Это просто Вьюи блог

Как же мне это надоело!
Ты моя подруга, но, черт, ПОЧЕМУ ты позволяешь себе такое отношение к моим интересам?! Мы обе знаем, что ближе меня у тебя никого нет из нас всех, что только мне ты можешь рассказать то, что не скажешь другим. Так почему, блин? Я не понимаю. Почему я не позволяю себе так отзываться о том, что тебе нравится? Почему ты считаешь, что твоя точка зрения - единственно верная, а других просто не должно существовать? Почему каждый раз, когда я пытаюсь поговорить об этом, без выяснения отношений, ты обижаешься и уходишь?! Да ты задеваешь что меня, что С. в разы чаще, чем мы тебя обе вместе взятые, но, почему-то мы с ней беспокоимся о тебе и стараемся не сказать что-то обидное, в то время как ты дуешься и отворачиваешься, лишь бы повод был!
Задолбалась я. И ладно бы что-то серьезное, так из-за такой хрени, как фильмы или музыка… Весомый повод, как же.
Ты очень трудный человек даже для тех, кто тобой действительно дорожит.

Не понимаю, почему люди не умеют уходить молча, на прощание обязательно надо сделать какую-то дрянь. Зачем портить мнение о себе, когда знаешь, что это будет последним, что останется в памяти другого человека?
Второй день не могу успокоиться. Не стоит трогать зажившие до шрамов царапины.

Se, que si un día no estas
Puede ser fatal
Que mi vida al revés volvería a estar
Me perderé

Я когда-нибудь перестану плакать? Нет, не то, чтобы я жаловалась, кажется, это компенсация за все предыдущие годы, когда проронить даже несколько слезинок над чем-то большим, чем «Хатико» и «Титаник» было просто невозможно. А сейчас у меня нередко день заканчивается слезами, неужели заслужила? Вот только чем?
Сегодня праздник. Точнее, он был вчера, у всех девушек, женщин и представительниц прекрасного пола. День-то начался весьма празднично – букет цветов, стоящий на столе, подарки, завтрак в постель, билеты в театр, чтобы вечером не мешали ужин готовить. Отлично! Но только одного не хватало уже тогда, и я ждала этого до самого вечера, медленно, по крупицам теряя надежду, что все-таки окажусь не неважной. Дождалась. И… Да дура я. Неправильно отреагировала, но дали о себе знать боль и обида. Мне так нужно было это чертово «люблю», больше всех других слов. И я даже сейчас не могу удержаться от слез, ну что за херня-то бесконечная? В итоге я получила все, кроме этого слова, а закончился вечер как обычно. «Я тебя не любил», да-да… Зачем напоминать? Будто это хоть на минуту выходило из моей головы. Боже. Мое единственное желание – лечь и уснуть сейчас так, чтобы не могло разбудить ничто: ни родители, ни учеба, ни друзья, ни дела, только ты. Это все, что нужно, на самом деле. Только в том случае, если и я нужна тебе также, как ты мне. Без этого не хочу просыпаться, лучше уж вечно спать, чем остаться без тебя.
Обещаю, в один день дам тебе ссылку на этот блог, и ты прочитаешь все. Хоть и читать особо нечего, но одна из моих подруг, увидев пост здесь краем глаза, сказала, что никогда не замечала во мне столько боли. Ее ровно столько же, сколько и любви. Когда у нас все хорошо, я и не думаю, как мне может быть паршиво, что хочется уничтожить себя своими же руками, лишь бы это мучение прекратилось! А когда так, как сейчас… Даже пояснять не нужно. Сколько раз ты говорил, что я дура, а сегодня стала еще и ненормальной? Да, черт возьми, ненормальная, ты меня с ума сводишь, я так больше не могу, не могу без тебя, не могу терпеть все эти ссоры, я не могу держаться, когда все так, понимаешь?!

Уже просто сил нет. Я задыхаюсь от этой чертовой ревности, начинаю сходить с ума, и ничего не могу с этим поделать. Сколько можно?

Вот ведь дура, а? Глумитесь теперь, что ли, все сторонние наблюдатели, которые с самого начала считали меня глупой и не верили, что что-то выйдет. Раскатала губу, понадеялась на высокие чувства, ибо перед глазами были два примера, когда все сложилось хорошо, нет, даже идеально. И что теперь? У первых все развалилось, но они периодически режут руки этими осколками, в попытках что-то вернуть. У вторых… Да ни на чем там уже не держится, так, на ее вечном прощении, любых его косяков. Тогда хорошо, что все закончилось.
Глупое сердце, какого же черта ты болишь тогда? Ты ведь не отвечаешь за любовь! Это все происходит у нас в голове, а не с помощью этого органа, который просто прогоняет кровь по всему организму. Что это за хрень, милое мое сердце? Ты никогда не болело, а тут на тебе, ночные приступы, когда я даже позвать кого-то не могу – каждый вдох разрывает грудную клетку, и, кажется, что еще немного, все, оно остановится. Но я-то знаю, что нет – здоровое, молодое, просто так не перестанет биться. Разве что в фигуральных выражениях. Тогда мое уже не стучит, он его сломал, разбил, и растоптал, завершив все это смачным плевком сверху. За что? Видно, есть за что-то, заслужила. Может, за вранье некоторое время назад о любви, о сознательном обмане, на который я пошла, просто чтобы не быть одной. А может, за то, что однажды из-за невинной шутки моя подруга чуть не покончила с собой? Может, из-за того, что не относилась с должным уважением к окружающим меня людям, из-за того, что плевала на них и принимала хорошее отношение, как должное? Не знаю. Знаю только то, что сейчас очень больно. И физически в том числе.
Дура ведь, кто просил верить ему, кто просил открываться? Да, черт возьми, глупая вера в то, что он действительно другой, не как все. Ну как же. Вот только не узнать ему, как я люблю, как я ждала встречи с ним и верила в нее. Сейчас уже нет смысла, конечно, и, наверное, это момент, когда мои руки действительно опускаются, несмотря на обещания не делать этого.
И все эти сны по ночам. Там он со мной, там любит, так я действительно единственная. Та, без которой он будет не жить, а существовать. И каждое утро все мои детские мечты с громким дребезгом разбиваются с возвращением в реальность. Эй, детка, это жизнь, никто не обещал, что будет просто, совсем наоборот, сразу сказали, что она не будет легкой.
У меня был портрет принца, моего принца, краски и кисти. Никто бы не стал трогать, верно, ведь это принц, и он без того идеален? А я взяла в руки разные цвета, и пальцами начала дорисовывать его изображение, что-то затушевывая в черный, в основном недостатки, чему-то добавляя яркости, а чему-то нейтральности. И что в итоге получила? Портрет, который не соответствует жизни. Я не осознавала, что он совершенен, будучи не идеальным, пока моя излюбленная картинка не смогла наложиться на реальность.
Remember me, my love.