Мне стыдно за то, с кем я встречалась. Мне хочется плакать от стыда, от сожаления, от осознания.
Мне стыдно за то, что я так ошибалась в человеке, говорила ему такие громкие слова, говорила ему "люблю".. Я не имела на это права. Я помню, как сильно боялась сказать ему эти слова, но как хотела, долго не говорила.. Хотя нет. С другой стороны, быстро сказала, наоборот. Через два месяца отношений. А если бы хотя бы полгода от силы подождала, поняла бы, что правильно делала, что молчала.
Мне стыдно, когда я осознаю, что терпела столько времени, плакала, ждала, унижалась, искренне отдавала сердце ему. Душу отдавала, верила ему.. Верила в него.
Я же отдала ему все.. И теперь не сердце - камень.
А мне стыдно. За то, что ошиблась. Стыдно, когда вспоминаю, как он бил меня. Как унижал. Как плевал мне в лицо.
Стыдно, что теперь он сблядовался и, наверное, уже живет с прекрасным букетом венерических..
Что человека интересуют только шлюхи, ебля, кровавые махачи, снова бляди, снова пиздиловки.. Нажраться, выебать кого-нибудь, отпиздить кого-нибудь.. Это все, что я постоянно слышу со всех сторон о нем. Причем редко что-то слышу, но кроме этого, ничего больше.
Ах да.. Вчера услышала такую новость, что он недавно с друзьями прирезал какого-то чурку в нашем районе.. Очень мило..
И я даже не удивилась.
Пожала плечами, отвернулась и стала разговаривать с другим человеком на более интересующие меня темы.
Как я не увидела этого раньше..? До того, как сделала шаг ему настречу. До того, как сказала "люблю".. Или же просто человек так изменился? Но человек никогда не изменится, если этого не захочет сам. Значит, он захотел быть таким.
А мне стыдно..
Как я могла подумать, что люблю?! Как я могла отдать столько тому, кто этого совершенно не заслуживал?! И все мне говорили.. Все глаза пытались открыть, что не ровня он мне. Не мой это человек. Что я еще пожалею. А я слала всех нахуй и не замечая ничего вокруг, ныряла в этот омут.. И ведь искренне верила когда-то, что это до гроба.. Пока смерть не разлучит нас..
Два с половиной года. Ебанных два с половиной года..
Как я могла думать, что люблю?!
И теперь стыдно.
И даже не перед теми, кто сейчас качает головой и говорит " айяйяй.. а ты знаешь, что Е..?! что он вытворяет, что с ним стало?! позор.. и как ты могла быть с ним.. какой кошмар!"
Стыдно..
Перед собой.
Только перед собой.