Valeri

Я поняла одну небольшую, но очень важную вещь.Чтобы ни случилось в твоей жизнь, нужно всегда искать в этом плюсы, забыть про негатив и оценивать всё позитивно.Нужно радоваться каждому моменту и гордиться тем, что Бог подарил тебе эту самую жизнь, ты просто не имеешь права без повода, да даже с поводом жаловаться!Просто представьте, что внутри вас живет маленькое солнышко, оно приятно греет вас изнутри, оно раскинуло свои крохотные многочисленные лучики и покалывает вас, но вовсе не больно и даже ни неприятно, а так нежно, будто бы чекочет, тоггда у вас на лице невольно появится улыбка.Вы будете идти и в прямом смысле думать, что вы светитесь изнутри, и почему только думать, так оно и будет.А еще вы будете идти и дарить частичку своей радости и теплоты проходящим людям, они тоже улыбнутся, глядя на вас, а если нет, то это совсем не значит, что у них не поднялось настроение.Конечно, найдутся такие, которых только разозлит ваше довольное личико, не расстраивайтесь, ведь и эти люди когда-нибудь научатся радоваться жизни. Поэтому просто улыбайтесь, начиная с самого утра.Вот встаете с постели, подойдите к зеркалу, улыбнитесь, хорошее настроение на весь день вам обеспечено. Будьте уверенны в себе и в своих делах, ставьте цель и двигайтесь к ней. Не завидуйте, не ревнуйте, смотрите на всё проще, не придумывайте проблем, говорите только о хорошем.И запомните на всю жизнь: счастье не свалится с потолка и не прыгнет к вам в руки просто так.Быть счастливым-огромная и тяжелая работа.Но всё в ваших руках!Сделайте первый шаг на пути к вашему счастью- улыбнитесь :)

Когда ЕГО нет рядом, пусть даже не в буквальном смысле этого слова "рядом", нет в твоем городе, он в другой стране и между вами сотни километров, можно сказать никакой связи, вообще ничего, только дни, ночи, сутки, которые ты отсчитываешь по минуткам и секундочкам, твоя жизнь превращается во что-то гораздо примитивнее, чем громкое слово "жизнь", это, наверное, просто существование. Ты чувствуешь себя..нет, ты просто не чувствуешь себя, ты ощущаешь лишь какую-то слабость и пустоту. Тебе невыносимо скучно, но ты не хочешь ни с кем разговаривать и никого видеть, всё как-то бесит. Ты ходишь с грустной рожей и лищь изредка натягиваешь улыбку, такую же пустую и бессмысленную, как ты сама. Тебе не хочется ничего делать, а если же ты что-то делаешь, то только с такой целью, чтобы убить часок времени. Ты не можешь не сидеть, не ходить, не есть, не спать, хотя нет, спать ты можешь, потому что на данный момент, сон-твой самый сильный убийца времени. Ты читаешь книги, смотришь фыильмы, клипы, слушаешь музыку, но всё это уже тоже достало до тошноты. Тебе плохо, ты не ощущаешь себя человеком, ты просто приведение, тень, призрак, да это не важно. ты не можешь ни о чем думать, кроме как о нем, и от этих мыслей становится еще хуже, хотяч наверно хуже некуда. У тебя даже пропадает желание краситься, наряжаться, мыть голову. Ты выходишь на улицу, как зомби: солнечные очки, пучок, наушники. лишь бы никого не видеть и не слышать. люди смотрят на тебя с презрением, но тебе плевать, что они о тебе думают, у тебя другие мысли.ты не можешь видеть влюбленные парочки, которые с счастливыми глазами и улыбками до ушей идут, держась за руки, у тебя сразу внутри всё переворачивается и замирает.Тебя не волнует то что происходит на улице, в квартире, в городе, в стране, в мире. Тебе плевать.ты можешь сидеть часам, смотря в одну точку, отключившись от всего на свете. ты ненавидишь всех и всё, тебя всё раздражает, бесит, просто выводит из себя, каждая минута, как пытка.Тебя даже не радует, что осталось всего неделя до ЕГО приезда, потому что ты знаешь, как она будет тянутся и как тебе будет хреново.Тебе хочется накуриться, набухаться, да что угодно и с кем угодно, лишь бы эта неделя прошла быстрее!Ты издеваешься над собой, но тебе плевать, просто пох на себя, тебя нет без НЕГО. ОН-ТВОЁ ВСЁ.

Прочитала книгу Фредерика Бегбедера "Любовь живёт три года". Впринципе могу сказать, что мне понравилось. Я до этого не читала книг в подобном стиле. Мне понравился его язык, а еще там много интересных цитат и замечаний, которые мне очень близки. Также я посмотрела фильм "99 франков", снятый по мотивам романа Бегбедера. Конечно, я такие фильмы не очень люблю, потому что не всё понимаю, но всё же что-то зацепило. Теперь хочу прочитать еще 2 его книги из последних - это "Каникулы в коме" и "Воспоминания необразумившегося молодого человека", возможно еще что-нибудь.

как же плохо без тебя, если бы ты знал.при мысли, что еще 12 дней мурашки по коже, просто не могу представить, что будет со мной, если сейчас уже такое состояние. а время, как назло, ползет медленнее улитки. хочется заснуть, а проснуться уже рядом с тобой.

я так ждала твоего звонка, но не надеялась, а когда услышала твой голос, все просто вылетело из головы, невозможно было выдавить ни слова из себя, серде билось просто на бешенной скорости. но я даже не поняла, легче мне стало или наоборот тяжелее после этих 3 минуток разговора с тобой.боже, как жек я люблю тебя, как хочу тебя увидеть, обнять и поцеловать. время, пожалуйста, прошу, быстрее….

А теперь о самом грустном.

Ровно неделю назад мой парень уехал на отдых. Честно скажу, с одной стороны, я ждала этого, так как мне казалось(подчеркнуто), что за это время я расслаблюсь, отдохну, побуду наедине с собой и тд, а главное подумаю емае. И что вы думаете??? В очередной раз убеждаюсь, что моя голова-это бред и что ей вредно много думать на эту тему, а еще желать чего-то запредельного просто тупо из-за своего эгоизма, которого сама не замечаешь сразу или из-за каких-то слов и принципов, пустых и бессмысленных совершенно.

вернемся сюда теперь, была еще и другая сторона, связанная с его отъездом, наверно этой стороной управляла какая-нибудь другая часть мозга, а вернее сердце. мне было очень грустно осознавать, что я не увижу его 3 недели, не прикоснусь, а к тому же не услышу, была надежда, что мы хотя бы в аське будем переписываться, но и та рухнула буквально на второй день, после его отъезда.

Сейчас прошла всего неделя, даже меньше-6 дней. Еще 2 недели. Время тянется как вечность. я уже стараюсь убивать его с пользой, но это если сложить только половина дня, вторая половина состоит из скучания, грусти и слушания сопливых песенок. Самое страшное-это, что бывают такие минутки, что хочется разорваться на кусочки от тоски, вот просто дышать даже не возможно без него, ужасно не хватает его дыхания, прикосновения, я не говорю уже об объятиях или поцелуе.Сердце бьется сильнее, в горле стоит ком и хочется рыдать. Конечно, вы можете сказать, что это уже привычка, привязанность, но полностью я не соглашусь, ведь я знаю, что это такое, именно в такие моменты я понимаю, как мне дорог этот человек, как я люблю его, как я в нем нуждаюсь и не хочу терять.

А когда мне становится вот так прям жутко жутко плохо, мне вспоминается такая цитата "вы далеко, но над вами одно небо", тогда я смотю на небо и пытаюсь улыбнуться в надежде, что небо перенесет мою частичку радости и теплоты за 200-300 или сколько там киллометров, и он тоже улыбнется в этот момент, вспоминая меня.

Да, я сумасшедшая и я могу заявить это вот так прямо, так как это единственное, в чем я уверенна! И факты, изложенные ниже подтверждают это.

Итак, о предыдущей заметке. Все, к сожалению, а скорее к счастью, поворачивается ко мне не тем местом, все движется не вперед, а наоборот, а еще точнее никак не движется. Сначала все было абсолютно нормально ну или спокойно, а теперь походу игнор. Я думаю, что сегодня была последняя попытка, и больше я унижаться не собираюсь. Да я даже не переживаю из-за этого, мне параллельно, серьезно говорю, просто никак.Не хочу, а если захочу снова, то все равно не буду ничего делать, потому что не надо мне это и точка, большая и жирная. Кажется уже был опыт навязывания себя, а теперь что на те же грабли??? ну уж нет, увольте!

James blunt, i-pod, running, bon aqua viva, ideal-fitness, swimming, books, magazines, walking alone, friends, thinking, dreams, note-book, coffee, orbit, sun glasses, goal and moving to it :)

28 июня, не так то давно, мне исполнилось 16 лет. Это был особый день рождения, не такой как все предыдущие) Всё было невероятно, отлично, замечательно! море эмоций, впечатлений, адреналина нуу и подарков конечно же. короче счастья у меня были полные штаны. навсегда запомню этот день)

Всё меняется..рано или поздно..сегодня ты несчастна, а завтра на твоем лице сияет счастливая улыбка.утром ты плакала, а вечером смеешься. год назад ты любила без памяти, а сегодня ты стоишь рядом с этим человеко и внутри ничего не екает, не переворачивается, не замирает, тебе просто параллельно, тебе даже не хочется поговорить с ним, даже сказать "привет", не смотря на то что год назад это "привет" было для тебя самым большим счастьем. все меняется…и время.. и люди.. и чувства. на душе легко, потому что ты забыла, хотя нет ты помнишь, ты помнишь то время как необычный отрывок своей жизни, как старый фильм, главное не это, главное то, что ты поняла, осознала, успокоилась, забила и оценила трезвым умом, а не опьяненным безумной влюбленностью.

как я уже заметила сама за собой, что пишу здесь в основном, когда у меня все хреново, когда проблемы или еще какая нибудь фигня творится в голове.вот пожалуйста я снова здесь.

довольно продолжительный промежуток времени все было отлично, нет все же это громко, все было нормально, в самом прямом значении этого слова. но сейчас снова какой-то удар, и если свои прошлые сомнения я оправдывала тем, что на меня шел поток давления, то сейчас совершенно не догоняю ничего. Мои чувства, настроения, мысли какими-то вспышками. я сама не могу уследить за ними и понять себя, почему сейчас я чувствую это, а потом то или вообще ничего не чувствую. Снова я сравниваю, и снова убеждаюсь что это не то, что было по-настоящему. то что сейчас, я не знаю что это. может слабость характера? страх о последствиях? нежелание поступать подобно тому как поступили со мной? я не знаю что ожидать не то что от людей, а от себя самой! сейчас я хочу, завтра нет, а после завтра уже не знаю! да я действительно не знаю чего я хочу, Я пытаюсь заставить себя собраться, заставить понять что пора вырасти и самой научиться принимать твердое решение, оценивать ситуацию, контролировать себя, научиться отказывать именно отказывать, а не просто сказать "нет", а еще убрать с лица дурацкую улыбку и перестать ржать над всякой ерундой. Я не такая, все это маска, дурацкая невыносимая маска, от которой я не могу избавиться.

Учиться осталось 1 неделю, скоро экзамены, к которым я кстати нехрена не подготовилась!!Но это так к слову и к тому что я не могу заставить себя УЧИТЬ!!!!Поэтому я с этого момента начинаю усиленно готовиться к экзаменам, они для меня сейчас в тысячи раз важнее всего этого бреда.А это действительно бред!!!Потому что нет, это никакая нахрен не любовь!! Не такая она. не так легко достается и достигается. В такие моменты я думаю даже, что все страдания и мучения прошлого годы были гораздо лучше, приятнее, волнительнее, интереснее. И глаза тогда горели ярче и сердце билось чаще и писались стихи и песни и совершались смелые поступки, я была тверже, решительнее, я смотрела вперед, я жила надеждой и верила что счастье будет и оно зависит только от меня самой. Да может быть сейчас все это глупо и ничего этого не осталось почти ничего, но опять же вовсе не потому, что появилось новое, а просто потому я сама заставила себя забыть, все делалось само для того, чтобы я забыла.но сейчас даже не это главное, ведь это не единственная моя любовь и до этого было и было по-другому, когда при виде человека дрожь пробегала по всему телу, когда путались слова или вообще их невозможно было вытянуть из себя, когда если не увидишь человека, то сразу портилось настроение, а если вы поговорили или случилось что-то, касающееся вас обоих, то это был самый приятный праздник, когда у меня и желания не было оскорбить этого человека, проигнорировать, отказать, когда я всегда готова была бы забить на все дела и бежать к нему и проводить часы вместе, вдвоем, не обращая внимания ни на кого. вот таких ощущений я хочу, вот такой любви я хочу, со своей стороны хочу такой любви!!!

не долго я пожила спокойно.на данный момент все как то скучно и неинтересно. во-первых школа которая задолбала по полной..впереди экзамены а в голове неразбериха. наверно наступил тот момент когда я твердо поняла свою ошибку, сейчас мне все равно, меня не тянет, мне не хочется ничего. точнее нет мне хочется чего-то, особенного и может быть любви, но настоящей, такой о которой я мечтала всегда. а может мне никто и не нужен сейчас. ведь я поняла что одиночество, да нет это не назвать одиночеством, это свобода, так вот я поняла, что в какие то моменты жизни свобода - это круто. самое сложное это сделать этот шаг, который я уже пыталась сделать но безуспешно, и то что случилось потом было страшно. но в этот раз обратной дороги не будет, что от кого ожидать потом тоже не знаю. можно ждать но сколько и как себя вести как терпеть как отказывать…

очень хочу поехать на концерт с друзьями. надеюсь там будет афигенно и мы оторвемся по полной..

ужасно еще то что начало всплывать прошлое, я понимаю что меня все тянет туда, что я до сих пор не забыла, что в моей голове до сих пор не укладывается что это нереально и что это мне не нужно. мне хочется тех ощущений которые были прошлой весной, того же страха того же адреналина, подобных смелых, безбашенных поступков, счастья от каких то мелочей, дрожь по телу и дурацкую улыбку на пол рожи, а еще больше хочется того на что шансов меньше нуля.. обидно…поэтому я выбираю свободу и экзамены.

У меня все хорошо)))

я наверно сейчас сдохну. сижу одна в неизвестности. бесконца смотрю на телефон. переодически вскакиваю и хочу по квартире. что-то болит в боку к тому же. нервы капец. руки тресутся. не могу так. за что? ГОспади, скажи за что…….

Капец!Начался еще вчера вечером.После этого я никак не могла уснуть, уснула где-то под утро, но мне начал снится какой-то дурацкий сон про убийства, трупы, что я была убийцей, и скрывала это, но через год решила рассказать маме, так как посмотрела по телеку передачу прор несовершеннолетних убийц. Это ужас какой-то.Я проснулась с мыслью о том, что неужели это правда??но потом слава Богу дошло до меня что это всего лишь сон. Мама наорала на меня с утра. Я встала поздно, потом никак не могла собраться, не знала что одеть, все бесило, все не нравилось, а хотелось придти последний день как-то по-особенному. Но, увы, выйдя на улицу на 10 минут позже, чем обычно я обнаружила, что там ужасно мерзкая погода. Гололед, лужи, дождь, грязь.Я ебалаааа!!! конечно же я не взяла зонт и шапку не надела, вся моя прическа превратилась в говно, лицо тоже, я пришка как мокрая курица, наорала на всех, послала всех. Да, никого из моих друзей сегодня не было, все меня кинули. Две кукушки умотали во Францию, другая в сочи, еще одна болеет, ну а у еще одной проблемы дома. Мой милый так же благополучно ушел с уроков, хотя я собиралась поговорить с ним сегодня. Но что ж. так вышло.Домой я шла естественно одна. я обматерила всех и все что можно, у меня промокли сапоги, про волосы я молчу. Я еле дошла так как очень скользко. Около дома встретила гопника и бабушку которая наорала на меня из-за того что я без шапке. Да мне пох уже было шапка е шапка мне лижь бы добраться до квартиры.ПРишла домой, включила комп. Там дофига вирусов, ничего не работает!!ОТкуда???еще вчера ничего не было. Ладно нашла другое занятие, хотела фотки напечатать и поставить рамочки, чтобы порадоваться!И что вы думаете???ПРинтер и папин комп тоже сошли с ума.Ничего не работает ничего!!!Или это просто я такая больная, нервная идиотка, психопатка, у которой руки-крюки!Да может быть.Но все бесит невыносимо. И скучно очень, и никому я ненужна, капец.

Ужасно тяжело, невыносимо, не могу больше..так хочется написать ему, увидеть, поговорить, взять за руку, обнять, посмотреть в глаза, увидеть его улыбку, поцеловать..прошло всего 3 дня, меньше половины, но я уже еле-еле держусь.не знаю как прожить еще 4. я вижу как мучается он, и мне становится еще хуже, я не могу ничего делать, думаю о нем. что с ним, как он. завтра я увижу его, наверно, но какого это для меня. ведь мне предстоит надеть маску с улыбкой, проходить мимо него, не замечать, не разговаривать.Я сама виновата, сама все это устроила, я должна продержаться, хотя бы один день. но я не жалею ни о чем, мне очень нужно было это время, я должна была понять все. Я очень люблю тебя, милый. Потерпи немного и у нас все будет хорошо, мы снова будем счастливы:***