Reader

Дообрый день, любимые!

Могу сказать вам одно: сегодня, всё что планировала, я делаю, при чём есть даже такая вероятность, что я всё успею и наконец с довольным лицом лягу спать :) Надеюсь у вас также! Одна только грусть, братик заболел, но не хочу об этом. Зачем о грустном? Кстати ему только 5 лет, а вот, что он мне сказал:

Сестричка, не жалей меня. У меня ничего не болит. Раз я так сказал, так и будет.

Процитировала вам мысли пятилетнего ребёнка! Вот и вы также думайте! Наши мысли воплощаются в нашей жизни :) Ещё сегодня меня просто раздирало в школе от человеческой эгоистичности и дурости. Никогда не понимала людей, которые бросают дело не закончив его, особенно если в этом деле замешанны ещё и несколько других людей. Мало того, что ты подводишь их, так ещё и ставишь в неловкое состояние, а если в моём случае, то мы школу защищаем! А тут бац и видите ли он не хочет! Зачем брался тогда, а? Надо думать прежде всего, прежде чем делать.

Хотя вспоминая себя.. я тоже могу что-то ляпнуть не подумавши, но вот что отличает меня от этого человека, я за свои слова постою, и ещё как! А он…Ну что ж, не хочу распыляться про тех, кому на меня и других наплевать. Из той серии, как ко мне, так и я..Хотя это не правильно. Мы должны быть выше, но не о высокомерии речь.

Вчера вообще с мамой разговорились о таком, что жизнь притягивает к нам таких людей, которые нас отражают. А если брать с начала то разговор начался с обсуждения каким должен быть муж, потом О Гэри, короче такой разговор, прям О_О. Мама говорила, что не надо из кого-то что-то строить, в результате ты поменяешь человека, а сам останешься ни с чем, потому что в таких случаях мы забываем о себе и не замечаем, как человек (которого ты так усердно меняешь) становится лучше и лучше, а ты то с места никуда не двигаешься, и вот настаёт момент, когда человек уходит. Почему? А он больше тебя не отражает, он стал лучше.

Наверное это всё жестоко звучит, но это ведь так. Поэтому совершенствуйте себя, меняйте себя и в результате, всё вокруг вас приобретёт совершенно другую сторону :) Я начинаю с этой минуты,) Будьте сильными!

Боже мой, какое же это счастье видеть новых подписчиков! Спасибо вам, sandulay и erpileva! Ваши блоги хороши, прекрасны! Продолжайте в том же духе. Я уже люблю вас:* Крепко обнимаю вас и целую, надеюсь вы у меня задержитесь :)

Дорогие мои, любимыеее! Я поняла, что вьюви для меня - семья! Я так благодарна каждому, каждому кто находится в моей семейке! Меня переполняет неуловимое счастье, когда я пишу посты, мне так и хочется всем-всем с вами поделиться! Сегодня я целый день осуществляла то, что задумала, давненько и вот только сейчас дошли руки.

Всегда хотела создать свою библиотеку, и таааак, та-даааам! https://bobbooks.viewy.ru/ Тут я каждый день буду писать про книги, которые прочитала. Все свои впечатления тут, очень хочется поделиться всем этим! Так что, кому интересно подписывайтесь, я буду безудержно рада! А также в моих планах создание такой же странице посвящённой фильмам, актёрам и песням.

Всё от того, что привыкла, что б всё было по полочкам! Спасибо заранее тем, кто присоединился к моему так называемому подблогу, я вас всех целую и обнимаю! Спокойной ночи!:*

Good morning

Доброе утро, хотя у некоторых уже обед, но всё таки. Надеюсь в этот день вы узнаете много нового, получите больше приятных эмоций, и вообще будет только радость и веселье.

Знаете, после того как поистеришь так часок, другой, поплачешь особенно перед сном, то засыпаешь моментально и высыпаешься.) Ну так вот, со мной такая же история. С утра ранёхенько я взяла свой мини-термос с кофем и побежала в парк. Там я провела около двух часов, а ещё если плюс пол часа туда и обратно, в результате я была на свежем воздухе три часа и я этому рада) Потому что с моим графиком на неделю, у меня не получается гулять, моя прогулка состоит из маршрута: школа-музыкальная школа-репетиторство-курсы-музыкальная школа-дом :) И во время этой прогулки я прокручивала вчерашнюю ситуацию.

А ситуация вот в чём. Боб и Гэри думали как-то собраться и посмотреть фильм, потом к этому добавилось то, что они решили приготовить суши, это должны были быть первые суши для Гэри. Боб решила долго не раздумывать и вот вчера она всё приготовила. Скачала кучу фильмов, купила всё для суш, и отправила СМС. Всегда, когда СМС доходило ставилась галочка, а тут её не было. Это означало, что Гэри выключил телефон. 1000 раз брала в руки телефон, потом пошла истерика. Выбросивши все ингредиенты, всё, всё, в мусоропровод, удаливши все фильмы, Боб пыталась взять себя в руки и начала читать, в результате, ничего не получилось. Тут то и последовала истерика и рыдания.

Сейчас же, я сижу и просто отрафированно смотрю на эту ситуацию. Я не для всех людей так стараюсь и лезу вон из кожи, но если это не ценят…Знаете, это обидно и больно. Очень. Но, что будет дальше, я не знаю, во всяком случае благодаря этой истерики я наконец легла в 22:00. Во всём находим хорошее, оуе:*

Love&Friends

Итак. У вас бывало такое, что вы не понимаете, что чувствуете? Вот смотрите на человека, улыбаетесь, обнять хочется, и в тоже время вы понимаете, что это не надо делать. Такое ощущение, что вы разделяетесь на две части. Одна безмерно любит, а другая всячески противостоит этому. Ужасное состояние, я хочу вам сказать. А ещё вы постоянно боитесь сделать больно этому человеку, постоянно боитесь что-то не так сказать, что-то не так написать. Постоянно продумываете весь разговор прежде чем звонить, перечитываете прежде чем отправить. Вот как это называется?

Или вот ещё. С ним чувствуете себя так хорошо, прекрасно! Во времени теряетесь, и всё отлично! Постоянно улыбка на лице, все победы и провалы вместе проживаете. И вам кажется , что этот человек - единственный.

А потом вечером сядите и задумаетесь. А кто мы? И всё, понеслись мысли, размышления. Но, почему же так сложно представить вас … , почему то даже написать этого не могу, слёзы. А почему? Что за проклятое сопротивление!? Оно выводит, раздражает, из-за него я даже стала ненавидеть себя. Кто мы? Знаете уже как месяц в моей голове этот вопрос пульсирует, а ночами чечётку отбивает, а это больно .

Пост ни о чём, ну то ладно.

Отношение

Меня просили написать пост про моё отношение к людям. Что ж пора выполнять обещание.

Первое, что лезет в голову, я отношусь к ним нейтрально. Ненавидеть их? А ты не человек? Всегда удивляло, когда пишуь "я ненавижу людей, они такие плохие, не понимают, унижают", не задумывался, что о тебе так же могут писать? Мы все люди, вообще изначально мы должны были быть единым целым, но потом всё разрушилось. Помните, из Библии (затронем, хоть и не люблю этого), когда строили Башню, то тогда люди разгневали Бога и он сотворил множество различных языков. С этого момента люди перестали быть целым, как по мне. Начали появлятся различные реллигии, госуударства и т.д. и т.п. Я уважаю каждого. Придерживаюсь той мысли, что никто плохим не рождается, все мы рождаемся чистыми, хорошими малютками, а вот то, что потом творится с нами - мы самии. Нам решать, быть хорошим или плохим. Вообще в людях ценю индивидуальность. Мне нравится, когда в человеке присутствует нечто, чего нету других.

Хм…что ж ешё рассказать о моём отношении… Не люблю естсественно, когда люди за спиной обсуждают. Раньше как-то болезненно это принимала, а потом…Потом, мне стало просто жалко таких людей, через некоторое время они стали вызывать у меня смех, а потом как-то был случай, и я спросила в глаза человека, что он думает об о мне и когда я увидела бегающие глаза, покрасневшие уши, испарину на лбу, мне снова стало жаль человека. Я стараюсь не обращать внимания на тех, кто ведёт себя, как последнее быдло. Я не высказываю им это в лицо, считаю это не нужным.

Ещё меня всегда удивляли такие люди: подскажи мне, дай совет, но подтекст совершенно в другом "ты скажи, а я сделаю по-своему". Потом, что ещё…Я люблю улыбчивых, тех от кого прям несёт счастьем и радостью! :) А так, я черезчур добрый человек, не успеваю обижаться, сразу прощаю. Я отношусь с уважением ко всем.

А так, в плане отношений, у меня девиз: Относись к людям так, как хочешь что б относились к тебе. Хоть это и немного эгоистично звучит.

Завезли новые Бобы или как проходит праздник у Боба

Дорогие девушки, хочется пожелать вам в этот знаменательный день, терпения. Терпите многое на пути к лучшему, ведь результат вас порадует и всё что было до, покажется не таким сложным! Что бы вы всегда улыбались, а если посетила грусть, пускай уголки ваших губ как можно быстрее поднимутся вверх. Веры вам! Верьте всегда в лучшее, никогда не настраивайте себя на худшее, вы всё сможете и всё будет хорошо, это вам БОБ говорит :) Конечно же крепкого здоровья, что бы все болезни обходили вас стороной. Настоящей, крепкой любви, что бы вы сказали эти драгоценный слова "я люблю тебя", только тому кто реально этого заслуживает. И вообще счастья вам, самого огромного! Ваш Бобчик:*

А теперь про моё 8 марта :) С утра мы повздорили с мамой и..с папой..Короче со всеми. Но, сейчас, знаете я считаю себя самой счастливой или вот из этих людей. Во-первых у меня новых 4 цветочков в горшочке, а значит мечта сделать свою комнату цветочной увеличивается :) Завтрак у меня был тоже весёлый. Никто за столом не разговаривал, все дулись друг на друга, потом зашёл сосед и подарил букетик мимоз и книгу, о да! Спасибо ему за это! Потом пошло кучу поздравления, и я наконец почувствовала, что праздник наступил. Я сходила ко всем бабушкам, поздравила с 8 марта. С первой посидела, поговорила, выпила три кружечки кофе, и пошла на День Рождение к другой :) Там меня ждал сюрприз. Когда я пришла, там был тот, кого видеть я вообще не ожидала! Тот, который постоянно пропадал и потом внезапно появлялся, но видимо всё изменилось, мы поговорили, и пол дня провели вместе, было так хорошо, ребятааа, как я скучала за этими разговорами! Скоро мы пойдём гулять, этому я тоже бесконечно рада :) Вообще день полный веселья и радости! И надеюсь он у вас также прошёл! Я люблю вас!

Весенняя Хандра

Симптомы:

- сонливость

- ничегонехотение, ничегонеделание

- лень матушка твоя лучшая подруга

- некая связь с кроватью. (могла бы с ней только и прожить)

- резкая перемена настроения. Рассмотрим подробнее. Например услышала песню, нахлынули воспоминания, или увидела что-то очень милое-милое и тут слёзы…

А потом кто-то сказал нечто похожее на шутку, и ты бы в нормальном состоянии ни за что не рассмеялась, но что-то не понятное вселяется в тебя и ты хохочешь до упада, или смех без причины (как правило, в самые не удачные моменты)

- возможны головные боли

- недостаток тепла

- резкое стремление к любви, к ласкам, к тому, что бы быть любимым. Иногда доходит до того, что мы пытаемся влюбить в себя, соблазняем м всё такое. Примерно это выглядит так:

- или же наоборот. Состояние, которое мы назовём: «НЕТРОГАЙНЕПРИКАСАЙСЯОТВАЛИПОШЁЛ». Наверное это выглядит так:

Лечение:

Первое, что хочу сказать – будет тяжело . Но, тут то ребятушки вы сможете проверить свою силу воли. Во-первых надо зарубить себе на носу, что мы сами строим свою жизнь. Наши мысли – результат нашей жизни. Если вы будете включать грустнявую музычку, смотреть что-то типа «Титаника», и не дай Бог «Инжирное Варенье», вы сами прогнозируете себя на грусть, печаль, тоску и так далее. А оно вам надо? Нет, ну честно, задумайтесь. Вот ты лежишь, тебе всё лень, всё плохо, одноклассники (одногруппники) уроды и дебилы, родители не понимают, друзья забыли об о мне, и вообще тааак ужаасно! ФУ! ФУ! ФУ! Рассказать, почему так?

Все люди, которые нас окружают, отражают нас. Давайте рассмотрим. Вы не можете найти что-то общее с одноклассниками. Тут два выхода. Оно вам надо искать эти пути? Второе: к каждому человеку нужен подход, поговорите, разузнайте, главное спокойно. Узнайте, какой фильм посмотрел, посмотрите, обсудите. И вот два добрых дела сразу: общая тема для того «дебила» и новый фильм, который можно посоветовать другим :) Вас не понимают родители… Бывает-бывает. Тоже ПОГОВОРИТЕ . Вот мы люди такие, что сказали один раз, нас не поняли и всё этот человек тупой. Хотя, сами, не замечая очень часто не понимаем других. Опять же найдите общее дело, лично я со своими примеряюсь или с помощью сладкого фундю или игры эрудит, шахматы (с папой) с мамой с помощью фильма. Купите маме цветы, поговорите с папой) Такие мелочи, но они делают вас ближе! А по-поводу друзей…ну что ж, представьте картину: лежит человек, укутавшись в одеяло, с такой физиономией, что и подходить не хочется. Лениво встаёт, шаркает ногами, опять же недовольное лицо. УЛЫБНИТЕСЬ! Дорогие мои улыбнитесь! Всё таки наступила весна, у нас хоть и снег порой идёт, всё равно! ПРИШЛА ВЕСНА! Смотрите, скоро лето, скоро весенние каникулы, скоро конец учёбы, а вы тут разлеглись!

Вставайте, улыбайтесь, боритесь с хандрой, и вообще живите, наслаждайтесь, жизнь – то одна!:*Люблю вас!

Моя Весенняя Лихорадка Глава 1

Весна меня сломала . Никогда не думала, что это скажу. Она и правда сломала. При чём как морально, так и физически. Хотя этот вечер меня преследует совершенно другая мысль. О лечении своей лихорадки я расскажу потом.

Я считала себя неудачницей. НО! Задумавшись так на месяц, а может и с тех пор, как в моей стопка грамот появилась только первая, я поняла, что на самом деле это не так. Я самокритичная, только у меня это качество перешло все границы. И, я этому рада, сейчас же, я только вот с этой минуты я начинаю себя ценить. Ценить то, чего я достиглась, а пролиставши страницы своей жизни, я достигла многого. Не понимаю, почему я так переживала по поводу третьего места на области!? Это же призовое место! И сейчас у меня боевой настрой идти дальше к цели, всё таки у меня ещё год впереди! Почему я всегда говорю себе, что я странная? Я просто не такая как все. Почему я всегда угнетаю себя? Мне это что нравится? Врятли. Врятли, это приятно сидеть заплаканной и мямлить какая я несчастная и всё такое. А потом ещё и музыку подходящую включить, ну так наверняка! А ЗАЧЕМ? Зачем я себе сама создаю страдания, совершенно мне нужные?

Поэтому вообще, к чему я это всё веду! Верьте в себя, не дайте трудностям сломать вас, а если так и произошло…не входить в отчаяние! Это самое ужасное, не жалейте себя…(кстати я так подумала, "жалеть", у меня почему ассоциируется со словом жало). Это смешно наверное…Но, ведь правда! Когда мы жалеем кого-то тем самым жалим. Редко найдёшь человека, которому нравится, когда его жалеют. Лично я ненавижу, терпеть не могу. У меня сразу в мыслях: "Я что немощная что ли?".

Так что, любите себя, верьте в себя и самое главное не давайте себя в обиду и помните, каждый из нас смотрит тот фильм, который захотел. Как и что ни говорите, всё зависит от наших мыслей!

Стенание. Глава 1

Ну вот, я всё таки решилась написать и получается, что мне прийдётся разбить на три части этот "пост возвращения". Пуская, это будет первая глава.

Это было 23 февраля . Уже был закат. Закат был ярко красный, что означало, что будет холодно. Посмотрев на это, Саша вместо юбки, решила завтра одеть в поездку джинсы. (Тут мне сейчас смешно). Завтра у неё защита. Что чувствует? Почему-то она спокойна. Перечитав раз 100 свою работу, её переполняла уверенность. Это чувство редкий гость для неё, но сейчас… Она верила, верила всеми силами, что победит, что достучится до всех, что сможет всё. Второй год защищает эту работу. В прошлом году ей не хватило одного бала до призового места. Прошёл ровно год. Много нового в работе, новые мысли, факты.

24 февраля . Ну вот, уже в автобусе. Улыбка просто не сходит с лица. Подъезжаем к ЗНУ, лёгкое волнение, но вскоре, прилив ещё большей уверенности. Знаете, раз и всё. Вот уже в аудитории. Фамилия, выходит. С такой уверенностью, с такиой сильной подачей она защитилась. И наизусть, и с выражением, и с эмоциями, на все вопросы ответила, ну что же, конечно победительница! Такая самоуверенность даавно её не посещала. Очень давно. Даже было как-то не привычно, понимать, что ты, на такое сподобен.

Прибегают с подругой в автобус, говорят - второе место! Вот это счастье, это значит, что КИЕВ ты мой! Да-да, думала она, я смогла, я сумела, я верила! В эту самую секунду она поверила в то, что вера - сильное чувство. Едут. Проходит время. Подходит учительница.

- Поздравляю, Сашенька с третьим местом!

- Со вторым!

- Нет, у тебя третье.

- Как???

- Саша заняла второе.

- Ну так..

- Яковлева.

Вот в эту самую минуту произошёл взрыв, и всё рухнуло. Стремительно и никто не смог остановить этот крах. Никто. Подавленна. Ничего не сказав. Просто одела наушники и смотрела в окно. Знаете это чувство, когда внутри ты как в псих больнице, псих больной, стучишь, кричишь, а тебя никто не слышит, ты хочешь выйти и заорать на весь мир, на всю планету, а ты сидишь, как в клетке, в клетке своего тела и не можешь ничего сказать. Вокруг кучу народа. Какая-то скупая слеза покатилась, быстро вытерла. И последнее, что было в мыслях: "Не смогла".

Я понимаю, что третье место это тоже призовое и всё такое, тем более в области, но.. 2 года, два года я работала, два года я не спала ночами, я мыслила, я хотела, я в конце концов верила, что донесу. И, в результате…никакого Киева, я вообще перестала верить в себя, и всё разрушилось.

Вот это чёртовое чувство, когда всё во что ты верил, превращается просто в ресничку упавшую и которую кто-то без твоего ведома сдул. Просто, дунул и нет её! Это как хрусталь, который кто-то толкнул и он упал и разбился на сотню мелких осколков.И, что самое ужасно, этот кто-то - ТЫ.

Когда приехала домой. Тут то началось самое интеерсное и ужасное. Разорвав всю свою работу, удалив её везде, только после этого мне стало лечге. И, я как ненормальная начала составлять тезисы на МАН следующего года! Я была ненормальной. Я быстро нашла произаедения по которым захотела написать. Начала писать план работы, и всё это я сделала за ночь..ЗА НОЧЬ!

25 февраля. Рассвет. Была температура под минус. Вместо юбки в школу, я одела джинсы.

Страхи

С самого детства у нас появляются какие-либо страхи. Когда мне было около 5 лет, я боялась одного мультфильма. Когда мне было 6 лет и этот страх длится и по сегодняшнее время - я боюсь разочаровать родителей, для меня это не приемлимо. Потом, когда Саша становилась взрослее, когда она начала выходить за рамки сказки, где всегда есть папина рука, за которую можно схватиться при падении, или мама, которая объяснит всё, расскажет и покажет, страхи также приобрели немного иное значение.

Когда я была в пятом классе, у меня был страх, чем-то выделится. Прям, как при тоталитарном режиме. Мне казалось, что если я буду выходить за рамки интересов общественности, меня растреляют. Это был мой глобальный страх, я боялась некоторых предметов, а точнее их учителей, в общем пятый класс был сплошным страхом для меня, как и 6, 7, 8.

Девятый класс. Только в это время до меня дошло осознание того, что если ты выделяешься из толпы, это может послужить не только отрицательно, но и положительно. Так же, девятый класс был наполнен любовью…И, именно с этого времени, у меня, в моём ещё детском сознании образовался страх, который я была бы рада искоренить. Я боялась потерять, а если теряла, я становилась "королевой драммы". Осознавши всё это только за год… меня посетило чувство "пустоты". В результате: я боюсь кому-то что-то рассказывать о наболевшем, точнее я считаю это не нужным. В конце своих излияний услышать это поганное "всё будет хорошо", или как ещё любят говорить "время лечит, всё пройдёт" , зачем? Я и сама в силах себе это говорить, только вот не помогало. И, я боялась плакать, боялась расплакаться перед кем-то, как по мне так это проявление слабости, и, я боюсь верить людям. Знаете, это очень сложно верить после того, как тебя предали. А, что ещё болезнее, когда предали "ваше единое целое - любовь".

В результате, сейчас 10 класс, и я не подозревала, до сегодняшнего дня, что живу в страхах:

1. Я боюсь разочаровать родителей.

2. Боюсь разочаровать себя.

3. Боюсь терять.

4. Боюсь верить.

5. Боюсь любить.

Весьма не привлекательно выглядит список, да? Да..Мне даже, почему-то больно от того, что я такая.

А так…Ведь вся наша жизнь, каждый этап, из которого следуют свои страхи. Когда мы поступаем в университет, мы боимся вылететь из него. Ведь всё таки - деньги. Когда в старости, мы боимся остаться одним, боимся смерти. Я никогда не задумывалась над этим. Но, сегодня я напишу список всех моих страхов, оказалось, что их больше 20 пунктов . Итак, с завтрашнего дня, каждый день, я буду преодолевать один из них. Я буду стараться и работать над этим :) Ведь надо не ботяться, а жить! Я люблю вас!

Бобские выходные с элементами миндаля и авокадо

И тут у меня в мыслях: а, что, выходные уже прошли? Так неожиданно, так быстро. Эти выходные были лучшими за всё время! Меня наполняет такое счастье, такая радость, только вот, мысль о том, что щавтра в школу..немного портит это состояние. А вообще, я хотела вам рассказать, о минорной нотке субботы , но знаете после каждой истерики идёт смех до упада, воот, но мы коснёмся истерики.

Я начала смотреть университеты, начала читать про проффессии, и даже прошла тест на проф. ориентацию. Тест, мне ничего нового не сказал, я и так знала, что про точные науки мне и думать не надо, я гуманитарий. Хотя физика, алгебра и химия, у меня на должном уровне. Когда хочу, я всё выучу . Потом начался перечень проффессий. Первый - был переводчик. Прочитала описание и поняла, что чистый переводчик - никому не нужен. Ну, или это не прибыльно, за один переведённый лист - 20$ И тут у меня началась истерика. Просто, я всегда ставила цель на переводчика, а прочитавши - описание, в котором говорилось, что это не постоянная работа. Что может быть ужасней не постоянной работы, только безработный. Т.е. ты можешь просидеть кучу времени без работы, и ещё гонорар, могут давать не сразу, были случаи, что деньги отдавали через полл года и т.д. и т.п.

Короче, у Саши началась истерика . Я вся в слезах, всё метала и крушила, высказывалась крёсному, что на данном этапе я иду просто прямо по жизни, я просто иду, а впереди темнота, да, ска ждым шаком она рассеивается, но у меня нет, того луча, той звезды, к которой я бы стремилась. Я так брюсь, вот выйду я из дверей школы, с атестатом и что? Что дальше? Я так боюсь потеряться, а ведь я уже потерялась… Журналист? Не знаю… В туристический бизнес? А может? Или менджмент- маркетинг? Вот, что? Кем я буду, кто я буду? Я боюсь неизвестности, хотя в последняя время я ей смотрю в глаза, прямо и ловлю себя на мысли, что мне всё по плечу.

Я не знаю, что будет завтра, что после завтра..Я всегда жаловалась на то, что в моей жизни всё предсказуемо, а теперь, как раз, как я хотела. Неизвестность, приключения, а мне почему то снова хочется постоянности, обыденности.

Нам хорошо, там, где нас нет. . А где я? Где моё личное "Я", где оно? Почему я не могу себе поставить цель и идти к ней? Потом я назвала себя неудачницей. Не знаю, наверное - был порыв эмоций, от безысходности. Я ничего не достигла. Второй год защищаю МАНовскую работу, и всё никак не могу из области пройти в Киев, хоть сейчас ещё неизвестно, и я, как никогда уверенна, что у меня всё получится. Я победительница многих международных, всеукраинский конкурсов по вокалу, композиции. У меня много наград по танцам, но это было лет до 11 или 12, потом пришлось бросить. У меня три папки грамот . Но, почему же я считаю, что я ничего не достигла? Почему я себя так недооцениваю?

Я из всех сил учу уроки, учу всё, меня мучает такая совесть, если я не сделала урок, что лучше бы кто-то на курок нажал, чем терпеть её. Я всегда бьюсь до последнего, пока у меня не полчуится. Я могу просидеть сутки над задачами по физике, пока их не пойму. Я усидчивая. Не могу сказать, что я тупая. Столько книг перечитала, и самое главное, что помню о чём в каждой. Не знаю почему не ценю в себе это…Почему не ценю то, чего я достигла. Ведь, всё таки я достигла! Да, я достигла многого! Я не неудачница.

Умывшись от слёз, улыбнувшись, посмотрев на себя, я поняла. Надо любить себя, ценить себя, ценить все свои побееды и даже неудачи, ведь после них ты становишься сильнее. Пускай, моя жизнь иногда не так интересна , у неё тонкий вкус, прям как у авокадо , пускай в ней мало радости, но когда это настсупает, мне хватает её на много, похоже на миндаль , не знаю, как вы, я наедаюсь тремя орешками.. Да, я люблю свою жизнь!

Багет Любви

Поздравляю всех с этим праздником- Днём всех влюблённых! Хочется пожелать вам огромного счастья, море доброты и океан любви! Хочу что б в этот день да и в следующие и вообще всегда вы согревали этот мир своими улыбками. Хочу, что б вы любили. Пускай, даже если не взаимно, радуйтесь тому, что вы любите, даже если это приносит боль. Во всяком случае, это чувство помогает нам почувствовать себя настоящим человеком.

У кого есть вторая половинка, обнимите крепко-крепко её. Будьте вместе на столько долго, на сколько это возможно. Дарите радость, не грустите в этот день.

И, помните, каждый найдёт свою вторую половинку, каждый будет любим, и у каждого будет взаимность. Помните это, любите, радуйтесь, улыбайтесь!

А, это мы делали в классе поздравительные валентинки для учителей. И, мой класс поздравляет и вас мои любимые и дорогие! А так, я сама её сделала, да-да-да! Не смотря на то, что руки у меня не из того места, получилось по-моему довольно таки миило*_* С праздником вас! Любви вам!

День с фруктозой

На самом деле, день вроде и хороший, но какой-то не настоящий. Странно, да? Вроде день не может быть не настоящим, это же - день, но…

Рассмотрим моё утро. С утра я пошла в больницу. Там, медсёстры вампирши отобрали у меня черезчур много крови. Но, это так, не важно. В результате, я пришла только на третий урок. Я отсидела на английском, физике и медицине…Седьмой урок нам отменили, мы с девочками решили, что подарить мальчикам на 23 февраля и что делать с нашим синдипоновым огромным сердцем на конкурс валентинок. Тоже, скучно…Потом, я пошла в музыкалку. Моя учительница заболела, а значит наконец-то я пришла домой раньше 19:00. Счастью не было пределов. Потом, пришла домой. Тут то я и поняла одну вещь.

Мне было скучно. Единственное, что я хотела, так это по быстрее уйти на французский. Я постоянно что-то делала, я не могла просто лечь . Я убирала, делала уроки, читала, смотрела параллельно с этим фильм, но просто на месте я не сидела. И, мне всё равно было скучно. Не знаю… Мне казалось, что это такое счастье оказаться дома после школы…но, это только казалось.

Всё таки я привыкла к своим нагруженным дням и для меня совершенно не привычно, отдыхать. Это не правильно. Но, я пыталась сегодня спокойно лечь и посмотреть сериал. В результате, я убрала во всей квартире, сделала все уроки и, посмотрела серию Хора. Это удивительно, ведь я себя сичтала ленивой, но это не так.

Этот день был странным для меня, не настоящим, не моим. Это тоде самое если пить чай с сахаром - одно, с фруктозой…вроде и также всё, но всё равно, чувствуется, что это замена настоящему.