Дневник памяти

Здесь такая же хурма, как с музыкой. Либо я люблю книгу, либо не люблю.

Их очень много.. Я люблю музыку, а не песни. Музыку в целом. Если посмотреть мой плейлист, состоящий из тысяч песен, можно сказать, что все они любимые.. Я не отдаю предпочтение чему-то одному уже очень давно, я влюбляюсь в музыку и слушаю пока не надоест или не услышу что-то новое.

Помимо родного и любимого Питера только в трех городах - Белград (Сербия), Дублин (Ирландия), Рейкьявик (Исландия).

Успешным человеком. Успешной счастливой женщиной. Все очень просто, никаких космонавтов и пожарных. Хочу заниматься тем, что нравится, получать от этого удовольствие, преуспевать в этом и быть счастливой.

Стоит ли говорить об этом?

В жизни много людей, которых я буду долго помнить, возможно всегда.. Я не забываю людей, которые что-то значил для меня, даже если очень захочу.

Мальчика назову Артемом.. Тема, Темочка - для меня это лучшее из мужских имен.
Девочка - Кира.

— Макс.. Не вздумай в меня влюбиться..
- Поздно..

Нихуя меня это не радует. Нихуя.
Я жестокая женщина. Я разбиваю людям сердца. Я не умею любить, не хочу серьезных отношений, ответственности и обязательств. Я хотела, чтобы это был просто секс, легкие романтические отношения с полной свободой. Не надо все усложнять, умоляю, потому что мне слишком хорошо с тобой, и я не хочу все портить..

Я почему-то вдруг внезапно осознала такую вещь как.. "не судьба". Когда что-то несуждено. Мы, бывает, упорно и отчаянно чего-то добиваемся и бьем себя пяткой в грудь, желая своего, но не понимаем никак, что возможно это - просто не судьба.. Не получается раз. Не получается два. Не получается три. А мы все равно стоим на своем, плотно сжав зубы. Вопреки всему, наперекор судьбе..

А ведь даже добившись своего, как будто кто-то сверху плюнул на все это дело и сказал "да хуй с тобой. получай.", потом это все все равно рушится..
Потому что не судьба.

Так порой человек хочет быть с другим человеком, безумно хочет, но не получается, и все вокруг против этого союза, и все вокруг мешает быть им вместе.. А человек все равно, как баран упертый, долбится головой в стену, добивается своего. И даже, бывает, получает то, что хочет.
Только забывает великую мудругую поговорку - за что боролся, на то и напоролся.

Так и я.. Долбила в свое время, вопреки всему, добивалась своего, упертая я, настойчивая, хер меня остановишь.. И только теперь поняла, что два с половиной года долбила в пустую стенку. Только лоб расшибла. А ничего так толком и не добилась.
Потому что не судьба.

Все вокруг было против нас.. И нужно было еще тогда, еще в самом начале понять это и остановиться, но нет же.. Молодая, влюбленная.. Кровь играет. Кипит. Влюбилась и все тут.
Не суждено нам было вместе быть, сколько бы я не билась.. И может быть, если бы мы вместе за это бились, тогда и судьба бы под нас подстроилась, а я одна пыталась изменить то, что рукой свыше написано..

Я никогда не верила в судьбу.. А теперь начинаю.. Я даже не знаю, что на меня так повлияло. Просто в один момент пришло это все в голову и все в ней поменялось.

Я добилась своего ненадолго.. Все это все равно закончилось. Потому что не судьба. Потому что некоторым людям все равно не суждено быть вместе.. Что бы ты ни делал.
И вот приходит момент осознания. И настает время отпустить..
И я, наверное, отпущу.. Надеюсь, скоро. Прощу и отпущу. Наверное, никто из нас не виноват, просто.. Не судьба.

Я снова получаю смс по утрам.. И улыбаюсь..)

удивительно, как люди уходят из твоей жизни, а привычки, привитые ими, остаются с тобой..

Одного боюсь - что все это повторение прошлой ошибки. Когда я отдала полгода человеку, к которому не было ничего кроме симпатии. Только ради того, чтобы не быть одной и чтобы забыть прошлую "любовь". Я влюбила в себя человека и мучала его, не испытывая к нему ничего. А он страдал. И я страдала.
Я так не хочу этого снова.
Да, мне хорошо с ним. Да, я безумно рада быть с ним, просыпаться рядом, быть в его обьятиях, узнавать его, но боюсь..
Мое сердце слишком зачерствело, чтобы испытывать чувства сильнее симпатии.
Я знаю, что это закончится когда-нибудь. Рано или поздно. Но я не хочу влюблять его в себя. Не хочу, чтобы он страдал.
Потому что сейчас я испытываю дежа вю. Слишком это все похоже на то, что я уже пережила.. Тогда все начиналось так же. Отношения, развивающиеся слишком стремительно, бешенный секс, умиротворение.. А потом все это стало адской мукой.. Не хочу так.
Мне страшно.. Что это всего лишь попытка забыть прошлое, освободиться от боли, от ненависти. А потом я причиню ему боль, как и тому человеку, который страдает до сих пор, хотя прошло уже три года.

Макс, прости меня, если так случится.. Видит бог, я этого не хочу..

Я тут увидела в ленте пост одной девушки о ее жизни. А такие вещи всегда наталкивают на мысли о своей. И вот, что я увидела, посмотрев назад:
Я попробовала по-моему уже все. Не абсолютно все, конечно, но в общем-то слишком многое, то о чем многие даже еще не успевали задумываться..
В моей жизни было слишком дохуя к 18 годам. Секс, наркотики, рок-н-ролл - это просто мелочи.
Может, когда-нибудь я даже составлю список того, что я сделала самого важного и что еще нужно сделать, но боюсь я к тому времени уже умру..

Просто, я считаю, что в жизни нужно попробовать все. Все, что хочется. Рамки дозволенного я устанавливаю себе сама. Ведь это - моя жизнь. И только мне ее проживать.

Возможно, это плохо, потому что я совершаю поступки, которые многим непонятны и неприняты в обществе, но мне плевать..
Я бунтарка. Я - эмоции. Я всегда такой была.
На удивление во мне смешивается очень добрый, спокойный, мудрый человек и хулиганка, не знающая границ и правил. За последний год я испробовала столько, что посадила сердце, печень и легкие. Жить мне осталось от силы лет 20. Так пророчат врачи.
Но я не верю врачам. И не верю в судьбу.
Я верю в себя. И строю свою жизнь сама такой, какой хочу видеть сама. Ни в чем себе не отказывая. Ни в чем себя не ограничивая. Делая все то, что захочу я сама.
Я хочу сделать за эту жизнь все, что только потребует моя больная душа. Тем более, если жить мне осталось не так уж много.

Зато я умру счастливой, понимая, что я сделала все, что хотела, умру, прожив и испытав за короткое время столько, сколько многим не удается за сотню лет.

И это действительно лучший секс в моей жизни.. Это невероятный мальчик. Он ТАКОЙ у меня первый.. Я то уж думала, что никогда не встречу человека, с которым мне будет так же хорошо в постели, как с бывшим, но с Максом.. Это просто несравнимо. Мне ни с кем не было так хорошо. Никогда.
Так хорошо.. И в постели и вне..

Это бешенная страсть. Столько страсти и желания я не испытывала еще ни к одному человеку.. Он меня с ума сводит.
И столько нежности одновременно.. Я бы правда так всю жизнь провела..

Двое суток я провела с мужчиной.. С мужчиной, который заставляет мое сердце биться чаще. С мужчиной, который сводит меня с ума. С мужчиной, которого я не хочу отпускать ни на секунду..
Я готова разрыдаться от счастья быть рядом ним и в его объятьях..
Я знаю его совсем немного, но мне так хорошо с ним, будто я знаю его вечность. Так тепло, так спокойно..

Я постоянно хочу его. И секс с ним - лучший в моей жизни. Он заводит меня с одного прикосновения, и мы можем заниматься этим часами напролет. Просто не останаливаясь.. Господи, как же мне хорошо с ним..
Мне так тепло..

Он спал, а я полночи гладила его волосы и улыбалась.. Целовала его руки, плечи, щеки..
Ему стоит меня просто обнять, и я чувствую себя такой защищенной, такой нужной..

48 часов.. 48 часов счастья.. Кто бы мог подумать. Макс.. Спасибо тебе за все. Мне так это было нужно. Мне так этого не хватало.. И я так хочу, чтобы это не заканчивалось..

Он первый мужчина, которого я снова держу за руку. Он первый мужчина, который покорил меня. Первый с кем мне так хорошо. Я не раз говорила, что еще ни на одном мое сердце не замирало. Пока я не встретила его..

Мне просто хорошо с ним. Безумно хорошо. Большего мне и не надо.

Давай, Настя, ты же сильная девочка. Ты справишься. И это ты переживешь. Ты сможешь, Настенька.. Ты сможешь. Ты сильная девочка.