такова структура данного мемента

Вы все боитесь …
Боитесь красить волосы, бить тату. Боитесь сказать своим родителям, что хотите поступить на модельера, а не врача.
Боитесь знакомиться, боитесь улыбаться без повода, боитесь спрашивать дорогу и советы, боитесь читать "немодные" книги, боитесь читать "модные" книги, боитесь признаться в любви, боитесь выбрать неудачный фильтр для фото, боитесь делать фото, боитесь, боитесь, боитесь.

И это ужасно!

Вспомни, что цель жизни - прожить ее так, как ты хочешь.
" Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые дни" - как любила повторять моя maths teacher.
Перестань думать о том, что ты должен. Помни, что это твое тело, твои волосы, твой стиль, твои действия, твой выбор и твоя ж и з н ь в конце концов. И никто не должен fucking care о том, что ты читаешь перед сном, слушаешь в наушниках, когда едешь домой, где планируешь жить через 10 лет и планируешь ли вообще.

Носи смешные очки, ужасные кашемировые свитера, рваные джинсы или короткие юбки. Стриги волосы, отращивай их и стриги снова столько раз, сколько захочешь. Рисуй, даже если твои творения не похожи на картины, выставленные в Эрмитаже. Пой, выращивай мяту на подоконнике, читай Достоевского или Донцову, не смотри инстаграмы модных девочек.
Скажи наконец эти три слова тому, кто этого действительно достоин.
Слушай свое сердце и только его.

и как нас назвать, если мы дрогнули, поддались мечтам и поранились лживыми? смиренно идем другими дорогами, слывем только хмурыми и нелюдимыми. сердца открывать больше нет совести, к себе подпустить больше нет стимула. скажи, как назвать эти "в стол" повести, которые ты, как предатель, кинула?

и как бы банально друг друга не звали мы, теперь навсегда нам остаться странными. и пусть все, кого мы когда-то оставили, не плачут ночами холодно-рваными. когда ты не хочешь, чтоб душу трогали, скажи, как же это теперь называется? скажи, мы свободные/одинокие, когда нам никто, ничего не нравится?

и мысли (затерты до дырок вечностью) о том, черт, как страшно дышать обманами. стихи/алкоголь - все по-своему лечатся - с тетрадями или звеня бокалами. мы все идиоты, по сути, господи! себя защитили на век оковами, но сами же тонем в железном омуте.

но нас не сломать - мы уже разломаны.

Но, как известно, именно в минуту
Отчаянья и начинает дуть
Попутный ветер.

ненавижу вокзалы
за ворох ненужных слов.
ни одно не подходит,
не лезет в оправу чувства.
и, казалось бы,
Господи,
полон, хочу кричать,
а стою на перроне,
и…
Господи,
снова пусто.

Наши встречи происходят по воле случая – так волна зовет идущего по причалу. В этой точке пространства я так по тебе соскучилась, как ни разу с начала повести не скучала. Вот сложить бы страницы, чтоб повстречались странницы, обходя, минуя долгие отступления. Если мы не увидимся, что с нами завтра станется? Мы в своем одиночестве заперты, словно пленники. Говорить бы с тобой, укрывать твои плечи вязаным, шерстяным и теплым, зимнего зла не слушая. Наши встречи всегда случаются между фразами, наши встречи всегда случаются между душами. Ты ли пишешься мне, седым декабрем измучена, я ли снюсь тебе небом, где мраморный месяц высечен. Наши встречи происходят по воле случая.

Но счастливый, как известно, один из тысячи.

Расскажи мне, что все открыто, а значит - просто, можно быть собой, не держаться за сжатый воздух, поступать по-взрослому, не притворяясь взрослым, и мечтать, как в детстве, чтобы скорей сбылось. Не следить за случайным жестом, поступком, шагом, не держать свою память на нитке - воздушным шаром и не думать о том, как ты без меня дышала, и не помнить о том, как мне без тебя спалось. С кем ты счастлива там, какие ты пишешь пьесы, по ночам грешишь, по утрам посещаешь мессы, нет ни зависти, ни шкурного интереса, ничего давно не екает под ребром. Расскажи не о том, как могли бы начать сначала… Очень важно порой, чтобы ты обо мне молчала, посылала мне чаек на лестницу у причала, отпускала меня, не мучила, не скучала, вспоминала меня покоем, теплом, добром. Мы не стали частью, но, к счастью, выходим с честью. Черт с ней, с гордостью, спесью, с отчаянной нашей лестью - и самим себе, и святому пустому месту - на обочине нам поют голоса травы. Так давай не будем друг другу немым укором, даже если наш мир изношен, по швам распорот. Отпусти меня - в свежий ветер, далекий город.
Разреши мне остаться нужным, уйти живым.

Девушка должна быть занята. Занята так, чтобы не было времени думать о ком-то и расплываться в бессмысленных мечтаниях. Девушка должна быть занята реальностью: любимым делом, хорошей книжкой, времяпровождением в кругах родных, получением знаний. Да чем угодно, но не застывать в думах, деградируя из-за кого-то или чего-то. Ни один чужой мужчина не достоин самого ценного у девушки - времени. И ни один чужой мужчина не достоин того, чтобы девушка думала о нем. Пусть думают о вас. Да и без этого, впрочем, можно обойтись

На лозунге "люби себя, чтобы.."подрастает уже второе, если не третье, поколение эмоциональных калек.Эти люди всю свою жизнь посвещают тому, чтобы через что-то внешнее получить внутреннюю гармонию.Нам кажется, что, если мы будем востребованными, то пустота внутри мгновенно заполнится.Не могут же карьеристы, интересные, богатые в денежном и человеческом эквивалентах, люди быть несчастными и не любить себя?Вот-вот, буквально еще чуть-чуть, еще одна высота-и все, я буду смотреть на себя и думать "я крута".И все верно.Будешь.Только связано ли это с любовью?

Когда не хочется рассказывать мужику свои охуительные истории, это не то, что гудочек, это церковный колокол блять с надписью "вали от него".

Женщине важно, чтобы ее слышали. Даже если она капризничает. Именно такое внимание ей важнее любого подарка. Женщина – чуткое, противоречивое создание. Если мужчина перестает ее замечать, слышать, она погибает рядом с ним или… уходит».

Что до меня, я всегда хотела и даже требовала, чтобы меня любили такой, какова я есть, за то, что я такая, потому, что я есть. Не за то, какой, по-Вашему, я могла бы, должна бы, долженствовала бы быть. Пусть любят меня, меня, а не идеальное и фальшивое существо, порожденное воображением.Я всегда предпочитаю быть сфотографированной, отраженной, повторенной, плохо трактуемой, каковой меня делает безразличие объектива, нежели написанной, то есть хорошо трактуемой, идеализированной, оживленной художником, в отношении которого я даже не уверена, что у него есть душа, и который часто — не что иное, как рука единственной и всегда одной и той же мании.

есть ли смысл, удерживать то что, катится в бездну, плакать, ломать голову "как же это все можно изменить, может во мне, что-то не так" ДА НЕ ХУЯ ПОДОБНОГО!!! Просто, чем больше пытаешься идти на уступки, тем больше тебя начинают прогибать под себя.В итоге сама не замечая превращаешься в ту бабу от, которых самой раньше было противно.За год отношений я только сейчас поняла, что любовь это ещё не все.Влюбится можно и в свою иллюзию на счёт человека.Чем раньше признаешься самой себе в этом, тебе легче будет съебаться без оглядки в безмятежность.

Как то я обмолвилась тут, что кошу под художника.

Больше всего, что мне нравится в этом ремесле-уединение от людей.У тебя есть весомая причина, чтобы с тобой не кто не увязывался "хочу слушать музыку, закаты лицезреть, хочешь пойдем посидишь рядом, но я не буду замечать твоего существования"

Ты вроде и делом занят и мысли в порядок приводишь, а если найти правельное место, то и с природой гармонируешь.