Reader

А мне надоела эта зима. Надоела своими морозами надоела своим жгучим ветром, надоела.

Сегодня шла в музыкалку: ветер с такой силой хлестал по щекам, что дже сейчас, сижу на лекции и чувствую, эти "не видимые порезы" на щеках. Снова пошёл снег, но он так летел мне в лицо, что я не могла смотреть вперёд вообще. Люди сталкиваются, метушня, дети плачут, потому что замерзают. Вообще не предсавляю во что надо одеться, что бы не замёрзнуть!

По телефону ни с кем не говорила. Не хотелось, хотя даже если и хотелось, что мороз просто сковывал руки и не давал их высунуть из карманов, и из варежек. На всём моё пути, я встречала множество разных людей. Шёл папа с сыном, обкидывались "псевдо-снежками". Ои её плохо лепяться, но его сынуля был полон счастья. На минуту остановилась, наблюдала за этой идилией, на секунду, я начала уже любить зиму, но…ветер был беспощадный и, подтолкнул меня, идти дальше. Я видела девушку всю в слезах…наверное она не испытывает положительных чувств к зиме, на данном этапе.

Вообще, я поняла, что всё зависит от нас. Мы сами можеи разукрашивать свои мир, в любимые краски. Мы сам являемся творцами нашх "страданий", "радостей".

Спасибо вам, wembley, cocaine-bitch! Приятно видеть вас в "следящих". Хочу пожелать вам с вашими блогами всего-всего хорошего. Что бі вдохновения было много-много, и что бы посты ваши удивляли и удивляли. Главное, оставайтесь собой. Пусть ваши блоги - будут частички вас,) Пусть всё у вас будет хорошо, и, надеюсь вас не разочарую, и вы останитесь..)

Всем сладких снов, тёплых одеял, удобных подушек. Что б нен проспали с утра, а что ещё важнее, что б выспались,) Спасибо всем новым следящим, безумно приятно видеть, что с блогом не всё так потерянно :D Желаю вам заранее, ах, стоп. Уже 00:00.

Значит так, что б день был самым лучшим, что б все планы стали явью, и главное улыбайтесь, не огорчайтесь, смейтесь, говорите, узнавайте, радуйтесь, живите! Люблю вас:*

Сегодня мне рассказали, довольно таки заманчиную повесть, в которой главную роль играла я. Весть о том, как я ужасна. Даа..Было сегодня и такое. Признаюсь, чем-то прекрасным я себя не считаю. Я упрямая бываю, бывает, люблю поспорить. Порой, доказываю что-то кому-то, хотя доказывать меня не просили. Но, что бы сказать, что я фамильярна!

Вот, что-что, какие бы отрицательные качества я себе не приписывала бы, но ЭТО! Никогда и ни за что. В этом плане, я воспитанна, про иногда до раздражения. Я не фамильярна. Хотя, знаете, человек, который мне "Это" сказал, наверное и значения не знает. Не понимаю таких людей, никогда не пойму. Зачем строить из себя "королеву, с бумажной короной"? не понятно что ли, что корона спадёт, от одного дуновения ветерка? Я просто столбенела, когда мне это сказали, но столбняк прошёл, сразу после того, как я не услышала на свой вопрос: "Причины?", ответа.

Разговор никчёмный, бессмысленный, вообще просто "просирание времени". Добивает, когда перед тобой стоит человек орёт тебе что-то совершенно не понятное, что-то вообще левое, весь пыхтит, пылает, а ты не знаешь, как вообще это воспринимать и в голове вопрос: "Да что ты от меня хочешь???".

В конце разговора, эта "королева", развернулась и ушла. Простите, так, кто там фамильярный? Кто там не воспитанный? А? Но, не хочу мусолить эту тему. Каждый из нас делает ошибки, надеюсь в будущем она не будет так относиться к людям, иначе жизнь у тебя, деточка, будет не сахар.

Notes of Bob

Молчание есть аутентичная форма слова. Молчит лишь тот, кто способен что-то сказать.

Жан Поль Сартр, "Объяснение "постороннего".

Ох, эти серые, одинаковые будни. Наверное больше всего меня раздражает именно это. Хотя, сегодня был очень насыщенный день. И..я всё успела! Конечно, сейчас сижу никакая, именно никакая. Но, на моём лице улыбка, удовольствие от того, что все мои планы осуществились.

Все, без исключения. Вечер был весьма прекрасным, хоть и с грустинкой… Но, вы когда-то чувствовали себя в грусти счастливым? Знаете, я раньше думала, что это невозможно, а оказывается вполне. Вполне, когда рядом с тобой бабушка, куча старых фотографий, рассказы про твоих пра-дедушек, как они воевали во второй мировой, чувствовать гордость за них, чувствовать нехватку их в данную минуту, чувствовать себя счастливой от того, что - твои дедушки и бабушки. Мы выпили наверное около 6 кружек чая. Моя бабуля пришла домой, а там я её уже ждала,) Прибралась в квартире, приготовила покушать,) Дедушка в больнице, поэтому, как говорит бабушка "Мне одиноко.".

Так не хотелось уходить, часто в моих мыслях появляется такое: "вот бы это длилось вечно".

На длительное время, мы замолчали, смотрели старые фотографии… Как вам передать то чувство, когда ты берёшь чёрно-белы чуть-чуть помятый, видимо кто-то не выпускал его из рук, уже пожелтевший, снимок. Когда ты видишь улыбки тех, кого тебе не удалось увидеть вживую, но знаете…Эти фотографии передают всё. Пусть они старые, пусть! Некоторые я взяла себе. Там мои дедушка и бабушка, которых я не видела. Бабушка умерла за месяц до моего дня рождения. Она была очень красива. Волосы, чёрные-чёрные, чётко выраженные скулы, но не грубо, они придавали мягкость её лицу, аккуратный, маленький носик, губы самой, что ни на есть правильной формы, а глаза…Сколько же всего было в этих глазах, мне сказали, что они были карие… Я взяла снимок и пошла к зеркалу, и смотрела на неё и на себя.. .мы так похожи! Её тоже звали Александра, точнее меня также. Оказывается, меня и назвали в честь моей пра-бабушки.

Дедушку, пра-дедушку, звали Ваней. Знаете, говорят, что война меняет людей . Вы даже не представляете как! Он отвоевал всю вторую мировую. Всю, с двумя ранениями. Ранения в бок, где так и остались вросшиеся осколки гранаты, и в руку. Он воевал до конца. Нина сказала, что это был очень сильный человек. "Мой папа был очень сильным. Мог рукой за один раз раздолбирть кирпич. Но, это не главное. Он воевал. Пехотинец, пулемётчик. Он шёл на немцев, сражался. Сражался, за наше будущее, Сашенька." Эти слова просто пронзили меня насквозь. После этого и наступило то, длительное молчание. У него очень много наград. Прикосаться к ним, всё равно, что прикосаться к нему, к его жизни. Орден "За отвагу", выглядел самым поношенным) Бабушка сказала: "Даа, он всегда его носил, всегда, а когда ложился спать, ложил его рядом". Тут мы улыбнулись друг другу.

Грустный вечер, но я счастлива . Я, честно счастлива, что провела этот вечер с пра-дедушкой, пра-бабушкой. Да, пускай их нет, но снимки, вся их жизнь на них, останутся со мной навсегда. Вот, эта вечность…

Проходим ужасную тему по истории: Политические репрессии. Начитавшись, как людей пытали, как их убивали, самым жестоким образом, начинаешь невольно ценить то, что тебе дано.

Из учебника:

"По улице шёл гимназист. В руках держал книгу, наверное не успел прочитать. Идёт улыбаясь, радуясь первому месяцу весны. Секунда, и мир кругом помрачнел. Улыбка спала, а вскоре мимика его лица и вовсе замерла. Выпала книга, которую он так жадно держал, взгляд опустошал, пропал тот интерес.

И таких рассказов, куча… Не могу без дрожи такое читать. За что их убивали? Учительница на этот вопрос ответила так: "Происходила чистка, как и крестьян, так и интелигенции". Вообще этот "военный коммунизм", "нэп". Моё мнение - поиздевались над госсударством, а в большей части, над народом, как могли. Но, как сказал мой папа "К чему ворошить прошлое".

Ещё, историчка, сказала расспросить, может кто-то из родственников принимал участие во второй мировой войне. У меня оказалось очень много, ну как для меня. 5 человек. 4 мужчины и одна женщина. Моя пра-бабушка, нет она просто бабушка. Мне столько про неё рассказали, и вообще она мне рассказывала, про то, как спасала много жизней, как выглядели лазареты, рассказывала всё, и сколько бы раз она не повторялась, ни разу не могла вспомнить без слёз.

Знаете, я рада, что история не забывается. Может и банальщиину скажу, но смотря, как наши дедушки боролись за наше будущее, стоит задуматься, а что мы сделали? Что вообще мы сделаем? И главное - ценить. Ценить то, что на дано, и превращать это в ещё лучшее.

22.01 - Остров Исчезновений

Если есть ощущение друга и плеча, на которое можно положиться, это прекрасно. Раньше у меня было много друзей, а сейчас хватит трех пальцев на руке. И это правильно.

Этот пост, эту тему я тысячи раз начинала писать в Word, в блокнотах, но всё никак не хватало времени. Сейчас же, когда подготовка к зачёту по физике, алгебре готова, я чувствую себя так легко и прекрасно, что желание написать "Это", посетило меня сразу же.

Моя морская свинка, Осенька, дремлет, такой пушистый комочек*_* Отступаю от темы. Аххах, она отвернулась на меня, я тоже не люблю, когда смотрят, как я сплю… ;) И так, друзья. Да, признаюсь у меня было много их, куча просто. Но, только единицы знали меня хорошо. И, сейчас правда, я могу их посчитать на пальцах одной руки, и что самое главное, я уверенна в том, что я могу на них положиться. Я знаю, что если я им буду ныть, то они выслушают и обязательно что-то скажут и всегда, это "что-то", помогало мне улыбнуться и не ударятся сильно фэйсом, подниматься и идти дальше. Я знаю, что они мне говорят правду. Если я что-то не так скажу, мне их взгляда одного достаточно, что б всё понять. Я знаю, что я им нев тягость, я знаю, что они - часть меня.

Но…я так боюсь что, когда я буду загинать в счёте пальцы, один останется в своём обычном положении. Этот парень, очень многое значит для меня. Очень многое. Он вышел в первые ряды, хоть знакомы с ним намного меньше, чем с другими. Но, как по мне, у нас с ним "родство душ". Почему то мне кажется, он бы обиделся, если б я тут писала…о нём. То, что происходит у нас..- странно. Честно, порой даже мне не понятно. Но, я привыкла, что он всегда рядом. Не давно первый раз в жизни, я кому-то ревела в плечо. Никогда себе такого не позволяла, для меня это было низко. Принцип был, можно так сказать, но я рада, что он мне помог рассторгунть это "ненужное" в моём подсознании.

Но, уже как сутки, мы не общааемся. Сутки..а мне так плохо, честно! Сегодня, иду на репетиторство, и с такой уверенностью набираю номер, а потом вспоминаю… Идиотизм - проходить мимо, не здороваясь. Идиотизм всё, что сейчас происходит. Мне не хватает наших разговоров, не хватает этого голоса, Н Е Х В А Т А Е Т !

Но, всё не так просто. Наши взгляды, точнее чувства не сходятся, а может.. Будем без может, будем брать факт. И, я его понимаю..ему тяжело..я беспокоюсь за него, просто безумно! Он говорит, что "все замечают, как он меняется". Кто все? Ну кто? Я не вижу изменений. Ревность? Она всегда была. Это чувство сложное по своим состовляющим, и появляется иногда " без нашего ведома", я привыкла. Дл меня он всё тот же человек с которым, мечтала о Германии, о Бамберге, о путешествиях, в которые мы отправимся вместе, о уютном доме, о пандах, коаллах, о фотографии там с каким-то деревом, не помню уже, но все переписки храню. Тот, кто хотел меня сфотографировать возле Эльфевой башни, хоть оба не являемся фанатами Франции. Тот, бесценный, дорогой, любимый мне человек. Да мне наплевать, что там все говорят. Наплевать. Может это и не правильно и всё такое…Но, это правда.

Вот так вот. Перечитываю… Так тепло. Знаешь, не зависимо от того, где ты, что ты делаешь, мне тепло от того, что было. Мне больно, чрезвычайно больно, даже писать, не то что произносить это "было" . Как странно, обращаюсьь к тебе. Ты был бы не доволен тем, что я ложусь снова поздно… Спокойной ночи .

Когда любишь человека, ты любишь его любого. Когда он злится и ругается в пробке. Когда полумертвый от усталости приползает с работы. Когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом и отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом. Когда он плачет в кино. Когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя. Когда "соседи-подонки", "зенит-чемпион ", "траффик неважный", "гаишник-урод" и "господи, опять понедельник".

Когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, курит, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хвастается, дуется, не высыпается, нудит, боится идти к стоматологу, лезет с ненужными советами, рассказывает пошлые анекдоты, думает, что он всегда и во всем прав… Ты любишь его от макушки до пяток с обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, трехдневной щетиной, воспаленными от бессонной ночи глазами, шрамом от аппендицита… Со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипатиями, депрессиями, страхами, слабостями, болезнями, глупостями, умностями. Странное это чувство - любовь … Будто она подсвечивает любимого человека каким-то неоновым нездешним светом, в котором все кажется бесконечно дорогим и родным.

Happy Birhday, dear venezia!

С Днём Рождения! Всего тебе, что душа пожелает. Восхищаюсь твоим блогом, честно очень нравится. Зачитываюсь, порой перечитываю по 100 раз, красиво пишешь! Так вот, здоровья тебе крепкого, любви настоящей, счастья огромного! Желаю тебе быть сильной, так как жизнь у нас тяжёлая у всех, но будь смелой ! Всегда улыбайся и что б люди тебе встречались хорошие,) Но, всё таки куда нам без плохих, так что желаю, что б эти "плохие" становились с тобой лучше и лучше,) И ещё раз с Днём Рождения!

И карие глаза; о глазах я должен сказать ещё несколько слов.

Во-первых они не смеялись, когда он смеялся! Вам не случалось замечать такой странности у некоторых людей?… Это признак - или злого нрава, или глубокой, постоянной грусти.

"Герой нашего времени" М.Ю. Лермонтов.

Дочитавши одну из повестей, из которых состоит эта книга, а именно "Максим Максимыч", из всей главы, очень задели эти строки, и так не заметно для себя, я их зпомнила. Может…потому что в них нашла себя?

Иногда, я улыбаюсь только для того, что бы люди не задавали мне вопросов, потому что, как ни странно, но когда ты весел, очень редко спрашивают почему, а вот, когда ты в грусти, печали, у всех такой интерес пробуждается, что хочется сбежать от всех этих звуков, людей, и ты начинаешь себя чувствовать социофобом. Если у меня есть желание поделиться с человеком, о наболевшем, я поделюсь, ещё и в плечо расплачусь, и расскажу всё. Но, это бывает редко. Очень редко. Всегда, или папа мой супермэн, или мама в роли Бэтмэна, как ни странно. А, порой - мой дневник. Да, с семи лет вести дневник - сильно, как по мне. Много раз читала, что люди начинают писать, но потом то ли времени не хватает, то ли желания.

А всё таки вернёмся к глазам. Я знаю одни такие глаза, которые мне дороги и сравнивать их с какими-то камнями, просто бесполезно. Они бесценны. Глаза не лгут. Всегда всем смотрю в глаза. Ну так вот, эти глаза цвета чистого Средиземного моря. Да. Этот малыш, хоть ещё и ростёт, но уже в зрачках видно, на сколько глубока его душа. На самом деле, этот человек будет со мной всегда. Он всегда со мной и, не важно сколько метров или киломметров нас отделяют. По выходным, он будит меня, на ушко говорит: Доброе утро, сестричка!. Разве это можно на что-то променять?

Начала одним, а закончила другим. Его глаза всегда полны радости, а мои..той самой длительной грустью. Хоть, порой он заряжает своими искорками в глазах и мои, мне бы хотелось что б это длилось вечность …

Я наконец-то пишу вам! Столько уроков, ещё это расписание меняющееся со скоростью света, кстати сегодня проходили по физике,) Я оконулась в учёбу с головой. Много чего произошло. Естественно, без горестей ничего не возможно, потому что только после них возможён взлёт)

На этих выходных…нет, не так. Вами когда-то пользовались? У вас было такое чувство, что вы "тряпочка". Использовали и выбросили, до определённого момента, а потом ваш мозг постирают, и снова? Грубо наверное, противно написала. Но, у вас было такое?

Никогда не думала, что я такое почувствую. У меня была истерика, наверное это так называется. Конечно Л. пользуется моим материальный достатком, а не мной..хотя, чего я оправдываюсь! Меня что-то держит. Возможно, он манипулирует мной, а может ему не к кому обратиться? Не знаю..А может, а может. Ничего ортодоксального, ничего. Есть только факт. Вспоминает обо мне или когда пьяный, или когда нужны деньги. А знаете, в чём моя проблема? Я, дурёха, лечу из одного конца города в другой, что бы помочь ему. На самом деле, он опустился ниже некуда. Но, эта псевдо-не нужная-верность, мучает меня. В эту субботу был мой долгожданный французский вечер. Я только спела Эдит Пиаф, под восхищение окружающих села за стол, и тут мне приходит смс. Я сначала думала не смотреть, но это "думала" было секундным. Наверное потом это выглядело так: Девушка, подрываясь из-за стола, облив стол своим чаем, схватит сумку, выбежала к раздевалке. Кое-как на бегу завязала шарф, натянула шапку и побежала, но её остановила женщина и спросила: "А вы не хотите переобуться?". И, тут вспоминаю, что я же в туфлях! Мой мозг был в отключке. Просто его выключили, не знаю, как ему так удаётся. А может я всё таки к нему что-то и чувствую. Не знаю, это не так уж и важно, аххах, ну да..так не важно, что я этому целый пост посвящаю, целый день посвятила! Хватит обманывать себя. Я думала, что больше на такое не поведусь. Думала, что если и пришлёт смс, я проигнорирую, ах да..а, теперь прочитайте, то что выше)) Смешно, да?

Но, наверное самое ужасное, что потом творилось со мной. Мне стало противно от себя. Просто противно от того, что мной воспользовались. Противно от того, что всё равно не хватает этого паршивого человека. Противно от того, что я не могу сказать ему "нет". Наверное, это самое ужасное чувство, которое было за этот день.

Доброе утро всем! Желаю хорошего дня, что б все планы осуществились и всего такого . Моё "Я", находится возле моря. Совершенно далеко от этих будней, от школы, от всего. За эти выходные, мне надо как-то вернуться, но моё "Я" вышло из под контроля. Да..это странно. Просто всё это надоело. Хочется спокойствия, тишины, хочется заснуть на 2 денька, и что б никто тебя не трогал,) А потом проснуться, и как ни в чём не бывало продолжать жить этими серыми буднями. Да, наверное многого я хочу .