Лилит

Ах да я ведь болею, а значит завтра выходной

Вчера приезжали мои теперь уж друзья, а не просто бывшие одноклассники, с их пассиями. Точнее только Светлана или просто С. была с парнем, а М. или Максим….был один. Но мне как-то пох с девушкой он или нет. С ним поиграться я всегда найду время. Т.к. мы друзья и конечно же мы друг друга подъёбываем, а я с М. Друг дружка в особенности. Его любимый подьёб про Игоря*большой фиолетовый фаллос* так по его словам выглядит он. Так и слетал с его уст. Уж молчу его подьёбы в сторону моего парня, хотя никто и не знает, что он теперь мой парень. И не узнают так я думаю. Когда мне скучно или бывают минутки молчания в нашей беседе. Тут начинаются мои подстольные игрища. И я знаю ему это ой как нравится, особенно когда его девушка рядом. Т.к я сижу рядом с ним, ну как рядом….мне норм. Вчера он был в джинсах, хотя мне было приятней, когда он был в шортах. Ну я естественно в шортах и на босую ногу. Сперва я легонько начинаю пальчиками своих ног прикасаться к его верхней стороне ступни. Потом моя ножка поднимается всё выше и выше и когда моя нога дошла до нужного места, я себе позволяю в тот момент взглянуть в его глаза *муррр вот это я понимаю взгляд* иногда я беру трубку кальяна сразу не закуриваю, а так играюсь чуток лизну. А потом вдыхаю дым и выдыхаю в его сторону. Никто наших игрищь не замечает, кроме него и меня. Хех. Классно было вчера, я даже чуток возбудилась. Точно нужно его трахнуть…..нужно не забыть!

Этим днём была прошлая суббота. Всё уже было договорено, но……но Сукаблять……пошло всё не по плану. А я это ой как не люблю. Сколько мне сил нужно было, чтобы перебороть себя, а самое главное свой страх. "Я готова к этому"-уверенным тоном говорила я себе, но только сейчас я поняла не настолько он уверенный и был. И я рада даже, что ничего и не получилось. Пятницу ночью я вообще уснуть не могла так что пришлось выпить снотворное, утром я кое-как встала, уже собралась одеваться, как вдруг узнаю, что отчим не идёт на работу, а остаётся дома. Т.к. у него зуб болит. У меня чуть ли не истерика была от смеха, от осознания того, что день провален. Вместо того, чтобы написать ему не едь, я взяла и вырубилась. Просыпаться вообще не хотелось, но вот частые звонки на мой планшет под надоели. Отвечать не хотелось, но пришлось хотя бы через sms. Он обиделся, стал звать к себе в общагу. Я не согласилась т.к. я хочу, чтоб это случилось у меня дома, у себя мне уютней будет. Блядь, я ахухею всегда ищу себе сложные отношения. В этом вся я, ёпт. Характер у него просто пиздец, что-то не правильно скажу, что-то не правильно сделаю, всё обиделся. Сейчас у меня проблема с сексом или как у нас кодовая фраза, идём по грибы. Я уверенна, что ему от меня нужен только секс. Обиделся и до сих пор. Ну прости дорогуша, такова я и у меня есть на это свои причины, вот! В субботу, он признался мне в любви. "Спасибо, чё"-мой ответ. Единственно, что мне в нём нравится и из-за чего пока на данный момент я стала с ним встречаться, это из-за того что он скорпион. Я без ума от этого знака зодиака. С ними сложно, но кто говорит, что со ной легко. Ой, чувствую….будет пиздец > < кто-то из нас точно, кого-то убьёт. Но пока на данный момент в нашей паре актив я, он пассив. Если так дальше и пойдёт, то пара распадется. Мне нужен мужик, а не мямля. Так что, посмотрим…..посмотрим….что будет дальше. И да кстати мы вновь договорились на день Х под номером два на эту субботу…..

Люблю этих хищников, хотя раньше любила гепардов. Леопарды моя внутренняя стихия внутренняя сущность. Я не говорю, что мы похожи во всём, но что-то в них есть,. то что есть и во мне. Наблюдать за ними, за движения, за бросками на жертв, меня восхищает и будоражит. Во мне в такие моменты прям просыпается мой леопард. Поэтому я и люблю природу, луга, поля и леса. Я там себя чувствую в своей стихии. Моя сущность звериная. Люблю прятаться, люблю скрываться от людей…проходить как тень мимо них. Но дело не в этом, а вот в том, что моя сущность леопарда сейчас в клетке, я его заточила. Зачем? Просто не хочу выпускать его…..потому что………Потому что боюсь его……эта сущность сильна….. очень сильна, настолько что прям словами не передать. В последнее время, он рвёт и мечет, пытается вырваться из этой клетки…..его рёв слышен в моих ушах всё чаще и чаще. Боюсь клетку он вскоре разрушит и тогда моя страсть, похоть, злость и гнев….моя не очень хорошая сторона выползет наружу…..Хотя кого я обманываю, оно уже почти выползло наружу………..

Каша в голове сейчас…..я очень устала 12 часов работать, тем более за копейки, АД! А ещё и коктейль алкогольный пью.Скоро вырублюсь, ну и хорошо. Сегодня день разврата для меня. То на работе все о сексе говорили, то я с Чёрным Бриллиантом, тоже о сексе балакала, т.е. это мой парень теперь, как бы, это он считает. Бля ещё раз он пришлёт фотку своего дружка в неподходящее время убью….так я ему и написала. Моя влюблённость меня убивает, с одной стороны я боюсь влюбляться, а с другой норм вроде. Что делать хуй знает!? Легче проститута снять чем понять мои чувства. В воскресенье встретилась с ним т.е. с Чёрным бриллиантом. Вела себя ну прям как Хичёль, т.е. чёкнуто. Болтала обо всём. Кстати в это воскресение мы гуляли по моему городку, он маленький уютненький и чуть-чуть весенний. А городок мой называется Весенняя :) Хоть была осень и было холодно. Я была активна очень активна *и мне это не сильно понравилось* моим рукам было холодно, я хотела их засунуть к себе в карман, но одну руку всё таки засунула к нему в карман, пока его рука там грелась. Пока моя рука там находилась он всё время её поглаживал.*было приятно* Мы шли по моему маленькому городку и болтали, на нас посматривали проходящие мимо люди, в особенности дети. Конечно парочка колорит, он негр, а девушка рядом с ним всегда громко смеялась и жестикулировала. Когда я на эмоциях.то я ни чего не замечаю. Я чуть под машину не попала тогда. Потом мы пошли в ГЛОБУС, большой магазин типа Ашана. Нашли столик. Присев я резко положила голову, при этом чуток стукнулась со столом. После этого случая у меня голова стала болеть. Он предложил мне что-то купить покушать, но я отказалась. И тут он достаёт морожёнко из Макдака вроде, и ест…теперь понятно что он держал в пакете. Я такая уставшая была после прогулки, что вообще не болтала больше с ним.а смотрела на проходящих мимо людей. люблю это дело. И вдруг я почувствовала его взгляд. я подняла на него свои глаза и стала смотреть в них. Не знаю сколько времени прошло, этот взгляд взбудоражил меня. В тот момент я поняла, этот парень….хочет меня, с такой силой овладеть мной прямо сейчас, что была б его воля. В тот момент я заметила на его губе осталось чуток мороженка я поднесла свой палец к его губам и вытерла, после я поднесла этот палец к своим губам и облизнула его т.е свой палец. Потом я резко встала и мы пошли к остановочке, ждать электричку. Мы стояли обнимались….аля типична парочка. И я блять как всегда взяла и инициативу на себя и поцеловала его. Поцелуй был просто чмок. Я ждала от него инициативы…..и блять не дождалась, что за…..мата не хватает.Только вот его стояк в штанах меня смешил. И смущал. Ну нах. В пупок. эти отношения.

Чувствую, что наш дом скоро не будет нашим. Обидно, иногда аж до слёз. Раньше, я как бы, была равнодушна к этому дому, но после как я стала жить в нём, привыкла что ли. Хотя не сколько к дому, сколько к местам, которые я нашла. Да и Вудьке, хуже будет. Лучше пока не думать об этом. После долгих раздумий мыслей, я всё никак не могла понять почему я без пары. Мне настолько уже пох, что я остановилось на том чтоб быть асексуальной. Потом меня чуток глюкнула и я всё таки позволила одному парнише встречаться со мной. На данный момент никто не знает, что я с ним встречаюсь, да и не хочу чтоб знали. Хуй знает, сколько повстречаемся, мож две недели, а может даже пол-года. Встречаться вообще не хочется, да и секс….одна мысль о нём меня воротит. Да не отрицаю, бывают пару деньком в месяц, когда я с ума схожу, от того что хочется трахаться. Но я уже почти контролирую себя. Сегодня я думала, что с ним увижусь, но не получилась, да и я не готова после его закидонов во вк. Я конечно понимаю, что для парней это круто показывать своих дружком, но сцуко, мне это не приятно видеть. Держи своего дебилойда в трусах, идиот!!!! В пятницу приезжали мои бывшие одноклассники, со своими половинками, як лох я т.к. без пары. Раздражали, их поцелуйчики. Я конечно счастлива за них, но эти частые поцелуи Да и М. бесит, когда он прекратит смотреть на меня, пока сосётя со своей. Это заигрывания со мной или просто стёб. Сука я когда-нибудь выебу его по самые яйца, он неделю ходить не с может, ты у меня дождёшься я чувствую!

Жалею, что матери рассказала, да и всей семье о моей любви к Луне. Недавно мать сказала, что я ею стала увлекаться не из-за интереса, а из-за безделья. Обидно, мягко сказать. И заебали их подъёбы. Раньше подъёбы были из-за корейцев…теперь вот на очереди Луна. Мать меня не понимает. Как она меня обзывает инопланитянка, либо лунатик. За такие клички не обидно. Но обидно то, что с матерю о луне теперь уж точно не поговоришь

так/что начнём-с… Только недавно чуток поболтала, по скайпу, с Чернышем…..чуток совсем обидно: ( Сейчас слушаю радио Рекорд и думаю о чём бы написать….время 4:06 утра. Не сплю. но вскоре войду в состояние сна. Кстати я устроилась на работу, она у меня первая не счета подработки в школьное время. Работа тяжковатая и работаю за гроши, но что поделать выбор не велик, у той у которой проблемы с паспортными данными * и не из-за гражданства* Работаю с маман *не всегда приятно работать с ней* Как она сказала мы будем работать до Нового года. Когда продадим наш дом и переедем в Подольск или Домодедова, уже в квартирку…тогда я смогу работать кем хочу. Раньше я думала, что совсем не на что не способна *хотя и сейчас так думаю* Хотя работой которую дают справляюсь, хорошо. Но я не верю в себя и свои силы, вообще не верю. Я бездарь и дерьмо ! Я больше всего не люблю бессмысленную и бездарную работу…хоть я и работаю четвёртый день, два из них было потрачено на бездарь. Я со слезами на глазах её делала. "Как, зачем мать вашу…..что я тут делаю, "-вертелось у меня в голове. "Тогда иди учиться"- вертелись у меня в голове мамины слова. Нет….ни за что….я разочаровалось в учёбе…сперва в школьной, потом в институтской. Лучше пойду батрачить на десяти работах чем учиться. Пошло всё нахуй! Я боюсь, что вновь впаду в депрессию. Боюсь, что вновь начну резать свои волосы, которые итак ещё не отросли. Да и тело, шрамы на коже зажили…..значит…. Сидеть на таблетках, который выписывает психиатр не приятно. Сейчас мы на мели, практически все деньги уходят на таблетки, а они сука дорогие. Я не знаю, что мне делать вновь….и как мне быть. Я редко счастлива, очень редко. Спаси меня Селена…Спаси госпожа ночи.