Катька

Я плачу, я каждый день плачу. Мне кажется, что ему уже все равно. Он так сегодня и сказл. "мне все равно". Я каждый день плачу, каждый божий день. Мне не с кем поговорить об этом. Дина не пишет, Аня не поймет. Ваняяя, мне опять так тебя не хватает, я хочу поговорить с тобой. Я скучаю.
А слезы так и не перестают литься, я люблю Пашу, а он так со мной поступает. Ему не нравитлось мое общение с Борисом, я перестала общаться, теперь мне очень его не хватает, не хватает моего хорошего старого друга, а когда я начала конкретно ревновать Пашу к Лере, он просто наплевал на меня и сказал, чтобы я не лезла. Я хочу говорить, мне надоело просто плакать из-за него. Я не любила вообще еще так. А ему все равно. Вот зачем мне все это?
Как бы я хотела, чтобы он прочитал эти строки.
Я устала, я хочу просто лежать, но не засну уже.
Даже с твиттером не поговорить, там сразу же святая Лерочка прочитает и опять начнется. Мой старый-добрый вьюви.
Я не хочу так ссориться, каждый вечер. И каждый вечер мне кажется, что это конец. Сегодня даже до вечера не дошло. Я не хочу терять его, вообще никак.
Иногда мне кажется, что мы долго будем вместе, но как только появляется эта Лера все рушится.

Да черт возьми, я так никого еще не любила. А он вот так вот подло. "ясно", "ок", "ладно". Так нельзяяя, хоть и сама так делала. Он может мстит, может я ему надоела. Все может быть. Я вообще не хочу его потерять, вообще никак. Я так привыкла к рыжим волосам, к тупым рожам, к холодным рукам, так хочу снова и снова прикосновение, блин. О, Паша написал :)) "ты все равно важнее всех") Я счастлива. Радуюсь каждому сообщению, после ссор)
Я люблю моего Соколова, моего рыжего Соколова. Хочу вдыхать его аромат, хочу трогать его тело, обноженное тело, хочу чтобы он трогал мое тело, обноженное тело. Никогда такого не было. Хочу, чтобы его губы касались всего моего тела. Хочу почувствовать его внутри себя через боль. Хочу. Просто хочу.
В следующую субботу поеду к нему. Закроемся в комнате, я залезу на него и буду нежно целовать, у него встанет, я почувствую, он начнет стесняться. Познакомлюсь с его мамой, папой и сестрой ;)
блин, так хорошо

Сегодня Анин др. Год назад был Анин др. Год назад я вручила ей вместе с подарком открытку, где все-все-все подписали. Борис, Дема, Дина, Юля, я, Шаранин, Вика, Ира, блин у нее она до сих пор осталась :)
Сегодня утром прошлись по школе, посчитали сколько человек ее поздравит, потом я поиграла в ее планшетик)
Мы стояли у подоконников, потом с Ниной у батарей, я вспомнила наши места. Жаль, что стол убрали от батарей, очень жаль. И теперь я вынуждена сидеть с Таей и Наташей за тупым столиком в центре. А нам негде отмечать, нечего дарить и как обычно, налажали. И я не знаю, что делать, вообще (
Мне все пишут и я не понимаю, чего все от меня хотят. Как будто я одна знаю что задано, где мы будем отмечать и я одна скидываю фотки.
На собрание мама завтра не пойдет, хоть одна добрая весть. Паша вроде как завтра в школу вообще не идет. И я одна. Привет, суббота. стала ненавидить субботы так, как будто это понедельник или вторник. Я расстроена (
Я хочу просто полежать, просто поплакать, просто послушать музыку, просто никого не слышать, просто чтобы никто не отвлекал, пф…размечталась

Я так люблю тебя, потому что ты идиот, потому что я идиотка, потому что ты рыжий, потому что я не рыжая, потому что ты все мне прощаешь, потому что ты любишь меня такой стервой, потому что я такая стерва, потому что тебе нравится со мной возиться, потому что мне интересно с тобой, потому что ты так и не побил мой рекорд, потому что ты Соколов, потому что я люблю тебя любить, потому что ты пишешь умиляющие сообщения, потому что ты слоупок, потому что я кривуля, потому что я кривуля дважды, потому что тебе не нравятся все мои друзья, потому что ты делаешь меня лучше, потому что ты делаешь меня счастливой, потому что я могу тобой гордиться, потому что я могу хвастаться тобой, потому что следующее воскресенье только наше, потому что мне нравятся твои поцелуи в шею, потому что ты лучший
и я тебя ненавижу

Паша игнорил мои поступки целый день. Не знаю, но мне это не нравилось. И почему-то именно тогда, когда мы с ним разговариваем, обязательно подойдет какой-нибудь Демид и покажет призерватив. Или какой-нибудь Кацук. Ну в общем не важно, важно то, что Соколов начал меня ревновать к Зайцеву, ппц господа. Я хочу быть с Пашей, мне нравится это, нравится, понимаете? И неважно уже, что около месяца назад я хотела поцеловать Диму, неважно, что около месяца назад меня тянуло к Боису. Я люблю Соколова, правда-парвда. Вообще это самое сильное, что когда-либо было у меня, честно. Я сама боюсь уже. Если я его потеряю, я не знаю, что со мной будет. Искренне люблю. Даже странно. Я!
Пеклов ахуенный.
Наташа шлюха.
Кацук Шлюха.
Я люблю Соколова.

Еще один момент. Ты просыпаешься утром и ощущаешь его руку на твоей заднице. И ты совсем не помнишь, что случилось и как ты здесь оказалась. Смотришь по сторонам и понимаешь, что ты у него дома. Лежишь, смотришь в потолок и пытаешься вспомнить. Какие-то отрывки остались в голове. Помнишь было шампанское, помнишь его сильные руки, прижимающие тебя к шкафу. Повернулась на бок и ощущаешь боль. Синяк на ноге. Откуда? И тут в голову что-то ударило, ты все вспоминаешь. И тебе становится невероятно стыдно за то, что ты вытворяла этой ночью. Вдруг в тебя что-то начинает упираться и ты понимаешь, что он вот-вот проснется, нежно целуешь в щеку и касаешься рукой шеи. Он открывает глаза и смущенно смотрит на тебя. Ты смеешься. Ему нравится. Тебе нравится. Вам нравится.

Да черт возьми! Мы взрослеем мать вашу! Уже надоело. Вот дежурила сегодня и наблюдала за младшими классами. Ну например 6. Всего на два года мледше меня, а выебонов, как будто на 5 лет старше. Та же Тамара и сестра Назарчика.
Или взять 11. Стоят, никого не трогают, а как не спросишь за пределами школы они все наркоши и бухают каждые выходные, хотя по ним не скажешь. И взять мой класс. По-детски шутят, телки мальчиками не интересуются, им лишь бы в дракончиков играть. Мальчики долбаны, им тоже ничего не надо, только играют постоянно. И еще есть я, которая ни к 6, ни к 11, ни к 8 классу не относится. Вроде и не маленькая, не большая, да и на одноклассников своих не похожа.
Стояли сегодня с Кацуком, разговаривали, вспоминали прошлый год и наши желания. Кацец. Стыдняшки. Я целовалась с Ильей! Нет, ну подумайте только. Еще он сказал, что Наташа ему реально очень сильно нравится, что ему хорошо. А я смотрела на него и вспоминала, как он с краснеющими щеками подхадил к Ане и здоровался, как они с Димой у стенки играли в айпод, как он был стесняфффкой. Блин, как он изменился за этот год. Вырос мальчик. Панда наконец-то дорос до гризли. Ах.. Наташе повезло. Она скорее провинциалка, а он такой пижон. Как в фильме.

Еще один день. Встала. Накрасилась, оделась, пошла в школу, списала алебру, говноурок, перемена, говноурок, перемена, говноурок, перемена, говноурок, перемена, говноурок, перемена, говноурок, убираюсь, идем с Пашей домой, говноуроки, контакт, твиттер, вьюви. Говновечер. И таких дней будет много. Каждый день одна и то же. Изо дня в день все скучнее и скучнее. А я хочу разнообразия. Я хочу май, хочу вдыхать черемуху, хочу ходить в кожанке, хочу не тоскась сменку в школу, хочу экзаены, хочу лето. Ага, сейчас. Закатай губу, Николаева! Сначала на пути 14 февраля. День, когда все розовое и вк выскакивают всякие рекламки типа: "поздравьте своего любимого человека" и тд. Затем Анин др, который мы отметим как обычно, а не как хотели. Потом 23 февраля, на которое еще надо купить подарок папе и Паше. Потом 8 марта. День, когда каждый уебищьный мальчик поздравит тебя с международным женским днем. Потом мамино др. Теперь самое интересное - 11 апреля. День сопливых подравляшек и нажирания в щи. Дальше всякие майские праздники, которые я буду сидеть на даче и копать грядки. Ну а потом так и быть лето. Как вот я люблю, когда меня отправляют в лагерь. Но больше 2 недель я там сидеть не могу.
В общем пока серые говнодни, а потом 3 блаженных месяца с мамой и Асей на даче с грязными подгузниками и Аней. Удачи

Все внутри скрутилось, сжалось, перевернулось. От чего это? От того, что его рука медленно ползет по твоему телу или от того, что ваши ноги переплетаются? А может все вместе. Может ты спишь, но тебе нравится смотреть этот сон. Ему нравится. Вам нравится. Тебе нравится, что его руки знают твое тело наизусть.
Губы скользят по твоей спине, а в пальцах ног уже начитается этот процесс. Это прекрасное ощущение, это глобальное счастье. Целует твои пятки, ступни, пальцы. Ты больше не можешь держаться. Вот-вот уже случится взрыв и звездочки в глазах. Ты любишь его еще сильнее, пару вдохов и еще сильнее. Голова опрокидывается назад. Он каким-то моментальным движением касается твоей шеи вновь. А за окном ферваль месяц. Твои ладони нежно скользят по стеклу. Вы уже у стенки. Картина, висящая сверху парает тебе на голову. Ты как бы этого не замечаешь. Хорошо..

Черные чулки, на тебе его рубашка, он напротив, его рука держит твою ногу. Еще чуть чуть и ты взорвешься. Он все ближе. Дыхание одно на двоих. Нежное соприкосновение твоей руки и его шеи. Ты чувствуешь что-то твердое своей ногой. Тебе неловко. Покрасневшие щеки, вспотевшие лодони. Его мягкие губы касаются твоей шеи и ты уже не с ним, ты в утопии, тебе хорошо. Ему хорошо. Вым хорошо. В голове рисуется картинка счастривого будущего. Вдыхаешь запах его волос, покусывая ушко, у ноги все тверже и тверже. Касания губ все снова и снова заставляют тебя хотеть его еще больше. Он играет, ему нравится. Тебе нравится. Вам нравится. Тепло внизу живота превращается в огонь и расползается по всему телу, ты горишь. Все вокруг становится таким неважным. На маниторе открыт твиттер, телефон вибрирует, твои колготки падают вниз. Вот оно..

Как все надоело. И никак не могу успокоиться. Тупые старые песни. Надоела эта школа. Думаешь только об этой тупой алгебре с геометрией. А вот в прошлом году я забивила на все, на все уроки, на всех учителей, на мнения других. Может именно по-этому сейчас так сложно. Может я просто поняла, что если не буду учиться, потом будет еще тяжелее. Уже как бы и не ребенок, но и не то чтобы взрослая. Просто хочу казаться ею. Если сейчас ничего не буду понимать, потом и подавно. А Лера поняла это еще в прошлом году. Так странно..Мы с ней местами поменялись. В прошлом году она училась усердно, а я ничего не делала, только Теньков, Юля, сплетни. Сейчас же наоборот. Ну кроме Юли, она ее ненавидит по-прежнему. Да и Паша вообще ни к стати. Я же понимаю, что серьезные отношения не для меня, а он видимо нет. Но и расстоваться тоже не хочется. И его обижать. Да и вообще я не знаю, что делать. Капец.
Скоро еще Анин др. В прошлом году пили водку в кино, а в этом все цивелизованно. Даже странно. Как нормальные люди отметим. Еще один признак взросления. Да вот только я не хочу взрослеть. Вообще. Мне нравилось забивать на уроки, нравилось сплетничать в женском туалете, нравилось всем все рассказывать, хоть я и не имела на это права. Но теперь, блять, нельзя. Нужно учиться, нужно. А сплетни, пф.. как я вообще могла настолько всем все рассказывать? Ппц.
У меня остались только мои сериалы.
Взлетая на небо скажи а

Мы так и остались ни с чем

Вчера плакала

Надоело

Паше в кайф рисовать тупые картинки на айподе, а мне было в кайф курить с Юлей в подъезде вчера. Я не курила с 23 ноября. И вчерашние две сигареты были божественны, космос.
Как я живу без этого?
А еще в кайф мне будет завтра в школе. Ананька приехала наконец. И я сгораю от желания посмотреть на нах с Димоном. Димон, ахахха. Мы тут поговорили с Никитиной в субботу и она случайно мне рассказала кое-что интересное. Она разговаривала с Теньковым и случайно проронила слово про нас с Пашей. На лице Димы, по словам Юли, выступила ревность. Мне было жутко приятно. Теньков меня ревнует. АААААА, это так круто. А Кацук наехал на Огородникова из-за того, что он сломал наушники Наташи, которые Илья ей подарил. И теперь у них терки. Ну а я что? Ну а я пишу все сплетни сюда. Сплетница. У меня, кстати, была такая идея. Типа как в сериале. Бред, дада

Бешеные вы. Это вечное противостояние девочек. Да что за черт вообще? Дина, Лера, Наташа. Как с цепи сорвались. Да поругались, да все растроены, да еще долго этого не забудут, да засрали твиттер. Да и хуй ты с ним. А из-за кого спрашивается? И-ЛЬ-Я. Наташа наехала на меня. Лера не разобралась и наехала на меня. Дина обиделась на меня. Я мне все равно. Ведь это всего лишь Кацук и плевать я на него хотела.
Мы девочки. И как бы это странно не звучало У НАС ЕСТЬ ПИЗДА И ЭТО НАС ОБЪЕДИНЯЕТ. ХВАТИТ СОРИТЬСЯ ИЗ-ЗА МУЖИКОВ. ТЕМБОЛЕЕ ИЗ ЛИЦЕЯ. ТЕМ БОЛЕЕ КАЦУК. ТЕМБОЛЕЕ СПЛЕТНИ.

Я хочу плакать. Просто сидеть и ныть. Лежать и ныть. Слушать музыку и ныть. Слезы как будто сами из глаз льются. Без причины. Все кроется где-то в глубине, где-то в груди, у сердца. Время от времени вспоминаю, как было в прошлом году. Дима и Илья. Я с ними общалась очень хорошо, мы смеялись, разговаривали вместе, а сейчас, блять, они, сука, мутят с телками из параллели. И меня это раздражает. Илья с Наташей, Дима с Лерой. Аня ходит только с ними. Только Лера и Наташа, только хардкор. У них там что-то свое, а я одна. Совсем одна, в плане друзей. В школе я только с Пашей. Даже ни Юли, ни Иры. Может я виновата сама. Все свободное время я провожу только с Пашей, ничего кроме не замечаю. И мне поршиво думать, что через какое-то время не останется вообще никого. И я буду одна. И вообще никого. Только кот. В тви даже ничего не пишу. Через 3 дня в школу. Буду смотреть, как Дима с Лерой сосутся в углах. И в тайне ревновать. А по вечерам плакать от того, что все именно так. Даже поговорить не с кем. Тви и вьюви. НИКОГО. Тяжело дышать, зная, что я кусок дерьма. Ванильное говно. Аааааааа, я нихочу так, нихочу ничго. Странное желание быть с Пашей. Хочу с ним жить. Хочу смотреть, как он строит мне рожи, как говорит про моих друзей, как берет за попу, как запускает свои холодные руги мне под майку. Я могу продолжать бесконечность. Но…но, кроме него мне хочется, чтобы хоть когда-нибудь на меня обращали внимание и другие люди, Аня например. Мне не хватает ее. Я скучаю по ней.
Сука, опять слезы. Ненавижу. Я хочу с кем-нибудь поговорить. В такие моменты я не хочу жить. Странно