Дневник памяти

Здорово новый год начался. Прекрасно просто. Спасибо.

В который раз проклинаю тот день. День, когда рискнула. День, когда подписала себе приговор на последние два с половиной года.. Когда ушла к нему от человека, который любил меня всем сердцем и до сих пор любит.

Если бы я только знала тогда.. Если бы я знала..

Ну вот и все. Если еще и какие-то предположения, догадки, слухи были, то теперь все на своих местах. Ничего тревожить уже не будет. Теперь все ясно и можно ничего не бояться.
Он нашел. Красивую. Милую. "Не в теме". Не знаю как насчет ума, только видела внешне.

Он нашел то, что так долго искал.
Вернее, ту, которую так долго искал. И теперь сомнений не осталось. И больше волнения не будет, если мне скажут, как недавно, что он все еще меня любит.

Завтра съябываюсь обратно на ту квартиру, где жила недавно в другом районе. Нехуй мне тут делать.
Встретить их - нет, спасибо.. Не горю желанием больше. Хватит и этого с меня.

Несправедливо только.. Ну не справедливо это.
Вот он нашел.. А я нет. Сначала все это было не мое, не то, а теперь и вообще не хочу никаких отношений, боюсь их. Боюсь ответственности, боюсь, что у меня отберут мою свободу, боюсь чего-то серьезного..
Я даже за руку не ходила со своими, потому что не могу сплести пальцы с тем, к кому сердце хоть каплю не прирастает.
Может это и глупо, но для меня это слишком личный, интимный жест - держать кого-то за руку. Так же и спать с мальчиком, именно спать, а не трахаться, я не могу.
Я могла посреди ночи после секса встать, одеться, вызвать такси и поехать домой, но никогда не оставалась спать с ними в одной постели..
Такой вот заеб.

Сейчас влюблена. Сильно. Зацепил один до самой глубины. Не так, чтобы мимолетно, временно как раньше, не симпатия это..
Тут меня перекрыло серьезно.. Но только вот незадача - не сростается оно как-то. Я думаю о нем каждую мнуту, я схожу с ума от его улыбки, я брежу им, вижу его во снах, я просто безума..
И вот оно, казалось бы, вот оно самое! Идеальный.. Красивый.. Господи, как же он улыбается.. Да, это он! Он самый! Тот, который за долгие годы заставил биться мое сердце чаще. Как когда-то, когда я влюбилась в егора..
Но.. Не пойму.. Может, во мне что-то не так, но он не скрывает своей симпатии ко мне.. Может, с ним что-то не то..
Одно знаю точно - судьба упорно сводит нас, а это не просто так.. Ничего просто так не случается.

И я влюблена.. Наконец-то, хотя и так этого не хотела с одной стороны. И отношений боюсь.. Но влюбилась так, что забыла обо всем плохом, что было. Что иногда вырывалось из глубины души.
И тут.. Я вижу, что тот, кто не заслужил ни капли чего-то хорошего, оказывается уже вполне счастлив. С другой.

Больно. Очень больно. И несправедливо.
Это нечестно..

Это так знакомо многим из нас… Мы боимся оказаться открытыми, искренними, ранимыми, беззащитными перед другим человеком. В отношениях мы не позволяем быть собой, притворяясь безразличными и бесчувственными. Продумываем стратегию защиты, выстраиваем вокруг себя стены. Как мы ждем нападения, подлости, удара в спину, разочарования. Если нам когда-то сделали больно, то мы не можем это отпустить, и помним до сих пор, а негативные картины прошлого заставляют нас бояться будущего. Каждые новые знакомства мы воспринимаем со страхом и напряжением, и прежде, чем завязать новые отношения, задаем себе вопрос: «И зачем оно мне надо?». Так чувствуют себя интимофобы, понимая, что они начинают привязываться к человеку. Тогда они решаются разорвать, разбить, уничтожить эти отношения, потому что подсознательно уверены, что расставаться потом будет много больнее.

Машенька , я просто обязана тебя поздравить, хоть уже и поздновато. С Днем Рождения тебя! Пусть и банально, как всегда, обычное поздравление, но пускай у тебя все будет хорошо. Счастья тебе и всех благ. И высыпаться почаще)

Прости меня. Прости за все, что было.
Как ни банально, глупо, но прости.
Прости за то, что я любила..
Хоть и не верю в искренность любви.

Тобой одним так долго я дышала,
И вспомнив о тебе сейчас,
Немного руки задрожали..
Хотя огонь в груди давно уже погас.

Да что там про огонь - я вся как камень.
Небрежно колотый на два.
Была как глина, мягкая трава..
Но ты меня, родной, исправил..
Я - сталь. И это навсегда.

"А больно ли?" - спросил прохожий.
Да что об этом знаешь ты?!
Когда обугленной души
Покой неведомый дороже
Чем злато всей твоей земли.

И нет тебе ни дна, ни суши.
Ты мертв, а будто бы живой.
Когда безвкусен каждый ужин..
Неведом больше мне покой.

Мы попрощались слишком поздно.
Мне нужно было раньше уходить.
Тебя за все давно простить,
Пока не поздно - отпустить,
Но это было невозможно.

Теперь осталась только боль.
И ненависть, что гложет вены,
Неутихаемой сирены
Внутри разложенной на ноль.

Прости за все. Прости, за то что было.
Но только я вот - не прощу.
Прости за то, что я любила.
Вот только больше - не люблю.

Vesna 23.12.2011

Смотрю вокруг и вижу какие все влюбленные, счастливые.. На улице, в торговых центрах, в магазинах, в кино, в кафе, в метро, в контакте, везде.. Счастливые лица. Целующиеся парочки. Сплетенные ручки. Улыбки и сияющие глаза.
Раздражает изобилие чужой радости, а как же иначе.. Но почему-то именно сейчас впервые в жизни в таких ситуациях я искренне желаю им всем, чтобы это продолжалось вечно. Чтобы они не знали боли расставания и потерь. Чтобы все у них было хорошо. Каждый раз при виде таких людей, я закрываю глаза, слегка запрокидываю голову, мысленно желаю им счастья и искренне улыбаюсь. Улыбаюсь, сдерживая слезы.

Слишком ванильно, да, знаю..

Просто я знаю как тяжело дается это счастье, как за него порой приходится бороться. И как больно, когда оно уходит.
Я уверена, что большинство этих пар, да все 99 процентов распадутся. И испытают на себе всю горечь того, что они называли любовью.
Но все равно почему-то очень хочется, чтобы хоть у кого-нибудь из них получилось быть до последнего счастливыми и доказать, что любовь есть, раз уж у меня не получилось..

Прошедшая ночь дала мне многое понять. В себе.
Я отшивала каждого, кто ко мне подходил в баре. Симпатичных и уродов. Пьяных и трезвых. Даже тех, кто в моем вкусе на все сто. Я просто показывала кольцо на безымянном пальце и говорила "Я замужем. Извини."

Оно не обручальное, но я всегда носила его именно на безымянном пальце правой руки. И когда меня спрашивали зачем я его так ношу, я не знала что ответить, ибо сама не знала зачем..
И вот теперь я поняла зачем. Оно спасло меня от стольких мне чуждых и неприятных лиц мужского пола без лишних слов. Даже отбиваться не приходилось. Вот оно и пригодилось.. Не зря носила.

Я все чего-то ждала, пыталась влюбиться, найти глазами в толпе "того самого", пробовала с тем и с другим и с третьим..
И сейчас окончательно поняла, что мне просто ничего не надо. Я и раньше это понимала, но хотелось все равно найти кого-то, чтобы не быть такой одинокой. Все равно надежда не угасала. Какая-то неопределенность была, вроде и отношений не хотелось, а вроде и нежности какой-то не хватало.. А сегодня ночью, отшивая каждого подряд, признала почему я не могу, почему не нужно..
Сама себе призналась..

Никто с ним не сравнится.
Никто.

Больно это осознавать. Тяжело и больно. Нет, вернуться бы я низачто не смогла, и это не значит, что я еще что-то чувствую, помимо боли и ненависти, нет..
Просто какой бы мразью он ни был, в нем было все.. Все то, что делало когда-то меня по-настоящему счастливой.

И ни в ком другом я этого уже никогда не найду.

Вот поэтому и не надо.
Устала я искать.. И похожих и непохожих.. Устала искать в ком забыться. Только себя мучаю и их же. Потому что знаю, что все равно это все не то, что ничего не получится.
Эту боль, к сожалению, мне нужно пережить самой. В одиночестве. А потом может и появится тот, кто растопит мое сердце.

Ну вот. Призналась. Даже поплакала. Очень боялась всегда самой себе сказать, что он так и останется для меня лучшим. И что как бы ни было когда-то плохо с ним, лучше, чем с ним же, никогда уже не будет.

Как же меня это заебало.. Когда же блять это все кончится?! Все эти случайны встречи на улице/в магазине/на концерте, когда блять ты уже сдохнешь или исчезнешь из этого города, с этой планеты, мразь?! Когда?! Чтобы больше у меня ничего не екало, не переворачивалось внутри..

Потому что сегодня снова я еще издалека узнала эту походку, даже не видя лица или туловища. Просто увидела знакомые ноги, просто походку, издалека блять, стопорнуло сердце.. Пришлось развернуться и пойти другой дорогой.
Не могу. Заебало. Я же забываю, не думаю даже. И как только освобождаюсь практически полностью, это происходит как назло!
Как будто кто-то глумится надо мной, сука, я встречаю его. Снова и снова. И мне достаточно просто увидеть издалека, узнать и все. Опять всю ночь в голове бардак. Да что там в голове.. Вся как на иголках.

Быстро забывается, конечно, но за то время пока щемит, приходится переживать внутреннюю атомную войну и сдерживать слезы.
А я не хочу плакать. Я давно не плакала.
Я забываю. Очень редко вспоминаю, и то это так бесит, так надоело, что хочется зубами выдрать эти воспоминания из головы. А тут еще и такие частые встречи. Взвыть хочется.

Надоело господи да когда же это кончится мать твою!

Я хочу забыть! Я не хочу его встречать! Не хочу!

Давно ничего не писала.. Но каждый день захожу.. Читаю всех, а вот сама ни слова не могу написать.. Да и не о чем..
Моя жизнь, на самом деле, скучна, и единственные яркие светлые моменты в ней - мои друзья.. Когда я вижу их, когда мы вместе.. Я счастлива.
В основном работаю, и уже так привыкла к этому, что не представляю, как буду жить, если уволюсь. Поэтому увольняться не буду пока, если что - всегда успею. А пока работаю.. Не смогу уже без этого, сгнию от безделья.
У всех своя жизнь, и теперь я понимаю, что мы все выросли.. Оглянулась вокруг себя, а мы уже все взрослые люди - у всех универ, работа, отношения.. Это не 9-ый класс и не первый курс техникума, где мы еще такие дети, никаких запар, никаких почти напрягов, все проблемы максимум заканчивались сессией и долгами. Как же быстро пролетели годы.. Я смотрю старые фотографии и не верю, что все так изменилось.

Изменилось вокруг нас, изменились мы..

Теперь, когда у меня выходные, я даже не знаю чем себя занять, помимо института иногда по вечерам, целыми днями сижу дома, ибо совершенно не знаю, что делать, не с кем даже встретиться. Просто все чем-то заняты - кто учится, сессию сдает, готовится, кто работает сутками напролет, кто свадьбу планирует уже, ну или просто любовь там вся хурма..
А я потеряла почти три года своей жизни.. Я жила и дышала лишь одним человеком, одержимая им, не видя ничего вокруг, слепо бредя за ним, падая к его ногам, и теперь, когда я избавилась от этого проклятья, я открыла глаза на мир..

И вижу теперь, как все вокруг изменилось..

И я научилась ценить каждую минуточку рядом с родными, близкими, рядом с самыми любимыми друзьями, которые дарят безграничную радость..
Я очень сильно переоценила дружбу, переоценила отношение к людям.. Раньше, ослепленная своей больной "любовью" я воспринимала людей вокруг меня как должное, думая что они никуда не денутся и вседа будут рядом.. И только сейчас я осознала, какую глупость совершила..
Нет, ушли то, конечно, лишние, отсеялись, а ТЕ САМЫЕ они вот рядышком со мной. Старые и новые, но очень близкие мне люди. Их совсем немного, и я их больше никуда не отпущу, я их очень люблю. Без них я не смогу жить. Даже поговорив недолго по телефону или посмеявшись при встрече, обняв искренне, я чувствую такой энергетический подъем..
Заряд счастьем.

Они меня всегда поддерживают и понимают. Сейчас я все это ценю. А раньше.. Не оправдываюсь - но раньше я просто была одержима своей псевдолюбовью, больше мне ничего не было нужно..

Все что у меня есть - мои друзья.

И пустота..
Все еще пустота. Ничего больше. Паша, Антон, Сережа, Миша, Стас.. я уже запуталась в их именах, именах тех, кто тянется ко мне, но все не то.

Не мое. И я не хочу. Ничего больше не хочу. Мне все еще больно.. И пусто, как никогда.
Я не хочу взрослеть, я хочу назад, в беззаботное свое детство.. В свой любимый 9-ый класс. В техникум на 1-ый, 2-ой курс.. Но только без всей этой псевдолюбви.. Или росто стереть бы из жизни одного единственного человека и все. И жить спокойно.

Потому что я вроде бы и счастлива, и все у меня есть, все вполне неплохо. Но как-то.. пусто.. Слишком много было боли, которая все внутри опустошила.

А заполнить себя почему-то больше не получается. К сожалению.

Перечитываю себя и думаю - господи, вроде взрослая баба уже, такой жизненный опыт, а все еще пишу как 14-летняя школьница с разбитым сердцем..

Пора мне все это засунуть обратно поглубже и жить дальше молча.

Мне так порой его не хватает, того прежнего, родного.. Признаюсь. Так его не хватает.. Того, который умер осенью-зимой 2009 года.
Бывает, задумываюсь, на той же работе, если дела идут хорошо, если все получается, вдруг мысль проскальзывает предательски так "Он бы мной гордился.."
Да любая удача в жизни и сразу эта мысль "Он бы мной гордился.. Мой мальчик.. Мой прежний.."
И слезы на глаза наворачиваются в одно мгновение.

А когда совсем плохо, думаю "Только он бы сейчас утешил. Поддержал.. За руку бы взял, поцеловал в лоб, сказал, как он всегда говорил "Улыбайся - тебе идет.." и сам бы улыбнулся.."
И все. И больше ничего не надо.. И был бы смысл идти дальше..

Но все это - прошлая жизнь. Признаюсь, порой скучаю.. Не хватает.. Того - прежнего.

Но все это - прошлое.

А прошлое.. Навсегда должно остаться в прошлом.

Не смогу.. Не смогу больше так. Не смогу влюбиться, не смогу полюбить.. Если можно так сказать "полюбить"..
Я не знаю, чему уже верить, во что верить. Есть ли любовь на свете, есть ли правда, преданность, это самое "светлое".. искреннее..
То что я испытывала, я никогда больше не назову любовью. То, что у нас было, тем более. Влюбленность. Не более. Слово вообще бесполезное. Любовь.

А что это такое?! Ну что?!

Я могу еще поверить, что любовь есть, когда смотрю на маму с папой - людей, которые живут душа в душу почти двадцать лет, не ругаются никогда почти, уважают друг друга и ценят. Верные, преданные, самые родные, поддержка и опора друг другу. Вот это да, еще может быть и любовь.

А все ваши страсти, ебля, малолетние пиздострадания, или не очень малолетние уже, но все по той же схеме - сначала все хорошо, "любовь", счастье, нежности всякие, урурушки, розовые облака и прочая хуита, типа "занятия любовью", а не просто перепих, а потом каждый раз одно и то же - ссоры, ругань, скандалы, истерики, дрязги, измены, ненависть, боль, слезы, расставания, возвращения и опять все по кругу.

А по итогу, всегда.. ВСЕГДА - конец.

Проходит месяц, два, три.. Полгода или год - и ты осознаешь, что все. Это все.

И, может даже, больно. Может все еще колет иногда в районе сердца, когда вспоминаешь, что-то сжимает и даже бывает к горлу подкатывает, душит и предательски мокнет в глазах.
Или ты злишься. Или даже ненавидишь. Или тебе все равно. Ты уже и забыл.

Но это всегда - КОНЕЦ.
ВСЕГДА.

Так как же можно называть все это любовью?! Как?!

Не могу. Не могу я так обесценивать, наверное, это святое чувство.

Меня оно еще не коснулось. Не было. Не пришло мое время.
Было.. Было что-то другое. Может, влюбленность. Симпатия, сильная симпатия. Но не любовь.

Но мне было так больно.. Что не смогу я больше открыться. Не смогу.
Все мои симпатии - либо алкоголь, либо что-то на эмоциях. Я так хотела влюбиться, чтобы забыть его, забыться, выкинуть из сердца и головы, чтобы убить эту невыносимую боль, что готова была влюбиться в первого встречного.
Я просто хотела забыть.. И унять боль.. Вот и все. А сейчас сижу и трезво перебираю в голове чувства, которые я испытываю, пытаюсь их проанализировать.. И понимаю - пусто..

Пусто..

Мне даже никто не нравится. Хотя мужчин вокруг меня вертится, хоть жопой жуй.

Но не надо. Ничего не надо. Никого. Влюбиться? Не смогу. Да и не хочу.
Слишком больно мне было.
Я испытывала слишком сильные чувства и слишком сильно обожглась. Хоть и не любовь это была, но слишком сильное чувство.
Любовь - это, наверное, что-то большее, если она вообще есть.. Хотелось бы в это верить.. Что есть.
Да и не важно, что я испытывала, пожалуй, главное - к чему привело..
А привело к тому, что сердце окаменело.

Однажды я плакала и говорила маме, что никогда больше не смогу никого полюбить, и мама мне сказала: "Мое сердце умерло двадцать лет назад.. Но я счастлива с твоим нынешним отцом, и не важно, что это не такая любовь, какой была первая. Такого как тогда, я не испытывала никогда, за все эти годы. Но я счастлива. И люблю. Пускай по-другому. Зато по-настоящему."

Мое сердце умерло этой осенью. И я не хочу "любить по-другому".. Я знаю, что не смогу. Никак.

Это не была любовь.. Но это было так сильно и так больно, что больше я уже ничего не смогу испытывать..

Ничего..

Мне стыдно за то, с кем я встречалась. Мне хочется плакать от стыда, от сожаления, от осознания.
Мне стыдно за то, что я так ошибалась в человеке, говорила ему такие громкие слова, говорила ему "люблю".. Я не имела на это права. Я помню, как сильно боялась сказать ему эти слова, но как хотела, долго не говорила.. Хотя нет. С другой стороны, быстро сказала, наоборот. Через два месяца отношений. А если бы хотя бы полгода от силы подождала, поняла бы, что правильно делала, что молчала.

Мне стыдно, когда я осознаю, что терпела столько времени, плакала, ждала, унижалась, искренне отдавала сердце ему. Душу отдавала, верила ему.. Верила в него.
Я же отдала ему все.. И теперь не сердце - камень.

А мне стыдно. За то, что ошиблась. Стыдно, когда вспоминаю, как он бил меня. Как унижал. Как плевал мне в лицо.
Стыдно, что теперь он сблядовался и, наверное, уже живет с прекрасным букетом венерических..
Что человека интересуют только шлюхи, ебля, кровавые махачи, снова бляди, снова пиздиловки.. Нажраться, выебать кого-нибудь, отпиздить кого-нибудь.. Это все, что я постоянно слышу со всех сторон о нем. Причем редко что-то слышу, но кроме этого, ничего больше.

Ах да.. Вчера услышала такую новость, что он недавно с друзьями прирезал какого-то чурку в нашем районе.. Очень мило..
И я даже не удивилась.

Пожала плечами, отвернулась и стала разговаривать с другим человеком на более интересующие меня темы.

Как я не увидела этого раньше..? До того, как сделала шаг ему настречу. До того, как сказала "люблю".. Или же просто человек так изменился? Но человек никогда не изменится, если этого не захочет сам. Значит, он захотел быть таким.

А мне стыдно..
Как я могла подумать, что люблю?! Как я могла отдать столько тому, кто этого совершенно не заслуживал?! И все мне говорили.. Все глаза пытались открыть, что не ровня он мне. Не мой это человек. Что я еще пожалею. А я слала всех нахуй и не замечая ничего вокруг, ныряла в этот омут.. И ведь искренне верила когда-то, что это до гроба.. Пока смерть не разлучит нас..
Два с половиной года. Ебанных два с половиной года..

Как я могла думать, что люблю?!

И теперь стыдно.
И даже не перед теми, кто сейчас качает головой и говорит " айяйяй.. а ты знаешь, что Е..?! что он вытворяет, что с ним стало?! позор.. и как ты могла быть с ним.. какой кошмар!"

Стыдно..

Перед собой.
Только перед собой.