Мама, разбуди меня в десять;
разбуди меня, когда мне опять станет десять

Как бы мне порой хотелось быть таким блоггером: выливать всё накопившееся говно и знать, что тебя поддержат/помогут в любом случае. Я не привыкла выставлять свои проблемы и жизнь в целом напоказ, я не ищу поддержки как таковой в других людях. Я сама по себе. У меня, конечно, много друзей, я не могу назвать себя одинокой, но и человеком открытым и добродушным меня также не назовёшь. Я привыкла копить всё в себе - все беды, ненастья или же наоборот радости и победы я несу в себе и, если и делюсь с людьми, то лишь половиной эмоций. То, что творится у меня в душе на самом деле неподвластно никому. Но иногда эти самые эмоции выплёскивает через край, хочется сделать что-то плохое, закричать со всей силы, чтобы все люди услышали этот неумолимый крик о помощи, кинуться в объятья любимому человеку и просидеть так часы, давая эмоциям волю. Это так называемый "переломный момент", и он бывает у каждого. Боже, да у меня ведь всё есть: родители, друзья, все условия для нормальной жизни. Но это душевное буйство всё равно не даёт мне покоя. Такое ощущение, будто я проживаю не свою жизнь, я не должна здесь находиться: на этой планете, в этом городе, с этими окружающими меня людьми. Что, чёрт возьми, не так? Где этот позитивный ангелочек, кем я являлась ранее? Что за унылая размазня сидит сейчас перед компьютером ? Я не хочу просто так сидеть сложа руки, но и делать что-то грандизное в таком состоянии мне тоже не под силу. Я не спокойна; мне не плохо, но мне и не хорошо. Во мне живёт какое - то странное чувство: боязнь за будущую жизнь. Боязнь за то, что я не сдам экзамены, что не поступлю в нормальный институт и останусь гнить в своём городе. Так хочется сказать себе: "Ну чего ты опять раскисла, всё в твоих руках, вся твоя жизнь складывается из твоих побуждений и действий. Сделай всё возможное, развивайся!"
Но я ведь лучше буду создавать сопливо-унылые посты, чем заниматься делами.