@tinacot
TINACOT
OFFLINE

Персонаж, кот, кинестетик, крошка Гений, агент Провокатор, Вьюга

Дата регистрации: 22 мая 2014 года

Персональный блог TINACOT — Персонаж, кот, кинестетик, крошка Гений, агент Провокатор, Вьюга

Привет, я не знаю, кто ты и где, но знаю, что скоро мы встретимся. Эдакое письмо в будущее. Человеку, которого я снова смогу полюбить. Это будет сложно, но у тебя получится. Наберись терпения. А пока я продолжу писать тебе письма, чтобы отдать при встрече.

Помнишь мы сидели с тобой в парке. Я смотрела на тебя и улыбалась. На улице было солнечно и тепло. Хотя, когда я собиралась к тебе, термометр говорил, чтобы я надела шарф. Но я не чувствовала холода, может потому что ты был рядом, а может это просто весна так сказывается. Моя тонкая душонка дала слабину. Не знаю почему. Знаю лишь одно, я чувствовала счастье. Такое детское, немного наивное и искреннее. Давно этого не испытывала. Спасибо тебе за это буйство эмоций в моей душе.

А я ведь даже не помню цвет твоих глаз. Странно, я же только в них и смотрю. Видимо, я не воспринимаю тебя частями, ты для меня одно целое. Беру тебя за руку. Боже, как же мне нравится твоя улыбка. Радуй меня ею как можно чаще. Ты что-то рассказываешь и ворчишь, что я снова перестала тебя слушать и витаю в облаках. Милый, ну как там не витать, если ты рядом?

Ты мой маленький зануда, который смотрит в будущее. Строишь планы, ставишь себе цели. А я не такая, и тебе это известно. Хоть ты и пытаешься меня немного воспитывать. Ну вот опять. Что с того, если я забыла про шарф? Это ведь такая мелочь. Иди ко мне, дай мне тебя обнять.

Ты обнимаешь меня за талию, легко и настойчиво притягивая к себе. Нам нравится проводить время вместе. Ты мой вечный слушатель, я твой верный зритель. Не надо слов, не надо телодвижений, давай просто будем наслаждаться этим мгновеньем.

Мне нравится сидеть с тобой на крыше и обсуждать Булгакова. Мне нравится танцевать с тобой, хоть это и танцем сложно назвать, я просто люблю твои прикосновения. Мне нравится готовить тебе оладьи с малиновым вареньем. Мне нравится фотографировать тебя, хоть ты это и не очень любишь. Мне нравится, как ты нежно снимаешь с меня очки перед поцелуем. Мне просто нравится чувствовать тебя рядом. Мне просто нравится быть твоей.

На часах 3.20. Нормальные люди давно спят, а я только пришла домой. Вот вы знали, что каждый человек в этом мире обязательно обладает каким-либо талантом. Он сам может об этом не знать или просто не предает этому значение. Умение во время поднять бровь, тоже смело я отношу к талантам или промолчать, для некоторых это прям дар. Можете спорить со мной до потери пульса, но свое мнение я не изменю. Да и зачем? Ведь оно на то и мое, и я в праве распоряжаться им так, как захочу.

Вот у меня есть один маленький такой талантик, я очень люблю людей. Иногда они конечно твари и ублюдки, но все равно люблю своей странной любовью. Но еще больше мне нравится писать для них всякую ерунду. Родные давно советуют повзрослеть, соблюдать режим к примеру. Но для меня это за гранью. Да вы и сами подумайте, количество моих читателей в блоге переваливает порой за 300-400 человек, вдруг мой ночной бред кому-то помог. И этот человек сидит и ждет, очередную порцию строк. Как я могу позволить себе бросить писать, если это приносит пользу? Никак. Хотя, вдруг я просто себе это придумала, ну лишь бы ночами не спать. Кто знает… По крайней мере, в чудо как-то хочется верить. В конце концов зима для того и создана, чтобы творить чудеса.

Но это мое, личное. Вам я всегда пишу с целью. Чаще всего, заставить вас думать. Более верно сказать, задуматься. Мы ведь часто относимся к себе предвзято, слишком строго, слишком критично. Это неправильно. Вдруг вы тоже помогаете кому-то, просто не осознаете это. Оглянитесь. Ведь не обязательно быть врачом, психологом, пожарным и прочими, кто всегда помогает. Порой, чтобы спасти человека от чего-то ужасного, достаточно всего лишь заварить ему чай и молча посидеть рядом.

Это уже традиция, с первым снегом писать о каком-либо наболевшем и актуальном в моем мире чувстве. Сегодня, мне не хочется говорить о чем-то конкретном, я хочу говорить обо всем и ни о чем, сбиваться, переходить с темы на тему. Попробуйте уловить в моих словах хоть каплю смысла. Начнем с игры в одни ворота. В народе просто, безответность. Рассуждать о безответных чувствах можно с разных сторон и в 95% вы будете правы. Я же буду рассуждать с позиции женщин. Во-первых, я сама женщина и со своей позиции мне проще донести вам мысли. Во-вторых, прекрасный пол читает меня больше. Милые мужчины, не принимайте близко к сердцу то, что я расскажу сегодня, ведь женщинам тоже свойственны данные поступки. И так, приступим к рассуждению.

Все чаще я замечаю, что женщина не позволяет мужчине любить себя, наоборот, это делает мужчина. Это выражается абсолютно во всем. Ему некогда, учеба/работа/какие-то проблемы дома. И на первый взгляд он отвечает вам взаимностью. У него есть желание. Но, нет времени. Я вижу это ежедневно, в глазах мимо проходящих людей. Я слышу это от своих друзей. Я и не раз сама ощущала на себе это чувство. Всегда, когда ситуация повторяется, я вспоминаю фразу своей подруги: «Есть вещи на порядок выше, чем отсутствие времени». Просто и со смыслом.

Раньше и я представить не могла, как сильно она права. Действительно бывают различные обстоятельства, сильнее человека и его чувств. Однако, они не вечны. Я никогда не поверю в то, что мужчина, любя женщину и не видя ее неделями, не найдет в своем расписании и пары минут, чтобы позвонить или увидеть ее. Не стоит додумывать мужские поступки. Если мужчина хочет чего-то – он берет и делает. Если не хочет – не делает.

Меня забавляла и продолжает забавлять картина. Представьте, красивая девушка, разумеется, у нее есть поклонники. И как часто бывает, она выбирает не самого лучшего из них. И вот тут парни перестают что-либо делать. Когда я спрашиваю у них, почему ты сидишь такой спокойный, когда твою девушку провожают взглядами. Ответ всегда один и тот же: «А зачем? Она ведь моя девушка. У нас все хорошо. Зачем мне что-то делать?». По своей природе, парни прямолинейны и предсказуемы. Они так же думают о девушках. А вот и нет. Дорогие мальчики, запомните, а лучше запишите, если выбрав девушку, вы хотите сидеть и ничего не делать, то выберите себе серую зашуганную мышь, с красивыми девушками это не прокатит.

Но больше всего меня убивает реакция девушек на подобное поведение парней. Они также продолжают сидеть и ждать, что вот, еще чуть-чуть и мой принц подорвется и начнет меня завоевывать. Кто вам это сказал? Не верьте больше этому человеку. Потому что нельзя отвечать безответственностью на безответственность.

Какой смысл, что вы сидите и ждете чуда? Оно само по себе не произойдет. Попытайтесь хотя бы объяснить мне, чего вы все время ждете. Как так получилось, что ваш мозг не заставляет вас жить здесь и сейчас, напротив, он тормозит вас. Зачем? Такой простой вопрос, на который вы не можете ответить. Вся наша жизнь проходит в каком-то в вечном ожидании. Ожидании фильмов, книг, серий, событий, людей, автобусов. Зимы, весны, лета, осени. Звонков, сообщений, встреч. Зарплаты, теплой погоды, выходных. В ожидании того, что все изменится. В ожидании того, что однажды все будет хорошо. А нужно просто перестать ждать и наконец-то начать жить. Что в этом сложного? Вы ведь нередко задумываетесь, что пора что-то изменить. Вот как только в вашей голове появляется такая мысль, сразу же берите и меняйте в своей жизни все. Меняйте себя, окружение, музыку, книги, выходите из зоны комфорта. Не будьте безразличны к своей судьбе.

Не знаю как вам, а мне стало приедаться вечное ожидание чего-то. Я перестала видеть в этом смысл. Слишком много всего произошло за последние шесть месяцев. Слишком сильно я полюбила жизнь, чтобы растрачивать ее по пустякам. Мне надоело сомневаться. Надоело кидаться в крайности. Надоело делать то, чего от меня ждут. Надоело, придумывать предлог для каждого своего действия. Но еще больше, мне надоело, помогать людям, ощущать себя людьми, давать повод мужчинам, чувствовать себя мужчинами. Я хочу чувствовать себя собой, женщиной, здесь и сейчас.

Мне абсолютно плевать, что вы можете во мне разочароваться. Я отдаю отчет тому, как много человек обидела, как много раз люди обижали меня. Но жалеть об этом не собираюсь. Незачем. Это лишнее. Какая разница, что было когда-то? Всё это уже прошлое, и оно умерло. Какая разница, что будет завтра? Ты тупо можешь до него не дожить. И так когда-нибудь обязательно произойдет. Важно лишь сегодня. А сегодня настоящее. Жизнь каждый день начинается сначала. И это прекрасно. Только неудачники верят в удачу, люди удачливые верят в себя. Улыбнитесь своему отражению, улыбнитесь близким, улыбнитесь случайным прохожим. Вперед к своей мечте. И да, чуть было не забыла, доброе утро, господа!

Сколько ее помню, она никогда не плакала по пустякам. А сейчас в пустой квартире, я слышу лишь нервные всхлипывания. Первым порывом было подойти, обнять, прижать к себе и успокоить. Но я так и осталась стоять в дверях, не зная, куда себя деть.


Пока я продолжала тупить, "существо", да именно существо, потому что на человека это мало походило, издавало душераздирающие крики. К моему счастью, это продолжалось не долго. Еще пару минут назад, она словно была в агонии, теперь только напряжение и тишина. Не путайте, эта не та тишина, что успокаивает и приводит мысли в порядок, другая, что режет слух, что заставляет искать выход и бежать, бежать, бежать…


В комнате было темно, но я могла видеть ее силуэт. Черт, почему в этой комнате всегда темно? Опустившись на колени, взяв в руки ее лицо, она первая взглянула в мои глаза. Мне стало страшно. Я не понимала, что делать, в то время, как девушка ждала чего-то. Ком в горле не позволял говорить. Паника внутри меня нарастала, хотелось встать и уйти. "Она ведь не сможет рыдать вечность, поплачет и успокоится, зачем мне это? Правильно, беги отсюда со всех ног. Беги, пока оно не захватило тебя всецело" - кричал внутренний голос.


Я чувствовала ее. Каждой клеточкой. Я чувствовала, что происходит с ней. Я могла читать ее мысли. Я могла изменить ее состояние, просто захотев этого. Самым пугающим, но в тоже время манящим, был тот факт, что она так же чувствовала меня. Влияние, которое я оказывала на эту девушку, было абсолютно идентичным по отношению ко мне.


Нужно что-то делать. Нельзя все оставлять в таком положении. Подавляя эмоции, я беру ее за руку и зову за собой. На мое удивление, она была покорна и молчалива. Мы вышли из дома. Морозный воздух обжигал легкие. Для нее эта зима выдалась довольно тяжелой, но несмотря ни на что, вера в чудо еще жила в ней.


Мы гуляли по парку. Я больше не чувствовала паники. Да и девушка успокоилась. Спустя некоторое время, она заговорила:
- Сколько мы не виделись?
- Года два, - неуверенно ответила я.
- И что же произошло в этот раз?
- Я сломалась. Ты всегда приходишь, когда я теряю себя. Зачем?
- Затем, что тебе это нужно. Если долго-долго плакать, можно стать злой. Жизнь частенько опрокидывает нас. Не надо бояться будущего. Не надо бояться делать первый шаг. Живи здесь и сейчас. Помнишь?
- Помню.
- А теперь улыбнись и отпусти меня.


Я сидела на скамейке и смотрела на прохожих. В голове крутился целый смерч мыслей. Вспомнился родительский дом, заботливый взгляд мамы, нередко строгий, но любимый голос отца. Вспомнился веселый смех друзей и теплые объятия любимого. Казалось, время остановилось. И почему я решила, что в этом мире нет красок? Глупая. Разговор со своим подсознанием помог расставить все по местам.


Как же все-таки важно, порой, просто поговорить с самим собой. Не впадать в депрессию или уныние. Не винить себя во всех грехах. А просто сесть и рассказать все, как на духу. Зачем врать? Люди врут на каждом шагу, это печально. Но еще более печально, когда мы начинаем врать себе. Все ответы на наши вопросы, вся сила и мотивация, находится в нас. Нужно уметь быть преданным не только близким, но и в первую очередь себе. Найдите в себе этот свет, не имеет значения каким он будет, и хранить его, подобно талисману. Не стоит носить маски, ведь именно вы прекрасны и неповторимы. А вашего солнца, тепла и света хватит больше, чем на десять Африк.

Осень. Температура за окном стремится к нулю и ниже. Парадоксально, но чем холоднее на улице, тем теплее у меня на душе. Я человек зимы. Мое сердце остается верным ей уже на протяжение многих лет. Но сейчас не об этом.


Прекрасная погода. Восхитительные краски наполняют улицы. Это время года известно всем своими соплями. Расставания, слезы, почти угасшие надежды и прочий бред, приходящий к нам с этим сезоном. Я рада, что это перестало ко мне относиться. И мне очень хочется продолжать чувствовать себя именно в сентябре, а не сентябрем, измученным простудой. И спасибо, что я чувствую все именно так, как хочу.


Каждый из нас к чему-то стремится. До тошноты банальную вещь сказала. Но что поделать, если в этом вся я?) Мои стремления достигли всех своих завершений. Мне хорошо и легко. В каждом человеке живет стихия, моя-ветер, и он утих. Мы спокойны и больше не хотим разрушений. Мы счастливы. Настолько, что перестали бояться.

Зачем я все это пишу? Я не могу не писать, простите мне мою слабость. Мне просто вдруг захотелось, пожелать всем огромного счастья. Устроить, так сказать, минутку добра и теплоты. Пусть это редко у меня получается, но знайте, сейчас именно она, поэтому поймите и прочувствуйте.


Мы ищем смысл жизни, мы ищем себя. В действительности, надо ли оно нам? Просто остановите на секунду, ваш постоянный бег, и подумайте. К сожалению, люди мало думают. Им проще подставлять в шаблоны или идти за кем-то. Грубовато получается, приношу извинения.


Истинный смысл написанного, поймут лишь близкие мне люди. Нет, что вы, я не выделяю их, просто их мышление схоже с моим. Каждый увидит и поймет то, что хочет. А кто-то вообще ничего не поймет.


Так чего же я от вас хочу. А чего могут хотеть такие как я? Танцев до упада, много музыки и красного вина. Шучу. Да, с чувством юмора туго. Но от вина и танцев я бы не отказалась.)


А если серьезно, то берегите себя. Именно себя. Не теряйтесь. И никогда не сомневайтесь. Это самое глупое, что вы можете сделать. Сомнение. Забудьте это слово. Не вдумывайтесь. Начнете вдумываться, копаться, соответственно возникнут сомнения. Это лишнее. Вы все равно будите жалеть через какое-то время. Что одно сделали, а другое нет. Так каков в этом смысл? А смысл прост, его нет. И все тут. не верите можете поискать.


Быть человеком, быть высшим существом. Так просто звучит, но так сложно на деле. Оправдают ли себя усилия? Никто не знает. Но это так увлекательно. Делать ставки на себя. Попробуйте, вам понравится.

Память человека уникальна. Она хранит в себе огромное количество информации, которая порой даже не нужна нам. Но иногда она умудряется нас подводить. Это восхитительно и опасно одновременно. Сама по себе память ассоциируется у нас с мозгом. Но ведь это ошибочно. Все в мире имеет свою память. Вы можете поспорить, но позвольте мне высказаться.

.
Давайте начнем с ног. Ваши ступни тоже многое помнят. Теплый песок на берегу пляжа. Прохладу речки, что течет у бабушки в деревне. А колени? Обратите внимания сколько на них шрамов от "асфальтной болезни". Думаете они забыли, как вы делали первые шаги в детстве или учились кататься на велосипеде. Нет. Мои ноги помнят, как я терялась в чужом городе. Как бегала дистанции на соревнованиях, забиралась на деревья, ходила по подиуму. Как бегала на свидания. И эти воспоминания придают мне сил. Они помогают не сдаваться и доходить до своих целей.

.
Руки. Не зря говорят, глаза боятся, а руки делают. Вы задумайтесь, почему? А пока думаете, продолжайте вспоминать. Помните, как мама вела вас в первый класс, а вы держали ее за руку и волновались? Как строили крепость из снега с мальчишками во дворе. Мои руки не забыли, как они первый раз извлеки мелодию из фортепиано. Может вы не поверите, но тот момент, когда они забросили первый мяч в кольцо, тоже не забыт. Не стерлось из памяти и то, как в зимние вечера, после горки, они грелись о теплую кружку с чаем. Их память помогает мне не закрываться от других, наоборот, радостно принимать близких в свои объятья.

.
Глаза. Их память уникальна. Именно они познакомили вас с этим миром. Именно они позволили в полной мере увидеть его красоту. Именно они позволяют восхищаться всем изо дня в день. Что помнят ваши глаза? Мои, к примеру, радугу в саду и алый закат. Улыбки родителей. Уют отчего дома. Воспоминания глаз увлекают меня. Мне хочется, чтобы они росли, тк в мире много прекрасного.

.
Голос. Даже он что-то хранит. Не верите? Так вспомните, как вам делали предложение. Разве он не дрогнул? Признайтесь. А интонации? Тот тон, с которым вы первый раз сказали "я люблю тебя".

.
Вы посмеётесь, но даже нос хранит воспоминания. Критики и юмористы "случайно" обронят, да что он может помнить кроме насморка? Мне жаль тех, чей нос помнит только запах соплей. Мой ни с чем не спутает запах, скошенной травы или пионов. Чуть было не забыла, про аромат маминого пирога. Поразительно приятен запах любимого человека. От таких воспоминаний я хочу дышать еще больше, чем обычно.

.
Видите как много приятных мелочей мы забыли. А снова вспомнив их, наше лицо озаряется улыбкой. Это добрые воспоминания, сложенные из повседневных пустяков. Но это не самое главное. Самое важное то, что помнит сердце. Что украдкой вспоминает ваше? Мое немногое. Оно не помнит соседа снизу, что встречает каждое утро. Но помнит дедушку, которого давно не стало. Помнит, как будучи ребенком, рано утром забегало на кухню и выпивало чай с лимоном. Помнит, как дедушка смотрел новости и его стоптанные тапочки, что все стояли в коридоре. Помнит, как мама показала млечный путь, как папа научил кататься на коньках. Помнит, как танцевало до рассвета и задыхалось от смеха. Не забыло и то, как обнимал любимый. Такие воспоминания согревают меня, помогают мне быть собой и не дают почувствовать себя одинокой. Они вдохновляют меня жить и радоваться новому дню.

.
Пусть воспоминания порой остаются у нас в виде шрамов. И тогда нам начинает казаться, что ничего кроме боли они не несут. Это не так. Попробуйте отпустить их. Забудьте плохое, храните в себе только самое лучшее и нежное.

Все в мире имеет конец. Неразумно просить, что бы что-то хорошее продлилось, ведь рано или поздно оно все равно закончится, только тебе будет больнее. Но еще глупее не наслаждаться им, пока оно есть.
.
Люди бесконечно глупые создания. Они могут планировать, куда поедут летом, что хотят на новый год или чем обрадовать бабушку на юбилей. Я никогда не понимала, как можно далеко загадывать, когда ты точно не сможешь сказать, что произойдет с тобой завтра или даже сегодня вечером. Но не смотря на все парадоксы людской жизни, я тоже была человеком. А значит, так же как и все, что-то планировала.
.
Мне казалось, что провести начало лета, каких-то две недели с родным человеком будет лучше, чем ничего. Надеялась с летать с братом на море, загорать, смеяться, купаться, есть виноград и кормить белочек в роще. Я видела все это просто замечательным. Контракт с модельным агентством. Все, все это обещало сделать мою жизнь другой. Не такой как раньше. Счастливой, полной красок и эмоций. Но все это было вчера. А вчера, это есть прошлое.
.
Сегодня, проснувшись утром, я вижу мед. сестру. Она дает мне много таблеток и совсем не разрешает ходить. Ангина затянулась и дала осложнения. Органы почти отказывали. Организм не справлялся с болезнью. Все что я видела последние две недели это стены палаты и убогий пейзаж за окном.
.
Но меня спасали друзья. Они приносили книги и музыку. Я читала и слушала джаз. Иногда мне казалось, что стало легче, но мне всего лишь казалось. Но в такие моменты, дойдя до окна, я жадно ловила свежий воздух.
Восьмой день держалась температура. Организм слабел. Как и моя вера в выздоровление. Все реже приходили друзья. Мне становилось страшно. Мечты о прекрасном лете давно рухнули. Спустя несколько дней меня отпустили на выходные домой.
.
Был вечер субботы. Пахло дождем. Я сидела на лоджии, укутавшись в плед. Во дворе играли дети, их смех был звонок и заразителен. Я улыбалась. Моя кошка сидела рядом. Никогда бы не подумала, что она может скучать без меня. Мне было хорошо и спокойно. Температура не тревожила. Горячий чай с печеньем, старый фильм из детства. Все так, словно ничего и не было.
.
Когда я была маленькой, я все время играла на фортепьяно. Сегодня было немного поздно, но я не удержалась. Дрожащими пальцами, открыв крышку. Смахнув пыль с клавиш, я начала играть. Играть так, словно никогда этого не делала. Я играла, а перед глазами проносилась жизнь. Вот папа учит меня кататься на велосипеде, первая линейка в школе, я впервые встала на лед, мой первый матч по баскетболу, первая золотая медаль, получение аттестата, первая травма, первая шайба, забитая мной в ворота, первый прыжок в воду. Дни когда я испытывала все: боль, предательство, радость от побед, счастье. День, когда я встретила его глаза и поняла, что такое любовь. День, когда я впервые узнала полное и настоящее значение слова дружба. День, когда я ощутила на себе то, что значит семья.
.
Светало. Я играла, слезы катились по моим щекам. Обидно, когда ты ничего не чувствовал за всю свою жизнь. А я чувствовала. Мне всего 19, а уже есть, что рассказать. Практически не было сил. Я закрыла крышку и легла на кровать. Кошка лежала рядом и мурлыкала. Это было похоже на сказку перед сном, было приятно. Утром мне снова вызвали скорую. Врач поставил окончательный диагноз. Смерть наступила в 9.30 утра…

Домочадцев давно забрал в свои владения сон. В моей компании лишь тихая музыка, чай с лимоном и неограниченное количество таблеток. Я заметила, что чем ближе рассвет, тем больше тянет на лирику. Странно это.

.

Мы все это знаем, тысячу раз слышали, но все равно относимся небрежно. Меня всегда интересовало, почему люди не дорожат теми, кто о них заботиться. Ведь так прекрасно чувствовать, что в тебе кто-то нуждается, что кто-то скучает по тебе, кто-то действительно хочет видеть тебя каждый день, кто-то готов терпеть тебя, даже тогда, когда ты без настроения, кто-то хочет засыпать и просыпаться с тобой, целовать и обнимать тебя. Наверное, это самое замечательное, что может быть в жизни.

.

Именно поэтому никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял Луну, считая звезды. Ведь однажды утром, этот человек проснется и поймет, что все. Вы перестали быть центром его мира. А такое утро обязательно наступит, поверьте мне. И будет обидно и грустно. ВАМ. А этот человек продолжит жить, сохранив лишь прекрасные воспоминания о вас, не больше. По закону подлости, именно в такой момент человек понимает, как сильно был важен для него ушедший. И тут хоть локти кусайте, хоть землю жуйте, но если человек ушел, разбившись о ваше равнодушие, он не вернется. Что делать, спросите вы. Ничего, ибо изначально надо было думать.

.

Не нужно бояться своих чувств и желаний, ведь вы сами состоите из них. Глупо отрицать самого себя. Но еще более глупо и эгоистично, ставить эксперименты над человеком. Отдаляться, приближаться, тем самым проверяя, что и как долго сможет стерпеть этот человек. Для одного это может являться невинной шуткой, а другого мир от такого юмора рушиться. Не надо так. Просто берегите своих близких, и не только близких. Умейте радоваться и ценить то, что имеете. Единственных нет, нужно любить тех, кто рядом. А главное, не смотря ни на что, старайтесь сохранить в себе Человека.

TINACOT

Самые популярные посты

56

Сила зависит не от физических возможностей, а от несгибаемой воли.

56

про измены (часть 1)

Про измены. Осторожно, много букв, собственное мнение и ненормативная лексика. Достаточно риторическая тема, ведь у каждого будет свое...

56

Женщина испытывает большее удовольствие, подчиняясь мужчине, а не управляя им. Но этo касается исключительно того мужчины, в чьих руках о...

55

про измены (часть 2)

Есть три причины, по которым мужчины и женщины НЕ изменяют: ⛔️ Причина номер раз — низкая сексуальная конституция. Это когда ...

54

Если хочешь, чтобы к тебе тянулись интересные, счастливые люди, с ветром в груди и бесами в глазах, нужно сначала расцвести самостоятельно.

53

Вот у меня на руке – на ладони – линии. И я знаю, что здесь есть линия жизни, линия сердца, линия ума. Я ничего в этом не пон...