала писать всем письма под нг, надеюсь, они принесут хоть кому-то капельку счастья.

ребят, если у вас есть возможность, пишете письма. они не забываются.

~ VIewy-letters | twitter | nekto.me ~

дорогая Любаша с:
спешу тебя обрадовать, ты не сходишь с ума) и не грусти и не заморачивайся по пустякам. к тебе относятся люди доброжелательно потому..что ты чудесная) помни об этом, и не давай себя обидеть всяким идиотам))

и, я надеюсь, все вспомнят, что такое вьюи семья.

December

давно уже ничего своего не выкладывала на блог, тем более фотографий, хотя, в такие морозы очень тяжело что-то фотографировать. в сибири до конца недели морозы около -40 градусов

желаю вам прекрасного предновогоднего настроения

very merry-merry x`mas

with love, Viranovskaya

бесит название блога новое, поэтому решила вернуть старое, чуток изменённое, теперь мой блог: viranovskaya-

надеюсь, не потеряли: з

not Happy New Year

нг у меня всегда проходит по-разному, по семейной традиции - на алтае большой компанией, это самый лучший из всех вариантов, ну а последнее время, это дома до 12, потом небольшая прогулка и на этом всё. но ведь всем хочется новогоднего чуда и прочего, да?

идеальный нг для меня, это близкие люди рядом, уютная квартира или дом, а главное - искренность, любовь к празднику, не знаю как объяснить даже, на этот праздние так много было планов, а сейчас всё под откос.

и как по мне, новый год нужно отметить по-особенному, или не отмечать вообще.

Viranovskaya временно перекодировалась под little-universe

не теряйте

[видео]

социальная реклама против гомофобии.

когда-то давно люди придумали законы, веков эдак 5-7 назад о том, что если ты любишь человека одного с тобой пола, то ты не человек. надоело смотреть на то, как люди становятся зверьми почему наше общество такое..неправильное?

Если бы лекарством от всех болезней были песни,
мы бы спасли весь мир,
жалко, но всегда есть эти "если",
и мы не летаем во сне теперь, как в детстве.

Социальный опрос|Недопонимание

проголосуйте, если несложно, у меня снова дз :D

[голосовать тут]