Valeri

в такие моменты мне одновременно плохо, больно, обидно, я волнуюсь, злюсь и печалюсь, а еще чего только не придумываю, и от этого станрвится еще хуже

как же хочется чтобы все получалось, успевалось и делалось с удовольствием. чтобы радовала каждая минута жизни, чтобы не раздражали люди и не придумывались проблемы, чтобы высыпаться и не уставать или стоб эта усталость была приятной, чтобы либить и быть любимой, чтобы любовь была светом в жизни, а не причиняла боль.как же хочется быть счастливой

Никто не знает, как жить, если родная мать постоянно твердит, что ты жирная, стремная и тупая, а вокруг все умные, красивые, стройные и талантливые, у тебя нет друзей, парень не хочет тебя видеть и, встретив на улице не замечает или хуже того делает вид, что не замечает, а родному отцу просто на тебя плевать?!

It`s strange that nobody find my viewy blog yet, because it would be a great fail. I`m not going to write about it. I`d like to write about summer, my last summer of childhood. For most of people that sounds nice, but not for me. This summer was the most uninteresting, boring, with many disappointments and sad thoughts. Now it is endind and i don`t know what should i do: enjoy or cry. I don`t want to leave my childhood and it`s so difficut to realize that you `ve already grown up. I`m really afraid of responsibility and difficulties. I`m used to being my dad`s and mom`s daughter. I have a strange character and frail soul if i can say so. It `ll be a real ordeal for me. I don`t want to write that i want or i believe or i hope, because i know that i should. What should i? I think everything is clear. I should try and i should work. Anything else? Certainly ! I should change, moreover i know all my defects..the end, my dears.

Надоело мне жить так скучно, хоть и говорят, что нужно самому придумать себе развлечение, но мне надоело их придумывать. просто нет уже желания. почему-то если хочу посмотреть фильм, то попадаются такие, от которых рыдаешь взахлеб и сердце разрывается. включаю музыку, веселую, легкую, танцевальную, но аж тошнит от нее. и вот снова в наушниках звучит james blunt. казалось бы лето, а у меня такой жесткий депрессняк. просто надоело однообразие. бассейн, телевизор, комп…этот душный город, эти люди, эти лица каждый день. как же я хочу уехать куда-нибудь..как хочу на море, нет, можно и без море. просто хочу визуального удовлетворения, романтики и тишины. а еще хочу к нему, да, безумно

Я опять в замешательстве. Меня пугают мои резкие перепады настроения и нерешенные вопросы. Чего я хочу? Я знаю, что только я могу дать ответ на этот вопрос, но я честно не могу ничего ответить…последние три дня, например, я провела прекрасно, можно даже сказать идеально. Но все же что-то заставляет меня сомневаться. Никаких знаков свыше, удачных совпадений к сожалению не происходить. Быть может, всё еще впереди, а может не нужно мне всё это, так как я должна жить и наслаждаться тем, что имею и ценить тех людей, которые преданы и рядом. Обычно я не верю в гороскопы и советам глянцевых журналов, но в этот раз июль обещает мне быть насыщеным на любовные интриги а в конце месяца меня ждет незабываемая love story. В хорошее, неожиданное и приятное всегда хочется верить, однако не всегда оно сбывается. Нужно просто не терять надежду и жить сегодняшним днем, а там всё будет как будет.

Поэтому, я решила, что каждый день я буду начинать с улыбки, утренней пробежки и прохладного душа. Займусь спортом еще активнее, пойду загорать, пусть даже без компании. Может быть поеду на озеро с друзьями. Несколько раз в неделю буду играть в волейбол. Самое главное займусь подготовкой к поступлению. Меня ждет куча интересных книг и информации. Надеюсь, что возьму в руки гитару и выучу пару новых аккордов. Не буду нарушать здорового питания и постараюсь не зацикливаться на еде, а питаться солнечной энергией! Лето всё-таки!

Почему всё не просто не так, как я хочу, а именно так, как не хочу

Я нахожусь в каком-то странном и невыносимом состоянии. Я не могу сделать шаг вперед, не могу стоять на месте, а назад дороги нет. Наверно здесь мне должен помочь какой-то удачный случай…Пожалуйста, судьба, дай мне шанс, что расставить всё по своим местам.

Раки. 29 июня
Не спешите и никому не позволяйте торопить вас.
Все будет заебком, если всё взвесить и сделать качественно!

Спасибо за эту маленькую радость в мой др. Конечно она не способна перекрыть всего того негатива, который произошел вчера, но всё же. Знаете, я поняла одну вещь…с каждым годом день рождения всё больше из самого любимого праздника превращается в ненавистный..

Хотя бы три слова, а лучше…нет, просто три слова.. на большее я не могу надеяться, хотя это было бы самым лучшим подарком…

Почему мне снова и грустно перед моим днем рождения? Почему уже даже музыка не спасает меня от этой тоски? Почему мне хочется напиться? Почему я не могу этого сделать? Почему я никогда не могу разобраться в себе? Почему я снова сомневаюсь? Почему я не довольна тем, что имею? Почему мне всегда чего-то не хватает? Почему мне так обидно, когда до идеала не хватает совсем чуть-чуть? Почему вообще я хочу, чтобы всё было идеально? Почему я не могу понять, что такого не бывает? Почему я всё делаю наоборот? Почему я не могу придумать классный план? Почему я не волшебница? Почему у меня такая богатая фантазия? Почему я не могу поверить в то, что мечты не сбываются? Почему я продолжаю надеяться? Почему я не ценю то, что имею? Почему при этом я не считаю себя эгоисткой? Почему я ничего не делаю? Почему у меня так много вопросов? Почему все они начинаются на "почему"? Зачем я пишу всё это, ведь знаю, что никто это не будет читать!!!???

Госпади, скажи, почему я такая дура? Вот зачем я это сделала, зачем я написала? Чего мне нужно? Почему я такая тварь? Почему я такая глупая? Почему я слушаю кого угодно, только не себя? Почему я никогда не могу ничего решить? Почему? Почему???????

Как же я хочу, чтобы ты был снова рядом……but it`s too late apologize, it`s too late(

Когда же мы наконец встретимся?Не просто скажем привет, улыбнувшись, а поговорим, узнаем что-то интересное, и я тебе понравлюсь. Я едва знаю тебя, но чувствую, что в тебе что-то есть. Где-то в глубине души, я чувствую, что именно ты мне нужен, мне хочется быть именно с тобой. Я даже могу представить наши отношения, в моих мечтах всё как на яву. Я каждый день жду, что ты напишешь, но этого не происходит и мне приходится ждать нового дня. Да, я для тебя никто, и у тебя много дел, учеба группа, друзья, семья, но мне кажется, что ты бы тоже не отказался хотя бы иногда встречаться с девушкой, которая будет любить тебя и радовать своей улыбкой и веселыми историями и сюрпризами. Наверно не случайно, я заметила тебя, и что-то заставило меня подумать о тебе, и не случайно я начала общаться с тобой, хотя бы через интернет.Потом был долгий перерыв, и я решила, что ничего не получится больше. Но не так давно судьба снова напомнила мне о тебе. Мы почти встретились, но что-то помешало. Потом мы встретились наконец, мы увидили друг друга "вживую" в первый раз, и я была так счастлива. Я не смогла сдержаться, чтобы не написать тебе, но разговор как вснгда не сложился. Больше мне нельзя тебе писать, ты сам должен это сделать. Пожалуйста вспомни обо мне и найди хоть капельку времени, а я постараюсь сделать всё возможное, чтобы ты не пожалел об этой встречи.

Эх, даже не знаю с чего начать, потому что впринципе и начинать не с чего. Всё как-то, знаете, никак..Кончились праздники, а вместе с ними ушло веселое новогоднее настроение, началась рутинная школьная жизнь. Дни проходят очень быстро, спать хочется ужасно.

Завтра вот правда суббота, а это значит что удастся немного отвлечься и отдохноть, планирую сходить на каток с подругами. Конечно, хочется сходить туда удачно. Под этим словом я подразумеваю встречу с одним человеком, конечно каток не самое лучшее место для встречи с ним, но к сожалению теперь уже я думаю это единственный способ, только как тут подгадать.

Вчера ночью я гадала ахах В журнале прочитала какие-то дебильные гадания, ну решила попробовать. На бумажках написала имена парней и положила под подушку, утром проснулась, вытащила не глядя одну и удивилась. Я вытащила то, что я так хотела вытащить, но хотела только в том случае, если бы это действительно было бы правдой. Но на данный момент я не могу поверить что это так будет. Думаю, вы ничего не понимаете сейчас. К сожалению, пока не могу рассказать всего(

Блин, хочу перемен и чтобы гадание оказалось тру!!