Персонаж, кот, кинестетик, крошка Гений, агент Провокатор, Вьюга

Что чаще всего является причиной ваших слёз? Довольно продолжительный переиод в жизни я много ревела. Ревела от обиды на себя, от безысходности. Позже, когда душевная боль переросла в физическую, я ревела от боли в теле. Ревела каждый раз, когда просыпалась на больничной койке и понимала, что мне помогло лечение. Я ведь так хотела, чтобы все закончилось. Ревела от того, что мой муж меня не ценит. Последний раз, когда я плакала, это были слезы облегчения и счастья. Все закончилось. Теперь можно будет отдохнуть. Теперь будет покой.

Вы едите или пьете во время чтения? Ой. Что я только не делаю за чтением.

Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить. Каковы были последствия? Тяжелая для меня тема. Очень. Самая большая ложь в моей жизни - я тебя не люблю. Ужасные последствия, на самом деле. Походы к психотерапевту, дикое чувство вины, депрессия. В итоге, мой организм этого не выдержал и я начала часто попадать в больницы. Врать плохо, не врите.

Вы можете остановиться во время чтения или вам нужно обязательно дочитать до конца главы? Все зависит от того, что именно я читаю. Если это что-то мало мне интересное, то без поблем. Если же книга по-настоящему захватывает, то не смогу остановиться, пока полностью не прочту.

10 ваших любимых книжных персонажей. Гермиона, Финик, Ричард, чайка Ливингстон, Гендальф, Биби - 8, Снежная королева, кот Бегемот, Хагрид, Рози.

О чем первый пост на вьюи? Если говорить откровенно, то мой первый пост не нес в себе цель быть первым. Для меня вьюи, это своего рода дневник. Он существенно отличается от ЖЖ, группы в вк или тетрадки. Именно сюда я перенесла все самое сокровенное, трепетное и так бережно мной хранимое. И продолжаю это делать по сей день. Тут крайне мало читателей, что греет меня. Я не обязана отписываться, говорить то, что от меня хотят. Тут я настоящая. Одна моя родная душа, прочитав данные записи (очень хочется назвать их рукописями), сказала: "Я переживаю. Там очень больно, много чувств и правда". Я благодарна ей, за эти слова.

Отбросим лирическое отступление и ответим на заданный вопрос. Первая запись от 24.05.14. Я попала в больницу на грани тяжелого состояния. Меня долго держали под капельницей. Анализы перепутали, это целая история. Врач тогда мне сказала, вам мол жить остался год, два ваш потолок. И ушла. Пятница. Вечер. В палате никого кроме меня. Посещения запрещены. За три дня одиночества, я успела переосмыслить всю свои жизнь. Приоритеты расставились сами собой. Помню, как ревела. Мне было страшно. Я не знала, кому позвонить. Вернее не так. Я четко осозновала, с кем хочу говорить. С кем хочу быть рядом. И то, что не видать мне прощения.

Вернувшись домой, я сделала первую запись. В которой рассуждала о чувствах. "Не нужно бояться своих чувств и желаний, ведь вы сами состоите из них. Глупо отрицать самого себя. Но еще более глупо и эгоистично, ставить эксперименты над человеком. Отдаляться, приближаться, тем самым проверяя, что и как долго сможет стерпеть этот человек". Я призывала больше не соврешать таких ошибок. Сегодня вы даже об этом не задумываетесь, но по пошествии времени, поймете, на сколько глобален ваш провал. И что с дырой, которая зияет в вашей груди, уже ничего нельзя будет сделать.

Книжная закладка или просто листок бумаги? Раньше это были закладки, красивые, дорогие. Но я много на них отклекалась. Сегодня это даже не листок, это листы бумаги, где параллельно записываю свои мысли и чувства или вопросы, которые возникают во время чтения.

Наименее любимые книги. Конкретных нет. Все книги достойны уважения. В каждой можно разглядеть что-то важное и значимое. Не люблю, как сейчас говорят, книги ради хайпа. С удовольствием их прочту, но только тогда, когда они сами придум мне в руки. Не раньше. Мода на книги опасна. Она ничем не отличается на мой взгляд от зомби-телевизора. Нам диктуют то, что выгодно. Мы в это слепо верим. Грустно, одним словом. Исключение в данном случае, составляет вечная классика. Честь, хвала и низкий поклон ей.

Сокровенная мечта. Такой простой и одновременно сложный вопрос. Если говорить об этом в глобальном плане, то ответа можно просто не найти. Человек хочет все и ничего. В данный момент своей жизни, я больше не хочу выздоравливать, носиться по врачам. Врать родителям, что все хорошо. Я хочу прожить то время, на какое хватит сил у моего организма, счастливой. По-настоящему. До покалываний на кончиках пальцев. Я не знаю, сколько мне осталось. 50 лет, год, месяц, неделя или я даже не успею дописать эти строчки. Не имеет значения. Знать не хочу. Хочу жить. Хочу, чтобы меня любили. Просто так. За мои достоинства и недостатки. Хочу, чтобы со мной танцевали. Хочу пачкаться в масле. Хочу раскладывать по всему дому ткань и выкройки. Хочу обсуждать новое из психологии. Хочу дышать и перестать бояться.

Про книги.

1. Где обычно читаете? Раньше, я читала только в своей комнате. Это продолжалось, пока жила в родительском доме. Потом, я начала читать везде. На парах в универе. По дороге до дома, в трамвае. На складе, сидя на коробках, пока обеденный перерыв. В ванной. На балконе. На скамейке в парке. На полу, сидя у кроватки Левы. Книги люблю всей душой. Ненавижу аудиокниги.

2. Любимые книги. В 7-ом классе прочла Булгакова "Мастер и Маргарита". В любилась, преданно и верно. Перечитываю регулярно, смотрю спектакли и экранизации. "Гарри Поттер" не является исключением. Помню, как мама под новый год привезла всю серию книг. Проглотила за пару недель. С девятого класса поглащена психологией. Предпочитаю Фрейда, не смотря на всю его резкость. Экмана, Юнга. В философии отдаю предпочтение Ницше. Его книга "Как говорил Заратустра", дорога мне даже больше не потому, что я много смогла почерпнуть, скорее больше потому, кто мне ее посоветовал. "С любовью Рози" - да, да и да!. Скептически относилась к подобным книгам. Однако, она попала в мои руки так своевременно, что теперь живет не только на книжной полке, но и в сердце. К сожалению, не помню автора и название, об истории Египта и биография Клеопатры. С желающими, обязательно поделюсь. "Маленький принц", книга, перечитывая которую, всегда плачу. Даже хотела поставить по ней спектакль, но руководитель театра сказала, что это попса, а с попсой мы не работаем. Какие мои годы?) В 17 лет, мальчишка со школы подкинул мне Гудкайна "Правила волшебника". Рекомендую. Сегодня мой фаворит Эльчин Сафарли "Расскажи мне о море". По пути домой зашла в книжный, хотелось согреться, эта книга притянул меня к себе. Такое было первый раз. Принесла домой. Прочла за сутки. Вдохновилась. Открыто, честно, с любовью. Посмотрела на свой мир через призму данных строк. Переосмыслила. Кто-то скажет, что там много соплей и баабская ерунда. Возможно. Ваше мнение и вы имеете на него полное право. Я останусь при своем. Хотелось бы познакомиться с этим автором, но уже более вдумчиво. Подводя итог, хочу заметить. Ни одна книга в моей жизни не попадала ко мне случайно или потому что модно. Нет. В каждой из них было мое спасение. Ответы на вопросы, которые я так долго искала и не могл найти. Не знаю, что это за магия. Но я искренне благодарю судьбу, что она столь хитро мне помогает.

Посещаю психолога. Проработали детство, добрались до блога. Лена попросила меньше негатива и писать обо всем и ни о чем. Попробую. Тут еще и Нотя идей для написания подкинула. Чтож, видимо пришло время, когда из блога постепенно уйдет боль и самобичевание. Эх, не спиться мне в 35. Кому интересно, следите по меткам.

Ну и любимые "письма к." никуда не денутся. Не переживайте. Хотя, я точно не переживу.

Примите себя таким, какой вы есть. Позвольте себе роскошь быть собой. Не превозносите и не принижайте свои достоинства и недостатки. Стремитесь к внутреннему покою.

Прости меня за все мои капризы,
мой самый теплый, родной человек.

1967

Птица счастья вовсе не против поклевать зерна с вашей руки. Ее не нужно ловить. Вполне достаточно просто не гнать ее прочь. Люди действительно имеют свободу выбирать себе счастье и удачу. И в то же время, они не свободны от маятников, уводящих в сторону от волны удачи. Чтобы взять себе свободу выбора, необходимо выйти из игры, которую навязывают вам маятники.

я тыщу планов отложу на завтра

ничего не поздно

мой гроб еще шумит в лесу

он - дерево

он нянчит гнезда

Моя мечта смешная до смеха. Мне так хочется потанцевать. Я так редко это делаю. Но для меня это имеет большую важность. Настолько изголодалась, что уже не имеет значения с кем и где. По факту я вру. Хочу станцевать с кем-то близким и родным. Просто гуляя по парку попасть под дождь или снегопад, чтобы одни наушники на двоих, чтобы плевать на прохожих, чтобы искры в глазах, чтобы тепло, чтобы не пОшло. Раньше я могла потанцевать с дедушкой или папой. Сейчас со мной никто не танцует. Всегда хотела, чтобы ты пригласил меня на танец. Где бы мы не находились. Разве это имеет значение, когда рядом любимый человек.

Пригласите меня на танец. Обещаю, буду искренней и настоящей. Обещаю, в эти минуты сниму маски. Я не солгу и не причиню боли. Зажгите мое сердце. И я отдам вам все, даже рок-н-ролл. Вы и есть мой рок-н-ролл.

Поражаюсь, как много чернухи в моей голове. Ощущаю себя в темной комнате, где кто-то неведомый включает на стене слайды из жизни. Они слепят, я пытаюсь сфокусировать зрение, ничего не выходит. И как только у меня начинает что-то получаться, так резко становится темно. Я выдыхаю, тишина. Безумная, отчаянная, убивающая.

Свет. Слайд. На нем я. Измученная и несчастная. Реву, закрыв рот ладонями. Потому что в комнате спит муж и ребенок. Их нельзя будить. Реву, потому что устала. Потому что нет сил открывать глаза утром. Нет сил бороться с болезнью за свою жизнь. Да и желания с каждым днем все меньше, признаюсь. Начинаю плыть по течению. Расслабляю тело, отпускаю хватку и чувствую, как меня накрывает волна безумия и одиночества. Чувствую, что нечем дышать и скоро достану пятками дна. Темно.

Свет. Слайд. Резкая боль в глазах. Мой муж. Неплохой семьянин. Работает,, обожает ребенка, ни в чем мне не отказывает. Одно "но". Он не любит меня, как женщину. Видит во мне только мать для своего ребнка. Заботится обо мне. И не замечает меня одновренно. Он не видит меня настоящую. Не разделяет моих интересов. Даже не знает о них. Перестал делать сюрпизы, обнимать, желать доброго утра. Практически перестали говорить. Один ответ на все - "я работаю, ты ведь понимешь?". И я понимаю. Но чувства от понимания не родятся. Страшно смотреть и видеть, как с каждой минутой тебя перестают любить все больше и больше. Я не причиняю ему боль. Просто жду. Жду, когда он сам все осознает. Жду, когда он вынесет приговор. Темнота.

Слайд. Голова болит от напряжения. Я. Которая предала свою мечту. Которая пишет за деньги. Которая делает все, чтобы мне не сказали. Мерзко. Противно. Низко. Тошно. Тьма.

Слайд. Свет. Он. Боль. Адская, резкая, неутихающая. Его не стало уже как два с половиной года. Чертовы танцы с покойнками. Они никогда не закончатся. Падаю на колени. Голова идет кругом. Не могу думать на эту тему. Не могу вспоминать. Начинаю задыхаться. Начиаю сходить с ума. Темнота. Выдыхаю. Дышу. Хочу сдохнуть. Это выше моих сил.

Свет. Ты. Ад. ХВАТИТ! Я так не могу. Словно кто-то на горле в берцах прыгает. Идите к черту. Я понимаю, я все понимаю. Но не могу. Не хочу. В этом водовороте нуждаюсь в тебе больше чем в воздухе. Отпусти меня. Умоляю. Или прими в объятия, словно глупого ребенка. Не ругая за ошибки, не упрекая в неопытности. Просто обними, проведи рукой по волосам, позволь уснуть на твоих руках. Дай мне немного передохнуть. Темнота.

Паника. По венм ползет первобытный страх. Но следующего слайда нет. Ничего не происходит. Не знаю, чего ожидать. Тишина держит в напряжение. Если сюда зайдет человек, то его перережет словно решетом. Такой вот накал. К горлу подкатывает комок. Так больше не может продолжаться. Это необходимо остановить. Словно слепой котенок начинаю тыкаться во все предметы в комнате. Мне нужен стоп-кран. Он где-то рядом. Я знаю. Я должна остановить эту утопию. Я должна разорвать все эти круги. В таком ритме долго не протяну. Извини.

Я тебе не скажу ни слова,
на прощание — обниму.
Сквозь молчание снова и снова
продолжаю идти ко дну.

Но мечтаю кричать от боли,
сердцу тёплому ведь видней,
распадаясь на мелкие доли,
утопаю в своей вине.

Параллельно глаза закрою,
без желания — отпущу.
Всё, что есть у меня святое,
я отдать лишь тебе хочу.

И останется только малость —
недостаток душевных сил.
Ты прости, что с тобой расстались,
что когда-то тебя отпустил.

Костя Крамар

В круговороте безумия мне нужна лишь какая-то адекватности, чтобы я могла за нее ухватиться, однако, и это роскошь. Если задуматься, то о чем я говорю? Адекватность - лишь, тщательно контролируемо безумие. В последнее время, все реже понимаю, о чем пишу. Мысли мчат с бешенной скоростью. Иногда лишь курсор останавливается и мигает. Сегодня, я на писала: "Ты". Поставила точку и больше не хотела ничего писать. Этого было достаточно, чтобы утонуть. Этого достаточно.

Кэролайн, здравствуй.

А знаешь, что у него в глазах?

Представь, что заблудишься в лесу под полночь. Среди деревьев зеленых настолько, что ты не можешь представить. Но все они будут несчастны внутри. Внутри они гниют, саморазрушаются. Подними голову вверх, небо голубое. Глубокое, бездонное, словно океан. Но изрезано оно, красною линиею, и не одною ею. И когда этот час настанет, ах да, тебя о нем оповестят старые городские часы, то ты увидишь, что тени стали исчезать.

Кладбище застилает завеса, крупными клубнями тумана, что с утра не так страшен. Не все на нем мертвы, на ком-то просто поставлен крест, а кто-то ушел, и попал сюда, под звон ворот не щадящих. И вот после этого часа, лишь минутою позднее, выходят искать тех, кто до этого времени не вернулся.

Но тебя никто искать не возжелает. Ты одна.
А вот они все заблудятся среди трех сосен, когда вокруг полно деревьев.

Кто-то найдет. И счастье будет поддельным. Ведь эта молодая леди нашла своего древнего отца, обременяющего семью. Он болен. Но они подделают счастье, из уважения, которого, на самом-то деле, давно нет.

А кто-то не найдет. И уйдет не с чем.

И может быть, как небо, будет страдать. А может быть, просто забудет.

А кто-то продолжит поиски. И будет ходить от сосны к сосне, но не судьба.

Обернись и посмотри в глаза этой старой даме, матери, которая сына не нашла. Посмотри в ее глаза. Сколько в них боли. Как ее взгляд тонет в слезах. Вспомни о своей гленофобии и немедля опусти свои глаза, а лучше закрой, чтобы этого больше не видеть. Но когда ты снова их откроешь, с надеждой теперь уже, то не изменится ничего.

Эта дама заплутала. Но это ей нисколечки не помешает. Она сядет и будет писать, письма стихами, нелюбимой будучи, сыну несуществующему ныне.

Не пытайся, когда очи свои откроешь, то будет тоже, что ты видел секундой, а то второй ранее назад.

Подними в небо взгляд. Оно не плачет, но как ему больно. Красные капли с запахом моря, и частичками космоса падают на землю, но так, чтобы тебя не задеть.

Небо не будет плакать. Небу уже давно уже не больно. Все вокруг бесчувственно прошло мимо него. Впрочем, кому нужны эти слезы, слезы старого, непокладистого неба? Не нужно лжи. Зачастую, мы и сами, по сути всей, не нужны и вовсе, но пока наши тела и открытые души можно эксплуатировать - они это делать и будут. Такова природа и ее серые будни. Вернее, твои серые будни, ведь ты их такими сделала. Ха.

Я немного отошла от главное темы.
Я знаю.

А ему уже н е б о л ь н о.
Колющая боль - это лишнее.

Ведь все равно утром оно закроет это все под маской, цвета спелой сливы. И думаешь, оно проронит хоть слово об этом, хоть кто-то пройдется пальцами по верхушкам елей в этом мирке? Нет.

И только после этого ты поймешь, что у него в глазах.

… только ты не знаешь, что это моя рука бережёт тебя, невидимо, не тревожа, если снова легко покоряется высота знай, что в этом я виновата тоже…