Прошедшая ночь дала мне многое понять. В себе.
Я отшивала каждого, кто ко мне подходил в баре. Симпатичных и уродов. Пьяных и трезвых. Даже тех, кто в моем вкусе на все сто. Я просто показывала кольцо на безымянном пальце и говорила "Я замужем. Извини."

Оно не обручальное, но я всегда носила его именно на безымянном пальце правой руки. И когда меня спрашивали зачем я его так ношу, я не знала что ответить, ибо сама не знала зачем..
И вот теперь я поняла зачем. Оно спасло меня от стольких мне чуждых и неприятных лиц мужского пола без лишних слов. Даже отбиваться не приходилось. Вот оно и пригодилось.. Не зря носила.

Я все чего-то ждала, пыталась влюбиться, найти глазами в толпе "того самого", пробовала с тем и с другим и с третьим..
И сейчас окончательно поняла, что мне просто ничего не надо. Я и раньше это понимала, но хотелось все равно найти кого-то, чтобы не быть такой одинокой. Все равно надежда не угасала. Какая-то неопределенность была, вроде и отношений не хотелось, а вроде и нежности какой-то не хватало.. А сегодня ночью, отшивая каждого подряд, признала почему я не могу, почему не нужно..
Сама себе призналась..

Никто с ним не сравнится.
Никто.

Больно это осознавать. Тяжело и больно. Нет, вернуться бы я низачто не смогла, и это не значит, что я еще что-то чувствую, помимо боли и ненависти, нет..
Просто какой бы мразью он ни был, в нем было все.. Все то, что делало когда-то меня по-настоящему счастливой.

И ни в ком другом я этого уже никогда не найду.

Вот поэтому и не надо.
Устала я искать.. И похожих и непохожих.. Устала искать в ком забыться. Только себя мучаю и их же. Потому что знаю, что все равно это все не то, что ничего не получится.
Эту боль, к сожалению, мне нужно пережить самой. В одиночестве. А потом может и появится тот, кто растопит мое сердце.

Ну вот. Призналась. Даже поплакала. Очень боялась всегда самой себе сказать, что он так и останется для меня лучшим. И что как бы ни было когда-то плохо с ним, лучше, чем с ним же, никогда уже не будет.