Valeri

Поздравляем, твой парень - настоящий идеал.Он делает все, что ты хочешь, и при определенных условиях может все, даже звезду с неба достать. Вот звезда тебя как раз и волнует. Иногда к идеальному человеку как-то ужасно хочется придраться или послать…за звездой, раз уж он все может. В марте советуем придержать эмоции и не просить невозможного. Тебе по-настоящему повезло. Наслаждайся безоблачным романом и приятным времяпрепровождением. Не надо стучать золотой рыбкой об коленку, она же и помереть может от истощения!

и почему я прочитала все это только сегодня. мда иногда я верю гороскопам, особенно, когда это не единственное наваждение…

Очень давно не заглядывала сюда.Да как-то не было времени.Но за эти недели и дни столько всего случилось, что не перечислишь.Да, я многое потеряла, что не писала все это время о своих мыслях и чувствах и событиях, набралась бы наверное целая книга.Но а сейчас вкратце.

Я согласилась встречаться с парнем, который мне нравится, даже очень.Вцелом все было замечательно эти 3 с половиной недели, я не буду останавливаться на мелочах.Но есть одно но. На протяжении всего этого времени у меня в голове творится что-то не объяснимое!Хорошие мысли сменяются плохими.То я его люблю, то просто ненавижу, то мне с ним хорошо, а то меня вообще не тянет к нему. Из-за чего возникают такие противоречия???Ведь он не дает повода его ненавидеть, он не обижает меня, не заставляет ревновать, он очень ласков, заботлив, добр со мной, он очень сильно любит меня. Таких как он я еще не встречала, так меня никто никогда не любил и не относился ко мне. А я что.Да я дура наверное. Я мучаю его. Я веду себя невыносимо. Я то нагрублю, говорю что не хочу с ним видеться, не разрешаю обнимать себя, целовать, игнорирую его, развлекаюсь с другими парнями специально на зло.А зачем???Что он мне сделал??Почему на зло???Неужели я такая сука что мне так нравится издеваться. Или это душевная травма, потому что в прошлом году я была в невыносимой ситуации, когда я любила, а на меня было пох, меня презирали, обсирали и ненавидели. Я не знаю что со мной, не знаю что мне делать.

Очень сильно на меня влияет бесконечное давление окружающих, его друзья и мои подруги подъебывают нас постоянно, учителя делают замечания, говорят, что у меня проблемы, стали ко мне хуже относиться, дома тоже постоянно упоминают его имя.Мне очень тяжело в такой атмосфере.Многие к нему не очень хорошо относятся, и мне кажется, что эти люди смотрят теперь и на меня с презрением, и обсуждают и унижают.Но на счет этого я сейчас уже думают что переживать не стоит.С теми людьми я не общаюсь, это мое плохое прошлое, поэтому за спиной пусть говорят все что хотят, а мне будет похуй.

Вчера Я сказала ему, что все кончено. Я не знаю как я решилась на это, так получилось что меня просто подставили, просто насильно толкнули на эти слова.Но естественно виновата я сама. Мне было плохо, у меня было отвратительное настроение, опять же я сказала все это очень грубо. Но когда я пришла домой я поняла, что я совершила огромнейшую ошибку, мне было ужасно стыдно. Я написала трогательное письмо, со всеми своими мыслями о нем и о его характере, с благодарностью за все, что было.Он ответил мне очередными приятными словами, я не смогла сдержать слез!Я снова убедилась, что я поторопилась, что нужно было еще подумать!Какая я сука. я ненавижу себя. два дня назад я говорила, что люблю а сейчас кинула.И так постоянно.

За окном метель, не смотря на то что сегодня 19 марта. Мне ужасно плохо.Болит бошка, горло, слабость, знобит..Я не пошла в школу. Я просто не могу ничего делать и не о чем думать кроме него, наверное это не из-за болезни. Я просто не могу видеть его и делать вид, что не замечаю, я не могу смотреть в его добрые, прекрасные глаза. я теряюсь, я тону в них. мне ужасно стыдно, обидно, больно…я скучаю, я люблю..сейчас да, очень, но что будет завтра или вечером. кто знает?даже я сама нихрена не понимаю себя…очень грустно..я во всем вижу какие то знаки, намеки, в песнях басты вижу наши отношения, в книгах, в мультфильмах, в словах.Я ничего не хочу сейчас… только обнять его, почувствовать его дыхание, его запах..Но я сама все разрушила, но я не теряю надежду, ведь он дал мне шанс. Это время, неделя, она будет самой долгой и трудной, томительной и волнительной. я не знаю что будет со мной, с ним, с нами. Время покажет…

А сейчас за окном валит снег, настроение на нуле и песня Басты-Чувства.

Посмотрела фильм LOL(Laughing Out Loud) фильм ахренительный. парень Маэль мечта любой девушки.и музыка там крутая. вот забила свой айпод песнями группы Kean и наслаждаюсь целыми днями.

что касается моих проблем, я кажется разобралась, мне кажется что осталось чуть чуть и все будет шиик. эх как же я хочу чтоб это было правдой. дай Боже чтоб гороскопы не врали)

Я долго сюда не писала и за этор время многое произошло но вцелом ничего не изменилось а только усложнилось да еще как.В голове куча вопросов. на которые я никак не могу найти ответы а если и нахожу то тут же взамен одного вопроса приходят еще штук 5.Голова раскалывается.Меня кидает из крайности в крайность. Вечером я уже настраиваюсь на серьезный шаг но утром случается что то такое что опять отправляет меня в сомнения.этот шаг откладывается или вообще появляется мысль а нужен ли он.сейчас я хочу а через минуту нет.да я даже до конца не разобралась в своих чувствах.я то люблю а то ненавижу.меня то тянет невозможно а то отталкивает.я пробывала разложить данную ситуацию на положительное и отрицательное. отрицательного получается больше но все это такие мелочи а положительное одно и большое.растрогавшись грустной музыкой о любви я зачем то открываю свою душу, рассказываю о своих слабостях а потом пережэиваю, потом мне стыдно!Потом мне страшно смотреть этим людям в глаза!Но проходит время и я как ни в чем небывало могу собраться и вести себя как всегда как со всеми.Один из плюсов это то что я вот на самом деле забыла прошлое!!!Забыла!Мне совершенно не тянет туда!Я наконец то посмотрела на это с правильное стороны!Мне повезло что этого человека я скорее всего никогда не увижу!Но что делать с теми кого я вижу каждый день.В одном многое останавливает да я и знаю что скорее всего ничего с ним не получится, так же как и первый раз ничего не склеилось, тогда я на самом деле испытывала к нему чувства но сейчас как то странно.я не понимаю ни его ни себя.может быть нужно время.да нужно но есть же еще второй.для того чтобы быть с ним нужен всего один шаг.совсем маленький шажочек.даже одно словечко.Как раз это то меня и останавливает.Я все время так стремлюсь к своей цели, а потом когда я уже добиваюсь того переломного момента, я тут же ломаюсь сама.Я теряю азарт.теряю интерес.а если ждать, потеряю ли я время??Или наоборот оно мне поможет?Что то изменится?Я разберусь в себе?Пока не знаю.Мне ужасно сложно.к тому же я трусиха.И вот что мне делать?:(

Не легкая у нас судьбина

Мы строим жизнь из пластилина

Пытаясь вылепить ту форму

Которая для нас удобна

Мы пробуем одну другую

И маленькую и большую

Цвет выбирая вроде метко

Но ошибаемся нередко

А строить думаем умеем

Но ненароком жизнь согреем

Она растает расползется

На ярком жарком летнем солнце

А на морозе жизнь оставим

Тогда уж точно не растает

Замерзнет жизнь наоборот

И будет твердой словно лед

Мы сами строим рушим сами

Потом своими же руками

Мы по кусочкам собираем

То что когда то разбросали

Мы ищем то о чем забыли

Мы ценим то что не ценили

Мы любим тех кого предали

Смешно нам то о чем страдали

Спустя лишь долгие года

Осознавая что тогда

Мы поступали слишком ложно

Но возвратить все невозможно

Обидно это вспоминать

И промахи осознавать

И мы пытаемся упорно

Подкорректировать ту форму

Мы сглаживаем приминаем

Но ничего не помогает

Изгибы трещины застыли

Мы сами их себе слепили

Не легкая у нас судьбина

Мы строим жизнь из пластилина

Жаль понимаем мы не скоро

Какая форма будет в пору

совершенно запуталась. в них. а скорее в себе. я многое не понимаю.так же многое меня останавливает.я много не знаю и это нереально узнать.я боюсь того что будет.в то же время боюсь упустить шанс и тогда просто ничего не будет.я сомневаюсь потому что опираюсь не на чувства а на мнение других.я боюсь последствий. мне немного обидно. но в тоже время я сама виновата. мои мысли сменяют одна другую.то люблю то ненавижу.то воспоминания то настоящие. и что выбрать? может ничего. да скорее это самый верный выбор. но от камня в груди невозможно избавится. я очень запуталась и главное что мне никто не поможет я должна придумать что то сама. я должна добиваться я должна прощать терпеть. и я справлюсь наверно нет точно справлюсь

Сегодня никакой учебы!!!Идем на лыжах))) )) ))

а ведь ровно год назад все началось.да да это было именно это время может чуть чуть позже или немножко раньше.но это не важно.главное что остались воспоминания, такие, что хочется и плакать и смеяться одновременно. Сколько же всего было! чего только мы не делала, чего только не выдумывали! И нам было так хорошо, это стремление к цели грело душу. Каждая встреча, каждый взгляд, движение.. как безумно билось в груди сердце, как дрожал голос, как захватывало все в груди. Сумасшедшая влюбленность, сумасшедшая история, сумасшедший поступок, но стоящий того. И это утро, этот день, это волнение, эта усталость, эти ожидания, сообщения в аське, звонок по телофону, ветер, вдали две фигуры, тот момент, глаза, дыхание. СЧАСТЬЕ!эти ощущения, эта истерическая радость, снова волнение и смех и улыбка и все казалось так близко…..но это был ОДИН день, всего несколько часов. однако тогда нам было этого не просто достаточно, нам кахзалось хватит этого навсегда, как дозы, только не ежедневной, а сильнейшей от которой в глазах темнеет и на миг теряешь сознание.но потом становится мало и хочется еще и сначала не осознаешь что это невозможно, и еще пытаешься сделать что-то, но уже нельзя…уже поздно или просто невозможно.да НЕВОЗМОЖНО.а потом снова то же чувство безумного волнения, которое как волна накрывало с головой, небольшое чувство стыда, и ужасная обида!!На всех и на жизнь, жада справедливости…но увы..а потом фотографии, видео, слезы, гатара, песни, лето и постепенно все стало остывать и новая волна новый ураган новые эмоции.сентябрь, новость, которая убила, а потом опять надежда которая тут же потухает. и сейчас так переодически сердце сжимается, а в глазах слезы, воспоминания, которые ничем не стереть, да и не хочется….но все это как то далеко даже ооочень далеко не так как раньше. все запутанно и странно.я здесь а ты?я даже понятия не имею где ты. а люблю ли я тебя еще?а помнишь ли ты меня? наверно нет. а нужно ли мне это?не знаю…."мы изменились, но и они стали лучше, на ступеньку выше, и если кажется, что нужно сделать всего один шаг, это всего лишь эллюзия. Этот шаг навечно останется для нас непреодолимым, а эта ступенька самой огромной пропостью".Лишь воспоминания останутся навсегода в нашей памяти, воспоминания о счастливом времени, о вас, о ангелы!

В состоянии полного завалааа.Невозможно!!Неужели так до конца марта продолжаться будет!Опять мороз.ненавижу.еще случилось кое-что очень обидное, но надежда исправить это пока не пропала.в голове куча вопросов, вокруг меня происходит столько всего странного,. .бля ну не в теме я.ну вот что делать???непонятно.А еще всё и все так бесит ааа.Госпади, помоги мне!! Ладно все спокойно, настроится на похуизм, итак мне пох, просто пох, на всё пох, о SOAD спаси меня!!!

James Blunt today and forever

coffee today and forever

dreams today and forever

friends today and forever

you not today and never

Началась учЕБааааа.Настроение паршивое уже 3 день.а это ведь только начало.одно немного радует, что весна приближается. солнце такое теплое и яркое, но есть предчувствие что что-то будет но чтоо вот в чем вопрос..

самооценка понизилась до нуля

Сегодня был..ой всмысле уже вчера, время 2:39, итак вчера было весело.Гоняли на лыжах, убегали от медведя, доехали до трассы биатлонистов, ммм такие парнии……., ну потом как всегда кофе.Попытались решить поблему, но нехрена, а ваще все как то запутанно и странно.Зарывали друг друга в снег, чуть ли не с головой, что аж все штаны были в снегу, катались с горочки, так здорово, как в детстве..жаль каникулы кончаются.Милы Илья ПРОКАТИЛ нас с коньками!!!!Предатель!Поэтому идем на наш скромненький каточек..а еще ладно об этом завтра.

Ох сегодня у меня день лени.Вообще ничего не делаю.Только телек, комп и подушка.А еще мятные прянички с чудо-молоком!Ужас мне так стыдно…Но ладно завтра в 10 на поезд а потом вперед на лыжах наматывать круги по лесу!!

не по хуйне круто провела денек :)