Valeri

А у вас когда-нибудь было такое странное состояние? Вот вы вроде живете, здоровы, ходите, видите, дышите, говорите, но в то же время в душе творится что-то такое странное, вы просто не чувствуете себя, вы не можете ничего делать не потому что лень, а потому что бесит. Бесит всё, что вас окружает. Хочется куда-то уйти, убежать, где вы будете одни и сидеть там, слушая музыку. Правда не ту, которую обычно, а самую что нинаесть грустную, такую чтоб до слез пробирала, от которой на душе еще хреновее становится и сердце от боли разрывается и внутри пустота. Я терпеть не могу такое состояние, а оно бывает у меня и кстати приблизительно в один и тот же период времени в году, вот сейчас после нового года. Разговаривать ни с кем не хочется, улыбаться и веселиться тоже, какие-то дурацкие мысли лезут в голову, все путаются там, а потом вылезают во сне, поэтому спать тоже невозможно.

Честно говоря я не знаю как бороться с таким состоянием и чем оно вызвано тоже не знаю. Кто-то в таком случае начинает курить, кто-то прикладывается к алкоголю, других спасает банка мороженого или шоколад, но мне всё это не поможет. Единственный способ для меня отвлечься, уйти в себя - это танцевать. Но не просто танцевать, а именно так чтобы крышу сносило, включив на полную громкость музыку, так чтобы действительно "вставило".

Танцуйте, друзья, танцуйте!!!

Всем привет) Этот пост будет о подарках, так как наконец-то настало время подумать о хорошем. Денек, конечно, сегодня у меня выдался сумасшедший: в школу, из школы домой, на гитару, с гитары домой, на фитнес, с фитнеса домой. Короче 6 раз оббежала весь город. Устала капец, но всё же это приятиная усталость,. Вы не представляете как классно идти в тишине, среди деревьев, веточки которых посыпаны, словно сахаром, дует такой нежный ветерок и щечки сразу становятся прохладными и румяными. Именно в такие моменты на душе становится спокойно и хорошо и чувствуешь на какое то мгновение себя счастливой. Эх ну ладно, а теперь о подарочках. В общем, сегодня совершенно случайно я нашла свои подарки на нг. Они лежали можно сказать перед носом и цели искать у меня не было, однако всё получилось так. и теперь я могу сделать вывод, что мои родители не умеют прятать подарки ахахах. Кстати, это может звучать удивительно, но сначала у меня была мысль не смотреть их, но любопытство одолело меня. Конечно же родителям я ничего не скажу, зачем их расстраивать, быть может они до сих пор думают, что я верю в деда мороза, который кладет по ночам подарки под елку, да мне и самой так интереснее. Одним словом я обожаю своих родителей! И для них подарки у меня тоже готовы, не могу сказать что они афигенные, простенькие но от души и с любовью)

Вот сижу я, слушаю рождественские песенки и наблюдаю за тем, как в такт музыке мигают разноцветные огоньки на новогодней ёлке. До Нового Года всего четыре дня, но скажу честно, чем меньше остается времени, тем меньше мне хочется этого праздника. Как и всегда этот день, этот вечер пролетит незаметно, так быстро, что даже не успеешь ощутить этого волшебства, этот сказки. Правда на самом деле то никакого волшебства и нет. А так хочется! Знаю, что хотеть не вредно. Но лично мне обидно даже как-то, что мой 16 новый год я буду отмечать точно так же как всегда. Дома с родителями и телевизором. Я конечно очень люблю своих родителей, но хотелось бы повеселиться с друзьями. Ну вот опять хотелось бы, хочу, хочется…Блин, что же так грустно.

А еще мечтаю, чтобы этот новый 2011 год был по - настоящему новым у меня. Хочу что-то изменить в себя и в своей жизни. Мне хочется, чтобы всё было идеально, знаю, что так не бывает, но стремиться к этому никто не запрещал. Хочется чувствовать себя счастливой и быть всегда в приподнятом настроени. Казалось бы, что мешает..а вот мешает, не хватает чего-то… только вот чего..Знаю точно, что это не материальное. Не хватает чего-то в душе. Праздника там внутри, того настоящего…

Прошел где-то месяц с того момента, как я писала последнюю заметку. Месяц это на самом деле не 4 недельки, а большой кусок в жизни, за который может столько всего случится, что вы даже представить себе не можете! Но сейчас я не буду писать о хороших веселых и смешных моментах, так как на даный момент меня больше волнует другое…

Я запуталась…Да, со мной это снова. На несколько дней мне стукнуло в голову, что я влюбилась в одного парня. Я ужасно переживала, когда узнала, что ему нравится другая. Однако я не решила, что все потеряно и в отличие от моей подруги, решила бороться. Напомню, что при этом я встречаюсь всё еще со своим парнем. Последнюю неделю мне было очень плохо, а особенно вчера. У меня было такое странное состояние, я не ощущала себя, это состояние можно назвать лост, как будто при вязан на веревочках и висишь между полом и потолком, до потолка дотянуться не можешь, а на пол падать боишься. В эти дни я просто твердо решила покончить с прошлой жизнью, я очень злилась на всё и на всех. Но мне тяжело будет сделать этот шаг к тому же я не могу его сделать просто так, спонтанно, что-то грандиозное должно произойти.а еще я больше чем уверенна что буду жалеть и убиваться потом. В какой то момент мне дажде показалось что мне хорошо одной, что никто мне не нужен, ведь одной быть так круто. ээ нет. не круто вовсе. точнее далеко не всегда.вот теперь живу с каким то странным чувством, все мысли и чувства смешались, точнее нет, они напротив роазлетелись в разные стороны и поймать их не удается.

я надеюсь что скоро я разберусь в своей голове и что-то клв-ассное случитсяч в моей жизни.

Я простудилась, у меня болит бошка и горло, нос заложен, вобще хреново. У меня ужасный вид и сегодня все мне твердили, что у меня такое лицо, как будто я сейчас заплачу. От таких слов мне становилось обидно и реально хотелось плакать. Но вообще не думаю, что причина в этом всем. Причина тут другая.

Дело в том, что меня напрягает наш класс, а точнее новая его часть. Среди этих людей, я разглядела довольно интересных, симпатичных, веселых и умных. Однако что-то пообщаться с ними никак не получается. Счастьем для меня было бы если бы кто-нибудь из них подошело и спросил у меня что-то или поболтал, нол этого не происходит. Мальчики между собой более или менее подружились, а вот я ни с кем.Да даже не обязательно мне чтоб они моими лучшими друзьями были, но общаться как с одноклассниками, очень хочется! В октябре мы едем на экскурсию, я очень надеюсь на нее, пото мучто в поездках все всегда веселятся вместе. Хотелось бы чтобы эта поездка всё изменила в лучшую сторону.

Последнее время, в связи с некоторыми событиями, происшествиями, переменами и появлением новых людей в моей жизни, я стала думать о некоторых вещах, которые раньше я наверно не замечала или они просто не давили на меня и не влияли так сильно как сейчас.

Зло, ненависть, желание отомстить, убить, заставить страдать - это те качества, котрые преобладают в сознании современного человека. За серостью и однообразием наших рутинных дней, мы уже забыли, что такое счастье, добро, радость, любовь. Каждый из нас живет в своем маленьком мире, в душе, только там человек-настоящий, только там он честен с собой, только там он такой какой он есть на самом деле, простой, чистый и открытый. К большому сожалению, вся это чистота и открытость пропадает сразу же, когда человек переступает порог своего дома, а то и раньше. Выходя на улицу, мы попадаем на так называемую "сцену". Здесь у нас имеется множество ролей. В зависимости от ситуации, мы одеваем одну из имеющихся у нас масок. Мы подстраиваемся, мы улыбаемся, когда внутри сердце разрывается от боли, мы становимся безразличны, когда внутри ужасно переживаем, мы ненавидем, а на самом деле безумно любим, мы говорим, что забыли, но помни все так, как-будто это было несколько часов назад. Мы вечные актеры театра с громким названием "Мир". Нам не нужно репетировать, мы на столько привыкли к постоянной игре, что стали забывать о том, кто мы на самом деле. Грань между настоящим и фальшивым постепенно исчезает. Вместе с ней исчезает и сам человек, личность. Он теряет свою способность ставить перед собой цель и двигаться к ней, думать, высказывать свою точку зрения, спорить, доказывть, не соглашаться, бороться. Мы живем по какому то уже существующему шаблону. Мы только делаем виды, что открываем что-то новое, на самом деле мы всего на всего немного меняем то, что уже существует много лет. Мы боимся идти вперед, нам проще стоять на месте. Мы соглашаемся, когда внутренний голос кричит: Неет! Мы остаемся на месте, когда ноги сами идут вперед. Мы боимся показаться глупо, мы боимся быть не такими как все, мы боимся бороться! Мы не умеем постоять за себя! Мы боимся оказаться "белой вороной". Мы сливаемся с серой массой! Ведь так проще. Мы подражаем кому угодно, мы ложимся под нож, чтобы стать похожим на кого-то, мы стремимся к стандартам. Мы бежим от себя настоящего, такого, каким нас создала природа, каким мы должны существовать! Мы живем принципами, которые на деле предрассудки. Мы хороним себя заживо! Нам кажется, что мы живем, но нас нет! Мы скорее существуем. Наша жизнь не интересна. Мы жалуемся на однообразие, скуку, мы идем, как по парапету и можем в любой миг полететь вниз, разбившись в итоге насмерть. Но нам некого винить в этом..кроме себя! Это МЫ сделали ЖИЗНЬ ТАКОЙ НЕВЫНОСИМОЙ! Мы - люди стали убивать, грабить, ненавидеть, завидовать…Мы стали хладнокровными, пошлыми, наглыми, дерзкими, безразличными, жестокими! Мы забыли, что такое любовь, мы знаем только что такое САМОЛЮБИЕ. Мы ненавидем всех, кроме себя. Мы идем на любые крайности, лишь бы спасти свою пятую точку. Мы способны на предательство, подлость, клевету. Мы не знаем историю! Для нас Родина не значит ничего! Мы не бережем природу, мы уничтожаем ее, тем самым уничтожая себя! Настоящая дружба, сплоченность, организованность - невиданные вещи для нас. Мы разучились прощать! Мы умеем только обижаться.Мы-творцы своегол счастья, но и мы-творцы своего горя. Мы не строим мостов, мы их сжигаем. Мы губим все и все вокруг, сами того не замечая. Мы в первую очередь губим себя.

Мы не заботимся о подрастающем поколении. Мы с раннего возраста приучаем детей к жестокости. Мы убиваем ангелов. Превращая рай в ад.

Мы все рождаемся на свет маленькими ангелочками. Не зря детство называют счастливой порой. Ребенок - это воплощение чистоты, той светлой и доброй души, которая кроется в каждом из нас, которая погибает или уже погибла под градусами алкоголя, почернела и задохнулась от табачного дыма или прекратила свое существование от передозировки. В детстве мы беззаботны и беспечны, мы по-настоящему счастливы!Мы - настоящие! Наша улыбка и смех искренни! Слезы тоже искренни! Мы еще не знаем почти ничего о жизни и она кажется нам такой прекрасной, мы узнаем что-то новое и радуемся. Мы действительно ЛЮБИМ! Мы любим весь мир!! Мы видим его, как в сказке с облаками из сладкой ваты, реками, в которых струится клубничный сироп и людьми, котрые похожи на добрых волшебников. Но стоит нам немного повзрослеть, как все это рассеивается, у нас появляется первая маска, а потом вторая, третья…мы становимся взрослыми, у нас появляются страхи, принципы, опасения, враги…у нас темнеют глаза и волосы, у нас темнеет в душе, мы запираем свое Я в тесной комнатке - "внутренний мир", мы оставляем всего себя там. Мы живем не своей жизнью, мы живем неправильно, это не мы….

Можно бесконечно говорить о мире, жизни, людях, но самое обидное то, что в одиночку ничего изменить нельзя.Каждый должен осознать это. Каждый должен найти свое Я. Каждый должен избавиться от масок и стать настоящим, стать собой, жить от души, действительно жить!

Я не знаю что это за чувство

Я не знаю как его называют

Только в сердце моем как-то пусто

Мне до боли тебя не хватает

Я считаю безумное время

Что осталось до нашей встречи

Каждый час, каждый день и неделя

Всё продлится как годы, как вечность

В моих мыслях лишь ты и моменты

Что мы вместе вдвоем проводили

В голове они как кинолента

Фильм, в котором все счастливы были

Без тебя мне жить очень сложно

Да и жизнью нельзя то назвать

Просто жить без тебя невозможно

Я могу только существовать

Я пытаюсь на что-то отвлечься

Чтоб не целыми днями страдать

Но не долго могу я развлечься

Начинаю тебя вспоминать

Я ужасно скучаю, любимый

И хочу тебя нежно обнять

И услышать твой голос красивый

И дыханье твое ощущать

Я хочу для тебя улыбаться

И тебя, милый мой, целовать

И от счастья вместе смеяться

Никуда тебя не отпускать

Я сама даже не ожидала

Что смогу тебя так полюбить

А сейчас твердо я осознала

Что хочу лишь с тобой одним быть.

"Windows on the world" (Окна в мир) - это название книги Ф.Бегбедера, в которой он описывает терракт в Нью-Йорке. Он ведет две линии. В одной он пишет так, как будто сам находится в одной из башен-близнецов за несколько минут до катастрофы.В другой пишет о том как он приезжал в Нью-Йорк до этого события и после него.

Я закончила читать эту книгу вчера, как раз накануне 11 сентября. Сегодня день траура по погибшим в этом терракте. Бегбедер сумел показать атмосферу, которую ощущали люди которые находились там, в башнях, но, конечно, никто из нас, даже сам Бегбедер, до конца не может прочувствовать и понять, что ощущали эти несчастные люди. Смерть ожидала их всех, кого-то раньше, кого-то позже. Какого было им жить, зная, что в любой миг они могут умереть? До последнего, они надеялись на спасение, но увы, надежды не оправдались. "Одиннадцатого сентября 2001 года одна из забегаловок "Бургер книг" превратилась в морг…земля была усеяна частицами живой плоти.Я видел целое сердце, прилепившееся к окну.Площадь была усеяна руками, ногами, внутренностями, половинками тел, человеческими органами…", - пишет Бегбедер.

Читая это, наворачиваются слезы. Мне очень жалко погибших, их родных и близких.

Терроризм страшнее войны. В отличие от нее, он не позволяет бороться. Он уничтожает сразу, внезапно, всех…

блииин так хочется написать обо всем, но этого всего так много, что не знаю с чего начать(

Решила я, что пора приводить блог в порядок…

Я больше, чем уверенна, что мой блог никто не читает, потому что интересного тут мало. Можно сказать, что тут я разговариваю со своими мыслями ахах. мда все же ничего смешного. просто мне действительно иногда хочется поделиться с кем-то всем что накопилось накипело, но увы такого человека у меня нет. Ну ваот просто нет того, кто мог бы слушать меня, понимать, дать совет, а потом не стебаться, не распускать сплетни, не мстить и так далее.

Теперь о новостях. Ну что ж во первых началась школа. Уже долго мусолила эту темму на блоггере и как-то не хочу возвращаться. у нас много новых одноклассников с которыми пока нам не удалось подружиться новая так же непонятная училка по русскому ну и впринципе все. Самой тяжести школьной жизни я пока не ощущаю потому что уроков мало и мы занимаемся пиздадельством. если бы все время так было но к сожалению это утопия как говорится.

Пишу я сюда снова не просто так.если бы все было прекрасно я не парилась бы и не зашла бюы сюда даже но как видите я здесь. за это время произошло несколько событий и хороших и плохих, короче я порыдала и посмеялась и поистерила. все было.

начнем. совсем недавно я поссорилась с парнем. это было действительно жестко. честно скажу, у нас с ним еще никогда такого не было.не хочу описывать всё всё что было но скажу одно. Я страшна в гневе! а еще я сука! я сама за собой не так давно стала это замечать! ну вот почему у меня в голове так много всяких предрассудков проблем сложностей почему я всё абсолютно всё усложняю?надо быть проще надо меняться надо надо. но что-то не могу я очистить голову от хуевых мыслей. вобщем я дура поверила сплетням от человека который любит запудрить мозг и наплести всякой чуши, а потом вылила весь гнев на моего любимого. мало того что я довела его, я потом еще и себя довела! а ведь сначала мне нравится это ощущение адреналин вау! переживания! как так можно.за это я ненавижу себя. а еще за то что хочется мне очень много черезчур много. веду себя блять как королева. да кого я строю из себя!!! почему на других говорю что они все скрывают свою истинную душу за масками а сам делаю так же. проблема моя в том что это происходит как то непроизвольно на подсознательном уровне. я просто не контролирую себя. или не умею вести себя так как нужно было бы или я очко и тогда вообще все понятно. да по ходу я очко. но казалось бы что очковать.вобще я могу еще 10 страниц накатать на эту тему но что то не хочется меня. лукчше потом вернусь к ней. скажу одно. с парнем мы вроде как помирились. и свою дозу адреналина я получила.дура.

нуу что еще.приехала таня а это значит что скоро мы пойдем к ней на квартиру отмечать др.будет весело надеюся эхххх пиздадельня опять

вобще я так поняла что не смогу написать все все что хотела потому что не могу. уже задолбало по кнопкам долбить. конечно еще бы сказала о людях и их злости… но наверно в следующий раз

Можно забыть свое прошлое. Но это не значит, что от него можно исцелиться © пишет мой любимый Бегбедер и я полностью согласна с ним.

Сегодня посмотрела видео, посвященное одному парню-скейтеру, в которого я была безумно влюблена.это была безответная любовь но настоящая. Это видео делала я сама, поэтому туда вложено столько чувств..так трогательно, прям до глубины души пробирает, и хочется плакать.Казалось бы странно, ведь я давно забила на него, да можно сказать и забыла, мне сейчас всё это не нужно, однако эмоции переполняют.От прошлого действительно нельзя исцелиться, если хоть что-то немножко даже о нем напомнит, то тебе становится не по себе, не комфортно как-то, оно задевает за самое больное и будет так болеть каждый раз. как будто приступами, всю жизнь. печально(

Странно как то всё это, но у меня сейчас такое волшебное настроение. У меня на душе любовь, добро и теплота. Хочется обнять и погладить весь мир.Хочется смеяться без остановки, петь, прыгать. Не могу объяснить чем вызвано мое вот это счастье, но это действительно счастье, мне хорошо как никогда. Я просто всех люблю, искренне, всей душой, всех всех всех, со всеми хочется поделиться своей теплотой и еще куча останется.Как то легко, так прекрасно, ужасно мило, обожаю такое состояние, но боюсь его)

Эх, просмотрела весь свой блог от начала и до конца. Конечно, у меня афигеть как всё меняется, но впринципе для меня это не открытие, можно сказать я страдаю "мгновенным переминизмомм", хотя бред, прпосто неуверенностью в себе или еще какой болезнью, но одно знаю точно, что это в голове.Итак, на протяжении нных страниц моего блога встречались заметки совершенно разные, начиная от пендовских и агрессивных до философских размышлений, тут конечно есть совершенно непонятные заметки для нормального человека, но зато они помогли мне излить свою покоцанную душу. Так вот, вообще у меня появилась такая мысль, почему собственно то я решимла просмотреть все с самого начала, мысль поместить ссылочку на страницу в контакте, пусть мол все читают, но потом меня что-то остановило.Выставлять все мои сопли и непонятки не всеобщее обозрение что-то не очень хочется, но и удалять тоже рука не поднимается, все таки душу в них вкладывала, писала каждую мысль, которая возникала в моей голове, все чувства все они здесь в моем маленьком мире. подчеркну это словосочетание. И именно поэтому я передумала открывать его для всех, незнакомые люди пускай читают, все равно они многого не поймут, да и не так то много этих читателей, а вот друзья и знакомые…нет я к этому не готова. Этот блог можно сказать мое спасение, ведь пишу я сюда чаще всего когда у меня проблемы и неразбериха ва голове и пишу только то, чем не с кем поделиться, точнее в целях свлей же безопасности не стоит никому рассказывать. А сюда вот напишу, подолблю со злостью по клавишам и становится на душе полегче. Поэтому это мой мир, можно сказать это мой мозг в плохом настроении, этот блог останется открытым только для меня, надеюсь никто его не откопает)))

У меня часто бывает так, что я вдруг начинаю думать, что мне скучно.Это не зависит от времени, места и того, с кем я нахожусь в этот момент, будь то с друзьями, подругами, родителями, любимым человеком, будь то праздник или обычный день, дома или на улице, в кино или торговом центре, короче неважно, эта мысль может возникнуть в моей голове абсолютно в любой момент, даже, когда казалось бы только лоху может быть скучно. Так вот, когда я начинаю думать об этом, я задаю себе вопрос А скучно ли мне на самом деле?А что было бы для меня не скучно на данный момент?Что бы я сейчас делала, если бы не сидела в кафе с подругами или если бды не шла по улице с любимым человеком или если бы не проводила время с родителями?По моему это всё гораздо лучше, чем сидеть дома за компьютером в одиночестве.Да, без сомнения побыть одной тоже иногда необходимо, но всё же по сравнению с тем что я перечисляла до этого, сидеть дома пожалуй как раз и есть самое скучное. Мысль о скуке у меня не возникает пожалуй только тогда, когда ей просто нереально возникнуть, потому что переполняют другие эмоции, например во время катания на сумасшедших каруселях, там ты думаешь только о том что с тобой будет дальше, куда ты улетишь и останешься ли жив ахах!Да, адреналин! Он просто необходим нам, но ИНОГДА! Если ты будешь постоянно по кругу кататься на этих каруселях, то, опустив то что тебе просто вывернет наизнанку, мсожно сказать, что тебе это надоест точно так же, как предположим каждое утро вставать на работу или в школу, так же каждодневно тупо и обычно. На протяжении своей жизни человек постоянно находится в поиске новых эмоций и ощущений, ну да, мы так устроены, нам постоянно нужно совершенствоваться, познавать мир.Мы это начинаем делать с самого рождения, учимся говорить, ходить, узнаем вкус разных продуктов, назщвания предметов и так далее.В более взрослом возрасте мы путешествуем, учим иностранные языки, посещаем различные курсы, повышаем свою квалификацию, у нас появляются какие то хобби, мы делаем то что нам интересно. Но этого нам становитсяч мало, я не говорю про всех, но увы про большинство. Именно поэтому, из-за этого "мало" люди начинают курить, пить, принимать наркотики, трахаться с кем попало, ведь с женой то уже надоело, хочется новых ощущений.Конечно, тут еще большую роль играет влияние, например, то что затянешься, вдохнешь дым в легкие и все прробьлемы укйдут, то же самое говорят и про алкоголь, выпьешь и тебе будет весело, а уж про наркотики то я вообще молчу. Люди почему то прислушиваются именно к эжтим словам, а не к тому, что курение может стать причиной рака легких, алкоголь влияет на сердце и наркотики, всё это вредит здоровью, если вы зависимвы от этого всего-вы уже мертвы или больны для начала.Ну так вот отвечаю на вопрос почему люди не обращают внимания на то что все это вредит здоровью, да потому что опять же!!Жажда новых ощущений!Жажда расслабиться, как говорят покайфовать, а у современной молодежи это основной способ выпендриться, показать себя "крутым", жаль что они не понимают, что крутой-это здоровый и разумный человек, умеющий ставить цели и двигаться к ним, образованный, умеющий красиво и правильно говорить и находить общий язык в обществе, так как именно он выше других. После таких размышлений, я понимаю, как важно ценить каждый момент своей жизни, каждую минуту и наслаждаться теми моментами, которые бывают реже, чем каждый день или вообще один раз в жизни.