Вселенная состоит из мельчайших атомов, И в ядре каждого тоска заложена. Я вливаю в себя бочку дегтя сладкого, Надеясь, что туда случайно капнули водки ложку.
Пост о том, что в сутках 24 часа
или как просто завалить экзамены
и будущую жизнь в целом.
Первый учебный день прошёл ужасно, мягко говоря. В школе все ходили какие-то унылые, скучные, было видно, что людям, особенно старшеклассникам, полторы недели каникул было совершенно не достаточно, чтобы как следует отдохнуть. Самое обидное, что учителя будто не видят наши кислые лица и уже с первого дня после каникул грузят нам мозг пробными ЕГЭ и приближающимися контрольными. Как вообще можно делать контрольные одиннадцатиклассникам? Ведь у них итак по горло забот с выбором будущей профессии, ВУЗа, выбором экзаменов и подготовкой к ним. Я ничего с этим не успеваю: хочется и окончить хорошо школу, чтобы был нормальный аттестат, но также хочется и нормально подготовиться к экзаменам, чтобы достойно сдать их и потом не иметь проблем с поступлением. Но нет же: Лера, сделай уроки, подготовься к контрольным/зачётам, делай рефераты, пиши сочинения и статьи в школьную газету, дежурь в классе, сходи на вальс, уберись дома, сготовь покушать, почитай книги, начни готовиться к экзаменам! Вам не кажется, что слишком много всего задаётся, когда в сутках всего 24 часа? Я не могу браться за несколько дел одновременно, ведь так половину ты просто не сделаешь: либо забудешь, либо уже попросту не хватит сил. Сколько бы я ни обещала себе начать больше посвящать времени учёбе, усердно готовиться к экзаменам и прочее, я не могу, приходя домой чуть ли не каждый день после семи, восьми вечера, заставить себя сделать хоть что-то в пользу себе же, в пользу дальнейших результатов. Несмотря на это, я продолжаю как-то хорошо учиться, используя уже накопленные за прошедшие годы знания, но мне страшно, что будет дальше. Страшно за будущую самостоятельную жизнь, в которую я уже совсем скоро окунусь. Ведь если я не сдам экзамены, мне придётся и дальше гнить в своём городе и винить я буду только себя. Хотя, по сути, долю обвинения можно отдать и учителям, которые заваливают каждый по своему ненужному мне предмету. Но, как принято утверждать ещё с начальной школы, учителя ведь стараются не для себя, а для нас и для нашей будущей жизни…
Устами самих же учителей глаголит истина, аминь.
500!
Я не буду толкать каких-то длинных речей, признаваясь в любви каждому из пятисот блогов. Я просто хочу, чтобы вы знали: вы все уникальны. Почти каждый блог на вьюи, за исключением единиц, наполнен теплотой, нежностью, какой-то невидимой поддержкой, чувствующейся на расстоянии. Каждый из вас превосходен, по-своему хорош, добр, невероятен и уникален. Спасибо вам, что когда-то, неважно давно ли это было или же вы открыли для себя мой блог совершенно недавно и случайно, нажали кнопочку "следить", тем самым подбодрив меня, подарив мне капельку вдохновения. Спасибо за то, что готовы выслушать, пусть и не на прямую. Я всегда будто чувствую вашу поддержку, когда вы как-то отвечаете мне да или просто ставите заметки на мои посты.
Спасибо вам за то, что вы так восхитительны.
Я люблю вас, вьюеры.
« Жизнь - это одиночество.
Ты совсем один, пойми это раз и навсегда »
За свою жизнь я встречала кучу разных типов людей: человек может быть одинок в душе и не иметь рядом ни друзей, ни просто единомышленников; человек может быть одинок в душе, но при этом быь окружён безумными, понимающими друзями; человек может быть просто счастливичком, быть душой компании и при этом никогда не чувствовать себя одиночкой; да и просто существует много разных вариаций. Я, будучи ребёнком, естественно не ощущала одиночества, ведь у меня была куча друзей, я была окружена теплотой и любовью со стороны близких. Да даже наоборот, я всегда думала, что мне нереально повезло - я родилась на свет душой компании. Но годы прошли, я выросла, взгляды и вкусы поменялись, и я почувствовала дыру. Огромную дыру в области сердца. В всоё время я потеряла часть близких друзей, но тогда я и подумать не могла, что это как-то скажется на моём характере, и уж тем более никак не ожидала со временем почувствовавть тако дикое опустошение. И если бы вы, дорогие читатели, увидели бы меня наяву, вы бы и не поверили, что такой жизнерадостный свиду человек может загоняться по поводу боли и одиночества. Да что уж и говорить - меня не может осчастливить даже огромное количество близких друзей рядом. Я могу улыбаться, смеяться до истерик, вопить от переизбытка эмоций, болтать бз умолку, когда я нахожусь в окружении друзей, а когда прихожу домой и нахожусь наедине с собой и со своими мыслями, я чувствую себя такой ненужной, беспомощной, одинокой, что хоть из кожи вон лезь. В такие моменты я не чувствую никакой поддержки, заботы, понимания, мне просто кажется, что весь мир рушится, что все события идут против меня одной. Таким людям как я противопоказано вообще долго находиться одной, грузиться по поводу несбывшихся надежд и будущих гнусных планов. Это неправильно - оставаться наедине. Без друзей, родных, близких. Отключать Интернет и все средства связи. Просто лежать и думать. Думать о том, что ты одинок, и всегда таким будешь. Клянусь, в таких условиях можно просто сойти с ума.
« Покажите мне человека с татуировкой,
и я покажу вам человека с интересным прошлым »
Прошло уже больше года с того момента, как я сделала свою первую татуировку, и вот случился этот казусный, переломный момент: папа-таки её спалил. Причём, я так и не поняла, каким образом: на моём пальце всегда красуются массивные кольца, я ношу их, не снимая, пока нахожусь в гостях у папы. С мамой, которая узнала о тату весной, у нас была договорённость о том, что это наша маленькая тайна, ибо я знала, как к этому отнесётся папа. Мои предположения целиком и полностью направлены на Лену, папину нынешнюю жену. Хоть мы и знакомы уже 10 лет, она всё равно частенько суёт свой нос не в своё дело, она не может промолчать, увидеть что-то, что ей не предназначалось. Скорее всего, именно она спалила мою тату на какой-либо из фоток в Интернете и просто наплела об этом папе, ну а он, в свою очередь, просто спросил: "До меня тут дошли слухи о твоём колечке? Ну-ка сними его". В этот момент, клянусь, я почувствовала, как трясутся мои поджилки, руки, ноги; мне просто хотелось провалиться сквозь землю и залечь в спячку до того момента, когда все обо всём забудут. Но нет, мне пришлось извиваться и говорить, что, мол, она маленькая, мне так нравится и так далее. Знаете, а ведь не было никаких криков, ссор, того, чего я боялась до дрожи в коленках. Да, были нравоучения, рассказы о том, что такое "хорошо", а что такое "плохо". Но у меня как обычно присутствует своя точка зрения. Он не прав. И я это знаю. Нет, он не считает, что татуировки - это что-то тюремное, не для девушек. Он считает, что главное в человеке - его ум и душа, а то, что он имеет пирсинг и тату - плохой знак, обозначение того, что он глуп. С каких это пор умным человека начали признавать не за интелект, образованность, количество прочитанных книг, а за внешний вид, обличие, наличие пирсинга и тату? Что за бред ты несёшь, пап? Каждый человек индидуален, ему свойственно самовыражаться через свои мысли, через одежду, через вызывающий цвет волос, косметику, татуировки - кто как может. А татуировка - есть вещь слишком личная, я бы даже сказала, интимная, показатель того, что у человека яркий внутренний мир, фантазия.
Я сказала папе, что мои годы ещё впереди, дав ему понять, что моей малюсенькой татуировкой дело не ограничится. Он плюнул и закрыл эту тему.
Надеюсь, навсегда.
We are alive
Мне кажется, на вьюи остались единицы таких людей, которые, также как и я, до сих пор не подвели итоги уже ушедшего 2012 года. Но ведь лучше поздно, чем никогда.
Вообще, 2012 год, несмотря на то, что он был високосным, прошёл очень даже неплохо. У меня не было каких-то чересчур грустных событий, провалов, разочарований, даже наоборот, год был полон ярких красок, знакомств, встреч и событий. Единственная проблема, которая нервирует всё большее и большее количество людей - это нехватка времени. Правда это не зависит от того, какое время года за окном, какой год на дворе и так далее - в сутках 24 часа, и ничего с этим поделать, увы, нельзя. Мне бы хотелось иметь больше свободного времени, чтобы уделить внимания…нет, не друзьям. Мне не хватает времени на чтение книг и на просмотр сериалов. По-моему, это вообще единственные вещи, которые меня заботят. Осенью нас так запрягли учёбой и уроками, что мне приходилось вставать на час раньше только для того, чтобы посмотреть хотя бы одну серию любимого сериала, а читать приходилось в перерывах между уроками, по дороге в школу и из школы, сидя в автобусах и маршрутках.
Благодаря 2012-ому году я поняла, что мне безумно нравится быть занятой - когда расписана буквально каждая секунда, когда живёшь не только по расписанию учёба-дом, но и также обстоятельства вынуждают куда-то ходить или ездить. Серьёзно, если бы я была мешком с картошкой, который тупо сидел бы целыми днями за компьютером, я бы повесилась уже давно, честное слово.
Если говорить о событих я людях, то весь 2012 год однозначно мне задавали настроение трое человек - Аня, Инга и Даша. Ну а мама с папой делали этот год ярче, отпуская меня на концертики в другие города, да и просто помогая мне какими-то несносными, на первый взгляд, вещами. Самым ярким месяцем, безусловно, стал июнь. Первая встреча с Аней, концерт Линкин парк, да и просто, глубоко полюбившийся Питер, время, проведённое там с любимыми… And in that moment i swear we were infinite.
Ушедший год принёс мне много новых сил, исполнения желаний, хороших оценок и, так долго нехватавшего мне, взаимпонимания со стороны близких. Я лишь хочу сказать спасибо тебе, две тысячи двенадцатый, что ты был так добр и снисходителен ко мне, спасибо тебе за ту приятную и тёплую атмосферу, в которой я пребывала на протяжении всего года, ну и конечно, спасибо за людей, которые окружали и окружают меня.
2012, ты был великолепным!
2013 please be awesome
I thought that you'd be here by now
Я - дикая собственница и никогда этого не отрицала. Я ревную всех своих родных/друзей/близких с поводом и без, к близким людям или же, наоборот, к каким-то непонятным, откуда ни возьмись взявшимся. Я бы не забила тревогу, если бы не было повода - ну ревную я, и что из этого? Такой уж я человек и это, наверное, не в силах никто изменить. Но повод есть. И повод ни "абы какой", а самый, что ни на есть, серьёзный. В канун Нового года, да что уж там говорить, уже на протяжении нескольких месяцев я чувствую себя невероятно одинокой. Меня ничто не согревает: ни какая-то там дружба, а уж тем более любовь. Я не чувствую поддержки среди окружающих меня людей, не чувствую нужности, причастности к кому-то. Я стала словно белой вороной - обо мне начали забывать, не приглашать на какие-то мероприятия, на посиделки в кафе, да и просто на прогулку, у меня не просят советов как раньше и не просят помочь. Люди, в том числе и друзья, просто не замечают меня. Вы скажите: "дело в тебе" ? Да, такая мысль тоже бродила в дебрях моего нескончаемого потока мыслей, но нет, дело тут в другом. У моих друзей появились новые друзья, как нельзя "кстати". Они любят проводить всё своё свободное время все вместе, благополучно забыв обо мне, а вспоминая только в те моменты, когда им что-то нужно от меня. Я не злюсь, ни в коем случае, в какой-то мере мне даже нравится одной бродить по магазинам, одной выходить зимним снежным вечером на прогулку, решать свои проблемы самой, ни с кем не советуясь. Делать всё одной. Но всё-таки я ревную, дико ревную, ибо страдаю недостатком дружеского внимания и понимания. Может, в Новом Году всё изменится, и я вновь стану душой компании, может, люди перестанут плевать ко мне в душу своими колкими словами и, наконец, поймут, что я дико в них нуждаюсь, а может, самостоятельно справляться со всем вообще будет проще? Просто я хочу взять себя в руки, закрыть глаза, а потом открыть их и увидеть совершенно другой мир - такой, каким он был раньше.
Каждый из вас восхитителен, уникален, превосходен, интересен, хорош и любим. Вас получилось очень немного, но именно благодаря вам каждый день мне хочется и хочется листать ленту в поисках вдохновения после прочтения ваших замечательных постов. Желаю вам счастливого Нового Года и умопомрачительных каникул!
[клик]
Обезьянки , спасибо вам большое за то, что заставляете людей улыбаться такими вот приятностями и наконец-то чувствовать приближение праздника, а вместе с ним и праздничного волшебства
Are you looking for happiness?
Вот и закончилось это длинное, полное разнообразных свершений, побед и горестей, полугодие. Я таки взялась наконец-то за учёбу (когда же это делать, как не в 11-ом классе). В итоге первое полугодие я закончила с двумя чётверками: по русскому и физкультуре. Во втором полугодие исправлю физкультуру и постараюсь русский, дабы уйти со школы с отличным аттестатом. Сейчас я чувствую нехилую обиду на саму себя за то, что окончила десятый класс с четырьмя четверками, хотя могла бы и постараться, чтобы быть претенденткой на серебрянную медаль. Но. Как же много стало в моей жизни этих самых "но". Что-то постоянно мешает мне принять решение, сделать так, как нужно. Чаще всего этим "но" оказывается знакомая мне с детства, известная всем до дыр, лень. Что помешало мне начать нормально учиться в седьмом, восьмом, девятом, десятом классе? Что помешало мне так и не достичь отличного результата, благодаря которому я всю жизнь бы гордилась школьной медалью? Что переламывает мне кости на протяжении всей моей жизни? Правильно, та самая лень. Благо сейчас всё по-другому, я даже сама порой удивляюсь, как мне удаётся делать ежедневно уроки и элементарную уборку, смотреть видео-блоги и вести блог, работать по выходным и при этом не забывать видеться с друзьями? Может, потому что я счастлива, что у меня всё получается и леность потихоньку отступает? Сейчас я правда нахожусь в эйфории из-за своих ежедневных трудов и уже видимых результатов. Теперь я поняла, что все эти труды со временем окупаются, преподнося в жизнь приятные сюрпризы и замечательные моменты. Будьте счастливы в новом году, добивайтесь своих целей и не смейте сдаваться, ведь счастье уже совсем близко !
« Я вернусь… »
© Эльчин Сафарли
«Любовь редко имеет дело с будущим временем. Зачастую она остаётся в прошлом или сохраняется в настоящем. Если любовь п родолжается в будущем, значит, её носителям бесконечно повезло. »
«Слушаю ветер. Он, перегоняя облака, приносит весточки из параллельного времени. Для ветра расстояние между Стамбулом и Москвой пустяк. Так почему же не рассказываешь о ней , ветер ?..»
«Перед разлукой время ускоряет ход, а с наступлением разлуки замедляет. »
«Хочу верить людям, как прежде. Подпускать к себе, не отпускать от себя. Держать за руку . Держать и не думать, что с рассветом наступит расставание. »
«Детство - это то, что мы потеряли во времени, но сохранили в себе.»
«Спрятаться от себя невозможно . Бежать куда-либо бессмысленно . Всё равно боль вернёт обратно. Вернёт туда, где начинаются следы безнадёжности. Время примиряет с собой. Встаёт перед тобой зеркалом, заживляя в отражении шрамы сердца. Смотришь на себя и, сквозь паутину отчаяния, понимаешь, что хочешь идти дальше . Жить, верить, снова ждать. Улыбаться кудрявым облакам, объедаться вишнёвым мороженым, чувствовать щекотку пузырьков в носу от выпитой газировки, целовать мерцающие под луной губы. Ни одна боль не способна отвернуть человека от жизни. К любой запертой двери найдутся ключи, которыми можно её отпереть. »
«-Как думаешь, за что я люблю ночь ?
-…?
-Ночь связывает нас с утром. А утро - новый день, новый вдох, новые надежды.»
«Я когда-то мечтала открыть типографию с названием " Счастье ". Печатать книги по низким ценам. Лично выбирать бумагу, следить за качеством переплёта, вдыхать первый запах нового издания. Книги дарят людям счастье, становятся укрытием от реальности .»
«С годами дети вырастают, а мечты нет. Их суть остаётся прежней: разыскать счастье. »
«Когда дождь смывает солнце, а с неба хмурятся тучи, я не впадаю в депрессию. Назло капризам природы раскрываю свой зонтик малинового цвета. Расцвечиваю серость. Закидываю в рот клубничный леденец, кутаюсь в жёлтый шарф и бегу в сторону метро, где быстро согреваюсь. За чтением новой главы "Шоколада на крутом кипятке" незаметно добираюсь до своей каморки, которую снимаю на окраине Стамбула. Там нет персидского ковра под ногами и роскошной ванной с джакузи. Зато найдутся пушистый плед, тапочки-зверюшки и кружка чая с шоколадным печеньем. Для счастья нужна малость .»
«Правда, закаты пропитаны грустью. Потому что каждый раз , провожая его, думаешь: каким бы ни был, удачным или неудачным, день - это мой день , и он уходит навсегда »
«Нет ничего проще, чем, стоя на месте, пережёвывать жвачку прошлого. И аргументировать это тем, что дескать, анализирую, набираюсь опыта. Паршивый самообман и элементарная трусость . Надо сделать не один щаг вперёд, а сколько потребуется. Спросишь, во имя чего, кого? Самого себя , прежде всего. Мы нужны самим себе »
«Любовь связывает не только сердца, но и мысли»
Спешу поделиться с вами гениальностью нового,
совершенного неожиданно для меня открытого, Эльчина Сафарли.
Ладно бы одна его книга вызвала во мне столько эмоций,
так нет же - все прочитанные мною книги заставляют
задержаться на время в этом суматошном мире
и задуматься
Один из самых глупых вопросов, который мне задают, когда я говорю, что я вегетарианка:
-Ты что мясо не ешь?
Нет, на самом деле, я злосчастный мясоед, рыбоед и курицеед, просто мне нравится называть себя вегетарианкой, ок
Чтобы не было лишних вопросов - да, я действительно не ем ни мясо, ни рыбу, ни курицу. Не задавайте ещё более тупых вопросов, начиная с: "А почему …". Потому что я так хочу, потому что это моя жизнь, и если вы считаете, что это плохо организму и так далее, ну что ж, кушайте мясо на здоровье, я не хочу и не буду вам перечить.
We all wanna be somebody
Недавно, на уроке по обществу, я услышала от учителя фразу, которая перевернула мой внутренний мир и сознание, заставив погрузиться в глубокие раздумья, принеся тем самым долгожданную музу в гости к мыслям. "Если вас что-то очень сильно раздражает в окружающих, задумайтесь: может, дело совсем не в них, а в вас?"
Я сама по себе натура очень эгоистичная и вспыльчивая. Меня может задеть любое слово или фраза, произнесённая не так, как хочется мне. Я люблю спорить, люблю доводить людей до истерик и нервоза. Меня сложно переубедить, у меня всегда есть своя точка зрения, часто отличающаяся от мнения других людей. Я могу кричать, скандалить без умолку, не чувствуя при этом себя виноватой. И в то же время я могу сидеть и безудержно рыдать над тем, какой я гнилой человек; я всегда первая говорю "прости" близкому человеку, не задумываясь толком над тем, права я или нет. Я не верю в гороскопы, но порой думаю, что мой знак "близнецы" всё-таки что-то значит. Это как дьявол и ангел. Два совершенно разных человека в одном.
Так почему же меня так легко может вывести из себя любая незначительная деталь? Теперь я поняла, что на это у меня никогда не бывает причин. Всё зависит от моего настроения, от того, с какой ноги я встала с утра. Получается, что я воспринимаю все позитивные слова в мой адрес в штыки лишь из-за отсутствия настроения. Почему бы просто не взять и перестать ходить с кислой миной, посылая всех и вся со своими шутками и, просто-напросто, словами куда подальше? Почему мне нужно обязательно думать над тем, какой же мой собеседник дерьмо-человек, какую ахинею он несёт, как бы загнуть его самооценку ниже плинтуса, с какого момента нужно вступать в спор и скандалить? Ведь окружающие меня люди, по сути, безобидны. Они, в большинстве своём, не желают мне зла, а, наоборот, хотят как-то подободрить что ли. А я, такая сука, начинаю унижать их, винить во всех бедах, делая из себя типичного эгоиста.
Я исправлюсь, мам, ты слышишь?
Хотя, это касается не только её.
Простите
We just need a taste of who we are
С днём рождения тебя, сорокаоднолетний кусок идиота
Самые популярные посты
