Персонаж, кот, кинестетик, крошка Гений, агент Провокатор, Вьюга

Не нужно ложиться в постель злым или грустным. Зачем нести это в завтра? Не допускайте такую глупость. Даже если очень устали, даже если в жизни сплошные черные полосы, даже если ваш мир рушится. Лучше приоткройте окно, налейте себе горячего чая, и посмотрите на этот мир. Вспомните сколько приятных мелочей произошло за этот день. Мини истории, шутки, которым суждено стать частью вас. Они как минимум достойны внимания. Укутайте себя их теплом. И только после этого засыпайте. Засыпайте невинным сном. Сном, который принесет вам спасение. Спасение от невзгод, мелочных проблем, суеты и в принципе от вас самих. Просто засыпайте, зная, что вы не одиноки. К сожалению, сегодня, больше никогда не повториться. Но это не беда, ведь "завтра" откроет еще большие горизонты. Доброй ночи, дорогие мои.

Я истосковалась по тебе. Мне не хватает твоих объятий. Мне не хватает твоих эмоций. Но скоро это исправим. Осталось каких-то две недели и мы увидимся. Плевать, что не сезон. Я хочу нырнуть с головой в тебя. Мне никто и ничто не заменит нашего единства. Меня не принимают тут. Им просто сложно понять каково это, когда ты ласкаешь меня своими волнами, когда позволяешь раствориться в тебе и забыть о проблемах, когда играешь каплями воды на щеках. Я уже иду по этой дороге, которая приведет меня к тебе. Ты то грустное, то веселое, но я люблю тебя все равно. Я родилась там, где ты всегда счастливо. Я выросла рядом с тобой. Ты часть меня.

" На въезде скажешь-привет я в гости.
Ну привет, я море. И ветер скажет здрасти."

Так тихо. Шепотом мурашки по телу. Легонько касаясь кожи. От кончиков пальцев до моей шеи. Невольно вздрагиваю. Быть может мне просто щекотно, а может воспоминания душат. Тебе все не хватает силы признаться. А я боюсь. Боюсь, что сил не хватит больше ждать тебя в этом городе. Выхожу на балкон и смотрю в горизонт. В моей жизни все хорошо. Тут практически идеал. По крайней мере все так думают. Пусть думают! Им не должно быть дела до моей души. Как ты там, дорогой? Живем в одном городе, в одном чертовом городе, где чувства порваны, где нет слов, чтобы сказать себе правду. Я могла бы смело назвать себя счастливой. Если бы только видела тебя изредка. Я упрямая, часто злая. Уже больше не верю людям и улыбаться стало привычкой. Нет, мне совсем не весело. Просто так надо. Кому? Сама не знаю. Ко мне никогда и никто так близко ни разу не был. Ты где-то на другом конце мегаполиса. Ты не спишь по ночам и где-то все время шатаешься. А я так сильно волнуюсь, чтобы с тобой ничего не случилось. Быть может, ты давно в другом городе. Быть может, в твоих объятиях засыпает другая. Расскажи мне как это, когда тебя обнимают? Прошло бесконечное количество времени, а я так и не смогла узнать, каково это на руках засыпать, когда ты меня обнимаешь.

Мы сегодня говорили о первой любви. Говорили о той любви, которая не стучится в твои двери, а входит без стука. Говорили о той любви, которая не проходит с первыми лучами солнца. Говорили о той любви, которая навсегда останется в твоем сердце.

В этом плане мне очень повезло. Я встретила свою любовь, когда мне было 14 лет. В то время я даже не задумывалась над подобным. Я поняла, что по-настоящему чувствую к Нему только через два года после разлуки. Но об этом позже.

Сегодня, оглядываясь назад, я прекрасно понимаю слова Станиславского. Нет, это не знаменитое "не верю", это мало известное "хотеть касаться". Именно так он описал настоящую любовь. И я не могу с ним не согласиться.

По-настоящему чистые отношения. И у них были все шансы на продолжение, но этого не случилось. Мы гуляли по улицам, держась друг от друга на пионерском расстоянии. Смеялись над мелочами. Смотрели на звезды. Намеки на чувства вгоняли нас в краску.

Время шло и мы взрослели. Появились объятия. Вечерние прогулки по берегу, когда рука в руке. Ночные смс-ки. Мы много времени проводили вместе. Мы никому не говорили о нас. Это был только наш мир. И большего нам было не нужно.

Несколько лет счастья, которые закончились с первым снегом. Я помню. Я помню все, что с Ним связанно. Забыть это, выше моих сил. Я помню первый день, когда мы только встретились. Я помню, как он заплетал мне волосы, как сидел у кровати, когда болела. Я помню, как мы играли в карты. Я помню, как он первый раз пригласил меня погулять. 4-ое сентября 2009 года, нас отпустили раньше с уроков, были какие-то проблемы с водой. Каждую прогулку. Каждую минуту вместе. Я помню тот день, когда мы решили расстаться. 1-ое декабря 2010. В тот день шел снег, такими большими хлопьями, как в сказках. Его серо-голубые глаза, холодные пальцы. И все остальные дни, когда мы случайно встречались на улице. Помнить - это мое спасение и проклятье.

Я жила и думала, что это к лучшему. Я не знала, что происходит в его жизни, да и не уверена, что хотела знать. У меня свой мир, у него свой. Я считала себя счастливым человеком. Мне хотелось в это верить.

Только вот мой мир рухнул. В пятницу. Вечером. Никого не предупреждая. Я вышла из ванной и моя вселенная остановилась со словами мамы. Паника, истерика, отрицание. Я не хотела верить. Я хотела, чтобы это было шуткой. Злой, кривой, но шуткой. Я желала, чтобы меня обманули. Но это всего лишь желание, которое ничего не изменило.

Время тянулось ужасно долго. И вот этот день, которого я боялась и ждала. Я всей душой надеялась, что все изменится, до последнего момента верила в это.

С моей любовь у меня был один поцелуй. Первый и последний. Я поцеловала его, а он не ответил. Да и покойники не умеют этого делать. Взаимность уже не их конек.

Я поняла, что люблю этого человека, когда держала его за руку, а он лежал в гробу. Я жалела лишь об одном, что не успела. Не успела сказать ему при жизни этих слов. Не успела подарить ему то, о чем мы мечтали.

Я помню все, что с Ним связанно. Особенно четко тот день, когда потеряла навсегда. Я помню звук, когда заколачивают гроб. Я помню звук, когда земля падает на его крышку. Я слышу этот звук в своих кошмарах. Я там же чувствую холод его кожи.

Только спустя два года, я смирилась с тем, что его больше нет. Перестала искать в лицах прохожих. Перестала копаться в том дне, когда это случилось. Я отпустила.

Иногда, я разговариваю с ним. В те дни, когда прихожу на кладбище с цветами. И смотрю на фото. Мне хочется верить, что есть какая-то другая жизнь и там все хорошо. Мне необходимо в это верить.

Как-то утром я перестала надеяться, что это все сон. И начала жить. Сейчас у меня все хорошо. Я безумно люблю свою семью. Смело могу назвать себя счастливой. У меня все для этого есть. Родные, друзья, любимое дело. А воспоминания о первой любви, я сохранила в сердце. И они греют, когда мне трудно. Человек умер, а теплота к нему останется жить вечно. Как и его голос, который звучит в моей голове, если я хочу сдаться, он не позволяет этого.

Когда-нибудь я встречу человека, с которым не боясь разделю будущее. И в этот раз я успею сказать, как сильно его люблю. А пока я завариваю чай с мятой на кухне и верю, что все лучшее придет с рассветом.

восхищаться твоими скулами, и пытаться держать в руках
все эмоции, чувства, глупые "непопытки" развеять страх.
это подлое "мне б дотронуться", когда шепот ушел ко дну…
где же грань от простой влюбленности, до потери себя в бреду?

от прогулок июльским вечером, жарких слов, что роняли вскользь.
может, чувства совсем не вечные, но какой же от них износ!
каждый вздох - как приказ одуматься, что был послан ко всем чертям.
и хватило ж однажды дурости не прислушиваться к словам.

а хрустальное "мы увидимся?", что в два счета могла сломать,
превратились в мгновенья близости, от которых уже бежать
может, поздно, а может, некогда. (очень страшно, что не хочу.)
ты ломаешь меня приветами, я тебя - что на них молчу.

эти глупые "недоповоды", что б услышать тебя опять,
давно стали уже симптомами, от которых нереально спать.
мне бы знать, что же это в точности, и какие еще пути…

где же грань от простой влюбленности, до (боюсь говорить) любви?

Знаете, а ведь у меня действительно есть проблема. Я не умею выражать свои чувства. Добрые, искреннее, настоящие. Именно эти чувства чаще всего стоят комом в горле. Мне безумно сложно заботиться о других. Нет, это не значит, что я не умею, не хочу или не чувствую теплых эмоций. Я просто не знаю, как правильно это сказать.

Порой я смотрю на родного человека и мне хочется произнести что-то типа "ты так прекрасен сегодня". Я ведь вижу это. Мне нравится это видеть. Меня восхищает его улыбка, запах кожи, прикосновения губ. Но я говорю какие-то несвязные вещи, порой они обижают.

Представьте себе ситуацию, когда вашему родному человеку нужна поддержка. Вам безумно хочется его обнять, прижать к себе, сказать что-то ласковое. Но вы стоите в проходе, засунув руки в карманы и молчите. Молчите, а внутри ненавидите себя за это.

Я почти никогда не предлагаю помощь людям. Зачем? Сама я ее никогда не просила. Сильная ведь. Ну мне так казалось. Хотя порой хочется не улыбаться окружающим, а прийти домой, где тебя ждут. Тебе там согреют чай и укроют пледом. В дом, где ты можешь плакать, и никто тебя не осудит. Где тебе никто не скажет "не смей ныть, ты сильная, ты никому не нужна кроме себя самой". Возможно, я слишком часто это слышала и уже начала верить.

Этот чертов барьер. Который страшно переступать. Я не боюсь прыгать с моста, расшибаться на катке и прочее. Я не боюсь умереть, это не страшно. Я боюсь, что мои чувства не поймут, что они станут лишними.

Смешно даже. Человек, у которого в комплектации тормозов нет, не может прямо в глаза сказать правду о том, что происходит в душе. Для меня выражение своих чувств и поддержка близких всегда было чем-то космическим. Да и не хочется говорить "я люблю тебя", а в ответ слышать "что это с тобой?" или "что-то хотела?". Это отталкивает.

Я умею любить. Мне нравится быть доброй и заботиться. Только это никому не нужно. Не вчера, не сегодня, не завтра. Я знаю это. Поэтому утром за чашечкой кофе, надену маску. Где отличительной фишечкой является быть бессердечной. И все будет на своих местах. Знаете, а ведь у меня действительно есть проблема. Я почти потеряла себя.

Она стояла на балконе. Волосы опять пропитались сигаретным дымом. Монохромный мир. Мысли, что не дают покоя.

У нее были домашние люди. Много таких. С которыми можно выпить кофе, обсудить новую серию сериала, рассказать о делах в универе, потрепаться о погоде. Люди, которые насыщали ее мир спокойствием. Снижали скорость жизни. Ей было это необходимо. И возможно, они могли немало внести в жизнь этой девушки, но этот приторный мирок гармонии рано или поздно вставал комом в горле. Через неопределенный срок, хочется сбежать от них и никогда не возвращаться. Благо таких на каждом углу хватает. В принципе, она никогда и не переступала порог их дома больше одного раза.

У нее были люди, бабочки. Что слетались на ее улыбку и огонь в глазах. Они пили вместе по выходным за удачу, танцевали в клубах, смеялись над тихонями. Но все это было ложно. Стоило огню потухнуть, как они исчезали. И никто не знал, где они. Да и не было смысла искать. Друзья-подруги. Одно название. От долгого общения с ними мерзко становится. В мразь превращаешься что ли. Противные, ненастоящие, продажные. С каждым днем они все больше вызывали отвращение. С каждым днем она старательно сводила общение на нуль.

Она стояла на балконе. Волосы пропитались сигаретным дымом. Монохромный мир начинал приобретать краски при воспоминаниях. Седая ночь хороший собеседник, ей можно доверить самое сокровенное. Она поймет. Она не станет осуждать.

Слезы пачкали щеки. Слабая. Или может слишком сильная. Сама уже не знает. Плевать, зато счастливая. Она вспоминала май. Вспоминала, как похоронила себя в одну ночь. Вспоминала, как врала близким, что скоро приедет и все будет хорошо. Вспоминала, дни когда "воскресла". Вспоминала людей, которые отвернулись и людей, которые были рядом. Вспоминала Его.

Человек, на которого не действовала ее магия. Им было хорошо вместе, по крайней мере ей так казалось всегда. Ей нравилось спорить с ним, целовать при встрече, поправлять рубашку. Ей нравилось смотреть с ним дома фильмы под одним одеялом, пить чай на кухне вечерами, обсуждать прошедший день, строить планы на ближайшие выходные. Ей нравилось ругаться с ним, а потом мириться всю ночь напролет, гулять по городу, бросать вызов системе, переворачивать мир с ног на голову. Ее сводило с ума, как прекрасно сочетались в этом человеке уют и безумие. Ее вдохновляло, то что они могли делать вместе.

Она стояла на балконе. Волосы пропитались сигаретным дымом. реальность перестала казаться монохромной. Она зашла в комнату и улыбнулась. Человек, в котором сочетался весь ее мир, мирно спал в их постели. Аккуратно поправив одеяло, девушка тихо легла рядом. Он обнял ее за плечи, что-то бормоча во сне. Это было ее маленьким безумством, но время останавливалось в такие моменты и ощущение безграничного счастья переполняло ее.

" Да и кому нужен Париж, когда тебя обнимают?".

И меня начинают посещать мысли, что я ведь никогда не выйду замуж, не надену пышное белое платье, о котором мечтает каждая девочка с юных лет, не познаю эти многочисленные свадебные хлопоты, никогда не узнаю, сколько бешеных ударов сердца я услышу перед алтарем. А может, это и к лучшему, что я никому не испорчу жизнь, став чьей-то судьбой.

Слушай, давай все бросим. Давай просто валяться на кровати, заниматься любовью, ходить гулять и разговоры разговаривать. Давай сходим в зоопарк. На зверюшек посмотрим. Давай съездим посмотрим на океан. Сорок пять минут всего от нас ехать. Пошли посражаемся на игральных автоматах. Поехали на скачки, в Художественный музей, на бокс. Давай заведем друзей. Давай смеяться.

" Почтамт "
Чарльз Буковски

Прозвенел будильник. Она открыла глаза и улыбнулась. Солнце ярко светило, из незакрытого окна приятно пахло весной. М. накинула рубашку на плечи и вышла из комнаты. Бабушка готовила блины. Ей нравилось приезжать за город на выходные. Но сегодня воскресенье, а значит скоро в дорогу. Наскоро позавтракав, М. поцеловала бабушку, закинула книгу в рюкзак и вышла из дома.
М. стояла на перроне. Запах сирени одурманивал. Погода была приятной. Буйство красок радовало глаз. Она зашла в вагон. Пассажиров почти не было. Он зашел через две станции.
___________________________________________________

Я подняла глаза от книги, напротив меня сидел парень. Весь такой из себя, привыкший получать все по щелчку пальцев. «Что он в электричке делает?», подумала я. Молодой хозяин жизни. Он посмотрел на меня и улыбнулся. У него были светлые волосы и зеленые глаза. Он понравился мне с первой минуты. Мы долго о чем-то болтали. Но я ясно понимала, что это не тот человек, с которым мы будем вместе. У нас не будет семьи, детей и возможно, мы больше никогда не увидимся. Обычный треп с попутчиком.
Электричка пришла уже вечером. Когда на улице стемнело, и город окрасился ночными огнями. Он догнал меня на выходе из вокзала, решив проводить. Мы шли по городу. Мне было хорошо. Когда мы стояли на набережной, он накинул мне джинсовку на плечи и попросил номер. Я посмотрела ему в глаза. Он был очень красивый. Но он не был моим и никогда им не станет. «Спасибо за вечер», прошептала я. Поцеловала его и ушла, так и не оставив свой номер.

Я почему-то искренне придерживаюсь мнения, что мужчины в наше время должны и как раньше влезать в окна к любимым женщинам, бороться за свою даму, отодвигать ей стул в ресторане, открывать перед ней двери и пропускать вперед, первыми выходить из такси и помогать девушке выйти, подавать руку, когда скользко, дарить цветы ради одного лишь поцелуйчика, укрывать теплым пледом, и всегда относиться к даме с уважением, словно она досталась вам в смертельном бою. Эх, мои устаревшие принципы. Девушка, 23 года.

Мне хорошо. Упоролась. А что в этом такого? Как сказала моя мама, "Ты у нас птица вольная. Что с тебя взять?". Действительно, что вам всем от меня надо. И вообще, надо ли вам что-то? Может я просто придумала. Если нужно, то конкретнее выражайте свои мысли и отваливайте. Мне сегодня хочется одиночества. Не хочу отвечать на телефон, сообщения. НЕ ХО-ЧУ. Чего я хочу? Ничего. Это ведь охренительно быть ни к чему не привязанной, быть свободной. Возможно вы не поймете. Но меня это мало волнует. Мои люди меня понимают. Мне достаточно. Вы хоть представляете каково это, сидеть в парке, пить глинтвейн, слушать джаз и наблюдать за прохожими. Вдыхать в себя морозный воздух, растворяться в городе, смешиваться с толпой и чувствовать себя счастливым. Когда можешь стоять в центре площади, читать стихи.

Нет, я не алкоголик. Я человек с бездомной душой. Я человек, которого никто не любит. Мне не к кому возвращаться домой, готовить ужин, укрывать пледом, ждать с работы и целовать по утрам. По большому счету, у меня и дома своего нет. Я человек, которого нигде не ждут. Как корабль в море, выбираю любое направление, но не знаю, когда будет суша и будет ли она вообще, но все равно плыву. Так и скитаюсь в вечном поиске чего-то или кого-то.

Мне просто нравится писать. Прохожие нынче не разговорчивы. Но разговор сам просится. В моменты, когда твои руки трясутся и хочется бить посуду, кричать. Кричать, пока не сядет голос. Когда не спишь не сколько дней. Тонешь в книгах, музыке и алкоголе. Когда моральная боль перерастает в физическую. Когда паника накрывает с головой. Когда не возвращаешься ночевать в квартиру. Когда куча неизвестных пропущенных. Когда слезы из глаз. Когда ненавидишь день, в который родилась. Когда молишься всем Богам, чтобы они прекратили этот ад.

А после, раз за разом, выходить на балкон, укутавшись в плед. Смотреть на город, и хохотать. Хохотать над своей же слабостью. Это моя истерика, я верно схожу с ума от одиночества. Но мне не нужен кто-то другой, они уже были. Больно. Не нужно. Мне комфортно одной. Я не прошу меня жалеть. Я лишь хочу, чтобы вы поверили в то, что я самый счастливый человек на планете. Ведь если вы сможете это сделать, значит и у меня когда-нибудь получится. ;)

Порой я схожу с ума. Валяюсь в сугробах, показываю язык прохожим, устраиваю танцы на кухне, громко ругаюсь матом ночью, не могу смотреть нормально фильмы, не сплю ночами, пью, прогуливаю пары, ворчу на всех и бегаю в пледе по квартире. Мое настроение может меняться каждые три минуты, от лапочки до невыносимой мрази. Могу звонить ночью, прося поговорить со мной. Прихожу рано утром, просто что бы выпить чай и съесть все варенье. Я сумасшедшая и далеко не святая. Не думаю о будущем и вообще ни о чем не думаю. Я из любителей взорвать эту жизнь, взорвать этот мир и мне часто плевать на последствия. Моя пошлость, грубость, наглость порой просто не имеет границ. Далеко не позитивный персонаж, как видите. Могу пропасть на несколько недель, а потом появиться как ни в чем не бывало.

В моей жизни, есть одно большое "НО". У меня есть две моих девочки. Кеф и Енот. Которые, как никто другой умеют меня терпеть. А главное, они не просто терпят меня, они любят и принимаю такой, какая я есть. Пусть они не кричат об это на каждом углу, но я это чувствую, через огромное расстояние, через города, через дни, что нас разлучают. Вы моя семья. Совершенно не представляю, как вы меня выносите? Я бы умерла. Но вы необыкновенные. Я восхищаюсь вами. Вы рядом со мной и это самый чистый кайф.

Кеф. Мы больше 5ти лет рядом. Ты сильно изменилась. Стала взрослее и прекраснее. Мне приятно видеть, как ты расцветаешь. Порой я вижу в тебе себя. Ты же знаешь, что все трудности временны. И скоро все будет так, как мы мечтали. Я обещаю.

Енот. Енотик мой. Ты такая лапушка. КАК ты смогла вынести меня с Кефом? Мы же нереальные. Прости за этот ад, что мы тебе устроили. И прекрати в себе сомневаться. Я верю в тебя. Все ты сможешь. Только попробуй возразить, получишь в нос.

Девочки, я вас безумно люблю. Не забывайте это, прошу. Где бы меня не носило, в каком бы городе я не находилась, помните, что душой я с вами. Я всегда рядом. Чтобы не происходило в моей или вашей жизни, вы всегда можете набрать номер и знать, что я отвечу вам. Простите мне мои выходки. Мы с вами прекрасно знаем, что я косяк, но с вами я становлюсь лучше. Вы моя лучшая половина.

Навсегда расстаемся с тобой, дружок,
Нарисуй на бумаге простой кружок,
Это буду я: ничего внутри.
Посмотри на него, а потом сотри.

Бывает обычная мелочь, но она задевает тебя. Понимаешь, что особых причин на это нет. Понимаешь, что лучше не лезть и жить дальше. Но все равно ночью сидишь на окне, смотришь на море, пытаешься найти повод для улыбки. Тихо играет музыка, чтобы не разбудить родителей. Немного не везет, подумаешь. С кем не бывает? В том то и дело, что со всеми бывает. Мне ведь всего 19. Коронное "все в порядке" и снова начинаешь курить. Смотришь на звезды. Говоришь с пустотой. "Да ладно, Кот, чего раскисла? Не в первый ведь раз. Дыши глубже." Так и быть, сегодня можно позволить пачкать щеки слезами. Хорошо, что научилась плакать, не произнося ни звука. Так и быть, сегодня можно побыть слабой. Все равно никто не узнает. А завтра снова счастливый взгляд, улыбки, шутки, смех. А завтра снова счастливая я. И так до очередного признания, эдакого разговора по душам. Такая вот терапия. Такая вот взрослая жизнь.