22.01 - Остров Исчезновений
Если есть ощущение друга и плеча, на которое можно положиться, это прекрасно. Раньше у меня было много друзей, а сейчас хватит трех пальцев на руке. И это правильно.
Этот пост, эту тему я тысячи раз начинала писать в Word, в блокнотах, но всё никак не хватало времени. Сейчас же, когда подготовка к зачёту по физике, алгебре готова, я чувствую себя так легко и прекрасно, что желание написать "Это", посетило меня сразу же.
Моя морская свинка, Осенька, дремлет, такой пушистый комочек*_* Отступаю от темы. Аххах, она отвернулась на меня, я тоже не люблю, когда смотрят, как я сплю… ;) И так, друзья. Да, признаюсь у меня было много их, куча просто. Но, только единицы знали меня хорошо. И, сейчас правда, я могу их посчитать на пальцах одной руки, и что самое главное, я уверенна в том, что я могу на них положиться. Я знаю, что если я им буду ныть, то они выслушают и обязательно что-то скажут и всегда, это "что-то", помогало мне улыбнуться и не ударятся сильно фэйсом, подниматься и идти дальше. Я знаю, что они мне говорят правду. Если я что-то не так скажу, мне их взгляда одного достаточно, что б всё понять. Я знаю, что я им нев тягость, я знаю, что они - часть меня.
Но…я так боюсь что, когда я буду загинать в счёте пальцы, один останется в своём обычном положении. Этот парень, очень многое значит для меня. Очень многое. Он вышел в первые ряды, хоть знакомы с ним намного меньше, чем с другими. Но, как по мне, у нас с ним "родство душ". Почему то мне кажется, он бы обиделся, если б я тут писала…о нём. То, что происходит у нас..- странно. Честно, порой даже мне не понятно. Но, я привыкла, что он всегда рядом. Не давно первый раз в жизни, я кому-то ревела в плечо. Никогда себе такого не позволяла, для меня это было низко. Принцип был, можно так сказать, но я рада, что он мне помог рассторгунть это "ненужное" в моём подсознании.
Но, уже как сутки, мы не общааемся. Сутки..а мне так плохо, честно! Сегодня, иду на репетиторство, и с такой уверенностью набираю номер, а потом вспоминаю… Идиотизм - проходить мимо, не здороваясь. Идиотизм всё, что сейчас происходит. Мне не хватает наших разговоров, не хватает этого голоса, Н Е Х В А Т А Е Т !
Но, всё не так просто. Наши взгляды, точнее чувства не сходятся, а может.. Будем без может, будем брать факт. И, я его понимаю..ему тяжело..я беспокоюсь за него, просто безумно! Он говорит, что "все замечают, как он меняется". Кто все? Ну кто? Я не вижу изменений. Ревность? Она всегда была. Это чувство сложное по своим состовляющим, и появляется иногда " без нашего ведома", я привыкла. Дл меня он всё тот же человек с которым, мечтала о Германии, о Бамберге, о путешествиях, в которые мы отправимся вместе, о уютном доме, о пандах, коаллах, о фотографии там с каким-то деревом, не помню уже, но все переписки храню. Тот, кто хотел меня сфотографировать возле Эльфевой башни, хоть оба не являемся фанатами Франции. Тот, бесценный, дорогой, любимый мне человек. Да мне наплевать, что там все говорят. Наплевать. Может это и не правильно и всё такое…Но, это правда.
Вот так вот. Перечитываю… Так тепло. Знаешь, не зависимо от того, где ты, что ты делаешь, мне тепло от того, что было. Мне больно, чрезвычайно больно, даже писать, не то что произносить это "было" . Как странно, обращаюсьь к тебе. Ты был бы не доволен тем, что я ложусь снова поздно… Спокойной ночи .