V E R G L E S

На часах 23:40.Доедаю пломбир с ананасами и клубничным вареньем, в колонках играет сумасводящая песня из Кокаина, и я думаю, почему же музыка перестала добавляться в блог(у меня одной такая фингня с плеером?), и как же я не хочу завтра идти в институт.Я не была там полторы недели.Чувствовала, что мне нужно побыть наедине, привести свою голову в порядок.В итоге, ничего я не добилась, кроме как того, что все эти дни проходила дома в растянутой кофте и с грязной головой, при виде которой мне становилось еще хуже.Поэтому, я помыла голову и приняла решение, что завтра я иду на учебу, с домашним заданием или без него.Все-таки мне больше нравится, когда дни проходят насыщенно и плодотворно, тогда не остается времени на грусть и усталость, и к тому же чувствуешь себя куда более нужной, чем в четырех стенах за закрытой дверью.

Ну, а пока режим мой все равно сбит и у меня есть еще пару часов на интернет, хочу поделиться парочкой своих соображений.

Как-то уж подозрительно много вокруг меня в последнее время появилось беременных знакомых-ровесниц.А мне, на секундочку,17 лет.Ниче так?Не хочу разводить бабулькин бубнеж про мораль и воспитание, у всех разные ситуации бывают.Но, блин, девочки, если вы уже и решили вести половую жизнь в столь раннем возрасте и возможными последствиями в виде ребенка, то вы хотя бы выбирайте, с кем в эту постель ложиться.А то как ни посмотрю на "счастливых" молодых отцов, их самих хочется приласкать и убаюкать.Ну такие нежненькие, глазки невинные, ну прям капец.Никакой ни мужественности не чувствуется, ни готовности взятия на себя ответственности, ни амбиций в конце концов…Ладно, это их дело.Просто, вот так насмотришься на "взрослых" подростков, потом посмотришь на себя - в розовых тапках с помпоном, у которой идеальный вечер состоит из хорошего фильма, суши с зеленым чаем и разговорами с мамой по душам…И думаешь:"Вроде ж и не тупая, и поговорить со мной есть о чем, и, мать твою, красивая, че со мной не так-то???" Нет, мне ни в коем случае не хочется беременеть, не достигнув совершеннолетия, от безумной любви.Я ни за чем и ни кем не гонюсь, всему своё время.Просто поражают меня люди нынешние.Всё у них легко так и быстро.С другой стороны, у каждого своя жизнь, и уж точно не мне их судить. А так хочется иногда поосуждать, хихихи

Совсем скоро с рейса приезжает папа.Полгода в этот раз пролетели незаметно, но от этого я соскучилась не меньше.Даже наоборот, мне кажется, я снова готова найти духовную связь с папой, потерянную на несколько лет.Как раньше, когда мы отправлялись в поездки на машине вдвоем, для нас переставал существовать остальной мир.Мы слушали музыку, смеялись, делились историями, а когда папа уставал за рулем ночью, но до заправки было еще не близко, я начинала громко петь, чтоб он не заснул :) Почему таких моментов стало меньше…наверное, этот период просто должен был пройти.Период, когда перестали слышать друг друга, и каждый остаивал своё мнение до конца.Когда забыли, что мы семья, а не соперники, которые решают кто кого умнее.Но я повзрослела, стала теплее и снисходительнее, и папа это чувствует.Поэтому, будем восполнять упущенное время.Пока его не было, я брала ключи от машины, садилась на водительское место, включала Russel Simins, брызгала в воздух его парфюмом Yves Saint Laurent, закрывала глаза и с наслаждением скучала.Скорее бы он уже приехал, чтобы мы проводили время всей с семьей, и в машине все было точно так же, только с ним на водительском месте и со мной на пассажирском(когда маме надоест быть за штурмана). Скорее бы я уже смогла показать, что я всё еще его люблю.И даже сильнее, чем прежде.

Постоянно слышу от друзей:"Вот, когда сама влюбишься, поймешь."Нет, родные мои, не пойму.Любовь любовью, а достоинство и самоуважение все равно не должны никуда деваться. Если вам приходится унижаться для того, чтобы любимый человек остался с вами, значит это совсем не любовь и совсем не ваш человек.

Недавно мы с одногруппниками делились своими первыми впечатлениями друг о друге.Кто-то кому-то показался грубным, кто-то скромным, кто-то болтливым, кто-то выскочкой…обо мне же все в один голос сказали, что я выглядела очень высокомерно и надменно.Это я, которая говорила маме, как я боюсь идти в институт, потому что а вдруг я там ни с кем не подружусь и все 5 лет буду ходить одна.Так вот, о чем я…у каждой медали 2 стороны, правильно? Как и у людей.Абсолютно у всех.Это я не про лицемерие сейчас, а просто о том, что определенные обстоятельства вынуждают нас проявлять себя по-разному.А даже если и нет, все равно в однородном состоянии человек постоянно ходить не может.Иначе это уже не человек.
Ну вот и я тоже, как ни странно, человек.Их заявление меня ничуть не обидело.Потому что я сама себя вижу со стороны, потому что на тот момент меня мой "вид" устраивал.Я не отрицаю, что эти 2 качества мне присущи.Я реально иногда смотрю на людей как на бомжей свысока.И даже оправдываться не буду.Ну такая я вот мадам.Но несмотря на то, что я себя позиционирую как женщина-винтаж, всю такую интеллектуальную и слушающую джаз, хоть один человек знает 2 моих самых любимых песни? "Ты неси меня река" из Таежного романа и "Холодная весна".Никто не видит, как я имитирую мощь голосов Лепса с Аллегровой, сопровождая всё это нелепыми движениями(хотя вы что, я всегда очень хорошо двигалась и вообще принимаю за танец только бальную программу и балет) …а как мне хочется плакать под песни Юрия Антонова, потому что "блин как же мужик от души поет"…Да, я считаю, что отличаюсь от моих сверстников.Нынешняя молодежь под шансон и истории из жизни Хазанова плакать от счастья вряд ли будет. Но я, как и все, могу сильно смеяться, а не только ходить с надменным взглядом и очерченными скулами.Я могу очень внимательно выслушать человека, потому что мне будет не все равно.Я также хочу иметь много знакомых, с которыми можно просто поддерживать хорошие отношения, хоть я и подпускаю к себе далеко не всех.
Может быть, дйствительно, мой слишком целомудренный образ создает ощущение презрения к окружающим.И дальше этого образа меня осмеливаются узнать лишь немногие.Это не маска, я действительно такая.Но лучше быть сдержанной внешне, зато быть человеком искренним и неравнодушным.Чем только казаться простой веселушкой, к которой все будут тянуться, а на самом деле быть еще той змеей.Как бы иногда ни хотелось, я такой быть не смогу.
Пусть все и гордые, и никто никому не нужен, но каждому человеку хочется, чтобы его узнали получше.И мне тоже хочется.Я уверенна, что если бы несколько человек, которые со мной незнакомы, пообщались бы со мной некоторое время, они бы не были разочарованы.Была ли бы разочарована я - это уже другой вопрос))) Но сам факт.Люди, не бойтесь друг другу открываться.Может рядом с вами где-то живет ваша родственная душа, а вы даже не догадываетесь об этом, потому что вам хватает своих друзей, вы такой особенный и вообще, вас надо сначала удивить.Не ждите.Удивляйтесь сами.

В отношениях должно хватать смеха, секса и денег. Не хватает чего-то одного, и уже нет баланса, качества, смысла.

Самое главное для женщины - это уверенность, что у них с мужчиной существует завтра. Уверенность - это лучшее, что может дать мужчина.

В ходе долгого разговора, убедившись, что финансовое положение и статус мужчины занимает для меня в жизни далеко не последнее место, меня спросили:"Что ты скажешь, если я подарю тебе дешевку?" Честно, я была немножко в смятении, потому что априори можно догадаться, что подарок "на отъебись" не понравится никому.На что я ответила:"Подарок должен быть либо хороший, либо лучше ничего не дарить." В общем-то, подарка на Новый Год я так и не получила.Из чего могу сделать вывод, что человек воспринял мои слова буквально, и сам имел в виду материальную составляющую.Не буду говорить об ителлектуальной составляющей вышеупомянутого, его щедрости и о всей абсурдности ситуации в целом.В моей жизни его больше нет.Просто этот случай натолкнул меня на продолжительные размышления об отношениях между людьми, знаках внимания в паре и мнении окружающих по поводу того, что порой девушки требуют от молодых людей слишком много.
Начнем с того, что да.Требуют.И это нормально.Мужчина должен ухаживать за своей женщиной.Помимо комплиментов и всего, что происходит за закрытыми дверьми их дома, он должен платить за неё в заведениях, дарить цветы, устраивать сюрпризы.Тогда женщина будет чувствовать себя желанной, любимой.Она будет знать, что её ценят, что ею дорожат. Настоящие мужчины не боятся слова "должен".Потому что если он в первую очередь уважает себя - он должен себе.И всем, кого он считает своими.Родителям, жене, детям. Остальные скажут:"Так что, получается, вы, женщины, за подарки продаетесь?" Вполне обычная реакция среднестатистического жлоба.Но, дорогие, как это ни прискорбно, на всё нужны деньги.И даже на то, чтобы доказать женщине, что её любят.На то, чтобы просто жить, нужно еще больше денег.Так что теперь, не жить?
То, что любая уважающая себя женщина хочет обеспеченной жизни для себя и своих детей - это правда.То, что все женщины хотят всё и сразу - было бы классно, конечно, но нет.Женщине достаточно видеть в мужчине, как бы это цинично не звучало, потенциал.То, что он сам захочет в будущем обеспечивать себя и свою семью.Его это не пугает - это его цель, его амбиции.
Как бы люди друг друга не любили, но если эта любовь подкармливается только нежными словами и обнимашками на лавочках, а у мужчины даже желания не возникает что-то менять, женщина не сможет долго быть с ним.Не потому что, ей от него нужны только деньги.Она уйдет, потому что этого реально недостаточно для крепких отношений.Я не говорю о парах, которые начинали вместе с нуля.Когда мужчина, за которым стояла мудрая женщина, рано или поздно добивался успеха.Я говорю о бесперспективности, когда мужчина ни к чему не стремится, вечно сетуя на обстоятельства и на то, что меркантильные женщины на него давят.Так жить легче всего.Но совершенно неинтересно.Лично для меня.
В продолжении темы о подарках.Дорогие они ли нет, это неважно.Важно, чтобы его выбирали с душой и специально для того, кому он будет подарен.Когда человек получает то, что ему действительно нравится, когда он видит, что в этот подарок вложен смысл, трепет, истиное к нему отношение(будь то друзья, родственники или возлюбленные), все вопросы мгновенно отпадают.Когда человек сам хочет доставить удовольствие другому человеку, пусть он хоть мелочь какую-нибудь подарит, это всегда будет радостно и приятно.
К сожалению, мне еще никто не делал подарков, которым я была бы действительно рада(кром родителей, они никогда без моего ведома ничего мне не дарят). Избалованная, скажите вы? Нет.Просто люди либо очень плохо меня знают и не понимают, что мне нужно, либо я у них не вызываю даже желания понять.Лично я всегда с очень большой ответственностью подхожу к выбору подарков другим, анализируя их личность, учитывая все их preferences и dislikes (сорри, я будущий переводчик, иногда забываю русский).
Значит не встретила я еще своего человека.Это никак не изменит мою требовательность к людям и, как может многим показаться, меркантильность по отношению к мужчинам.Наплевательского отношения к себе я не потерплю, не обессудьте.

В предверии этого "прекрасного" праздника вдохновилась на этот прекрасный пост.Из года в год все одинокие сердца пытаются иронизировать, что этот день проведут со своей любовью - кроватью или едой, а влюбленые парочки утверждают, что первые им просто завидуют.Я не поддерживаю ни первых, ни вторых.Я вообще не поддерживаю этот праздник.Во-первых, он католический и к нам никакого отношения не имеет.Люди просто придумали себе день, чтобы лишний раз показать всем, какая у них любовь и прочее мимими.Только я одного не понимаю - зачем для этого нужен конкретный день? Нравится вам делиться своим счастьем?Делитесь хоть в феврале, хоть в мае, хоть в августе.Хотите подарить подарок любимому?То же самое.Подарки и цветы можно дарить вне зависимости от даты и повода.А неожиданная приятность приятна вдвойне.Нет, мы будем один день в году становиться счастливыми и купаться в всердечках, а на следующее утро опять забывать о своих парах и жаловаться на жизнь.Как-то лицемерненько, не находите?
Я не против выражения чувств.Я против показухи.Именно так я этот "праздник" и воспринимаю.Любите другу друга, будьте счастливы и делайте друг другу приятные вещи.Только не создавайте из этого культ и не превращайте знаки внимания в обязанность.
Всем мира и любви!

Ну, по природной хладнокровной дерзости и чистейшей врожденной гордости вам нет равных.

— Шарлотта Бронте

В начале 2016ого года не стало человека, которого я давным-давно признала для себя самым великолепным мжчиной на свете.Не побоюсь этого слова, идеальным.Британское происхождение, галантные манеры, чувство юмора, мужественность, харизма, невероятная мудрость, вежливая скромность, бархатный голос и огромнейший талант…Я помню, как прониклась этим человеком целиком и полностью в 2010м году, когда прочитала все части Гарри Поттера.Сначала я влюбилась в Северуса Снейпа.А потом, когда узнала, кто его играет в фильме…Я посмотрела десятки интервью в оригинальной озвучке, наслаждаясь его приятным голосом и одновременно подучивая английский.Поразительно, как четко произносил он каждое слово, когда у остальных носителей языкая я не могла разобрать ни одного.Я просмотрела всю его фильмографию и даже один спетакль в записи, который был поставлен на Бродвее.О Боже, как я мечтала попасть на Бродвей, чтобы в живую услышать его голос!Я по-настоящему грезила этим человеком.Я даже придумала новую героиню в Гарри Поттере, у которой со Снейпом была любовь, и представляла на её месте себя.Почему с его героем, а не с ним лично? Потому что у него есть жена, а я не в праве разрушать семью.Даже мысленно.Но любить, ничего не требуя взамен, я была в праве.И я любила.Сначала это была ярая привязанность, потом восхищение.А позже, спокойное и осознанное уважение и глубокая признательность.Как к очень хорошему другу, или родственнику.Но это все равно любовь.Знаете, когда вроде не поддерживаешь с человеком связь, но он всегда остается у тебя в сердце.Так вот, Алан Рикман остался в моем сердце навсегда как первый мужчина, которого я по-настоящему оценила и полюбила.Ну и что, что он мне в дедушки годился.Мне всегда нравились мужчины постарше.Он мне помог в этом еще раз убедиться.
Человек жив, пока о нем помнят.И я уверенна, что в таком случае он никогда не умрет, потому что таких, как я, миллионы.Которые любят, ценят, и всегда буду помнить.
Alan Sidney Patrick Rickman FOREVER

В ходе последних событий у меня снова появилась необходимость в персональном бесплатном психологе, который время от времени помогает мне разобраться в себе.Речь идет о письменном изложении своих мыслей в виде обрывков фраз, воображаемых диалогов и эссе-рассуждений на философские и совершенно приземленные темы.И тут я всомнила про свой блог.Последний раз я появлялась здесь, когда скончался гениальный актер и потрясающий человек Робин Уильямс.Два года назад.Господи, как дико мчится время…и не останавливается.И идет дальше.И жизнь бьет ключом.И у меня в том числе.За два года я успела окончить школу, отгулять выпускной, влюбиться(по крайней мере, что-то типа того), разлюбить, поступить в университет, познакомиться с новыми людьми, воодушевиться и снова разочароваться, и накрутить себе новые комплексы на свою голову.Но это все рутина, жизненные формальности, которые скучно описывать.Глупо писать, что за это время я переосмыслила многое и по-новому взглянула на мир.Это у меня, по-моему, каждый день происходит.И все в более циничную сторону.
Осталась ли та девочка, которая вела блог два года назад? Осталась.Всё та же, восторженная и не прекращающая верить в чудо, но теперь намного больше любящая своих близких и себя.Намного больше требующая от этого мира и в то же время более снисходительна к острым его углам.Не верю, что мне почти 18.До сих пор чувствую себя на 40 :))) ))
Буду понижать, или повышать свой психологический возраст размышлениями о жизни.Всё, почти как раньше.Хотя куда уже его повышать.
P.S. Как хорошо, что эти мои мысли вслух никто не читает.Получается что-то вроде монолога наедине с собой.Мне подходит.

Зачем в мире нужно такое чувств, как завись?Чтобы иметь стимул быть лучше?Чтобы самосовершенствоваться?Это убийственное чувство.С ним человек тонет в своих комплексах и несбывшехся мечтах.Именно зависть делает человека неполноценным, а человек признает себя таковым.Длячего люди завидуют друг другу?Ну это же быссмысленно. Завидуя чужому, Вы никогда не обретёте своего.Даже не так.Может, своё у Вас уже есть.То, что Вам предначертано иметь.Но Вы так этого и не узнаете, недоумевая:"Почему ему всё, а мне ничего?" Да, по сравнению с вами у кого-то всегда будет лучше машина, одежда, внешность…кто-то будет путешествовать больше, у кого-то муж будет заботливее…можно перечислять до бесконечности.А задавались ли Вы когда-нибудь вопросом, что у Вас может быть больше, чем у других?Что кто-то завидует Вам так же, как и Вы кому-то? Всё в мире познается в сравнении.Но дело в том, что сравнения не требуются вообще.Так никогда не станешь счастливым.Нужно понять одну простую истину: у каждого своя жизнь!У каждого человека есть ровно столько, сколько ему положено иметь.Речь идет и о материальных, и о духовных ценностях.Кто-то имеет всё с самого рождения, кому-то только предстоит придти к этому "своему", а кто-то не имеет ничего.Никогда.Значит так надо.Я придерживаюсь мнениячто каждый человек должен быть на своём месте.Да, кому-то незаслуженно везет, кто-то несправедливо остается в низах.Но ведь всё в наших руках.Если хочешь - добивайся, а не добился - значит недостаточно хотел.Бывают исключения, конечно…Не нужно прыгать выше головы.Всё идет так, как должно идти.И завидовать смысла никакого нет.Возможно, ты даже не подозреваешь какими "богатствами" обладаешь, которые и не снились твоему так называемому идеалу.Ты - прекрасен в любом случае.Просто потому, что ты такой один.Твою жизнь никому не дано прожить так, как проживаешь её ты.Цени.

Закрыв очередную книгу, так и не дочитав её, я очень крепко задумалась вот над каким вопросом.Я боюсь, что теряю время.
Это касается всего в общем-то, но особенно - литературы.
Безусловно, у меня есть любимые книги.Но это всего лишь единицы.Я хочу, чтобы меня поражало, заставляло улыбаться и рыдать, переживать всё то, что переживают герои.Лишь немногие книги дают это сделать в полной мере.
Я боюсь, что читаю совсем не то, что для меня.Боюсь читать пустое, тратя бесценные минуты жизни. Боюсь задумываться над приземленным, не подозревая о великом.Боюсь отказаться от действительно стоящей вещи, беря в руки откровенный хлам.
Я прекрасно понимаю, что книг на Свете море и прочитать все достойные - высочайшая планка.Но так хочется ничего не пропустить…
Когда я выбираю, что почитать, я прежде всего смотрю не на обложку, и даже не на автора(ибо доказано, что раскрученные люди пишут иногда сущий бред, а никому неизвестные писатели поражают своей гениальностью) …я смотрю на название, на суть книги в целом.А потом уже сюжет.Пока меня редко подводила моя интуиция и практически все произведения, которые я читала, если и не вошли в список любимых, то уж точно отложились в памяти навсегда. Вот бы она вообще меня никогда не подводила…но так наверно не бывает.Ведь никогда не знаешь, что внури, пока туда не заглянешь :)

Мох под ногами я готова терпеть только в Исландии.