Reader

Везучая и Живучая

Абстракционизм мыслей,
Вследствии чего-сказочный бред.

С ледующее утро, день, прошло также. Бегая к морю, она уже брала с собой чай в термосе и оставалась там на целые дни. Только там она чувствовала себя защищённой от людей. Никто туда не ходил. Так как март, да и вообще весна оказалась зимой, и все сидели дома, пили горячий чай и смотрели фильмы, сериалы. Она же смотрела в себя, обрабатывала свои мысли.

Н екий абстракционизм присутствовал в первых днях её уединения. Никакой чёткости, ортодоксальности, ничего. Всё в куче. Мысли о том, что в её личной жизни полный крах, угнетали. Мысли о том, что её семья распадается, приводили в отчаяние, а мысль о том, что ей ставили много раз дату кончины, вызывала истерику.

Н аверное, типичный бы подросток на её месте продумывал уже свой уход. Хотя мы не вправе судить о других. Но, статистика говорит сама за себя. Например, самый высокий уровень самоубийств в: Литве (31.5), Кореи (31.2), Казахстане (30.0), Белоруссии (25.3), Венгрии (24.6), Россия (21.4), Украина (21.2). Устрашающие цифры, не правда ли?

Н е будем лгать, её посещали такие мысли, но врачи сами решали, когда ей умирать, и каждый раз оставались ни с чем. На все чудеса её продолжительности жизни, говорили: «Везучая и живучая».

Р овно неделю, как она уже проводит тут своё время. Пляж стал для неё домом, море небо, мысли – фильмом, горячий чай – теплом. 25 марта заметив, что уже темно, и стало понятно, что дома уже наверное все её ищут, быстро пошагала домой. Как ни странно за всё это время, она была счастлива идти домой, ей хотелось домой. Ей хотелось поговорить с мамой, как раньше, позвонить подругам, позвонить другу, позвонить всем, ей хотелось кричать, что она вернулась, что она разобралась. Такое состояние длилось ровно сутки, затем последовало прежнее и с ещё большей силой.

К ак это назвать? Это наверное случается у каждого человека… Нам на некоторое время кажется, что мы всё поняли, что мы всё знаем, когда на самом деле…всё наоборот. Но, знаете даже это минутное чувство доставляет столько радости, что появляются силы идти дальше.

27 марта она заснула в 22:00, а это с ней раньше не случалось, она заснула с улыбкой и в ожидании следующего дня, такое ощущение, что этот день станет решающим, а вам знакомо такое чувство?

Распятие души

Вложенные в формате png
Состовляющие моей души.

С егодня что бы отогнать плохие мысли прочь, я решила изменить фон. Мне раньше казалось, что в этом нет смысла. Ну какая разница, какой он? Его можно сделать просто чёрным, можно сделать просто белым, а можно чего-то добавить, можно всё. У каждого человека своё мировоззрение.

С воё мнение на каждую цитату, афоризм, своё видение картины, например взять всем извесный чёрный квадрат! Кто-то скажет, что за бред? А другой дорисует в нём что-то своё. Я лично в этом квадрате вижу то, что сейчас на душе. Как-то мои мысли сами дорисовывают в нём всё что надо МНЕ.

И сегодня я сделала вот это. Не знаю, вроде и нормально, да и мне нравится. Я всегда хотела что-то по проще. И вот, как по мне, этот фон полностью отзеркаливает меня. А что? Это именно так. Я обожаю цветы, мне нравится вставать с утра и бежать, что бы полить их, что бы они не завяли. Мне нравится ухаживать за ними, вытирать им листочки, а когда они цветут! Это же прекрасно, видеть как распускаются бутоны красивых цветов, и что самое важное тех, которых ты вырастил своими силами и своей любовью.

А вот по поводу девочки сверху это вообще. Правда. Чистая правда. С началом каникул, я погрузилась в себя. Погрузилась в свои проблемы, погрузилась в размышления. И что самое ужасное, мне это нравится. Мне нравится закрываться в себе по вечерам, слушать Kevin Kern, смотреть в окно и наблюдать как падают снежинки. Это не ванилизм, нет, это состояние настоящего социофоба. Просто..простите, зачем распинаться перед неоторыми людьми, если им всё равно? Зачем тратить свои силы рассказываю другим проблему, что бы потом услышать «Всё пройдёт, время лечит, ты сильная». Зачем? В то время как ты просто можешь сесть и разобраться в себе сам. Пускай это займёт кучу времени, но за то, ты сам найдёшь решение и оно будет покуда лучше, чем их «всё пройдёт».

Т ак что, вот такой фон у меня получился, получается только в фоне я смогла передать всё что внутри накипело…хм. И всё таки мне бы хотелось услышать ваше мнение по поводу моей темы, тут https://nekto.me/mercimai

Вам обрывали крылья?

На пол пути? Вам ампутировали ноги? Без наркоза, скальпелем по коже,
Накладывали швы?

В ечер. На часах время как будто остановилось. За окном метель… Это свойственно для конца марты, а вы не знали? Что одеть? Всегда это была вечная проблема, приходилось всегда из чего-то выбирать, но не в этот раз. Небрежно взявши, что под руку попалось, ушла.

К уда? Прямо. Забыла наушники, внутри начинается допрос, из которого последует приговор: дура. Шаги становятся всё быстрее, быстрее, бежит. От чего, почему? Бег это единственное, что успокаивает. Любительница бегать от всего, от всех проблем, от выбора, от недоброжелателей, от себя. Когда бежишь, ты забываешь про всё, но стоит в твоей голове появиться хоть маленькой дозы «расстроинов», как становится тяжелее дышать, «запыхиваешься» и что самое ужасное останавливаешься. Такая обессиленная, ищешь спокойствия, утешения в воде, ах.. Она забыла. Идёт дальше.

В иден пляж, вода замёрзшая никакого движения, в общем то и и в ней тоже. Не холодно. Небо серое и не привлекает своим видом, её ничего не привлекает. В один момент ей стало равнодушно ко всему, что происходит. Внутри остановилась, нет сил больше бежать, а этот аддиктивный мир, который спровоцировал, в общем-то и её поведение и создание собственного мира к которому она так стремительно бежала каждый день, не замечая, что у дня есть ночь. Не удалось. Госпожа «реальность» всяческими усилиями, своими героями, обрезала крылья, отняла воду, отняла всё и заставила вернуться к ней либо, она бы заснула и никакой бы принц её не разбудил, никакие гномики бы не стали искать кого-то что б её разбудить, нет. Это уже не сказка, не иллюзия.

Единственное желание это идти просто вперёд. Не смотреть назад, не оборачиваться, идти вперёд. Идти не смотря ни на что. Ни на то, что кругом темно, просто идти. А потом, когда силы будут на исходе, когда не будет жизни в груди, лечь. Закрыть глаза.

А потом, кто-то бы когда-то меня нашёл, я проснулась, и начала жить с чистого листа, с чистейшего. Единственное желание .

Да вы что, с утра я обнаружила температуру под знаком плююс!?

С егодня день очень насыщенный. С большими перепадами, просто огромными! Но, не об этом.

С егодня в моей голове постоянно кртуится одна фраза"Даже если прав, скажи, что не прав". Сначала мой мозг решительно отвергал эту мысль. " Ну как???", думал Боб, "как можно говорить так? Ведь ты уверен в себе, надо отстаивать своё мнение! Это же твоё мнение!"

Ч ерез некоторое время, после того, как мой одноклассник пытался доказать учительнице что-то, а она это отвергала и при чём он был прав, я поняла, что это фраза - истинна.

З ачем кому-то что-то доказывать? Показать какой ты самоуверенный, решительный и настоятельный? Т.е. хвастливо вильнуть словами и ехидно поулыбаться или с такой миной стоять и доказывать? ЗААЧЕМ? Надо быть проще. Есть люди, которым что ты не гооври, им всё равно. Как правило такие люди составляют, создают свой мир, в котором все живут по их правилам, по их кодексу "Я". Естественно, ни к чему хорошему это не приведёт, но жизнь всё равно когда-то да сломает эти устои, но сейчас…

В от представь. Стоят два человека, один говорит, что курить плохо, а другой говорит, что разницы нет. Первый из кожи вон лезет, что бы оправдать СЕБЯ! Именно, оправдать, доказать. А второй стоит и делает вид, что слушает. А потом ты вялой походкой уходишь, потому что все силы которые у тебя только были ты потратил на то, что ни к чему не привело.

Е сли человек хочет понять и принять, он это сделает сразу, если же нет…Значит не пришло его время.

Не стоит тратить свои силы на тех, кому на них наплевать.

Н енавижу ссоры. Сейчас небо красивое…

Н аверное я сейчас закончу писать пост.

Что писать? О чём?

К огда в голове только один человек, который тебе так дорог, который прям въелся в твою голову. И не нашла я ещё чем вытереть, может что б какой-то расствор выел, искоренил. А с другой стороны, хочу ли я этого?

Как же ты мне дорог, чертовски.Как же люблю.

Конец. Вот это пишу уже седьмой раз смс, но надо ли? Нет.

КОНЕЦ.

Ничто не вечно [или раздробленная жизнь семейства Бобовых].

Мы ничего не можем удержать в этом мире, ничего и никого.

Вещи, становятся трухой со временем,

Отношения рано или поздно изживают себя.

Ч то такое вечность? Существует ли она вообще? Нет. Когда мне говорят, "я буду любить тебя вечно", меня пронизывает холод, я смотрю этому человеку в глаза и понимаю, что это ложь. Всему приходит конец. Всё давно известно в нашей жизни. Мы отживём своё, сделаем всё, что от нас требует жизнь и умрём.

С удьба…Кто она такая? Что это за девушка, женщина? Откуда она? Из наших мыслей. Мы сами придумываем её. Говорят "Судьба свела", а то как же! Нелепая случайность? Ты шла-шла и тут ты споткнулась, все книги полетели в разные стороны, тут (неожиданно) подходит парень, красивый, приятный и помогает тебе и тут ваши взгляды встречаются и, (как во всех фильмах, включают такую музыку, что мурашки), в мыслях: судьба свела. А что это за судьба? ЧТО ТАКОЕ СУДЬБА, ЧТО ТАКОЕ ВЕЧНОСТЬ? Заглянем в любимую вики. Итак, как гласит вики судьба -

совокупность всех событий и обстоятельств, которые в первую очередь влияют на бытие человека, народа.

Т . е. - событие. Такое же как напрмер, вы прочитали книгу и вас осенило написать какую-либо мысль, а что, повлияло на ваше "бытие"? Конечно. Вы решили купить собаку. Скажите она не поменяла ваше "бытие"? Повлияла и ещё как! С утра вы будете рано вставать что бы выгулять её, кормить её надо буде, уделять ей время, а что бы уделять ей время, надо найти это время в вашем графике. Так, что, вся наша жизнь - судьба?

А теперь спросим у вики, что такое ВЕЧНОСТЬ .

Вечность есть интервал времени, который содержит в себе любой конечный интервал времени.

С кажу просто. Вечность - просто красивое слово. Прочитайте внимательней определение. Т.е. вечность - обобщённо. Вот идёт идёт дедушка, бац и инфаркт. Всё. Он отжил свою вечность. Как ни странно, но оказывается у вечности есть конец. У вечности есть конец. Хей, ребятки, вы понимаете, что мы употребляли слово не зная его истинного значения?

Д а, ничто не вечно. Всё проходит. Вся наша жизнь - судьба. Нам дали жизнь, они же, кто не ясно, отнимут. Вещи стареют, но в памяти остаются всегда. Мы можем заложить эти воспоминания в самый далёкий ящик в своей головушке, но в самый не подходящий момент, а чаще всего это случается с 20:00 и до восхода, они вылазиют, мёртвые наши воспоминания и продолжают свою вечность. А у вечности есть конец, вскоре мы сами умираем и вечность закнчивается. Sad .

Кончина блинной недели

Т а дам, та дам! Вот и пришла к концу неделя масленницы. Подведём итоги: я поссорилась с Гэри, и такое чувство, что этов всё затянется; за неделю сьела только три блина (это наверное хорошо. Ээм..думала, что пунктов будет больше, но..такова жизнь… c'est la vie.

С егодня я сделала кучу полезных дел. Я убрала, при чём очень тщательно, ни одной пылинки, сделала практически все уроки и ещё и с друзьями погуляла. С ними я сьела свой третий блин, который оказался на удивление очень вкусный, хотя я не ем то, что продают на улице, я считаю это не правильным. Во всяком случае, сегодня я пошла на уступки и ни сколечки об этом не пожалела.

А как у вас прошла масленница? Сколько блинов сьели? Как вообще прошла неделя? Надеюсь всё хорошо и прекрасно :)

С егодня я поняла, что иногда стоит идти на уступки, жить моментом, жить настоящим. Не стоит принимать всё всерьёз, порой надо перевести всё в шутку. Иногда, когда нам что-то скажут, мы начинаем додумывать, ломать свой мозг, переживать, а не надо! Принимайте то, что вам сказали просто и не углубляйтесь. Не надо рыть тонелли-размышлений. Так жить на много проще.

Люблю вас. Ваш Бобэлыч.

Ярлыки на пустых банках, нужны?

Р ассмотрим пустую банку. Вы доели например, ну что вы любите? Я например люблю мороженное фисташковое в вёдрышке, обажаю просто! Вот я его доела. Моя мама всегда запрещала мне выбрасывать такие вёдрышки, она их мыла, снимала с них ярлычки, надписи и вот, та даам, новый судочек (хотя их и так океан у нас на кухне). До этого я всегда любовалась эой надписью, перечитывала ярлычки, состав и т.д. и т.п. Потом, когда удовольствие мы получили, мы моем, срываем и больше не пользуемся. И, покупаем новый.

А у нас у людей всё наоборот. Мы так любим ставить ярлыки, но в конце или в тот момент, когда человек имел неосторожность провиниться, хотя забываем, что каждый имеет право на ошибку. Мы сначала лакомимся, всё у нас хорошо, но стоит только сказать что-то не то человеку, а потом сразу извиниться, всё. Finis à la comedia! Мы забываем про всё хорошее, что связывало нас с ним. На вас уже висит ярлык. И, самое ужасное, нам так сложно поверить в то, что человек измениться! И мы с ярлыком, выбрасываем этого человека.

Н аверняка нелепое сравнение, но это же так! Почему так сложно поверить в то, что человек поменялся, почему так сложно? Почему мы обрекаем других такой жестокостью со своей стороны, опять же забывая, что кто-то так же повесил на нас ярлык! Мне иногда хотелось бы изобрести такой прибор, который читал какие же ярлыки у каждого человека. Боюсь, как бы у всех не было их. Хотя, почему как бы, у каждого и будет.

Мы забываем, что мы такие же как все. Сколько людей, столько и мнений. Но, надо не забывать, что люди меняются, что люди осознают, и что, нам никто не давал права обрекать их, осуждать. Ведь ты можешь оказаться на месте этого человека и тебе будет в тысячи раз больнее, в тысячи.

М еня всегда удивляло, как может влиять время суток на настроение? Почему это происходит? Как ни странно, не смотря на мою меланхоличность, сегодня, цклый день меня посещает одна радость. Внутри такое умиротворение, но всегда чего-то или кого-то не хватает.

С Гэри уже как третий день не общаюсь. Это ужасно, когда ты идёшь, уже набираешь номер, а потом в спешке сбрасываешь. Меня обидело, когда он сказал "Лучше бы не брал".

С егодня задалась целью выучить монолог, историю, алгебру. Вообще так, как осталась одна неделя док каникул, а я набралась проупсков с этими МАНами, смотрами, мне нужно все уроки подтянуть и раздать долги. В пятницу я закончила с долгами для английской литературы.

Е щё ожидается день дублёра в нашей школе, и, скорее всего в этот же день я напишу следующий пост, так как это будет пятница, последний день учёбы. Я буду заменять три урока музыка у 1,2,3 классов и урок английской литературы у своего родимого 10-А :)

А ещё мне кажется, что я сегодня больше не усну, потому что имела неосторожность заснуть в 18 часов. А, так как мой организм привыкший к скромному сну от 2-5 часов, то сейчас я проснулась и наверное допишу алгебру, а может просто почитаю.

Ч то меня удивило сегодня, так это поведение моей учительницы по вокалу. Я пою в дуэте с девочкой, которую вообще не знаю и честно, она меня не привлекает, в общем-то в этом плане у нас обоюдно. Готовимся на всеукраинский конкурс, выжимает из нас все соки. Н.Е. требует от нас что бы мы во время пения общались жестами, поворачивались к друг другу, переглядывались, слились. Тут то, при произношении последнего слова, у меня в нутри такое возмущение было! Как можно "сливаться" с тем, кого не знаю? Как можно вообще что либо делать общее с человеком, который не привлекает Таких как эта девочка я не подпускаю даже на пушечный выстрел!

И , вообще мы с этой девочкой, очень разные. Начинаю от голоса, заканчивая телосложением. Не понимаю, как вообще можно было нас поставить в дуэт? Но, это не моя забота. Поставила, так погставила. Мне только остаётся ждать конца это кошмара.

А так, вполне замечательный день, столько всего приятного случилось, что о плохом и думать тошно)

"И какой же русский не любит быстрой езды? Его ли душе, стремящейся закружиться, загуляться, скзать иногда: "чёрт побери всё" - его ли душе не любить её? Её ли не любить, когда в ней слышиться, что-то восторженно-чудное? Кажись неведомая сила подхватила тебя на крыло к себе и сам летишь и всё летит…"

Д а-да-да-да. Заветное наччало моего монолога из "Мёртвых душ". И в этом начале я нашла по-истине для себя близкое изречение. Только вот бы начать так:

"И как же мне не любить его? Моей ли душе, стемящейся закружиться, загуляться, скзать иногда: "чёрт побери всё", моей ли душе не любить его? Мне ли его не любить, когда в нём слышиться что-то восторжено-любимое? Кажись неведомая сила подхватила меня на крыло к себе…"

В оот. Так что, спокойной ночи вам сладенькие, люблю вас .

Новое

Итак, сегодня я решила всё таки сотворить что-то с видом моего блога . Во всяком случае, если быть честной, то данное занятие просто меня отвлекает от всех ненужных мыслей . Вот, что получилось:

Во-первых я безудержно благодарна, youneedto, за тему! Давно искала нечто подобное. Простое и в тоже время цепляющее. СПАСИБО! Я конечно ещё буду работать, что-то менять, чем-то дополнять, но вот какой мой бложичек сейчас :)

Радость от того, что наконец нашла время для такого, ураа :)

Заезжанная тема

Что для меня любовь? Не знаю. Это единственное, что приходит на ум. Нет, чёткого, единичного мнения. У каждого по разному. Мы сами придумываем себе определение, порой оно похоже на мнение других, порой нет. Для кого-то любовь - сидеть рядом с любимым человеком, укутавшись пледом, читая книгу, для кого-то это секс , для третьих это милые смсочки, звоночечки и все такие вот милости, для четвёртых всё вместе .

А для меня… Для меня любвоь - поступки . Мне не нужны разглогольствования, постоянно говорить "я люблю тебя" и тому подобное. Мне достаточно знать, что если я ему позвоню, в любое время, он прийдёт. Мне достаточно знать, что я верю ему и доверяю. Мне достаточно знать. Если человек будет просто говорить и говорить, да кому нужен такой! Поступки, только поступки помогают поверить сказанному. Только так.

Вот такой короткий пост. Спокойной ночи, любимые мои! Пускай вам приснится нечто хорошее и приятное! Я люблю вас.

Ну что ж, наверное с моим блогом не всё потерянно, раз у себя в подписчиках вчера я нашла вот такую замечательную девушку: youneedto! Правда, твой бложек бесподобен! Прочитала весь! А какие темы ты творишь, ну это же просто потрясающе! Я надеюсь тебя не разочарую и ты не покинешь меня! Люблю уже тебя:*

Диспетчер Задач

Утро, как утро. Первая запись в твитере: "Сижу ем манго, злая. Вот такое утро." Почему злая? Не могу ответить на этот вопрос. Странновсти начались с ночи. Где-то около пол ноич приходит мне СМС: "Та всё ясно с тобой!"… От кого пришла, совершенно не важно, хотя пришла именно от того, от кого я уже совершенно ничего не ждала. И тут, мои мысли начали свой круговорот, какой-то бермудский треугольник, а точнее чёрная дыра. Я начала рассматривать себя и поняла, что мне н е понятно моё "Я" .

Моя самая большая ошибка, моя самая ужасная характеристика - переживание за других. Тут присутсвует полный максимализм. Я даже про себя забываю, забываю про своё здоровье, забываю про себя в целом. Мне не знакомо равнодушие и пофигизм, вообще с этими чертами не знакома, а знаете, хотелось бы. Всегда мечтала о такой функции в моей голове - Диспетчер задач . Вот зависла на чём-то одном, раз, комбинация и вот эта заветная кнопка: "СНЯТЬ ЗАДАЧУ"!!! Почему нельяз просто не думать о тех, кто о тебе не думает. Говорю, как пятилетний ребёнок. А правда, почему? Почему ты зацикливаешься, ты переживаешь, а этот объект даже не подозревает, что ты сейчас пережил. Да может в тебе дождь, град метеоритов, которые бьют по сердцу и каждый раз появляется новая трещина, не рубец, не рана, а ТРЕЩИНА! Как это остановить? Хорошо, нет функции "СНЯТЬ ЗАДАЧУ", так можно хотя бы "ПЕРЕКЛЮЧИТЬСЯ НА…" . В таких случаях я читаю, это моя личная переключка. А так меня успокаивает шум воды, шум моря. Вы представляете, даже на телефон себе скачала, и слушаю, когда хреново! До чего докатилась.. Я потеряла контроль над собой.

Но потом, новая волна , идёт возобновление . Иногда мне хочется стать бездушной, равнодушной, как техника, мой ноутбук. Просто раз, нажать и никогда к этому не возвращаться.

Застывшая весна

Застыло. Правда, весна отрафированная в нашем городе, в общем-то как и я. Меня перестало радовать то, от чего раньше я бы прыгала до потолка. Меня перестало интересовать то, ради чего раньше я могла просидеть сутки. Что-то не то творится с Бобом. Не хочу никаких изысканных шрифтов и всякой белеберды. Может потому что у меня времени мало, а так хочется с вами поделиться..или может мне больше не хочется? Правда, а вот так важно каким шрифтом написано? Мне всегда казалось, точнее так и было. Сначала, когда я создала свой блог 12.12.2012 , я писала для себя, писала то, что в голове…Потом же, это как азарт , подписчики увеличиваются и в тебе желание "Ещё-ещё" …И, я не заметила, как мой блог стал не моим. Потом я снова возвращалась к тому, что писала, свои внутренние переживания, то, что я не могу сказать. Знаете, а ведь я разучилась красиво писать …Просто раз и разучилась. Мне кажется это из-за того, что раньше я выписывала всё, знаете вот иногда печатаешь и думаешь, а как же заинтерисовать? НЕ ПРАВИЛЬНО ЭТО ВСЁ! Хотя…

Это зависит для чего или для кого вы создали этот блог. Только вот сложно придерживаться этой идеи, так как, это затягивает, и порой забывая, что ты пишешь для себя, ты начинаешь писать так, что б угодить остальным. Пару раз я помню, писала пост, которые нравился многим, а мне нет. Больше не хочу такого. Хватит. Раньше даже колотило, если кто-то отписался, а сейчас я просто отрафированна на это всё. Отписался, ну и отписался..значит что-то не понравилось. Всё зависит от цели, которую мы ставим определённому нашему действию. Ты хочешь нравиться многим, или ты хочешь нравиться себе?