A U G U S T

радоваться выходному, а на утро потерять всяческий интерес к происходящему. ае. это про меня. я закапываю себя заживо.

умный мальчик говорил мне, что любые проблемы это мотивация. любимый мальчик говорил мне, что любые сложности это ад.

я никого не слушала и жила в кайф. максимум какую цель я достигала - неделя без кофе и сигарет; не брать трубку, когда обижен; добраться до места, если сильно захотел; забыть, разлюбить.

такое всё мерзко-артхаусное. и настроение, что лучше и не придумать. не хочу вспоминать и вытеснять себя. хорошего мало. дело не в обязанностях, не в ответсвенносте и долге - всё в ней - в цели. смысле.

какой смысл? не важно ведь. сейчас не важно, что будет позже, то будет позже. а может сила в видении наперёд? знать себя на столько, что бы ставить перед собой значимые цели. они не потеряют актуальность через месяц.

1. социально значимые вещи. то без чего я не смогу жить в обществе.
2. интеллектуальная ценность.
3.….
4.….

многое могу перечислить, но не буду. на сегодня хватит.

Могу ли я забыть - да. Могу ли я простить - да. Но я никогда я не смогу перестать чувствовать, любовь, которая всегда со мной. И теперь её ещё больше и больше. Зачем ты вернула мне эту ностальгию, все же было так хорошо?

два дня в любимом городе и всё что я видела - вид из окна.

-а вы брат с сестрой или муж с женой?
более глупого вопроса задать в принципе нельзя, но я отличилась. на что получилась идентичный вопросу ответ.
я видела стоимость билета, я забыла как правильно рассчитывать время вылета: по местному времени или по месту назначения?

он обнимал меня и говорил, что не верил в мой приезд. просил остаться, но через плечо я видела второго человека. очень странное переплетение энергии и чувств. мне безумно больно было уже по дороге в аэропорт. а проснувшись в своей постели мне захотелось всё забыть.

очень переживаю из-за завтрашнего визита к стоматологу.
зубная боль у меня на одном пьедестале с головной болью. и это просто невыносимо.

очень надеюсь, что завтра я всё успею и всё пройдёт успешно. потому что иначе всё будет только в понедельник, но меня не устраивает. учитывая, что я выпила два блистера обезболивающих и пью их до сих пор: (
удачи мне и здоровья. бабуська :)

Стараюсь перестроится на улыбку и положительное мышление. В принципе понимаю от чего все, несколько ебейших факторов портят восприятие. Но вот сейчас, я понимаю, что работать осталось 4 часа, утром приду домой. Смогу немного поспать :) и очень много свободного времени! И безразлично что там с погодой, друзьями, человеком, буду наслаждаться самой собой.

Как ни крути, а это будет самое отстойное лето за 23 года :)

Я захожу в душ, первая мысль 'волосы намочу', я включаю тёплую воду. Вижу будто со стороны, и правда волосы непривычно длинные. Чуть позже я нахожу себя в объятиях человека, который стирает тушь с моего лица, относит меня в комнату и полночи успокаивает. Самая страшная истерика, когда слезы просто катятся и ты даже всхлипнуть не можешь. Тишина.

подхожу к дому, и через наушники слышу как на весь двор играет песня. Спустя несколько секунд, я уже облокотилась на перила и шевеля губами подпевала знакомые строчки. Я не слышала эту песню два года и вот здрасте, такая подстава в собственном дворе. Мне не нравится.

якось спитала ти, чому ж я з тобою

сказав, що більш такої в світі не знайти

думав, ходив, аж ось: декілька слів знайшлось

скажи поміж сестер, що ті слова твої тепер

навіть коли я не я, ти всеодно зі мною

ось чому ти - моя, ось чому я з тобою

навіть коли кричу, навіть коли ти плачеш

гавкіт стоїть собачий посеред розпачу

навіть коли болить, терпіти сил немає

ти мене обіймаєш, я без крил лечу

бідам усім назло, коли обоє рябоє

ти моя, щоб не було, ось чому я з тобою

ось чому я з тобою

и в тот самый момент, когда я начала переубеждать человека в том, что диплом нужен, я поняла зачем он мне.
ебучие корочки, которые стоят как половина квартиры! которые я никак не могу получить. я морально уже не вывожу этого всего. но зато теперь я знаю, точнее начинаю понимать зачем он мне.

Я первый раз услышала сегодня, что то хорошее относительно нас. Простое и приятное, боже как это греет меня!

плыть по течению, это как передать ответсвенность за свои поступки в чужие руки. но и грести у меня хуёво выходит. я будто сижу в лодке, в которой посменно два капитана.

надо проработать этот момент.

мечтала выспаться последние дня 4. и вот я дома, время 9.42. я не спала уже 26 часов подряд. и не лягу наверное.
мне на самом деле так безразлично стало жить. не высыпаюсь - ну ок, похмелье - вывезу. я боюсь влюбиться, боюсь разлююбить, боюсь близким друзьям сказать правду, боюсь даже искренне что то делать для них.

поэтому мне было здорово дома эти недели.
я люблю разговаривать, формулировать мысли. но знаете, намного приятнее оставлять эти мысли для себя, а не рассказывать людям, которые даже не слушают. я психовала, говорила. но что толку?) может дело во мне?
я замолчала. и даже здесь я не хочу ничего писать. оно вам надо?