Катька

Я уже так привыкла к Паше, так привыкла к его рукам, губам, словам, но..
Но я не знаю, что мне делать. Вчера мы рассались и снова сошлись, но эти 7 часов были незабываемы. Я так не хотела к нему возвращаться, мы с девочками гуляли по ночному Питеру, но утром мы пошли в кино с Пашей и помирились. Это все как-то само собой.
Вчера в кино мне было так хорошо с ним, но и без него мне тоже хорошо.
Я иногда сама себя не понимаю. Хочу быть с ним, но он слишком женственный, не знаю. Обижается все время, все время рассказывает все Арине, говорит предложения по-дурацки.
И вот я уже не знаю, хочу ли я быть с ним или мне это не нужно. Не нужно…не нужно.
Не нужно
Нужно
не знаю, правда не знаю и это мое состояние не дает мне спать, спокойно с ним разговаривать, ничего. Я все время на него срываюсь, грублю. Что я за такой человек? Если уж собразась уходить, то не надо тянуть, не надо мучать его.
Вот я сижу и не понимаю, почему я ему все не скажу, что мы больше не можем встречаться. Или можем. Я не знаю. Может это временно, скоро все это пройдет и моя ненависть к нему тоже. Просто я боюсь, что если сейчас брошу его, а потом буду жалеть, что потеряла.
Мы с ним мечтали о том, как наши дети будут ходить в школу, как по вечерам будем смотреть телевизор под пледом. Вот сейчас смотрю на нашу фотографию, висящую над моей кроватью, и плачу. Просто плачу, плачу невольно.
Нам хорошо вместе, но эти его вечные капризы..
Я хочу быть с ним, но каждый из нас в глубине души понимает, что это будет не вечно. В какой-то момент это все оборвется, я найду себе другого, он другую, и по вечерам я буду вспоминать его со слезами на глазах, потому что он был первым кого я действительно очень сильно полюбила.
И вот теперь мне надо решить..либо все, либо ничего. Больше вариантов нет.
Я люблю тебя, Паша, люблю, но больше так не могу, прости.

сегодня он кончил мне в руку

У каждой девочки есть подруга, с которой она дружит с садика или с младших классов школы. Но наступает такой момент, когда ваши пути расходятся.
Так вот. Привет, меня зовут Катя, а мою подругу Аня.
Вместе с садика, вместе с 1 по 7 класс. Каждый день вместе. Да, так было, пока по началу 8 класса нас не распределили в разные классы. В начале года мы еще хоть как-то общались, обсуждали что-то. Теперь я смотрю на нее и не понимаю, как я могла общаться с этим человеком. Странно, но я как будто не знаю ее. Эти ее фразы или шутки. Да, бог мой! Я плакать готова. Аня..
Класса с третьего я начала ей завидовать. Класса с третьего класса до шестого так и было. В седьмом у меня был парень, я казалась себе крутой.
Мы в разных классах и у нас разные друзья, разные привычки, разная музыка. Да черт побери! Я скучаю по Егоровой. Нет, нет, только не плакать! Катя!
Мы пели, сплетничали, смотрели одни и те же сериалы и каждый день ходили ко мне домой. Летом наше общение по меньшей мере закончалось.
У нас столько фотографий.. столько фраз было.. а теперь ничего нет. И я привыкла к этому уже. 10 лет вместе и за каких-то пару недель это все превратилось в прах. Это очень странно.
Иногда даже так выходит, что мы не здороваемся вовсе.
Вот и сазочке конец, а кто слушал-тому неинтересно было

Каждый день ссориться с Любимым заебало. Сегодня меня даже не проводили до дома: (А ведь я тек люблю, когда мы каждые 5 минут останавливаемся и он обнимает меня, целует или просто смотрит в глаза. Иногда он еще делает такие милые рожицы, мимимишные прям. Я люблю моего Пашу. Сегодня он со мной даже не поздоровался, а потом просто ушел в другую сторону после школы.
Говорят, что школьная любовь самая сильная. Но правда ли? Правда, что я его никогда не забуду? Или может быть правда в том, что мы будем вместе всегда? Будем ходить на утренники в садик, на ридительские собрания и на соревнования, будем проводить вечера перед телевизором, укутовшись в одеяло на диване, будем выгуливать по вечерам собаку. Будем ли? А может мы расстанемся завтра, сегодня, через год, через пять. Я никогда не забуду этого человека, этого рыжего любимого человека.
Ну вот, я опять плачу, не хочу его терять, не хочу, не хочу, не хочу. Я не смогу. Так привыкла к нему уже. Скорее не к нему, а к нам, к его милым рожам, рыжим волосам и левой мочке, которая больше правой.
В кажую сору мне кажется, что это последняя капля. И каждый раз ошибаюсь. И каждый раз захлебываюсь в слезах. И каждый раз плохой вечер.
Я люблю Соколова Павла Павловича

Я унылое говно. Скоро эгзамены, а я смотрю сериалы и даже не делаю уроки. У меня два вроде как: устрый по геометрии и письменный по алгебре. Я понимаю, что алгебра с первого раза мне не дастся, но все же гтовиться надо. Мои билеты где-то у одноклассников, но с завтрашнего дня буду зубрить и зубрить. А вот что делать с алгеброй вообще не знаю. Я, конечно, полистаю тетрадки, просмотрю все, но с первого раза все равно не напишу. Первая перездача в июне, потом в сентябре, но мне настолько уже надоела эта школа, что я готова специально все завалить. Правда уж. В прошлом году был один эгзамен, только по алгебре и я жопу себе рвала, лишь бы остаться в этом моем лицее 393. Ну вот нахера спрашивается? Училась бы сейчас себе в нормальной школе, все бы было гладко, но с другой стороны если бы я перешла, то не встретила бы Пашу, точнее не начала бы с ним встречаться. Но из-за него-то учиться весной совсем не хочется, сука! У него тоже одна подготовка пошла уже, к ЕГЭ готовится, блин.
Еще опять каждый день плачу, плачу от того, что я такая ленивая. Вот завтра, например, ср по физике, а я строчу тут как умопомраченная и мне нравится. Нравится писать, кому-то это может быть даже интересно. Хотя кому интересно о моей несчастной жизни обыкновенной девочки.
Я как все, ничего особенного.
Готовиться к эгзаменам, сериалы, готовиться к эгзаменам, сериалы , готовиться к эгзаменам, сериалы , готовиться к эгзаменам, сериалы , готовиться к эгзаменам, сериалы , готовиться к эгзаменам, сериалы , готовиться к эгзаменам, сериалы , готовиться к эгзаменам, сериалы , готовиться к эгзаменам, сериалы , готовиться к эгзаменам, сериалы

ааааааааааа

Чувствовать ненужность со стороны родителей..Знаете кокого это? Это самое, пожалуй, фиговое чувство. Просто лежать и плакать. А когда у тебя еще и младшая сетра и все время они уделяют только ей-еще хуже. Я вот ненавижу такие сетуации, когда папа орет на меня из-за сестры. Мне обидно. А мама старается проводить больше времени со мной, может она чувствует, что мы отдаляемся. Мне не хватает моих родителей. Хочу быть маленькой и чтобы они меня любили еще больше, как тогда.
Мам, пап, я люблю вас и опять плачу от этого

Каждый день мне кажется, что это конец. Вот сейчас 18:41, примерно 5 часов назад на меня обиделся Паша. Каждый день из-за чего-то нового, он как баба. Все мужики как бабы. Больше всего меня раздражает, что я всегда пишу ему, что извиняюсь за свое поведение. Каждый вечер. Каждый. Я намучалась уже с ним, больше не выдержу. Но и тепять его я не хочу. Пожалуй, это единственный человек с которым я представляю себя в будущем. Любовь, сводьба, дети, внуки. Но по-моему каждая девушка мечтает о таком. Одна любовь и на всю жизнь. Но увы. Все когда-нибудь кончается. Я хочу! Хочу быть уверена в том, что мы всегда будем вместе. Но как? Как можно всегда быть вместе, если он постоянно обижается? Постоянно дуется, как непонятно кто! Меня достало. Я уже ни о чем другом думать не могу, а ведь у меня скоро переходные аттестации. Одна устная по геометрии и две письменных: алгебра и программирование.
Да кто я вообще такая, чтобы думать о смысле жизни? Или представлять свою жизнь с этим молодым человеком, Павлом? Угадали. Никто.
Блин, я уже так хочу лето, что плакать готова. Три месяца ничего не делания, оааааа

Я не знаю, что со мной произошло, но я открыла твиттер и увидела твит. Обычный твитт, посвященный двум лезбиянкам, Ангелине и Кристине. Там было что-то типа во время секса они любят покусывать себя за половые органы. В тот момент во мне все взорвалось, в тот момент я поняла, что хочу Соколова. Хочу и все тут. Хочу почувствовать его внутри себя, хочу подарить ему свою девственность, хочу хочу хочу. Хочу чувствовать прикосновения его губ на всем моем теле. Люблю, когда он целует меня в уши, шею и грудь. Люблю прикосаться руками к его скулам, когда целую, люблю целовать его в мочки уха, люблю руками трогать его коленки. Но лучше всего, когда ты ложишь руку на его член. Ты сжимаешь, целуешь в шею и чувтвуешь, как он твердеет, растет, и осознаешь, что это все от любви к тебе, это все из-за тебя. В такие моменты с его губ слетают слова о боже или блин, как круто. Помню, в кино, мы сидели на последнем ряду, он заслонил собой экран и сказал, что любит, потом повторял это в ухо много раз, божественно просто. Там же он лежал на сидениях, я склонялась сверху, и мои глаза были на уровне его подбородка, он целовал меня, целовал и обнимал. Еще круто, когда мы сидим в рекриации 3 этажа в лицее и он рукой сжимает мои ягодицы, чтобы никто не видел, а когда я поварачиваюсь, он делает такие невинное лицо.
Ну вот и как после такого не хотеть его? Еще один сеанс в кино я не выдержу, я теку просто
Я люблю тебя, Паша
Я хочу тебя, Паша

завтра 2 апреля. завтра др Бориса и у нас с Пашей 5 месяцев. Капец, прошлый год, я все еще тоскю. В памяти у меня осталось все, но вот чувств уже нету. Я помню, как весело было, я помню дни какие-то, но совершенно не помню, что чувствовала тогда. Зашла к Ване на страницу, включила аудио. Один рэп, ничего не поменялось, потом включила свой. Блин, еще сильнее тоскую. Ничего не заботило. А сейчас..ппц сейчас. Вечером с Динкой поговорим, расскажу ей ахиренную шутку "как Теньков заебал меня сегодня". Так достал сегодня, я от него отходила, а он за мной ходил, садился рядом, разговаривал, спрашивал все подряд. Мне уже порядком надоело, что он опять влюбился в меня. Да, было бы круто в прошлом году, но теперь мне этого не надо, я Пашу люблю. Правда люблю. Даже Диму так сильно не любила.
Повторяюсь уже.
Блин, апрель. 2 месяца до лета, а я опять ничего не делаю. У меня 3 экзамена. Опять буду ныть. Я ведь люблю людей из лицея, но в другой школе мне будет лучше. Надоела эта математика, хочу в общеобразовательную.
Как мне надоело ныть, хочу нормальную жизнь уже, но, блять, нихера для этого не делаю. Какая я ленивая!

Опять этот Теньков портит мне всю жизнь.
Лера уезжает в Москву навсегда, сегодня все плакали. Ну кроме меня и Димы. Мне насрать на ее уезд. Ну в общем я сегодня говорила Диме, чтобы он с ней попращался, а он сказал, что типа обойдется. Ну я его чуть ли не умоляла, а он вместо того, чтобы попращаться по-человечески, обнял меся при ней. Ее взгляд на меня в тот момент не описать словами. Такое ощущение, что она меня съесть хотела, ну или зарезать. И в общем она меня ненавидит. В последний день а Питере. Супер, спасибо Дима. Еще Лера по-любому вечером напишет Паше об этом и он тоже обидится. И это неприятно очень.
А Дима клеится ко мне уже около недельки. Фуфуфуууууу, противно

Второй день дипресия какая-то. Ну нет настроения и все тут. Всякие мелочи начинают задевать. Ну к примеру сегодня в рекриации маленькая девочка задела меня, когда бежала мимо, а я взяла на нее и наорала. И на уроке алгебры Саша задел мою ногу своей, я со всей дури заехала ему по большому пальцу. Ира сказала, что опять с Селивановым переспала, а еще месяц назад у нее был парень, ну в общем я весь день называла ее шлюхой, Ира обиделась. И хорошо еще, что Дина пока не позвонила. А может и плохо, надо поговорить.
А еще сегодня как в старые добрые времена мы с Димой, Ильей и Аней сидели в столовой у батарей, плевались молоком и бросались пицей :) Динки только не хватает.
Два в четверти я в конце концов заработала, молодец Катя. Ну и ладно, мама уже вроде как свыклась. Еще через месяц, практически, др. Отмечать я не хочу. Ну или по-приличному, без алкоголя, без Юли и Демида. Посидеть в суши тихо с Аней и Диной)
Еще целый месяц, все может поменяться

А Лера стала раздражать меня еще больше. Она хорошая девочка, да, умная, красивая, но когда она рассталась с Теньковым, стала помешанной на нем. Ну да, ну расстались, ну плачет она, ну жалеет. А вот в твиттер-то зачем писать? Писала бы что-нибудь интересное, но когда в каждый твит она вкладывает свою боль! Это никому не интересно, кроме нее самой. КАЖДЫЙ! Сегодня с Димой разговаривала, он сказал, что заходит на ее твиттер. В шоке.
Ну правда. Я конечно все понимаю первая любовь там, Дима, и со мной было так же, НО НЕ НАДО ПИСВТЬ ОБ ЭТОМ. Такое ощущение складывается, что она для него пишет, даже твиттер открыла. А Диме все равно. И всем все равно. У нее это будет еще месяца три, чтобы она не говорила. И мне жаль конечно, ведь это целиком моя история.

Развиваясь птицей в душе, мечтая о невозможном, ты сидишь в кабинете алгебры. Раздается звонок. Почему бы не сходить к девочкам? Поднимаешься на четвертый в туалет. Открывая дверь, ловишь на себе взгляды. Каждая из них уже оценивает тебя. Твое состояние одежды, волосы, лицо. Как роботы. Заходишь, здороваешься. Аня, Лера, Юля, Наташа, Вика, Ира и еще кто-нибудь, все сразу замолкают и смотрят. Спустя какое-то время ты вливаешься в разговор, но тут заходит кто-нибудь еще и снова тишина. Как в животном мире.
Когда кто-то выходит сразу же начинается дикое обсуждение этого кого-то. "А вы видели с кем она в школу пришла?", "Вот шлюха, какая юбка", "Достала выебываться", "Дима на нее так смотрит". А за пределами туалета приветливо улыбаются в лицо :)
Обожаю женскую дружбу.
С Дино все просто. Она идиотка, я идиотка. Лохчмоидиоткадураненавижублядьшлюха. Я люблю ее, ахаха
Женская дружба

Сейчас 20:27:44, 3 марта, 2013 год. Хотела бы я посмотреть на себя в эту секунду год назад. Скорее всего я бы переписывалась с Аней или разговаривала с Юлей. Мы бы обсуждали что-нибудь неважное, какого-нибудь Октая или какую-нибудь стрелку на колготках какой-нибудь девочки. Мелочи, но мне сейчас так этого не хватает, этих бесполезных разговоров ни о чем, этих бессмысленных слов в никуда, этих потерянных вечеров. Сейчас я скучаю. Вот мне даже делать нечего. Нечего и некого обсуждать, да уже и не так интересно. Раньше каждое слово обсуждалось, каждое действие, а сейчас я этого всего не вижу.
Я убивалась, чтобы остаться в этой школе, а сейчас я хочу уйти, но еще 3 месяца.
Потом 3 месяца ничего. Летом будет уже не так круто. Не будет ничего, что так забавляло. Никакого футбола, никаких скамеек. С Юлей каждый день ходили на кладбище :) С Аней ходили к Диме :) С Демидом сидели на поле :) С Ваней сидели в суши :)
Встаешь утром, дома никого, моешь голову, мучаешь Зину, включаешь музыку, танцуешь в лифчике во всех комнатах, сушишь голову, красишься, три часа строишь рожи в ванной, одеваешься, выходишь на улицу, встречаешься с Аней, идешь по автово, солнце светит в глаза, вы покупаете желтое мороженое, сидите во дворах, идете на автобус, едете до парка, шарики, трава, опять желтое мороженое. И так хорошо, каждый день ничего не надо делать.

Тупой Соколов. Игнорщик хренов. Обижается. Бебебе. Ну и ладно. Мне и одной здесь хорошо. Раз ему тоже писать нельзя, остается только один вьюви.
про что бы написать? Паша нет, Дина нет, о, точняк! Лера с Димой же расстались. Мне ее чито по-человечески жаль, но и сама виновата, выебываться меньше надо. Черт, тупой Соколов! Даже ничего написать нельзя! Как только начну писать, сразе жу смс приходят. Да ты ж со мной не говоришь! Чего писать?
Ни себе ни людям. Пусть теперь сам пишет, а я обиделась.
Надо что ли ногти накрасить. Или фильм посмотреть. Ну или что там обычно никому не нужные делают? МОЯ СЛАДКАЯ. фии
СЛАДКАЯ
Не надо.
Ладно, я расстаяла, пиши:*