Reader

Письмо вечности-жизни-любви-скорби-вспоминаний

Я пишу к тебе в полной уверенности, что мы никогда больше не увидимся. Несколько лет тому назад, расставаясь с тобою, я думала то же самое; но небу было угодно испытать меня вторично; я не вынесла этого испытания, мое слабое сердце покорилось снова знакомому голосу… ты не будешь презирать меня за это, не правда ли? Это письмо будет вместе прощаньем и исповедью: я обязана сказать тебе все, что накопилось на моем сердце с тех пор, как оно тебя любит. Я не стану обвинять тебя - ты поступил со мною, как поступил бы всякий другой мужчина: ты любил меня как собственность, как источник радостей, тревог и печалей, сменявшихся взаимно, без которых жизнь скучна и однообразна. Я это поняла сначала… Но ты был несчастлив, и я пожертвовала собою, надеясь, что когда-нибудь ты оценишь мою жертву, что когда-нибудь ты поймешь мою глубокую нежность, не зависящую ни от каких условий. Прошло с тех пор много времени: я проникла во все тайны души твоей… и убедилась, что то была надежда напрасная. Горько мне было! Но моя любовь срослась с душой моей: она потемнела, но не угасла. Мы расстаемся навеки; однако ты можешь быть уверен, что я никогда не буду любить другого: моя душа истощила на тебя все свои сокровища, свои слезы и надежды. Любившая раз тебя не может смотреть без некоторого презрения на прочих мужчин, не потому, чтоб ты был лучше их, о нет! но в твоей природе есть что-то особенное, тебе одному свойственное, что-то гордое и таинственное; в твоем голосе, что бы ты ни говорил, есть власть непобедимая; никто не умеет так постоянно хотеть быть любимым; ни в ком зло не бывает так привлекательно, ничей взор не обещает столько блаженства, никто не умеет лучше пользоваться своими преимуществами и никто не может быть так истинно несчастлив, как ты, потому что никто столько не старается уверить себя в противном.

Любовь всей жизни.

С малых лет, моя папа водил меня в походы. И ещё малышкой, я поняла, что горы - мой второй дом. Только там я чувствую себя свободной. Мне нравится фотографировать эту природу, мне нравится вдыхать горный воздух, мне нравится проводить по три часа, пытаясь как бы лучше сфотографировать эту красоту. И, вот, некоторые фот ографии.)

Чай наоборот

Кажется, я начинаю находить время для написания поста. Меня это радует :) Сегодня у меня была защита в школе своей научной работы. Если честно, я думла, что провалюсь.

Вот так вот в моей жизни завелось, я всегда настраиваю себя на худшее, и всегда получается всё отлично, а когда я уверенно настраиваю себя на нечто прекрасное, приходят одни разочарования. Жизнь наоборот, так сказать. Мне сказали, в общих чертах, что моя защита это пример, как надо правильно защищаться. Потом, говорила, что и презентация хорошая, яркая, что голос эмоциональный, что тема замечательная, в общем столько приятностей, что мне даже стало неловко, немного :)

Но, всё таки, какое же это чертовски приятное ощущение, что ты добился цели, что тебя ставят в пример, и понимать, что не всё ещё потерянно,) Не знаю, у меня до сих пор, улыбка на лице, и такая радость переполняет, осталось только также выступить на область.

Одним из моих пунктов на 2013 год было - измениться внутренне, всмысле, полюбить себя, стать уверенней. Знаете, а у меня начинает получаться. Также этому рада. Но, как говориться не бывает худо без добра, так вот у меня снова наоборот.

Так случилось, что моё поступление в Киевский музыкальный университет провалилось. Но, не от того, что я сыграла плохо, или что-то типа этого, нет! Так случилось, что моя защита была на 15:00 и экзамен стоял на это же время. Жизнь так и продолжает меня учить выбирать. На этот раз, я прислушалась к себе. Как оказалось, работа для меня очень многое значит. Я уже два года работаю над темой, в прошлом году, я не прошла после области, в этом же я хочу, я стремлюсь к этому. В этой работе вся я. Вся моя душа в ней. Интернета в работе вообще нет. Есть мои размышления и книги Ричарда Баха, всё. Поэтому, я так подумала…в этот университет меня уже приглашали, но сказали, что я должна проти экзамены. Первый в среду я прошла, а вот второй был сегодня. Я не знаю, возможно это странно, что я пошла не на экзамен, В КИЕВСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ, а на защиту научной работы, но я не жалею. Как по мне, так это главное. Я не жалею, что два часа провела на защите. Я выступила перед публикой, получила множество пожеланий, получила аплодисменты, которые мне были очень дороги и любимы. Я НЕ ЖАЛЕЮ.

В этот университет, я ещё смогу поступить после школы, к чему мне спешить окунаться во взрослю жизнь? Зачем? Пусть взрослая жизнь сама меня накроет, когда это станет нужным, но самовольно бежать к ней я не хочу и не буду. А вообще, мне понравился этот день. Очень много положительных эмоций, радость от того, что на защиту пришёл один, очень важный для меня человек. Бывало у вас такое, что от присутствия всего-лишь одного человека, всё вокруг становится таким приятным, таким любимым. Обстановка сразу меняется, и в тебе появляется уверенность, потому что ты знаешь, что вон тот, кто сидит на том стуле, верит в тебе, сильнее всех из присутствующих. Да, благодаря ему, я выступила хорошо, как же хорошо, что ты у меня есть..

Возмущённый Боб

История эта случилась на прошлой неделе, во вторник или среду, точно не помню. Слаба моя память на числа. Я, как обычно пришла на лекции.Они длятся четыре часа, но иногда наш профессор так увлекается, что можем и пять часов просидеть. Но, нам это в удовольчтвие, хотя, как оказалось не всем.

Во время занятия, моё внимание привлекла одна девушка. Смуглая, с чёрными, как угольки глазами, брюнетка с каре. Фигура точённая, ну не к чему придраться. Одно смутило, и ввело в не понимание…грустные, пустые глаза, отображающие усталость и желание только одного - спать. На минуту, меня даже охватил ужас. В моей жизни, я редко встречаю таких. По окончанию занятий, я уже собиралась выйти за порог кабинеты, как кто-то вцепился мне в руку. Именно вцепился. Это была та девочка, она чуть не упала в обморок, было видно, что голова у неё кружится, и её плохо. Я вывела её и повела в кабинет директора. Только не пугайтесь, это кабинет моей бабушки :) Её не было, поэтому я открыла своими ключами, усадила её, и только сейчас, в этот момент я поняла, что руки у неё ледяные! Хотя, в музыкальной школе с отоплением всё прекрасно… Предложила чаю, она отказалась, вытащила из сумки бутылочку воды. Заметив, что в сумке ни намёка на то, что там был перекус, никаких пакетиков с едой, я всё поняла.

—Ты что-то ела сегодня?

—Нет.

А, вчера? Позавчера? Когда ты вообще ела?

Не помню..

Тут, она расплакалась. Устремив свои прекрасные глазки полные слёз к моему плечу, я сама разревелась.Рассказала она мне свою историю. Приехала она из Запорожья к нам на занятия. Ей 16 лет, она старше меня на год, хотя выглядит на лет так 17-18. "Как-то мы с подругами завели разговор, про идеальные параметры. И, все говорили, что худоба -круто. Что, весить 45 кг - совершенство". До сих пор помню это предложение, но, то, что последовало потом, убило меня. "Все девчёнки говорили, что я толстая, я сначала говорила, что нет, но они сказали, что я слабачка и не смогу продержаться месяц ничего не кушая, только на воде." Тут, и проснулся возмущённый Боб. Я так долго ей говорила, потом она показала мне фотографии тех девушек, и мы с ней разобралась.

На самом деле, девушки, я обращаюсь к вам. Ну зачем вы себя мучаете? Голод? Ну это же безумство. Надо уметь любить себя, и правильно совершенствовать. Вместо голода, можно же танцами заняться, ходить в бассейн, а если так уж матушка-лень вас захватила, то делайте упражнения дома, тем более что в наше время это всё возможно! Надо любить себя.

Достаточно долго мы были связанны, потом, совсем неожиданно наступает момент, когда всё обрывается и мы падаем..

Но, нас обязательно, кто-то подхватит, или же, в панике, от неудержимой скорости, мы будем находить предлоги, что бы завязать узелок.

Хотя сами понимаем, что мы просто боимся упасть в одиночестве, не представляя того, что там внизу кто-то нас ждёт.

С которым, мы поднимемся ещё выше, намного выше, и уже не будем парить, а будем ходить. Жить не иллюзиями и мечтами, а реальностью.

В стихотворениях не всё так просто,

Их очень трудно начинать.

Есть в них отличие от интернетовского поста,

Но я попробую про спорт вам рассказать.

Спорт – это сила духа, тела

И дисциплины в нем не занимать.

И я, мне кажется, с рождения хотела

Ракетку для большого тенниса держать.

Играть на высшем уровне мечтала,

В соревнованиях международных побеждать.

Но что-то всё-таки мне помешало

Шараповой Марией стать.

Нет, я конечно же играю

Но на фортепиано и пою.

И всё же до сих пор мечтаю,

Как я на вылет подаю.

Мы выйдем за пределы теннисного корта,

Ведь спорт – это здоровье и успех.

И столько много видов спорта,

Что хватит с головою их на всех.

Футболом лучше заниматься,

Чем алкоголю организм свой подарить.

И лучше в зале тренажерном напрягаться,

Чем отдыхая сигарету закурить.

Ну вот. Этот стих я принесу во понедельник, своей учительнице. Меня поросили написать стих про спорт. Вот, то, что выше - и есть он..надеюсь в нём не всё потерянно :))

Моему счастью нет пределов! Уже, как неделю, кол-во следящих не превышало 90 человек, а сейчас, четыре человека, у которых замечательные блоги, фееричные мысли, следят за мной: queen-of-dreams, uno-momento, frozendiya, anastasyachercova! Спасибо вам, огромное спасибо!:* Надеюсь вы не покинете меня, и останитесь навсегда :)

Сегодня я поссорилась с мамой. Причин накопилось много. Мама начала говорить, что мне больше отдыхать надо, что я не ем, как мне доктор прописал, что я не слежу за собой, что домой прихожу в 23, по причине, не то что бы я гуляла, а потому что курсы английского, и в таком плане.

Я одного не могу понять. Вы же, родители сами сделали мне такую нагрузку, вы же сами говорили, что это так всё важно, вы же не слушали меня, когда я никакая приходила домой и в мыслях было единственное: В ванную, в постель, под тёплым одеялом, обнять подушку, и спать! А вместо этого, я быстро шла в душ, садилась в кресло, брала учебники, "обнимала" конспекты и до 3, 4-ёх утра учила! Кто мне твердил, что медаль - главное, а? Говорила всё это я, спокойно, с расстоновкой.

Ненавижу, когда меня делают виноватой, терпеть не могу.

Особенно, если явно, ну на лицо видно, что я тут не при чём. Вы спросите, почему я не протестовала? Сначала у меня был шок, шок от увиденного моего расписание, у меня глаза так, медленно-медленно увеличивались. Потом, я начала спрашивать, а гулять? А, как же друзья? На все мои вопросы, я услышала "ничего". Так я и осталась сидеть со своим расписанием в "обнимку". Честно, я просто была в потери. Что мне делать, когда твой день расписан по минутам, Слава Богу, хоть секунды остались не тронутыми. Но, на следующий день, я решила поговорить. И, что ж вы думаете? Разговор пошёл о моём будущем. Оказывается, я вообще буду заграницей учиться. Мне кто-то спросил? Вот просто, кто-то, меня, спросил? А, может я не хочу заграницей, а может я тут в Украине хочу, а? Да, пускай это идиотизм, как сказал папа, но меня не надо, не надо меня ставить перед фактом!

А мне порой, страшно обидно, что время, которое я могла бы провести с друзьями, я трачу на курсах, ещё там где-то. Правда, мне обидно. Но, раз уж так надо, раз уж так все хотят, естественно кроме меня, что б я посещала музыкальную школу, кучу репетиторов, курсы, тренировки, пожалуйста. Я буду с радостью ходить. И, это не сарказм. Я, честно буду пытаться находить что-то в этом прекрасное, радостное для себя. Я буду заводить новые знакомства на курсах, почему бы и нет? Я так подумала, вот писала, писала, жаловалась, а ведь на самом деле, в результате я скажу вам родители, "СПАСИБО" :)

А что? На репетиторствах я узнаю кучу нового. Мне всегда подбирали так учителей, что бы не д.з. делали, а дополнтельно. Что бы я узнавала много нового, интересного, и это так! Сегодня, я словаила себя на мысли, что я хочу понять алгебру, с её синусоидами, графиками, я хочу! И, ах да, за это спасибо Любовь николаевне, без неё я бы наверное так и продолжала ненавидеть этот предмет. Вообще, всем репетиторам спасибо, их предметы я полюбила, даже физику и химию :)

Хм..так странно, в начале поста, я хотела всё разорвать на своём пути, всё и вся. А, теперь, меня такое счастье переполняет, что, ах, не передать :) Желаю вам, кучу хорошего времени и по больше хорошего настроения! Люблю вас!

Ты говоришь: "она не стоит свеч,

Игра судьбы. темны её сплетенья".

Но не бывает лишних встреч,

И неслучайны совпаденья.

В кратце расскажу чем забита моя головушка.

Начнём с утра. Утро выдалось не сладким. Вот, знаете, вечером, вся такая из себя прилежная, взяла блокнот, наала писать план. Я конечно, перед этим посмелась, я и план? В моей жизни слшком много невероятного, спонтнного. Но, как говорится: "Надежда умирает последней". Я долж была встать в 5 утра, в результате, а ну ка, барабанная дробь! Я встала в 6:30.

Звонит в 5 утра, Саша, еле-еле приподнимаясь от подушки, невольно протягивает руку, и выключает будильник. И, резко головой в подушку. Сон продолжается.

Разбудила мама, тормоша меня, отбирая одеяло, подушку, всё-всё. Такая ень жиа внутри меня, ничего не хотелось. Первым, что спросила: "Мааам, а может.." Но, мне не дали договорить.

Мама: Значит так, Алексадра Олеговна. Встаём, в душ, без пятнадцати я вас жду на кухне. И…приведи голову в порядк..Понятно?

Я же, послушная, да? Дааа :)

Потом, в школе, я со всеми выученными уроками, слушала учителя, пыталась не заснуть, на английском отвоевала 11 баллов, но вот география. Я сочиняла стихи, псевдо-стихи, но маме понравились, Пату тоже :) Вот один из трёх:

Сердце, возгорает очень быстро,

Потухает жар храня,

И до последней, той минуты,

Где ТЫ, имя вспоминал.

Когда солнце всё светило,

И лучи лежали сквозь,

Все туманы, тучи, небо!

Разлетались только врозь.

Кода звёзд сиянье, вы хранили,

Очертания лица,

Того загадочного слова,

Того, что в вашей памяти всегда.

И думали, что вечность,

Ваш синоним,

Но, только вот пришла зима,

И то, что было, стало прошлым.

А вечность, стала - никогда.

Правда, маразм? Но, вот какие у меня были мысли. Явно, не Великобритания. Немного, другой мир, моя страна, мой личный городишко. А так. Сейчас, у меня лекция в музыкальной школе, потом репетиторство по французскому, ии, домой! Домой! Я буду пол целовать, я буду, ах! Только тогда у меня наступит истинное счастье.

А вам, желаю удачного дня, что б конец дя был хорошим, замечательным, что бы все ваши планы были осущественны, или хотя бы малость из них.) И улыбки!

Ну просто, меня это улыбнуло :)

Счастье, счастье, счастье! sed-non-satiata, ты стала 90-ым мои следящим! Я так вам всем благодарна, так приятно значть, что мой блог не так уж напрасен) Я вас всех целую, обнимаю, и люблю!

На высоте 40 м

Стоя на высоте 40 м, чувство свободы раздирало, наполняло. Стоя всего лишь на каких-то 40 м выше дороги, проезжающих машин, проходящих людей.

А, у вас было такое? Было такое, что ты смотришь вперёд, а там… неизвестность. Только видно, что сплошная прямая дорога, с постоянными ответвлениями в разные дворики. И в какой же ты попадёшь? Кто тебя заведёт туда? Новый знакомый, знакомая? А может кто-то близкий..? А, какой будет этот дворик? Может яркий, полный веселья, радости, фейерверков, салютов, приятных неожиданностей? Или…точь в точь противоположный первому?

Но, смотря на это всё, невольно появляется улыбка. Улыбка тому, что всё это меня ждёт. Ждёт, куча мест, в которых мне ещё предстоит побывать. А сколько новых знакомств! Сколько дорог, поворотов, сколько преград, об которые я буду спотыкаться, без этого не куда, но важнее иметь человека, который не даст тебе сильно удариться. С таким человеком и не страшно вовсе, когда смотришь вперёд :)

Надежда встретить этого человека, в каком-то из этих перекрёстков, поворотов, не утихнет во мне никогда.