Это просто Вьюи блог

В последнее время много мыслей и слов в голове, но лишь малую часть из них озвучиваю, даже самым близким. Потому что остальное просто не поддается словесному описанию, это такой шквал переживаний и эмоций, который, казалось, я никогда не смогу испытать.
Вчера обещала папе, что сделаю все, чтобы он мной гордился. Пусть это займет шесть лет учебы, девять, но своего добьюсь и в будущем пополню армию белых халатов, готовых делать все ради других. Пусть будет сложно, да что там, даже сейчас уже все непросто, а с пропущенной неделей и вовсе появляется ощущение, что тону, а рука помощи - учебники с кучей непонятных слов. Но эта гордость будет иного рода. Родители всегда любят своих детей, восхваляют их победы, какими бы плохими эти дети не были.
У меня есть человек, которым горжусь я. Глядя на которого, нахожу себе пример для подражания, чтобы подняться и вернуться на поле боя. В его жизни происходил настоящий кошмар, отголоски которого возвращаются до сих пор. Потери, травмы, мечты, о которых говорят, что не выйдет их реализовать. А он все равно всегда находил в себе силы продолжить путь. Хотела бы я быть такой, иметь в себе подобный внутренний стержень. Знай, что я тобой очень, очень горжусь, чемпион.

Удивительно, что происходит, когда отсутствует всего один человек. Вещи стоят на своих местах, но все совершенно иначе, не так, как было, становится пусто и невыносимо одиноко. Присутствие лишь одного из миллиардов может подарить солнце даже в дождливый день.

Невыразимое чувство одиночества, ведь никто никогда не заменит мне мое сердце.

Иногда лишь два слова могут заставить остановиться и остаться.

Я не умею много и красиво писать, к тому же, впервые за несколько дней глаза буквально слипаются, говоря мне: 'Настя, иди спать, ты уже две недели не была на учебе, завтра нужно поднять себя с кровати и пойти в университет', но тут и слова не нужны.
Я никогда не сдамся. Потому что нашла своего единственного.
И пусть досталась моему родному глупая истеричка, которая может приготовить скандал быстрее, чем обед, все равно ничего так сильно не хочу, как лежать с тобой в одной постели сейчас и засыпать под твое дыхание, гладя любимые руки, которые так долго сводят меня с ума.

Жил-был кот, который жил миллион раз.
Он умирал миллион раз и миллион раз оживал.
Это был прекрасный полосатый кот.
Миллион человек ласкали его, и миллион человек плакали,
когда он умирал.
А он не плакал. Ни разу.
Один раз он был даже котом короля.
Но вообще-то он не любил королей.
Король был отважным воином и все время сражался.
Король привозил кота на поле боя в красивой корзине.
Кот был убит шальной стрелою.
В самый разгар битвы король заплакал, обнимая его.
Король бросил сражаться и вернулся в свой замок.
Он закопал кота под деревом во дворе замка.
В другой раз он был котом моряка.
Но вообще-то он не любил моря.
Моряк возил его по всем морям и океанам.
Однажды кот упал с корабля. Он не умел плавать.
Моряк поймал его сетью, но кот уже умер.
Моряк обнял его мокрое тело и громко зарыдал.
Потом похоронил его под деревом в парке
в далеком портовом городе.
Как то он был котом циркового фокусника.
Но вообще-то он не любил цирка.
Фокусник клал кота в ящик и распиливал ящик пополам.
Потом он вынимал из ящика живого кота.
Он кланялся под бурные аплодисменты.
В один прекрасный день фокусник ошибся
и действительно распилил кота.
Он горько заплакал прямо на арене цирка.
Никто не хлопал.
Он закопал кота под деревом за шатром цирка.
Потом наш кот был котом вора.
Но он совсем не любил воров.
Вор вместе с котом тихо, как кот,
бродил по ночному городу.
Он залезал в те дома, где держали собак.
Пока собака лаяла на кота, вор воровал.
И вот однажды собака загрызла кота.
Громко рыдая, вор бродил по ночному городу.
В руке он сжимал украденный бриллиант.
Вор зарыл кота в маленьком дворике.
Под деревом.
Был он котом у одинокой старушки.
Но он совсем не любил старушек.
Старушка весь день смотрела на улицу
из окошка.
А кот дремал у нее на коленях.
Скоро кот постарел и умер.
Дряхлая старуха плакала,
обнимая дряхлого кота.
Она закопала его под деревом. В саду.
Он был котом у маленькой девочки.
Но он совсем не любил детей.
Девочка носила кота на спине.
Она привязывала его шнурком.
И вот кот умер за спиной у девочки,
запутавшись в шнурке.
Девочка плакала целый день.
Она вытирала слезы шерсткой кота.
Потом закопала его под деревцем.
А коту было совсем не страшно умирать!
А потом он вдруг стал диким котом.
Вольным!
Он обожал себя!
Он был великим полосатым котом,
и поэтому стал великим диким котом!
Вольным!
Он был совсем ничей!
Он был сам себе свой!
Все кошки хотели выйти за него замуж.
Одна подарила ему рыбину!
Другая - мышку!
Третья - сало!
Четвертая облизала каждую его полосочку.
А он напевал:
- Я-то миллион раз умирал! Ха!
Больше всего на свете он любил себя.
Только одна белая кошка была равнодушна к нему.
Кот подошел к ней и сказал:
- Я-то умирал уже миллион раз.
Но она ответила ему просто:
- Та-ак.
Ему стало немножко обидно.
Подошел он и на следующий день, и сказал:
- А ты еще ни разу не умирала.
Но белая кошка отвечала просто:
- Та-ак.
В один прекрасный день он сделал
перед белой кошкой тройное сальто -
подпрыгнул и трижды перевернулся в воздухе:
- А когда-то был котом в цирке.
Белая кошка ответила просто:
- Та-ак.
Он хотел было сказать:
- Я-то уже миллион раз умирал…
Но не сказал.
Он только спросил:
- Можно всегда быть с тобой?
Белая кошка кивнула:
- Да.
И кот остался с ней навсегда.
Белая кошка родила много котят.
Кот уже больше никогда не говорил,
сколько он раз умирал.
Он любил свою кошку и своих котят даже больше себя.
Скоро котята выросли и ушли куда-то.
- Какие они славные, - сказал кот.
- Да, - согласилась белая кошка и замурлыкала.
Она чуть постарела и мурлыкала нежнее, чем прежде.
Больше всего в жизни кот хотел никогда не расставаться с нею. Но однажды белая кошка
тихо умерла рядом с котом.
Он впервые в жизни заплакал.
Наступила ночь, и настало утро,
наступило утро, настала ночь, и кот
плакал и плакал миллион раз.
Он лежал рядом с белой кошкой
и незаметно стал неподвижным.
Больше уже кот никогда не оживал.

Мне казалось, что больнее уже не будет. Будет. Я уничтожена окончательно, без возможности на восстановление.

Два дня пережиты. Осталось всего двенадцать дней. А это, черт возьми, двести восемьдесят восемь часов, семнадцать тысяч двести восемьдесят минут, один миллион тридцать шесть тысяч восемьсот секунд. Как мне не сойти с ума? Кажется, в субботу с утра ты получишь столько же сообщений, сколько секунд я проведу без тебя.

Давлю улыбки, мол, у меня все отлично в жизни, а на деле хочется разрыдаться. Но не буду. Мама правильно сказала - по живым не плачут.

Никогда не думала, что это так сложно. Бессонная ночь, в которую зубрила тест, лишь бы не думать ни о чем, уснула только под утро, зато, как только встала, мама сказала, что уже звонила в больницу. Лучше не стало, но и хуже - тоже. Вчера папу перевели на аппарат искусственного дыхания, чтобы помочь организму, дать ему отдых, в то время как доктора занимаются лечением, и уже второй день он просто спит под действием седативных препаратов. Самое главное, что давление и температура в норме, с его хронической гипертонией это неплохой знак. Но все же хотелось съездить, отдать ему новую записку. Доктор обсудила с нами диагнозы и лечение, за эти дни маму уже запомнили в больнице и приветствуют, как старых знакомых. Плохо, когда человек так долго лежит в реанимации, но состояние стабильно, и уже от этого можно выдохнуть. Несмотря на то, что врач убеждала, что читать он все равно сейчас не сможет, коротенькое письмо все же взяла. Пусть оно просто будет рядом, ведь в отделение так и не пускают. А проснется и увидит слова, как ждут его дома..

И во всей этой суете мама еще находит время на все остальное. И постоянно спрашивает меня, как мой мальчик, передает тебе приветы. Это мелочь.. Но приятная мелочь.

Приходящие новости все хуже. Даже говорить ничего не хочу.

Не понимаю, что происходит. Вчера не было никаких новостей, ни плохих, ни хороших. Сегодня стало хуже, слабость увеличивается, врачи говорят о токсическом отравлении и спрашивают, не мог ли он выпить пачку таблеток, например. Нет, не мог. В нашей семье все непросто последний год, но папа не идиот. Приходит один профессор, второй, они уже собирали консилиум, а что делать не знают. Мама просит надеяться на лучшее, ведь почти двадцать лет назад ее отца вытащили с того света, тогда все было намного хуже, но все равно какой-то холодный страх..
Написала папе записку, в которой прошу вернуться домой. Чувствую себя пятилетним ребенком, которому в садике дали задание сделать что-то для родителей. Пожалуйста, возвращайся..

Мне бы тебя рядом, как раньше, чтобы спать спокойно, и спокойствия в семье. Больше ничего не нужно.

Эти короткие смс, мне кажется, словно мы находимся в одной комнате, но не можем прикоснуться друг к другу. Но вот ты берешь меня за руку, обнимаешь, эти мгновения тепла, и снова все.. Снова молчание и запреты.
Я так сильно скучаю. Ужасно. Словами не передать..

А еще я очень, очень скучаю по своему родному мальчику. Сильнее, чем по кому-либо еще.

Никогда не подумала бы, что всего месяц работы может наложить такой отпечаток на меня. С ужасом вспоминаю ночные смены, хоть и планирую вернуться туда в ноябре-декабре, но еще страшнее - это думать, как там мой папа. Реанимация - это самое жуткое отделение, в которое можно попасть. Это не терапия, не хирургия, даже не гнойная, не неотложка. Как говорила медсестра, за год работы в реанимации она похоронила больше людей, чем за десять лет в хирургии.

Но я верю, что папа скоро поправится. Скучаю по нему, надеюсь, все наладится.