Тоска атома

Are you afraid of the fire?

Я бы не писала этот пост, будь я в доме, от которого остался лишь пепел. Ведь в этот раз, наконец-то, глобальная беда обошла меня стороной, но мысли, всё же, никак не могут собраться в кучу, а планка с названием "эмоции" после пережитого стоит на самом высокой шкале. С самого детства друзья родителей негодовали: "Как может ребёнок не бояться ни одной из стихий ? Она не боится воздуха и мечтает прокатиться на самолёте, не боится воды, хотя совершенно не умеет плавать; не боится огня и не боится обжечься. С вашим ребёнком явно что-то не так". А мои родители постоянно отнекивались, мол, девчушка растёт храбрецом. Но всё, как говорится, познаётся со временем.
Сейчас мне 17, я ни разу не летала на самолёте, всегда предпочитая им поезда. Я дико боюсь воды, уже будучи способной к плаванию, ибо мне "посчастливилось" чуть ли не утонуть уже триллион раз.

Ну и, наконец, огонь. Я никогда не боялась близко к лицу подносить зажигалку, прикуривая сигарету, не боялась сидеть близко рядом с искрами от костра, я даже не начала бояться его, когда милый однокласнник подпалил мне зажигалкой прядь волос. Но всё изменилось. Причём изменилось совершенно внезапно. В четверг вечером я, по обычаю, сидела за компьютером и пыталась написать письмо по английскому. Вдруг я почувствовала какой-то странный треск и, выйдя на кухню, увидела в окно рядом с домом какой-то странный оранжевый кусок света. Мама тут же выбежала на улицу и, забегая с округлёнными глазами, процедила: "Вызывай пожарных, мы горим". Вы и представить себе не можете, насколько это страшно, насколько быстро тебя одолевает паника и покидают силы. Я тут же кинулась собирать всё, что попадалось под руку: компьютер, музыкальный центр, огромный корабль ручной работы, микроволновку, документы, телевизоры, деньги. Выбежав на улицу с кучей одежды в руках и посмотрев на дом, я увидела огромное пламя, которое высилось над крышей. Меня тут же охватила истерика, мне стало до жути страшно, я несколько раз падала, пока шла в дом к соседям. Пожарные приехали спустя 5 минут. 3 машины. Все без воды. Это Россия- мама. Благо рядом с домом находилась колонка с водой, иначе я бы сейчас считалась официально бездомной. Пожарные со своей работой справились довольно-таки быстро, я вышла на улицу и бросилась к маме. Мама билась в истерике от счастья: огонь не дошёл с одной стороны до дома, а с другой стороны до бани ровно полметра. Половина метра, вы представляете? Сгорела вся деревянная рухлядь, которую мы давно уже хотели снести. Но, господи, не таким же способом. А виноватыми оказались пьяные соседи, предположительно бросившие окурок к себе в брёвна для бани. Огонь просто моментально распространился сначала у них на территории, а потом добрался и до нашей. Ну а милые соседи с недовольным лицом рассказывали следователю, что это мы, такие суки, подожгли их, а потом убежали. В который раз убеждаюсь, что люди - твари бездушные.
В общем, после пережитого нам придётся много чего восстанавливать, а в первую очередь, нервы и настроение. Ибо все свалившиеся на меня перед главным праздиком года обстоятельства действительно угнетают. Теперь я действительно боюсь.
Боюсь не только стихий, но и людей, в частности.

Да пребудет этот грёбанный конец света, ибо разрушение мечты - самое что ни на есть ужасное и непощадное чувство в мире. Я ничего не хочу сейчас, кроме как оказаться рядом с тобой, и знаешь, теперь я поняла, что ожидание чего-то - это самая коварная штука в жизни. Когда вокруг, да и за тысячи километров, все "за", а самый вроде как родной человек "против".
Вы никогда не узнаете, что такое "боль", если не побываете сейчас в моей ситуации.

Владимир Маяковский
« Вместо письма »

Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот ,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
может быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас!

Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила,
он любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек…
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша ?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

Кому как, а мне в такую погоду хочется просто уткнуться носом в подушку, зарыться кучу тёплых, мягких одеялок и спать сутками напролёт . Я не помню такого времени, когда бы в середине декабря не было ни миллиметра снега. И тут даже дело не в том, что мне непривычно справлять волшебный Новый Год без снега, а в том, что я очень сильно люблю зиму не за её холода, а именно за чистый, пушистый снег. На многие города и страны обрушился снежный циклон, и выпала месячная норма осадков, а наш же регион постоянно в самом днище, его циклон прошёл стороной. Какое же тут, к чёрту, новогоднее настроение, если нельзя просто выбежать на улицу, чтобы слепить снеговика или поиграть в снежки?
Да ещё и эта стабильность унылая. Нет, конечно, с одной стороны, мне нравится, что моя жизнь идёт гладко, слаженно, без каких-либо внезапных скачков. А с другой стороны, хочется драйва; хочется идти против системы; хочется забить на всё и всех и уехать из этого места далеко - главное, никому не говоря, главное, чтобы внезапно. Ан-нет, сижу и покорно жду решения мамы на мою поездку. Так бы я давно уже собралась, так бы я давно уже была рядом,
ты слышишь ?

В голове просто сумасброд мыслей, которые хочется как-то записать/запечатлеть, но, к сожалению, ни к одной из мыслей не приходит достойного начала. Они прочно засели в моей голове и никак не хотят оттуда выходить, выливаться в какие-то стоящие строки. Про что бы я хотела рассказать: про свои насыщенные дни, про ужасных людей рядом, про далёкое и не очень будущее? Мысли, боже, сделайте милость, слейтесь во что-нибудь целостное.

Мне кажется, люди попросту забыли понятия "доброта", "саморазвитие", "вежливость", "уважение". Почему я пропустила тот момент, когда быть гопником в компании людей, стало крутым? Почему у людей так резко поменялись взгляды на жизнь, став более низкими и пошлыми? Когда я вижу полный автобус парней/зрелых мужчин, тупо сидящих, расставив свои ноги, и женщин, мирно стоящих и держащихся за поручни, мне хочется просто взять и отрезать этим "мужчинам" то, за что принято считать их сильным полом.
Когда я вижу, как в новостях показывают людей, которые зарезают/выкидывают/всячески издеваются над своими домашними животными, я начинаю понимать серийных убийц.
Когда я вижу, как дети, неважно, маленькие они или уже подросшие дегенераты, оставляют в своих блогах нелицеприятные слова в адрес своих родителей, мне хочется взять и о твесить ему смачный подзатылок.
Когда на работе я вежливо со всеми здороваюсь, прощаюсь, говорю: "пожалуйста и спасибо", а меня в ответ одаривают нелестной улыбкой, я понимаю, что люди потихоньку забывают, что такое доброта, уважение, искренность и вежливость.

Мне не хочется высказывать своё отношения к этой массовой деградации, потому что какое-то впечатление это может произвести только на тех, кому и так не наплевать. А для тех, к кому вышеперечисленное относится, это просто набор непонятных слов.
Учитесь ценить и уважать тех, кто вас окружает

Dear Santa, all I want for Christmas is snow

23.11.2012
Ещё одна сбывшаяся мечта

Хотела оставить начало от поста с рассказом о походе на концерт Сплин, но, думаю, вы и так поймёте, что все эти послеконцертные эмоции и ощущения довольно-таки схожи. Меня мучает время, которое проходит в ожидании новых концертов, но всё же это круто - не успел ещё отойти от предыдущего концерта, уже тебя захлёстывает эмоциями воспоминаниями о новом. С концертом Noize MC всё сложилось как нельзя гладко и выпрашивание у мамы выглядело приблизительно так:
"Мам, тут концерт Нойза в Самаре, представляешь! Я поеду, ок?
- Как добираться туда будете?
-Туда на автобусе поедем, а ночью, после концерта, нас папа заберёт
-Ок"
Дело в том, что живу я почти в 100 км от Самары, в Тольятти, а в моё днище мало кто из групп заскакивает, разве что Валерия да Стас Михайлов, на таких звёзд наш город раскошелиться конечно же готов. Закалённые концертами, мы были у входа в клуб уже в пол 3, притом, что запуск назначили на 6. Все остальные были на автограф-сессии, которая проходила в музыкальном магазине совершенно хер знает где. Люди после автограф-сессии начали подходить часам к 5 только. Ну а мы что? Мы со всеми перезнакомились, стояли смеялись до тех пор, пока у меня катастрофически не разболелась голова. Какое-то предобморочное состояние, вот серьёзно, я думала, что свалюсь где-нибудь посреди концерта. Запускать начали не в 6, как обещали, а около 7, всё это время я стояла рядом с решёткой и чуть ли не ревела от боли; люди давили со всех сторон, я вываливаюсь, охранники просят зайти за решётку, сзади овердохера народу, спрашивается: КАК Я ДОЛЖНА ПОДВИНУТЬСЯ, БЛЯТЬ, КАК? В общем, пока я не подвинула народ назад, он так и не начал запускать - привет тебе, скотина. Потом откуда ни возьмись рядом со мной оказалась незнакомая девушка, которую я вежливо послала в конец очереди, но она, стерва, всё равно оказалась впереди. Со всех сил, сметая всё на своём пути, я побежала в зал и тут моему взору открылась замечательная картина - пустой зал, пустое место рядом со сценой. Я забежала вторая, вцепилась в сцену и так и простояла почти до конца концерта. Вскоре начал собираться народ и помещение постепенно заполнилось. Мы от нечего делать начали рисовать пацифики на руках и, дорисовывая Дашке, я заметила рядом незнакомые руки, которые, увидев моё псевдотворчество, захотели себе сделать тоже самое :D

Начали они, конечно, не в 7, а около восьми, всё это время я лежала на сцене, думая о том, как бы поскорее увалиться спать (каюсь!). Но тут вышел Ваня. О ГОСПОДИ КАКОЙ ЖЕ ОН МАЛЕНЬКИЙ ПО СРАВНЕНИЮ С ТЕТЕРИНЫМ, КРАМОРОМ И КИСЛИНСКИМ МПИУЯНАГПШЦФПАУЦГФ ТАК И ХОЧЕТСЯ ПОДБЕЖАТЬ К НЕМУ И ОТКОРМИТЬ ПО ПОЛНОЙ. С собой я не брала ни сумку, ни фотоаппарат, было лишь пара снимков на телефон, но во-первых, они смазаны, а во-вторых, снимать в первой ряду, когда на тебя давят со всех сторон, как-то не круто, согласитесь?Главное, что Ваня стоял прямо надо мной, Тетерин сидел напротив меня и весь концерт просто пожирал всех взглядом, а Крамор и Кислинский стояли на сцене справа и слева, соответственно. Я орала почти все песни, мне не хватало воздуха, я молила о воде. И, господи, спасибо, Кислинский кинул бутылку с водой прямо мне в руки, я думала, что люди, окружающие меня, разорвут на части эту бутылку и меня вместе с ней. Насколько же они все эгоистичны и злы; думают только о себе.
Девочка прямо напротив Нойза, с резинкой для волос на правой руке, и с волосами, убранными в хвостик, - это я :)

Стоит ли говорить что-то про поход в гримёрку? Боже, да я еле как устояла на ногах при виде моих любимых музыкантов в паре сантиметров от меня. Ну а когда Крамор сказал: "Классный у вас плакатик, кстати!", я чуть ли не разревелась в порыве няшности. В результате с этого концерта я привезла куча трофеев: подписанные плакат, афиша, билеты, футболка "Вьетнам" и нагло спизженный у Вани маркер: з Фотка, естественно, вообще не фонтан, но Алексеев тут просто сама милость

Ты говоришь это все невозможно?
Нахуй иди я тебя не спрашивал,
Мне от вас пессимистов тошно,
Все беды из-за нытья ебучего вашего!

К кому же ещё обратиться, как не к милым вьюерам?

Ребята, у вечного нищеброда огромная проблема. Организаторы концерта Нойз МС (на который я, слава богу, послезавтра попадаю) организовали наитупейший конкурс для его поклонников. Мне всегда нравились творческие конкурсы, может, сделать что-то своими руками или же просто включить свою фантазию. Но в последнее время, время Интернет-прогресса, всё чаще стали появляться конкурсы, в которых участники должны набрать n-ное количество лайков. Так вот этот конкурс - не исключение. Пару дней назад я лидировала, но люди, включившиеся совсем недавно, успели обогнать меня более чем на 2 тысячи лайков с помощью всевозможных прог. Я в печали, потому что конкурс заканчивается завтра, но всё же я не теряю надежды, так что просто если ты читаешь этот пост и тебе совершенно не сложно это сделать - поставь лайк под этой записью, помоги намбер уан фэну выиграть автограф-сессию и фотографию с Нойз МС :)

https://vk.com/wall18373626_1973

Мама, разбуди меня в десять;
разбуди меня, когда мне опять станет десять

Как бы мне порой хотелось быть таким блоггером: выливать всё накопившееся говно и знать, что тебя поддержат/помогут в любом случае. Я не привыкла выставлять свои проблемы и жизнь в целом напоказ, я не ищу поддержки как таковой в других людях. Я сама по себе. У меня, конечно, много друзей, я не могу назвать себя одинокой, но и человеком открытым и добродушным меня также не назовёшь. Я привыкла копить всё в себе - все беды, ненастья или же наоборот радости и победы я несу в себе и, если и делюсь с людьми, то лишь половиной эмоций. То, что творится у меня в душе на самом деле неподвластно никому. Но иногда эти самые эмоции выплёскивает через край, хочется сделать что-то плохое, закричать со всей силы, чтобы все люди услышали этот неумолимый крик о помощи, кинуться в объятья любимому человеку и просидеть так часы, давая эмоциям волю. Это так называемый "переломный момент", и он бывает у каждого. Боже, да у меня ведь всё есть: родители, друзья, все условия для нормальной жизни. Но это душевное буйство всё равно не даёт мне покоя. Такое ощущение, будто я проживаю не свою жизнь, я не должна здесь находиться: на этой планете, в этом городе, с этими окружающими меня людьми. Что, чёрт возьми, не так? Где этот позитивный ангелочек, кем я являлась ранее? Что за унылая размазня сидит сейчас перед компьютером ? Я не хочу просто так сидеть сложа руки, но и делать что-то грандизное в таком состоянии мне тоже не под силу. Я не спокойна; мне не плохо, но мне и не хорошо. Во мне живёт какое - то странное чувство: боязнь за будущую жизнь. Боязнь за то, что я не сдам экзамены, что не поступлю в нормальный институт и останусь гнить в своём городе. Так хочется сказать себе: "Ну чего ты опять раскисла, всё в твоих руках, вся твоя жизнь складывается из твоих побуждений и действий. Сделай всё возможное, развивайся!"
Но я ведь лучше буду создавать сопливо-унылые посты, чем заниматься делами.

13.11.2012
Ещё одна сбывшаяся мечта

Я до сих пор не могу прийти в себя, это как, знаете, принять какой-то наркотик и потом какое-то время находиться все еще под кайфом. Но всё же это когда-нибудь заканчивается, и начинается безудержная ломка, нехватка этого самого "наркотика". Так вот, у меня тоже самое каждый раз после какого-либо концерта. А уж тем более Сплин — моя давняя мечта, я целых три года подряд никак не могла попасть на концерт: сначала была слишком маленькой, потом мама говорила, что билеты дорогие, а потом у меня просто не было денег. Но в этом году всё иначе, я поставила себе цель во что бы то ни стало попасть туда и оторваться на всю катушку. И опять же время летит с неумолимой скоростью - на этот раз отчёт дней начался с цифры 45. О боже, полтора месяца - это ведь длинный срок, скажите вы, ан-нет. Эти полтора месяца ожидания для меня пронеслись одним днём, я только успела сказать: "Старт", а мне уже говорят: "Финиш". В дени икс, то есть вчера, я ходила сама не своя, не думала о еде, внешнем виде, людях, окружающих меня: я просто была в своем мире, в эйфории, в ожидании. Мы приехали туда где-то за час до начала, пошли осмотреть чёрный выход, и тут, проходя мимо окон, Даша услышала мой визг: "ДАШААА РАЯЫЛДШАРЯВЫДШЫ, СМОТРИ, ЭТО ЖЕ ОНИ! СПЛИН, ВАШУ МАМАШУ!" И действительно, по ту сторону окна сидели они, устремившись в какие-то бумаги. А Васильев сидел в другой гримёрке, через окно, один. Сколько бы я ни пыталась привлечь внимания взмахами рук, на меня так никто и не обратил внимания. А мне это, наверное, и не было нужно. Просто стоять и смотреть на своих идолов, на людей, чьи песни ты считаешь главным воспоминанием из детства.
Начался сам концерт где-то где- минут в 20 восьмого. Они вышли, и я охерел просто. Вот Сплин, вот я сижу и реву от счастья. У нас был самый дальний ряд, но зал небольшой и было всё хорошо видно. На «Гни свою линию» я уже валялась от счастья, расплываясь в улыбке. Я пела, завывала, мне было всё равно на других. Рядом люди просто сидели и тупо пялились на них, ни пели, ни отрывались. Ни.че.го. Я говорю своей подруге: "Ксюш, мне скучно, идем петь." Она начала мне втирать, что мы не пройдем, народ будет возмущаться и все такое. Ну а я, сама наглость, прошлась по ногам и вышла к самой сцене, как раз где-то в середине концерта, когда начался самый трэш. Самые преданные фанаты тоже начали выползать и топиться рядом со стенами. Я пела так, что чувствовала, как напрягались мои гланды, как напрягаются мышцы, как я постепенно теряю голос. И тут Васильев говорит: "Спасибо, Тольятти" и уходит. Я возмущённая стою в шоке. А где же "Новые люди", "Романс", "Моё сердце"? Ведь я так< хотела порадовать свою любимую и позвонить ей во время исполнения песни "Новые люди". Половина людей, подумав, что это конец, побежали в гардероб, а другая половина повставали с мест и пошли к сцене. И БОЖЕ МОЙ, Я СТОЯЛА РЯДОМ СО СЦЕНОЙ БЕЗ ВСЯКИХ ОГРАДОК АВПВУРТДДЗОРМВ И тут выбегает Лёша и садится за барабаны, а потом выходят все остальные и начинают петь «Всего хорошего» Я просто рипнулась в конце на месте: гланды разрывало, горло болело, голос уже в конец стал как у охрипшего курильщика/алкоголика.
Боже, как он мило показывал нам язык, знак «супер», козу и просто говорил своим бархатным голосом «спасибо, Тольятти, вы лучшие».
А потом всё резко закончилось. И я почувствовала огромную пустоту на душе и в сердце. Я так долго этого ждала, и это всё так быстро прошло, оставив огромный яркий свет в моей памяти и дыру в сердце.

Достать автограф, сфотографироваться и увидеть их у чёрного выхода не вышло. Мы простояли где-то до пол 11, все продрогли, промокли насквозь, но до последнего не теряли надежды, запевая: "Скоро рассвет, автографа нет". Как потом выяснилось, ребята устали и сразу сказали, что никаких автографов не будет. Но мы и не сильно опечалились, ведь главное не какая-то подписанная фотка/диск, это всё выбросится, потеряется. А память не сотрётся никогда.

Время, назад!

Одиноко одинокий одиночка

Почему порой ты замыкаешься в себе и не можешь понять, из-за чего всё в жизни настолько усложнено ? Взять хотя бы то, что я нереально скучаю по людям, которых в данный момент нет рядом со мной. Хотя вообще я, с появлением в моей семье Интернета, всегда скептически относилась к знакомствам в нём, считая, что, мол, много лживых и фальшивых людей. А ведь людям так нравилось писать о разлуке, о бесконечной любви на расстоянии и о невыносимости километров. Я как-то не понимала всей этой движухи, считая, что люди, окружающие тебя, самые что ни на есть лучшие, преданные и любимые. Но в один момент всё переменилось: я поняла, что на самом деле тебя окружает лишь пара-тройка важных людей, все остальные же разбросаны в разных частях света. Так в моей жизни появился Максим - милый мальчик, который был старше меня на 4 года. Именно он научил меня храбрости, стойкости, выносливости; всему, чего мне не хватало в тогдашних друзьях. Мы общались больше 3 лет - за это время много всего было: мы ссорились, обижались, неделями не разговаривали друг с другом, но потом как-то всё само собой проходило - мы были дороги друг другу, мы были, как он нас называл, заядлыми корешами, мы любили друг друга. Однако эта сказка крепкой дружбы однажды внезапно оборвалась, и я не берусь судить ни его, ни себя в этом. Но я часто о нём вспоминаю и часто мысленно повторяю: "Спасибо". И когда я первый раз поехала в Питер в этом году, Даша спросила меня:
- Лер, ты когда-нибудь думала о том, что ты окажешься в городе, где живёт Макс, но так и не увидешь его?
Потом было знакомство с Женей из Новокузнецка, куча милых сообщений, писем, поддержки, любви, несбывшихся мечтаний и надежд. Эта дружба была такой яркой, безбашенной, непредсказуемой и до жути милой, я часто вспоминаю её, понимая, что какая-то частичка моей души оборвалась в тот момент, когда оборвалось наше общение. Помнишь, как мы мечтали встретиться на нейтральной территории и выбрали для этой встречи Питер? Эй, пятачок, знаешь, я там побывала, но, к сожалению, так сложилось, что без тебя.
И вот почти год назад в моей жизни появился бесценный, любимый и дорогой сердцу человек. Эта дружба, начавшись так бурно и смело, не может закончиться также спонтанно, как это случилось со мной ранее. Именно с ней я начала понимать, что километры, мили, метры - это всего лишь единицы измерения, если ты по-настоящему любишь. Я могу быть рядом с ней, держать её за руку, обнимать её, чувствовать её поддержку и заботу, даже если наши души находятся за тысячи километров друг от друга. Наша первая встреча была сумасшедшей, умопомрачительной и до жути милой, ибо создавалось ощущение, будто мы вместе уже годы, и вместе не на дистанции в почти две тысячи километров, а рядом друг с другом. Будто я вижусь с ней каждый день, обнимаю её и смеюсь, доводя до истерик. Я не знаю, знакомо ли вам это: когда знакомишься с человеком, и вы за пару дней становитесь такими близкими и родными, начинаете понимать друг друга с полуслова, несёте ахинею, делитесь впечатлениями, поддерживаете и мечтаете. Я всегда не любила лёгкие пути, я люблю усложнять себе жизнь, находясь в ожидании встречи. Но с каждым днём, когда количество дней с нашей последней встречи становится всё выше, я понимаю, что ненавижу поезда, расстояния и дороги, но я чертовски люблю . И это всё сглаживает.

P.S. Только сейчас заметила,
что всё в моей жизни неразрывно крутится рядом с Питером.
Нет, это определённо судьба

Добро пожаловать в ад, гомофобы.
Меня с детства приучали к тому, что оскроблять чужие вкусы и интересны - это, во-первых, неправильно, а во-вторых, некультурно. С каких пор для человека стало нормальным затрагивать веру/отношения/жизнь людей в целом? Или эти, так называемые люди, почувствовали себя Брюсами Всемогущими, которым дозволено оскорблять, унижать и что-то иметь против интересов других людей? Есть же рамки приличия, так почему бы нам всем их не соблюдать? Все мы ошибаемся, все делаем кому-то больно. В первую очередь, стоит следить за собой, за своими поступками, за своими вкусами и идеалами, а не обсуждать чужие и не раздавать советы с умным видом, если не просят. Мне вообще не понятно, как кого-то, можно судить? Как можно судить по внешнему виду/по ориентации, не зная внутреннюю сторону человека ? Как можно презирать геев, лесбиянок и биссексуалов, считая их изгоями?
Вы когда-нибудь задумывались о том, что эти самые "изгои общества" не сами выбрали себе такую жизнь, а просто в какой-то определённый момент осознали, что не чувствуют достаточное количества заботы и понимания со стороны противоположного пола - им гораздо уютнее и теплее чувствовать себя со стороны своего пола? Я просто не представляю, каково этим людям, ведь они каждый день сталкиваются с неприятностями, косыми взглядами прохожих, нравоучениями взрослых и, конечно же, презрением сверстников. Но, постойте, ведь все люди равны. Абсолютно все. Так почему бы вам не перестать думать о чужих жизнях, а задуматься о своей, дав, тем самым, шанс секс меньшинствам, которым просто нужно пространство?

когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из-под ног, как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество,

ты можешь
размышлять о вечности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и — кстати — самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.

Иосиф Бродский (1959)

Порой я дико скучаю по тому великолепному времени, когда каждому из нас слово Интернет ничего не значило. Когда мы были совсем маленькими ребятами, любили смотреть милые мультики после школы/садика, каждый день ходили гулять с друзьями, катались на каруселях, заводили анкеты, придумывая сотни недепых вопросов, делали разные глупости, пускали кораблики по лужам весной, осенью гуляли в лесу, шурша листвой под ногами, зимой лепили целые семьи снеговиков, а после до темноты кидались друг в друга снежками и, ледяные и мокрые, прибегали домой, прилипая к горячей батарее, ходили по библиотекам и часами находились в читальном зале, штудируя книги и выписывая конспекты, играли в приставки и просили родителей оббегать пол города в поисках видеокассеты с любимыми мультфильмами; как садились играть каждые выходные в лото с родственниками и пили тёплый чай с малиновым вареньем.
Я правда скучаю по этой своеобразной, незатейливой атмосфере, которая царила тогда в нас маленьких - детях, незнающих понятия "компьютер" и "Интернет", детях, полных надежд и стремлений, детях, поистине счастливых.

Почему мы всегда требуем искренности и открытости чувств других, а свои сокровенные глупости запираем на все возможные замки? Наверное, из-за того, что боимся оказаться беззащитными перед миром. В какой-то мере это правильно: откроешь кому-нибудь душу нараспашку, а этот «кто-то» нахально ворвется, все вытопчет и оставит после себя только грязные следы. Да, примерно так и происходит. Сам сколько раз раз убеждался: доверять — занятие рискованное.

Вероника Иванова
" Вернуться и вернуть"