Очень давно не заглядывала сюда.Да как-то не было времени.Но за эти недели и дни столько всего случилось, что не перечислишь.Да, я многое потеряла, что не писала все это время о своих мыслях и чувствах и событиях, набралась бы наверное целая книга.Но а сейчас вкратце.
Я согласилась встречаться с парнем, который мне нравится, даже очень.Вцелом все было замечательно эти 3 с половиной недели, я не буду останавливаться на мелочах.Но есть одно но. На протяжении всего этого времени у меня в голове творится что-то не объяснимое!Хорошие мысли сменяются плохими.То я его люблю, то просто ненавижу, то мне с ним хорошо, а то меня вообще не тянет к нему. Из-за чего возникают такие противоречия???Ведь он не дает повода его ненавидеть, он не обижает меня, не заставляет ревновать, он очень ласков, заботлив, добр со мной, он очень сильно любит меня. Таких как он я еще не встречала, так меня никто никогда не любил и не относился ко мне. А я что.Да я дура наверное. Я мучаю его. Я веду себя невыносимо. Я то нагрублю, говорю что не хочу с ним видеться, не разрешаю обнимать себя, целовать, игнорирую его, развлекаюсь с другими парнями специально на зло.А зачем???Что он мне сделал??Почему на зло???Неужели я такая сука что мне так нравится издеваться. Или это душевная травма, потому что в прошлом году я была в невыносимой ситуации, когда я любила, а на меня было пох, меня презирали, обсирали и ненавидели. Я не знаю что со мной, не знаю что мне делать.
Очень сильно на меня влияет бесконечное давление окружающих, его друзья и мои подруги подъебывают нас постоянно, учителя делают замечания, говорят, что у меня проблемы, стали ко мне хуже относиться, дома тоже постоянно упоминают его имя.Мне очень тяжело в такой атмосфере.Многие к нему не очень хорошо относятся, и мне кажется, что эти люди смотрят теперь и на меня с презрением, и обсуждают и унижают.Но на счет этого я сейчас уже думают что переживать не стоит.С теми людьми я не общаюсь, это мое плохое прошлое, поэтому за спиной пусть говорят все что хотят, а мне будет похуй.
Вчера Я сказала ему, что все кончено. Я не знаю как я решилась на это, так получилось что меня просто подставили, просто насильно толкнули на эти слова.Но естественно виновата я сама. Мне было плохо, у меня было отвратительное настроение, опять же я сказала все это очень грубо. Но когда я пришла домой я поняла, что я совершила огромнейшую ошибку, мне было ужасно стыдно. Я написала трогательное письмо, со всеми своими мыслями о нем и о его характере, с благодарностью за все, что было.Он ответил мне очередными приятными словами, я не смогла сдержать слез!Я снова убедилась, что я поторопилась, что нужно было еще подумать!Какая я сука. я ненавижу себя. два дня назад я говорила, что люблю а сейчас кинула.И так постоянно.
За окном метель, не смотря на то что сегодня 19 марта. Мне ужасно плохо.Болит бошка, горло, слабость, знобит..Я не пошла в школу. Я просто не могу ничего делать и не о чем думать кроме него, наверное это не из-за болезни. Я просто не могу видеть его и делать вид, что не замечаю, я не могу смотреть в его добрые, прекрасные глаза. я теряюсь, я тону в них. мне ужасно стыдно, обидно, больно…я скучаю, я люблю..сейчас да, очень, но что будет завтра или вечером. кто знает?даже я сама нихрена не понимаю себя…очень грустно..я во всем вижу какие то знаки, намеки, в песнях басты вижу наши отношения, в книгах, в мультфильмах, в словах.Я ничего не хочу сейчас… только обнять его, почувствовать его дыхание, его запах..Но я сама все разрушила, но я не теряю надежду, ведь он дал мне шанс. Это время, неделя, она будет самой долгой и трудной, томительной и волнительной. я не знаю что будет со мной, с ним, с нами. Время покажет…
А сейчас за окном валит снег, настроение на нуле и песня Басты-Чувства.