Это просто Вьюи блог

Приходить из универа в семь вечера? Да нет, не слышала, зато на своем опыте узнала, каково приползать домой совершенно без сил, падать на диван и лежать, не шевелясь.
Мне так сильно не хватает тебя, ты просто себе и представить не можешь. Знаю, что не взаимно, но это ничего не меняет. С этими долбанными зачетами и экзаменами, казалось бы, не остается времени на это, но я просто не могу не думать о тебе, не скучать, как-то отвлечься и переключиться на другое. Ты человек, который всегда придавал мне силы, даже в самые безвыходные ситуации. А сейчас тебя нет, и я просто не понимаю, что со мной происходит. Словно я вовсе не являюсь собой, а проживаю чужую жизнь со стороны, и она мне совершенно не нравится. Не хочу такой жизни для себя, не хочу других людей в ней, ты необходим. Семья всегда на первом месте, верно? А ты – главный член моей семьи, и даже сейчас, когда мы уже не вместе, не могу перестать так думать о тебе, как о самом важном, самом родном, возлюбленном и лучшем друге. Красивое слово – «возлюбленный». Оно мне всегда нравилось, но сейчас так приятно звучит, таким близким стало. Стоит кому-то произнести его вслух, как сразу думаю о тебе. Хотя, неправильно так говорить, ведь и не прекращаю это. Ты – мое самое желанное безумие. Сразу при этих словах думаю о безумном шляпнике, хотелось бы мне такую шляпу, как у него. Одна дверь, которая привела бы к тебе. Разве это так много? Насколько же счастливы люди, которые могут ждать своих любимых так, а не писать о том, как им бы хотелось этого.
И никого мне блин, не надо, лишь бы ты был со мной рядом. Уже не знаю, как тебе, упрямый осел, вдолбить, что мне никогда не было все равно на тебя, что я даже на день не перестаю думать о тебе и что ты единственный, кто мне нужен.

Если бы ты был рядом, я могла бы часами смотреть в твои глаза, играть в гляделки и ждать, пока ты проиграешь. Хотя, уверена, ты бы и тут мне не уступил. Искать в них то, что скрыто от других, замечать малейшие изменения. Они у тебя не меняют цвет в зависимости от настроения? Столько важных мелочей, о которых совершенно забывала спросить раньше. Я могла бы ловить каждый твой вздох, наблюдать за всеми движениями, словно становясь твоей тенью – не замечаешь ее зачастую, принимая как должное, но при этом она всегда при тебе. Мне хотелось бы целовать тебя: каждую клеточку твоего тела, не пропуская ничего, особенно задерживаясь на любимом лице, останавливаясь на губах. И каждый поцелуй – как первый, словно с ним все обращается в ноль, и начинается новый отсчет. Как маленькая жизнь, которую раз за разом проживала бы с тобой, с чувством полного счастья. Растягивать каждое мгновение, чувствуя тебя рядом, изо всех сил стараться задержаться в этом времени, когда ты со мной. Если бы у меня была возможность, я бы держалась за тебя, словно потерявшийся человек за огонек, который так или иначе приведет к свету. Обнимала бы каждый раз, как в последний, а вдруг он таким и станет? Дали бы мне шанс хоть единожды это сделать, вдохнуть твой запах и оставить его навсегда в своей памяти, чтобы в тяжелые моменты вспоминать про этот миг, когда прикоснулась к тому, кого люблю, уверившись, что это не сон, а самая что ни на есть реальность. Ты знаешь, я хочу все разделить с тобой, в том числе и жизнь. Себя-то даже не выйдет, я и без того полноправно, безраздельно твоя. Но как же хочется стать еще ближе. Почувствовать тебя. Так близко… «Там, где кончался он, начиналась я». Вот так, и не иначе. Сознательно отдать себя в твое рабство, в твои руки, без слов согласившись со всем, что будет дальше, и просто ловить мгновения, которые потом можно было бы с абсолютной уверенностью назвать нашими. Я хочу к тебе. Или тебя. К себе. Неважно, порядок слов никакой роли не играет. Мне просто нужен ты. Весь.

Все чаще окружающие вызывают у меня неприязнь и отвращение. Есть люди, которые наоборот становятся лучше в моих глазах, раскрываясь с других сторон, но их крайне мало, в большинстве случаев отныне теперь вижу только отрицательные черты. Интересно, с чем это связано? Но если совсем уж откровенно, все меньше тех, кто еще не разочаровал ни разу, не заставил усомниться. И мне это не нравится, странно терять веру в тех, кто казался непогрешимым.
А вообще, я просто хотела написать, что есть редкостные мрази. И раньше я изо всех сил оправдывала человека хотя бы про себя, но сейчас… Омерзительно просто. Жалкие протисты, да и то для вас, пожалуй, слишком теплое высказывание. Ты жалкая. И вызываешь самые дерьмовые чувства. Я окончательно разочарована в человеке, хотя и до этого видела все "гэ", но старалась говорить себе: "да нет, она не такая". Нет, не такая. Еще хуже.

И каждый раз, когда мне нужны близкие люди рядом (по привычке ставлю это во множественное число, отлично зная, что всегда обращаюсь к конкретному человеку), никого не оказывается. И дело не в том, что я не могу сама с чем-то справиться, нет, мне это по силам, и я смогу, но мне просто нужна поддержка, нужен родной, с которым будет легче, не будет этой всеобъемлющей тоски. Но се ля ви. Кто-то наверху решил, что обойдусь и без этого.

Думала я, думала, и все-таки решила сходить на тату-фестиваль в начале июня. Уже определилась с тем, что хочу, еще два года назад, теперь выбрала и "место". Надеюсь, все получится, хотя у меня есть время еще подумать, вдруг решение изменится. В любом случае, сейчас я очень хочу это сделать.

Это просто пиздец какой-то. Когда я смогу нормально спать? Не хочу видеть все эти картинки, которых никогда не будет, не хочу! Какой-то заговор всего против меня. Черт. Когда ты перестанешь мне сниться? Опять сегодня будет: "о, биохимия? Да в задницу биохимию, я лучше вспомню сон". И мозгами понимаю, что так нельзя, а сделать с собой ничего не могу. Наверное, в этом и есть вся причина: я не хочу тебя забывать, не хочу отвлекаться от тебя, и дело не в том, что не пытаюсь, но не желаю даже пробовать. И если нормальные люди закрываются от боли, всячески не давая ей проникнуть в сознание, то я делаю все, чтобы она всегда была со мной, всей душой ненавидя ее при этом.

Вот что бывает, когда нет времени подумать, что ты говоришь, зачем говоришь и кому. Ты просто выплескиваешь все, что накопилось. И, вполне возможно, ты снова меня не услышишь, но все-таки. Или даже не посмотришь. Да черт знает. Nella vita - chi non risica - non rosica.
https://vimeo.com/42617260

Если ты все-таки решишь смотреть, то потребуется пароль для открытия видео. Не буду его писать открыто, но, думаю, ты догадаешься, точнее, надеюсь, это несложно. А если ты будешь внимательным, найдешь пароль уже в этом посте.
Siempre. [c]

Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом
И провожала по утрам влюбленным взглядом…

Я не любил ее, мне было хорошо,
Ни одиночества с ней не было, ни скуки.
Мне было по фигу, их сколько там ещё,
Но мне не нравились на ней чужие руки.

Я не любил её, но помнил всё о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей.
Зачем-то мне всё это было надо.

Я не любил её и никогда не врал,
Я тормозил её: " Малыш, всё несерьёзно".
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: "Хочешь, рядом буду? "
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.

Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: "Родная… "

Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
Улыбка и ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её "моя синица".

Я не любил её?

самое страшное - это стать ненужным для того человека, которому верил как никому другому, как самому себе и даже больше. веришь ведь во все эти "люблю", "всегда буду рядом", "не оставлю тебя", "ты нужна мне", "я без тебя не могу". и когда мои мечты перестанут разлетаться вдребезги? я уже не различаю, что бьется - они или сама разваливаюсь на куски.
за всю свою жизнь не была ни разу в больнице, уж тем более столько, сколько за последний год. уже даже знакома с некоторыми врачами благодаря субботам. и никогда не было так тоскливо смотреть на лабораторный корпус университета. убейте уже кто-нибудь, а. не знаю, передозировкой препаратов или чем-нибудь еще. а вообще, какого черта было ночью? зачем кому-то потребовалось меня находить? может, тогда была бы счастлива уже. но нет.
как же я устала от всего и всех. цепляюсь за призрачное "мы" и теряю остатки надежды. заслужила.

Первая мысль, едва проснувшись утром: "надо написать ему об этом, как всегда делала", и только потом вспомнила, что некому писать. Что из-за вспыльчивости обоих мы все испортили. И так паршиво стало вновь, а только бы вроде избавилась от этого ночью… Никогда не думала, что мне так нужно твое "все будет хорошо, родная", единственное, что способно унять мою внутреннюю дрожь.

я люблю воду и могу действительно смотреть на нее вечно. иногда закрываю глаза и представляю себе шум моря, чтобы расслабиться, привести мысли в порядок. вот и сейчас последние отблески города отражаются на воде, Обь впервые на моей памяти такая спокойная. и пугающая. черная вода напоминает озеро из ПП, а от того, что на берегу я совсем одна становится еще более жутко. так еще и плеер скоро сядет как обычно. боюсь одиночества, полного, когда останусь лишена даже музыки. но зато удалось немного устаканить все в голове и разобраться в самой себе. а на деле нужно ни черта не это, как и всегда

Целый день мучаюсь угрызениями совести, что летом не сдержала обещание и не приехала к деду, хотя сто раз проезжала мимо его дома. И не то, чтобы времени не было…
Хреновый я человек. А он так рад был сегодня слышать меня, с таким восторгом принимал поздравления. И мне так сильно захотелось оказаться в Москве именно в этот день.

Могла бы много написать про сегодняшний праздник, но вспоминать о нем нужно не только девятого мая, забывая на остальные 364 дня людей, подаривших нам свободную Россию. И все равно: Спасибо.

я так сильно люблю тебя. и снова эта тоска наваливается на меня. просто помоги справиться с этим, прошу, сама не смогу.

редко я люблю одиночество, но сейчас это так естественно. музыка и невероятно красивое, точно бархатное, небо. давно полагается спать, но куда интереснее пересчитывать звезды. далекие, такие яркие, манящие, но слишком холодные. что-то мне это напоминает.