как я уже заметила сама за собой, что пишу здесь в основном, когда у меня все хреново, когда проблемы или еще какая нибудь фигня творится в голове.вот пожалуйста я снова здесь.
довольно продолжительный промежуток времени все было отлично, нет все же это громко, все было нормально, в самом прямом значении этого слова. но сейчас снова какой-то удар, и если свои прошлые сомнения я оправдывала тем, что на меня шел поток давления, то сейчас совершенно не догоняю ничего. Мои чувства, настроения, мысли какими-то вспышками. я сама не могу уследить за ними и понять себя, почему сейчас я чувствую это, а потом то или вообще ничего не чувствую. Снова я сравниваю, и снова убеждаюсь что это не то, что было по-настоящему. то что сейчас, я не знаю что это. может слабость характера? страх о последствиях? нежелание поступать подобно тому как поступили со мной? я не знаю что ожидать не то что от людей, а от себя самой! сейчас я хочу, завтра нет, а после завтра уже не знаю! да я действительно не знаю чего я хочу, Я пытаюсь заставить себя собраться, заставить понять что пора вырасти и самой научиться принимать твердое решение, оценивать ситуацию, контролировать себя, научиться отказывать именно отказывать, а не просто сказать "нет", а еще убрать с лица дурацкую улыбку и перестать ржать над всякой ерундой. Я не такая, все это маска, дурацкая невыносимая маска, от которой я не могу избавиться.
Учиться осталось 1 неделю, скоро экзамены, к которым я кстати нехрена не подготовилась!!Но это так к слову и к тому что я не могу заставить себя УЧИТЬ!!!!Поэтому я с этого момента начинаю усиленно готовиться к экзаменам, они для меня сейчас в тысячи раз важнее всего этого бреда.А это действительно бред!!!Потому что нет, это никакая нахрен не любовь!! Не такая она. не так легко достается и достигается. В такие моменты я думаю даже, что все страдания и мучения прошлого годы были гораздо лучше, приятнее, волнительнее, интереснее. И глаза тогда горели ярче и сердце билось чаще и писались стихи и песни и совершались смелые поступки, я была тверже, решительнее, я смотрела вперед, я жила надеждой и верила что счастье будет и оно зависит только от меня самой. Да может быть сейчас все это глупо и ничего этого не осталось почти ничего, но опять же вовсе не потому, что появилось новое, а просто потому я сама заставила себя забыть, все делалось само для того, чтобы я забыла.но сейчас даже не это главное, ведь это не единственная моя любовь и до этого было и было по-другому, когда при виде человека дрожь пробегала по всему телу, когда путались слова или вообще их невозможно было вытянуть из себя, когда если не увидишь человека, то сразу портилось настроение, а если вы поговорили или случилось что-то, касающееся вас обоих, то это был самый приятный праздник, когда у меня и желания не было оскорбить этого человека, проигнорировать, отказать, когда я всегда готова была бы забить на все дела и бежать к нему и проводить часы вместе, вдвоем, не обращая внимания ни на кого. вот таких ощущений я хочу, вот такой любви я хочу, со своей стороны хочу такой любви!!!