Дневник памяти

Биенье сердца моего,
тепло доверчивого тела…
Как мало взял ты из того,
что я отдать тебе хотела.
А есть тоска, как мед сладка,
и вянущих черемух горечь,
и ликованье птичьих сборищ,
и тающие облака..
Есть шорох трав неутомимый,
и говор гальки у реки,
картавый,
не переводимый
ни на какие языки.
Есть медный медленный закат
и светлый ливень листопада…

Как ты, наверное, богат,
что ничего тебе не надо.

Вероника Тушнова.

Так беспомощно грудь холодела,
Но шаги мои были легки.
Я на правую руку надела
Перчатку с левой руки.

Показалось, что много ступеней,
А я знала - их только три!
Между кленов шепот осенний
Попросил: "Со мною умри!

Я обманут моей унылой
Переменчивой, злой судьбой".
Я ответила: "Милый, милый -
И я тоже. Умру с тобой! "

Это песня последней встречи.
Я взглянула на темный дом.
Только в спальне горели свечи
Равнодушно-желтым огнем.

Анна Ахматова

Ты меня на рассвете разбудишь,
проводить необутая выйдешь.
Ты меня никогда не забудешь.
Ты меня никогда не увидишь.

Заслонивши тебя от простуды,
я подумаю: "Боже всевышний!
Я тебя никогда не забуду.
Я тебя никогда не увижу".

Эту воду в мурашках запруды,
это Адмиралтейство и Биржу
я уже никогда не забуду
и уже никогда не увижу.

Не мигают, слезятся от ветра
безнадежные карие вишни.
Возвращаться — плохая примета.
Я тебя никогда не увижу.

Даже если на землю вернемся
мы вторично, согласно Гафизу,
мы, конечно, с тобой разминемся.
Я тебя никогда не увижу.

И окажется так минимальным
наше непониманье с тобою
перед будущим непониманьем
двух живых с пустотой неживою.

И качнется бессмысленной высью
пара фраз, залетевших отсюда:

" Я тебя никогда не забуду.
Я тебя никогда не увижу".

Встречаются, чтоб расставаться,
Влюбляются, чтоб разлюбить.
Мне хочется расхохотаться
И разрыдаться, и не жить!
Клянутся, чтоб нарушить клятвы,
Мечтают, чтоб клянуть мечты…
О, горе тем, кому понятны
Все наслаждения тщеты.
В деревне хочется столицы…
В столице хочется души…
И всюду человечьи лица
Бесчеловеческой души…
Как часто красота уродна
И есть в уродстве красота…
Как часто низость благородна
И злы невинные уста.
Так как же не расхохотаться,
Не разрыдаться, как же жить,
Когда возможно расставаться,
Когда возможно разлюбить?

Ты хорошая очень — знаю.
Я тебе никогда не лгу.
Почему-то только скрываю,
Что любить тебя не могу.
Слишком сильно любил другую,
Слишком верил ей много дней.
И когда я тебя целую,
Вспоминаю всегда о ней…

1957

"У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли понарошку, но для меня - навсегда. На нем похоронены мои друзья, предавшие меня, подруги, предавшие мои чувства… Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо.Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые мне были дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно, они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронил их, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново"

pv1992 :

со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со
школой.

институтских товарищей пора забывать через год после окончания оного.

приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи господь их
оттуда выковыривать.

всему своё время, своё место и свой срок годности.

первая любовь — она как первые штаны — поносил, порадовался, вырос и выбросил.
хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь еще
втиснуть в них свой зад — наивно и глупо.

жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу
воспоминаний, протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая
себя горами эмоционального мусора.

хотя ведь всё проще простого, тут как гардеробом — если ты не надевал какую-то
шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три — мизерна.
выбрасывай смело, освобождай место новому.

если возникла необходимость сделать «перерыв в общении»,
«отдохнуть друг от друга», значит всё — кто-то из кого-то вырос,
самое время сказать «всё было круто, чувак, спасибо. удачи тебе»,
попрощаться и разбежаться.

потерять друга невозможно, а вот потребность в нем — запросто. это естественный
процесс взросления.(с)

И да, кое-что еще.. Секс.. Это стало для меня таким ненужным.. Не хочу. Попробовала с другими - переплевалась только. Так уж лучше я не буду спать ни с кем еще очень долго, ибо хорошо мне было только с одним человеком, к сожалению, чем буду трахаться с кем попало.

Я не консерватор старых идей, мол менять партнеров - шлюха и тд. Мне плевать, если честно. О моей интимной жизни даже и самые близкие подруги то не все знают, что уж говорить о других.. Я могла бы спать с кем угодно, сколько угодно и как угодно. Я знаю с кем могу, выбор есть, хоть на каждый день, предохраняюсь всегда, проблем никаких. Но я не хочу убивать себя тупой еблей. Еблей, как многие наркотиками, например, - не хочу. Хотя.. Лучше, наверное, даже наркотиками, чем так..
Мне это просто не интересно.

Во-первых, я сама себя блядью считать не хочу, во-вторых, не интересно просто, в третьих, желания нет.

В этом плане для меня идеальным был лишь один.
Его одного и хотела всегда.

А сейчас не хочу. Никого. Не интересно мне. Других интересов полно.

В общем.. Я устала.. Я очень устала.. И ничего не хочу.

В моей жизни появился новый мальчик Паша. Вроде ничего такой, неплох.. С чувством юмора, интересный, не дурак, в кафе-кино водит, цветы-мороженное, все как положено. Денег не жалеет, относится трепетно и ласково, уважает, понимает, поддерживает, все как надо в общем. Возьми - да влюбись.

Но нет.. Не хочу..
Устала я.. Устала.

Отношения эти - полная свобода, никакой ответсвенности, никто никому ничего не должен, никакого мозгоебалова, никаких претензий, но сам факт наличия этих отношений меня уже морозит.

Я слишком устала от всего этого.

Я хотела влюбиться. Мне даже казалось, что я влюбилась, но мне просто наплевать..

Все, чем я живу и хочу сейчас - это деньги, которые я зарабатываю, спорт, который закаляет и тело и дух, внутренне, ожидание выходных после работы, желание оторваться на выходных с друзьями, выкинуть все из головы на одну ночь, напиться до умата, смеяться и ни о чем не думать. А потом оставшиеся дни лежать дома с книжкой, котом и в тишине и нихуя не делать и никого не видеть.

Работа меня очень изменила.
Дикую усталость и заебность опустим, скажу о хорошем - работа научила меня дисциплине, в первую очередь. Научила ответственности. Самостоятельности, что самое главное. Научила терпеливости и выносливости. Стойкости и спокойствию. Дала ни с чем не сравнимое чувство свободы и самодостаточности. Не полной конечно, но все же.. Это много значит.
Наверное, именно это самое чувство самодостаточности и свободы, сделало свое основное дело - я понимаю, что я ни в чем не нуждаюсь.

Я не нуждаюсь в том, чтобы меня любили, чтобы кто-то обо мне заботился. Я могу сама о себе позаботиться. И раньше могла, но поняла это только сейчас.
Мне не нужно больше мужское плечо. Не нужны чьи-то руки, глаза и нежность.
Хватит.
Я хочу быть одна.

Мне нравится чувство свободы.
Я не хочу быть кому-то что-то должна. Я не хочу ответсвенности.
Благо Паша не ебет мозги, иначе сразу бы нахуй отправился.
Но думаю, он это понимает, взрослый все-таки человек, которому за 20, так что думаю, поэтому и не заебывает.

Отношения..
Я вообще не чувствую, что они у меня есть. Но они есть все же.

Но мне и таких не хочется.

Все не то. Не мое. Не хочу.
ТОГО САМОГО я еще не встретила, видимо, ну все остальное - еболда полная.

Одному рада - я наконец-то научилась любить себя. И больше ни в ком не нуждаюсь.
Взрослею, наверное. Это хорошо..

Сегодня немножко взгрустнулось.. Даже не взгрустнулось, просто как-то задумалась в очередной раз.. Бывает так, мысли под какую-нибудь дурацкую сопливую песню в голову сами приходят. Или почувствуешь этот знакомый запах, и сразу всплывают воспоминания..

Так вот и о них самых - воспоминаниях. Прошло уже столько времени.. И ведь я правда забываю..
Я уже плохо помню.. Все. Черты лица почти стерлись из памяти, только размытый образ.. Больше помню его таким каким видела в последний раз в магазине - что-то из одежды, да бритую голову.. Правда, так ведь и не вспомню уже многого.
Размываются и моменты жизни.. Начало в таких же деталях, как раньше, уже не вспомню. Последние полгода где-то более-менее, и то только самые яркие моменты. Из начала помню только куски, опять же самые эмоциональные, и то очень обобщенно.. Никаких мелочей, а ведь когда-то помнила даже цвет куртки, футболки, температуру на улице в тот или иной момент, погоду, да чуть ли не размер пуговиц на одежде, каждое слово, сказанное..
А сейчас даже не помню как он улыбался..

Я не помню..

Я пытаюсь представить себе его улыбку, но понимаю, что не помню.. Не помню оттенок его глаз. Просто знаю, что зеленые, и все. А какие зеленые - не вижу больше..

Когда хочешь забыть - забываешь.
Вот и все.

Когда хочешь помнить, ты и будешь хранить эти воспоминания до последнего. Когда он ушел прошлой осенью, я, грубо говоря, и жила только этими воспоминиями каждый день. Думала о нем, лелеяла в сердце весь этот бред, я не хотела забывать. Поэтому и помнила всегда, каждую мелочь и могла описать все детально, всязанное с ним и с нами.

А сейчас я не хотела. Хотела как можно скорее забыть, не думала почти, не говорила, никогда ни с кем почти не говорила о нем. Только очень редко что-то незначительное припоминалось в разговорах.
И стала забывать..

И скоро, совсем скоро, я забуду все. Будет только образ, какие-то яркие моменты, впечатления. Да и некогда будет вспоминать и незачем.
На самом то деле помнится хорошо больше плохое. Боль, слезы, боль, слезы, боль. Все самое плохое - это помню лучше.
Может оно и к лучшему.

Незабываемо только одно - запах.
Можно забыть все - голос, цвет глаз, улыбку, губы и даже лицо.. Но человек никогда не забудет когда-то до боли родной запах..
Никогда.

Но это уже не так страшно..

Я ненавижу людей, которые боятся того, ЧТО СКАЖУТ ДРУГИЕ. Всем сердцем ненавижу людей, зависящих от чужого мнения. Эту ненависть во мне породил один человек.. Не сложно догадаться кто именно. Человек, боявшийся сказать своим родителям и друзьям, что он любит меня, что он со мной, что мы снова вместе. Боялся, что все узнают и осудят его. Ему было стыдно..
Да не суть..
Просто ненавижу теперь людей, у которых нет своего мнения, силы духа и авторитетности хотя бы перед собой за свою жизнь и свою судьбу.

Люди, которые ссутся перед другими "а что же они подумают! что же они скажут!" Которые боятся всех и вся и строят свою жизнь под влиянием мнения других людей. Это мерзко. Низко и гадко.

Это конченные люди. Им нет места в моей жизни. Я ненавижу блядь их. И готова дать в ебло каждому встретившемуся мне трусу.
Такие мрази не имеют права существовать.

Как можно жить, не имея собственного мнения?!

" Так боишься статус потерять среди недолюдей.
Внушаешь себе - по-другому не умею.
Лучше на костре сгореть, чем быть осмеянной " (с)

Мрази боятся, что их осудят такие же мрази.. Хах.. смешно..

Я ненавижу трусов.

Я ненавижу тех, кто не может жить вопреки мнению других, потому что так хочется самому. Жить своей жизнью, своим мнением, заткнув всем рты.

Никто не будет уважать человека, пока у него не будет своего мнения. Никто не будет всерьез к нему относиться, зная, что он трус и тряпка.

Их жизнь всегда будет полным дерьмом, ибо боясь чужого мнения, они никогда не смогут жить своей жизнью.

Не подходи ко мне, не трогай сердце.
Оно болит - и пусть себе болит.
В нем нету ни окна, ни дверцы.
В нем ветер воет и сквозит.

Туда закрыта всем дорога.
Закрыты щели, заколочен пол.
И только иногда с порога
Скрипит забитый в душу кол.

Тебе и не понять, как воет ночью
А то и днем лишь вьюга и пурга
В пустом и одиноком сердце,
Когда-то бившемся для одного тебя.

Vesna 29.11.11 00:25

Пиздец сегодня депрессивное состояние.
Желание пойти и нажраться.

Все больше понимаю, что не хочу сейчас отношений. Не знаю, просто не хочу.

Устала..

Проспалась себе спокойненько вчера и все как рукой сняло. Будто ничего и не было. Утром вспоминала, но казалось, что приснилось. А к вечеру и вообще забыла совершенно, вспомнила уже когда с подругой болтала за чашечкой пива.
Так вот просто.
И даже не верится, что меня это могло так из колеи выбить на один вечер.
Видимо, заработалась просто, утомилась.

А увольняться все же надо. Заебало.