Reader

По венам бежит неуставая надежда на то, что всё будет как прежде.

В мыслях только одно - как бы по быстрее всё закончилось.

Мне всегда казалось, что я знаю чего хочу,

Но в результате оказалось не очень.

И не надо мне слов ласковых,

Это ведь всего лишь звук,

Я соскучилась по прикосновению наших рук.

SOPHIA

Н адеюсь ты наткнёшься на это поздравление. С днём рождения, тебя! Крепкого тебе здоровья. Здоровье - главное :) Чтобы никогда не расттраивалась по пустякам, а с широким шагом переступала их. Также, цени то, что имеешь, и..получишь большее! По юольше в твоей жизни хороших людей, прям пусть их будет бесконечно много! А, если есть те, которые приносят сплошные разочарования, не трать своё время на них. Не надо, они этого не заслуживают!)

Н астоящей любви тебе. Всего тебе настоящего, чтобы никакого фальша в твоей жизни. И, конечно же будь счастлива! Пускай улыбка не сходит с твоего лица!

О бажаю твой блог! Не пропустила ни одного поста. Оставайся такой какая ты есть:* И, ещё раз С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!

С егодня моему удивлению не было пределов. Хотя, не должно это удивлять.

Вы спросите что ? Я ничего не имею против высказывания мнения, но только пожалуйста передо мной, а не за, и мне в глаза, а не в затылок.

П равда, на самом деле, моё удивление не оправданно. Я должна к этому привыкнуть. Окружающие всегда будут обсуждать каждого. Всё начинается с детства и эта функция "обсуждение" длиться до смерти.

Я не люблю узнавать от окружающих, что кто-то там-то меня обсуждал, мои действия, мою личную жизнь. Мне не приятно. Мне противно.

К то им давал право? Кто им дал его? Стоять и обсуждать всречаются они или нет. Что за ерунда? Больше ни на что ваш отважный язык не способен? Лучше бы книгу прочитала, или выучила какой-то афоризм. Почему обсуждать других стало таким привычным действием? Почему? Я не понимаю.

О собенно убивает, когда ты стоишь, а сзади тебя, тебя же обсуждают. Как ты выглядишь, все твои недостатки, и ах да, в таких случаях, как правило, говорят только минусы…Плюсы - редкость.

Т акое ощущение, что если им промочать, так они лопнут. Нет, ну правда. Неужели так сложно промолчать? Просто взять и промолчать! Меня не должно волновать это. Но, мне не приятно.

П ростите, пост ни о чём. Просто накипело .

Приветствую тебя, lonelynerd! Надеюсь ты останешься со мной на долго:* Люблю тебя! У тебя замечательный блог и хорошие мысли, не волнуйся, всё будет хорошо, а особенно понравился твой последний пост! Так как тема наболевшая. Да, полюбить себя не просто, но надо:*

У же тошно от себя. Хотела солнца - на тебе!

Хотела весны - на тебе!

А ты всё равно сидишь и ноешь. Всё тебе плохо, то не то, сё не то…

М не иногда страшно за себя становится. Если не научиться радоваться пустякам и тому, что у тебя есть..Так же можно вообще без ничего остаться!

П оэтому сейчас же, кто это прочитает, я надеюсь кто-то да читает, улыбнись! Мир прекрасен, что-то да есть в нём хорошее, я люблю вас!

Озарение среди будничной суеты

"Надежда может быть мощной силой. Хоть в этом нет никакого определённого волшебства, но, когда знаешь, о чём мечтаешь больше всего и держишь это в себе, словно луч света, желаемое может произойти, почти как волшебство."

А знаете, что я вам хочу сказать? Не сдавайтесь! Идите к своей цели, идите на перекор всем неудачам. Иногда некоторых людей останавливают другие, тем самым отбираю вашу цель, мечту. Вы представляете, у вас воруют то, чего вы так хотели! И что самое интересное, вы отдаёте.

Я поняла одну очень важную вещь. Если ты что-то решил сделать, чего-то добиться… придерживайся этого. Не надо опускать руки, если не получается Сразу ничего не будет, никогда. В чудеса надо верить, но они случаются только тогда, когда вы прикладываете усилия. Не будьте теми, кто просто сидит и ждёт, что ему преподнесёт жизнь, судьба. Сидеть и ждать чуда - глупо.

Н адо действовать. Если вы действительно по-настоящему чего-то хотите, то жизнь пойдёт вам на встречу! Главное показать в первую очередь самому себе, что ты хочешь этого, что ты желаешь это, что - твоя мечта.

О й и да, эту прелестную рамочку взяла у замечательной gert ! Весьма благодарна, давно не видела такого что бы прям зацепило*_*

Хочу поприветствовать свою новую следящую! Люблю тебя уже, amitiemelon ! Очень рада, что тебе у меня понравилось, оставайся, надеюсь не разочаровать тебя) Мне нравятся твои мысли, зачиталась:*

День сна

Или как прожить всю свою жизнь,
В другой иллюзорной реальности.

С егодня сонный день. Так как из школы я ушла, потому что было плохо, пришла домой около 11:30 и меня вырубило. Хотя, я думала, что от боли сон меня покинет, но он был моим Бэтмэном.

Р азбудил меня звонок друга где-то ближе к 18:00…Что я могу сказать..На данный момент спать я вообще не хочу. Такое ощущение, что сейчас день и мне надо куда-то идти, что-то делать. Просто сидеть НЕ МОГУ.

М не приснился сон..Сон в котором пролетела вся моя жизнь и я даже увидела свои похороны. Странно, однако. ВРоде мне должны сниться солнышки, тучки, беззаботность, веселье, ведь мне же скоро 16! Кстати ровно через месяц, но в меня не вселяет ликование эта цифра, это событие. Итак, повествую мой сон.

С начала было туманно, такое ощущение, что вообще земли не было, то ли леветация, то ли это уже была моя смерть. Вдаваться в подробности не хочу. Я уехала в Германию - раз. Я работала в какой-то фирме и очень часто уезжала в Америку..Потому что во сне, я сначала была у Нойшванштайна (Германия), а потом резко Америка, Голливуд и всё такое. Я вышла замуж, но мой муж умер, так как я стояла в церкви и ревела, не знаю почему, но мне кажется, что это я оплакивала именно мужа. Ещё один факт, я усыновила ребёнка.

А потом, был очень сильный всплеск, не знаю, может авария..И тут перед моим глазами все мои родственники, друзья, мой ребёнок, кидают пионы на гроб. И тут я вижу своё имя…Потом резко зазвонил телефон и я проснулась. Немного руки дрожали и было страшно..

К чему это всё? Не знаю..и знать ведь не желаю. Это был сон.

Своенравие суровых будничных дней/Ночное умиление

Солнце уже не вызывает прежнего восторга,
Но, боязнь к похоладанию внутри присутствует.

П очему то апрель перестал вызывать у меня восторг и восхищение. Выхожу на улицу, ослепляет солнце, раньше щурилась и не могла смотреть вперёд, сейчас же для моих глаз уже лучи стали привычны. Всё таки, как мы быстро привыкаем к чему-то или кому-то. Второе наеврное…ужасней?

Н е о том, не о том. Не хочу этот пост посвящать давно заядлой, актуальной теме про привычки наши, про то, как нас люди покидают, что мы переносим и как мы страдаем.

Х очу, как нистранно на вступление поднять вам настроение. Добавить в ваш день чуточку умиления, может, у меня получится? Мой братик заболел гриппом. Постоянно ужасная температура, и вот прошлой ночью он так плакал от того, что температура высокая, голова болела и было очень холодно. Честно вам скажу, давно такого не видела. Никогда не видела. Дотронулась до него, а он как лёд, я даже испугалась сначала, а потом эта сосулечка пришла ко мне, и вот какой диалог произошёл:

— Сестричка, можно с тобой лечь? Мне страшно.

— Конечно. (Думаете я там заболею? Та нет…иммунитет у меня сильный, очень сильный. До сиз пор не болела ветрянкой, хотя постоянно меня водят к болеющим, но никакого результата. А вообще у меня ветрянкофобия)

— Саша, тебе холодно?

— Нет :) Но, ты моя ледышка скоро меня заморозишь :))

— Я же выздоровлю? Я не хочу стать льдом. Он холодный и не приятный.

— Да..Да, Ванюш, давай спать. Мне завтра в школу, завтра сложный день.

— Почему ты такая грустная?

—Холодно.

— От меня?

— Нет, нет, что ты! От тебя мне тепло.

— А от кого? Раз тебе от него холодно, значит это лёд, надо его расапить.

— Расапить? Растопить, глупыщ) Это невозможно.

— Значит не тогай лёд, сестричка, я люблю тебя и не хочу что б ты грустила.

В от так вот. Потом он заснул наконец, а на часах было 5:00 утра.

Была приятно удивленна видя у себя в читателях новых, таких ахриненных девчёнок! Вашими блогами зачиталась очень сильно! Спасибо вам: cassy и outlinefol! Это такое счастье знать, что вам понравился мой блог, мои мысли, рассуждения! Это немыслимое счастье! Спасибо вам, огромное спасибо! Надеюсь вы не покинете меня!:*

Спектакль

В детстве я любила, когда мама одевала на руку игрушку и показывала мне спектакль.
Я даже не могла себе представить, что когда-то я сама стану участницей.

Э та неожиданно пришедшая весна в начале апреля заставила меня врасплох. Идя по уже довольно знакомой и точно надолго отложившуюся в моей памяти, дороге меня наполняет тоска и грусть. В моей жизни всё обыденно и порой скучно. Постоянно задаю себе вопрос: а почему так?

И ногда, кажется, что уже всё где-то там решено, а я всего лишь марионетка, которой двигают в определённом направлении. Но где же тогда этот мой руководитель, когда мне плохо? Почему он не может вырезать всю эту боль, что накопилась и от которой так тяжело? Ты открываешь двери в свою жизнь, начинаешь верить, доверять, а потом остаёшься один. Смотришь в стороны, а кругом сплошной мусор, сбитые очертания всего, что было у ТЕБЯ и дует от открытой двери таким холодом, такой жестокостью и единственный вопрос, который тревожит тебя, из-за которого ты потом можешь не спать, из-за которого ты можешь спиваться: За что так со мной? И тут ужасное. Тебе никто не ответит на этот вопрос. Тебя заставят идти дальше, улыбаться, смеяться, тебя заставят жить с этим внутри. Но, ничто и никто не заставит тебя забыть.

В моей жизни всё довольно просто. Да и я становлюсь проще для всех. Я истощенна? Наверное, так. Нет сил больше, но, я не опускаю руки, нет, что вы. Я же знаю, что завтра новый день, что в 5:00 прозвенит будильник, Боб встанет, пойдёт на пробежку. В 6:00 примет душ, покушает, соберёт учебники, почитает книгу.

А потом пойдёт, по довольно знакомой и точно надолго отложившейся в памяти, дороге.

Честная Грубость

Планета Земля,
Лишается людей.

П очему мы всё понимаем так поздно? Почему мы не замечаем, как другим делаем больно? Почему мы такие?

Б езликость во всех нас. Лик, что это такое? Мы все одинаковое стадо и с каждой минутой, а то и секундой стадо пополняется. Мы можем цапануть кого-то своими когтями, и не попросить прощения, а потом разворачиваемся и уходим. Мы можем оскорбить, мы можем убить. Вы представляете, человек может убить подобного себе? Вы это представляете? Уже да. А раньше? Можно искать причины, почему человек таковым становится, но причина лишь в нём. Не надо этих оправданий, что например ребёнок вырос убийцей или вором только потому что у него в семье мама пила, а папа бил. Я сейчас буду реалистом. Почему же ребёнок не убежал? Почему? Почему он не попытался выбежать, сбежать из этого жестокого семейства? Вы подумаете: "Ну на то наверное были причины".

П ричины..вечно они, оправдания. Зачем? Заче мы тратим столько времени на разговоры, если мы не можем сами последовать своим советам? Зачем ты пишешь, что надо бросить курить, я брошу, это вредно, от этого рак. А сам сидишь и уже сбился с счёта какую уже выкуриваешь. Зачем мы постоянно говорим? Мы говорим одно, а делаем другое. Зачем человеку давать совет, если он сделает по своему? Помочь? И чем?

П очему в мире так много эгоистов, которые считают, что мир кружится только вокруг них, что все говорият только о них? Почему в мире так много бедствующих? Почему, когда я выхожу на улицу я вижу стаи бездомных собак? А как же, собаки - друзья?

М ы только и умеем, что говорить, а действовать? Кто будет действовать? Никто. У меня сердце кровью обливается, когда я прохожу церковь, а за мной бежит маленький мальчик и просит копейку! У меня слёзы на глазах, когда я вижу как умирает жизнь, умирает человечность.

П ускай грубо всё тут написано, пускай. Зато это правда. Самая настоящая. Говорят, начинай с себя, мир поменяется… Я даже не знаю, правда это или нет .

П росто бы успеть за потоком моих мыслей, которые сейчас атакуют мою голову со скоростью света.

Б езлика моя надежда на то, что я сумею полюбить ещё. На данном этапе своей жизни я люблю одного человека. Это глупо, нелепо надеяться на то, чего давно нет. Просто художник рисовал картину, рисовал, а потом всё стёр с слезами на глазах. Ему говорят, ты напишешь новую, ещё лучше. Но вся соль в том, что другие никогда не будут такой как она. Вот тут то, слово "никогда" исполнит свою миссию.

С другой же стороны… Дальше много всего нового в моей жизни. Новые знакомства, города, а может и другая страна. Суть однако в том, что расстование это полная нелепость. Как-то так нахлынуло. Знаете у меня сейчас температура 39.6… А я знаю, что если сейчас это не напишу, то буду жалеть. Почему? Не знаю, просто так думаю и всё.

Ты потрясный игрок, я хочу тебе сказать. Ты на столько глубок, что боюсь потерять, или забыть - где правда, где ложь? Прошу объяснить. Я не кукла тебе, уж это пойми. Давно всё пора расставить по полкам, но ничего не понимаю толком. Ты заигрался или запутался сам. И теперь я скажу не "тебе", а "вам". Ты перестал быть для меня кем-то красивым, милым, единственным во всём мире. Ты стал как все, ты слился с толпой. И выбраться из неё ты не сможешь, постой… Ты же сам говорил, что ты честен к себе, как жаль, что не поняла, этого хватило бы вполне. Ты честен к себе, но не к другим. И все твои слова просто дым.

Дорога псевдо-писателя неудачника

Пора осуществлять задуманное,
пора уже поверить в себя.

П ум пурум пум пум. История моего пути такова. Постоянно начинала писать, но затем, сжигала, при чём в прямом смысле слова. Но, мне это надоело. В моих планах, написать книгу. Так почему бы её не написать? Почему бы и нет? Пора верить в себя.

В общем то я поняла в чём была моя проблема, я писала, писала всё в ворде, но никто этого не видел. Хотя, может это и к лучшему, не знаю… Мне захотелось поделиться с вами, услышать мнение, всё таки мне это важно.

Н е знаю что из этого получится, но кто не рискует, а в общем то не важно. Надо осуществлять задуманное. Надеюсь вам понравится идея :) Люблю вас!

А вот и моя будущая история: https://bobstory.viewy.ru/. Не знаю, как часто буду писать туда, всё таки вдохновение ветрянно, но раз в неделю так точно. Хотя иногда как понесёт… В общем мне просто важно ваше мнение, ведь вы важные для меня люди.