Персонаж, кот, кинестетик, крошка Гений, агент Провокатор, Вьюга

Уже которые выходные подряд, я провожу в волшебном месте. В квартире, по совместительству студии, художника. Туда приходят самые разные гости. А еще там смешной кот, который облизывает мои руки. В этом месте, мне хочется жить. Я забываю обо всех неприятностях, проблемах или упреках. Время словно не существует. Как только ты переступаешь порог, вдохновение тут же пропитывает тебя насквозь. И хочется творить. Я долго разглядывала холсты, наброски, кисти, краски. Прикасалась кончиками пальцев к мольберту, а по спине бежали мурашки. Будто это не со мной. В какой-то момент, я потерял над собой контроль. Мне безумно захотелось написать Твой портрет. Что бы именно Ты был моей первой работой. Работой полной недочетов, надежды и других чувств. Мне захотелось разделить с Тобой мое сумасшествие. Я даже выбрала бумагу, в которую потом аккуратно заверну свое творение. А еще в дополнение вложу пачку писем, которые пишу Тебе не первый год. Все эти конверты, обязательно перевяжу шелковой лентой травяного цвета. Не зеленого, нет, а именно травяного. И потом всю эту красоту непременно уберу в самый дальний угол своего дома. Чтобы никто, а тем более Ты, никогда это не нашел. Ведь, я обещала Тебе. И пусть это никогда не закончится. Ты же знаешь, я разлюблю Тебя, когда исчезнет слово. Я разлюблю Тебя походу уже никогда.

Сижу и думаю, насколько дорого жить в этом мире. Не в плане финансов. В духовном. Ведь ты никогда не будешь с кем-то навсегда. Единственный кто будет у тебя всегда - это ты. Даже собственный ребёнок, это лишь временно. Вам не быть вместе, наступит день, когда это существо вырастет и уйдёт. Тебе придётся принять это и отпустить. А что тут сделать? Максимум, так это суметь себя повести достойно в тот момент. Казалось бы, столько вас связывает, но человек уходит и ты становишься далеко не на первом месте. Это и есть расплата за то счастье и(или) боль, короче за все то, что вас связывает. И так не только с детьми. Так с подавляющим большинством друзей. Да что говорить, так со всем, везде и всегда. Никогда не знаешь, когда у тебя что-то/кого-то заберут. Кто-то платит здоровьем, кто-то одиночеством, кто-то тем, что всю жизнь проводит и у постели больных близких. Чем больше счастья тебе привалит, тем сильнее расплата. Но ведь платим мы не только за то, что получили что-то хорошее, но и за то, простите, говно, что совершили. Гордость, гонор, высокомерие, равнодушие. Да много в нас всех дерьма сидит, много скелетов у всех. Если начать разбирать, то костями прибьёт. А если тебе везёт и ты помер, так и не начав получать от судьбы "подарки", повезло тебе. Но кто это будет разгребать? Кому-то обязательно достанется больше, чем изначально планировалось. Жаль таких. Дорого это все, очень дорого. Так сейчас все ещё прям слишком умные. Не пальцем деланные, как говорится. Аж тошно. Никакой человечности. Зарабатывают себе очки, ублюдки. А потом в 30 ревут и на жизнь жалуются, что та слишком резко по голове лопатой треснула. За дело ж получаем. Странно, что мы даже не замечаем, какие говнюки на деле. Так мало в нас благодарности. Тупо спасибо не умеем говорить. Потом себя жалеем. Все это конечно верно и правильно. Но кто ж потянет? Никто. Ломаются все рано или поздно. Даже роботы из строя выходят. Только меня поражает, как это всегда во время. Радуешься, радуешься. Ещё радоваться не закончил, как тут как тут. Получите, распишитесь. И сидишь думаешь, что делать и как жить. Выебываться не нужно. И скромнее быть.

— ты больше не улыбаешься.

я сказал это после месяца наблюдения за ней.
моя маленькая девочка с вечной улыбкой до ушей больше не излучала тепло, которым я постоянно согревался.
моя маленькая девочка с огромными зелеными глазами и искренней верой в чудо больше не вселяла в меня надежду, в которой я так нуждался.
мне казалось, что в ее глазах рождалась пустота, а это означало, что мир умирал. медленно, но уверенно.

- я просто привыкла к боли.

и это было самое грустное и болезненное известие за всю мою жизнь.
я так не хотел, чтобы она привыкала к предательству и лжи.
потому что она была маленьким жизнерадостным ангелом, который вносил краски в мою жизнь.
потому что она единственный человек из моего окружения, который искренне верил в деда мороза, сидя под елкой в новогоднюю ночь, чтобы поздороваться с ним и увидеть, как он летит на своих санях, запряженных оленями.

- не теряй веру, потому что с ней я потеряю смысл жить.

ты всегда давала мне повод остаться.
ты всегда изощрялась и придумывала позитивные выходы и входы.
ты мотала головой, когда я перечислял отрицательные стороны.
ты часто поджимала губы, будто сейчас расплачешься, когда я рассказывал тебе о реальности.
каким же глупым я был, что убил в тебе тот самый свет, который мог бы спасти все человечество.

- пора окунуться в реальность.

я смотрел на тебя и не узнавал твой голос.
он стал грубее и, кажется, серьезнее?
хотя, я перепутал. он стал равнодушным.
ты смотрела на сладкую вату и не бежала к ней, как раньше.
ты больше не брызгала на меня водой из фонтана.
вместо этого ты поднесла к губам сигарету и затянулась ею. я видел, что это причиняет тебе боль.

- зачем ты это делаешь?

я снова увидел твои глаза. раньше я любил смотреть в них, потому что я видел в них маленькое чудо. благодаря им я улыбался, и это была, наверное, единственная вещь, которая не поддавалась никаким объяснением. именно с появлением твоих глаз я стал думать, что мы можем сломать систему.
ты не ответила.
да и не надо было.
я знал ответ.

мы хотели подчинить мир себе, а вместо этого система сломала нас.

Я её не узнал.

Она повзрослела и бросила пить,
Сменила парфюм и купила другую помаду,
Она теперь носит пальто, перестала курить,
Она излучает лишь счастье и чистую радость.

Она была не одна.

Её обнимал мужчина.
Он держал её руку, целуя в смеющийся рот.
Да и я не один теперь, но, погрязший в рутину,
Я всё время ждал. Ждал так, как никто не ждёт.

Я любил её.

Не отдавая в этом отчёт.
Я знал её наизусть, посвящал ей стихи,
Я ждал, что однажды она передумает и придёт,
Но она не пришла.

А я всё ещё помню, как пахли её духи.

Твою холодную кровь не разжечь до лихорадки: в твоих жилах течёт студёная вода; а в моих всё кипит, и, когда я вижу такое хладнокровие, меня трясёт!

Эмили Бронте, «Грозовой перевал»

Каждое утро, первым делом ставлю чай на плиту, по пути кормлю котов и иду на балкон, чтобы медитировать. Последнее конечно громко сказано, но я учусь и до совершенства мне далеко. Хотя, вся моя медитация заключается в том, чтобы успокоиться и вспомнить то, что забывать нельзя. Какие-то счастливые моменты своей жизни, лица близких, песни и тд. Считается, что голос, это первое, что ты забудешь в человеке. И пока ты можешь легко воспроизвести в своей голове голос, то все в порядке. А у меня не получилось. Представляешь? Каждое утро, каждый божий день, на протяжении нескольких лет я вспоминаю твое лицо в самых разных ситуациях. Когда ты злишься, смеешься, сохраняешь спокойствие, нервничаешь, ешь свое любимое варенье и так до бесконечности. Так же я все эти годы легко слушала твой голос, в самых разных вариациях. А сегодня не смогла вспомнить. И мне стало страшно, вдруг я начала забывать. Это ведь невозможно. Даже если у меня память отшибет или окончательно тронусь умом, от бесконечных лекарств, тебя все равно не смогу забыть. На несколько секунд меня поглотило то чувство, которое так давно не испытывала. Последний раз сталкивалась с подобным, когда ко мне пришло осознание того, что все кончено и я не в состоянии что-то исправить. Паника и безысходность, кажется так это называют. Ты учил в такие ситуации брать контроль над эмоциями. А я не могла ничего вспомнить. Мне казалось, что я забыла, кто я есть. Еще несколько секунд и я бы полностью потеряла над собой контроль. Я почти погибла, если бы не твой голос в моей голове. Даже не представляешь, как сложно было принять тебя в тот момент. Задержав дыхание, можно ощутить всю глубину моего падения. Ты должен все вернуть мне. Ты должен себя вернуть мне. Ты должен быть со мной. Успокаиваюсь. Иду выключать чайник. Всегда думаю, что ниже не упасть и всегда ошибаюсь. Плата за гонор, бывает слишком высока. Но хочется верить, что Мадонна услышит и примет.

Однажды я найду нужные слова и во всем тебе признаюсь.
Признаюсь в том, что мне нравится с тобой переписываться.
А ещё я иногда жду, что ты поставишь мне лайки в инстаграме.
Звучит это очень глупо, но мне нравится твоё внимание.

Я заранее знаю, что мы не сможем с тобой летать первым классом на солнечные острова и жить в дорогих отелях.
Но однажды, я позову тебя гулять по улицам нашего города и покажу, как много на небе звёзд. Я знаю место, откуда отлично видно созвездие большой и малой медведицы.

Я должен тебя предупредить. Тебе никогда не будут завидовать подруги, ведь я не красавчик и не богат, я обычного телосложения и у меня нет дорогой тачки.
Но я обещаю дать тебе все то, что не дадут остальные.

И на выходных я не поведу тебя в ночной клуб.
Мы будем обнявшись танцевать у центральной ёлки.

Сегодня у меня не хватит денег на серьги с бриллиантами, но после работы я зайду в магазин и куплю тебе самое большое мороженное.

Я напишу тебе сотню сказок и буду читать их перед сном.
Посвящу тысячу всех этих глупых слов.
А потом вспомню, что тебя не существует.

а. Полярный

В столице 2:57. В нашем городе дождь. Возвращаться домой на такси и слушать ретро радио довольно символично. Весна основательно вступила в свои права. А я кажется не видела зеленые деревья целую вечность. Запах цветущих деревьев кружит голову. Словно очнулась от долгой спячки. Эдакий сон на яву. Вроде со всем знакома, но мир будто в новинку.

Каждый из нас в определенный период своей жизни достигает некую точку. Она называется - момент упрощения. К примеру, ты тянешься за приправой для любимого пирога, но вдруг понимаешь, что без нее гораздо вкуснее. Или что салат вовсе не обязательно заправлять соусом, достаточно лишь немного добавить соли. Осознаешь, что красота кроется не в косметике на твоем или чужом лице. Что дом, это не что-то конкретное, дом - это ощущение. Что для крепкой и настоящей дружбы с человеком, совсем необязательно созваниваться каждый день и вести непрекращающиеся переписки. Что интереснее проводить вечера просто общаясь с друзьями и для отличного вечера не требуется алкоголь. Что для любви и верности причины не нужны. Что для звонка маме не нужен повод или великое событие. Что подарки можно дарить просто так. И что улыбаться прохожим на улице, не есть дурной тон. Жизнь без добавок и усилителей вкуса. Жаль, что это приходит не сразу. Жаль, что это приходит не ко всем.

В моем городе низко летают самолеты. Многие жители от этого не в восторге, другие не обращают внимания, т.к. привыкли за много лет. Я же в таких ситуациях похожу на сумасшедшую. Всегда останавливаюсь и смотрю в небо. Мне нравится любоваться самолетами. Глазеть буду столько, сколько позволяет мне мое зрение. Правда, это происходит совсем недолго, ибо у моего зрения появились границы. Хорошо, что в голове никаких границ не было и не будет.

Можно легко вообразить, будто ты сидишь там, наверху и смотришь на город. В этом городе миллионы людей, машины ездят, словно игрушечные. И у каждого маленького человека, обязательно есть свое очень большое дело. Которое непременно нужно решить. Люди редко понимают, что их проблемы порой так нелепы, поэтому тратят уйму нервов и времени. И часто расстраиваются заранее, еще ничего не случилось, а они уже грустят и переживают. А ведь всего-то нужно отпустить ситуацию, как все сразу встанет на свои места. Иногда полезно не вмешиваться.

Или позволить себе мысль, будто в этом самолете, сидит человек, который тебе очень дорог. И через несколько часов вы встретитесь. Будете болтать до утра, разделяя ваше общее "а помнишь?". Можно заварить вкусный чай или заскочить в магазин за бутылкой красного, все это мелочи, если близкий человек рядом и его никто больше не заберет.

Если вечером выйти на балкон, то можно услышать, как колеса поезда стучат по рельсам. Невозможно удержаться, чтобы не представить себя его частью. Пассажиром, проводником, официанткой в вагоне-ресторане, машинистом, да хоть самим поездом. Любой выбор откроет для тебя кучу возможностей. Я люблю поезда. Именно они всегда привозили меня в самые значимые места. В поездах прошла примерно треть моей жизни. И я ни разу об этом не пожалела.

Каждое утро, идя на остановку, прохожу через рынок. Он полон самыми разными людьми и судьбами. Бабушки, что продают цветы. Парни и девушки, что торгуют овощами и фруктами. Но самый тон задает рыбная лавка, которую ты сначала чувствуешь, а уже потом видишь. Я нахожу в ней свое вдохновение. Именно она дает возможность представить, будто я в порту. Где вечно царит суета. Шумные торговцы, рыбаки, туристы и прочие зеваки. Где крик чаек, почти заглушает шум моря. Где полно больших кораблей и маленьких лодочек. Во всей этой суете, я нахожу покой.

У всех свои странности. Кого-то привлекает небо, кто-то не может расстаться с горными вершинами, другие вечно тоскуют по морю. Но все это, скрывает нас настоящих, наши мечты и желания, которые мы так легко упрятали, среди каменных джунглей. Не имеет значения, кем ты был в прошлой жизни и кем станешь в следующей. В мире нет границ и запретов. Можно свободно летать, где тебе вздумается. Покорять вершины. Ощущать, теплые объятия солнца или легкие прикосновения ветра. Чувствовать солоноватый вкус моря или утопать в снегу. Прятаться в пещере, познавая истину жизни. Все это не важно. Важен лишь Ты и лишь сейчас.

Заворачиваюсь в плед, подобно прокуратору Иудеи Понтий Пилату, и выскальзываю на балкон. Да, походка у меня подобающая, если честно. Спасибо, что судьба другая и кровавого подбоя нет. Однако, сейчас не об этом.

Не знаю, как Вам, но мне безумно нравится быть частью утра. Смотреть на проходящий по улице людей. Видеть их эмоции. Слышать, как смеются школьники, как ворчит мужчина из дома напротив. И улыбаться от того, что являешься частью этого огромного мира. Даже больше, Ты являешь собой целый мир.

Только этот мир не будет существовать вечно. У Тебя всего одна жизнь. Как ты хочешь её провести? Ворча по утрам? Сожалея? Прося разрешения? Ненавидя себя? Бегать за людьми, которые не замечают тебя? Этот список можно продолжать вечно. Разве этого ты хочешь?

Верь в себя. Делай то, от чего Ты себя хорошо чувствуешь. Делай то, что вдохновляет Тебя и придает сил. И наплевать, что окружающие сочтут чудаком. Они давно перестали видеть объективно. Растворились в своих телефонах и никому ненужных "так неправильно".

Никто не знает, как правильно на самом деле. Никто, кроме Тебя. Только Ты можешь понять, что так давно просит твоя душа. Быть может, стоит перестать оглядываться на тех, кто давно уже и не смотрит на Тебя и сделать что-то, что принесет Тебе счастье, радость, улыбку.

Попробуй находить красивое во всем, что окружает тебя. Если Ты не видишь, это не значит, что мир лишен прекрасного. И не заметишь, как засияешь, ярче солнца.

" Нужно – быть. Готовить еще для кого-то чай, выбирать дороги и поезда, продумывать маршруты, благодарность чувствовать чаще, чем стеснительность или неловкость. Беречь свет в себе и знать, где он включается у других. Ощущать бег пространства и незыблемость времени, учиться тому, что нравится, далекое – превращать в близкое и понятное."

Достаточно распустить волосы и воздух тут же пропитается запахом костра и уюта. Сразу станет как-то теплее. Хотя так всегда, достаточно посмотреть в глаза солнечному человеку, как что-то внутри улыбнется и не захочется уходить. Но она все равно покинет свой дом, чтобы найти неизвестное, неизведанное. Так легко устраивая пожары в сердцах мимо пробегающих людей, и не менее просто сжигая мосты.

Но сейчас она рядом с тобой, а значит, все остальное не имеет значения. Наслаждайся каждым ее движением. Смотри, как сушит волосы после дождя. Обрабатывает ссадины на коленках. Жадно вдыхает морской воздух. И рассказывает свои нелепые истории. Улыбайся, когда фотографирует.

Ночью, тишина зазвенит в ушах, ты услышишь, как косточки вишни стучат о твое стекло. Даже не сомневайся, что это она. Больше просто некому. Однако не обольщайся, что это навсегда. Нет. Навсегда у вас не бывает. Время с ней скоро превратится в безумное мелькание улыбок, кокетливых взглядов, громкого смеха, мятой юбки, идеальной обуви, коротких объятий, которых всегда тебе так мало. Бессмысленные встречи, полные необдуманных фраз. Почти пустые бокалы вина, ночное такси и окно ее квартиры, в котором больше никогда не загорится свет.

Совсем скоро безумная пляска прекратится. А ты так и останешься стоять посреди города. Измотанный и пустой. У тебя ничего после нее останется. Лишь несколько фото и едва уловимый запах костра, которым пропитался твой пиджак.

Ты все чаще и чаще ко мне заглядываешь. Это здорово. Мы почти стали командой. Теперь когда я буду рассказывать о своем путешествии, обязательно расскажу и про тебя, дружочек. Но мы так мало друг о друге знаем. Так может поделишься со старым Котом историями своей жизни? Уверен, что такая парочка припрятана у тебя в рукаве.

Ты напоминаешь меня в молодости. Такие же глубокие глаза и звонкий хохот. Я когда-то так же жадно глотал июльский воздух и нежился под солнцем. Хотя почему "когда-то"? Я и сейчас хоть куда. Душа, она не стареет. Лишь учится терпению и понимаю. Тебе это еще предстоит.

Помню, как много времени проводил на вокзалах. Все колесил по миру. Это на первый взгляд он такой огромный. На деле же совсем крохотный. Провожал и встречал друзей, рассветы и закаты. Звук колес заменял мне колыбельную. Да и меня не мало встречали. Не меньше и провожали.

В детстве все собирал ракушки на берегу. Мне так сильно хотелось найти жемчужину, что аж с ума сходил. Со временем я уже потерял надежду, но все же нашел. Гораздо позже, чем мне хотелось. Но она была настолько прекрасна и огромна, что я легко ей просил такую большую задержку.

Моя жемчужина - моя семья. Забавно, не правда? Она всегда со мной. И меня это греет. Я мало чего боюсь, ведь в меня верят, а значит никак нельзя подвести. Ты уже нашел свою жемчужину? Мне хочется верить.

Так важно научиться молчать. Делать большой вдох и нырять по глубже. Ничто не сравнится с тем, когда тебя обнимает море. Прибой поет такие душевные песни. А когда совсем растрогается, то начинает фальшивить. Это так ему свойственно.

Не раз держал срезанные цветы в руках. Люди на них часто похожи. Смотрю на них, таких полумертвых и говорить ничего не хочется. Грустно, что они преданы. С другой стороны справедливо. Всегда выбирай то, что тебе так дорого. То что никогда не покидает твое сердце и голову. Выбирай и думать не смей, что ошибаешься.

Не называй имя любимы в слух в тамбуре поезда. Там жадные люди, они крадут твое сердце. Старайся хранить в себе всегда что-то теплое. Грей себя изнутри. Обнимай незнакомцев, они ведь заблудшие души, что просят покоя и помощи. Так тихо, что еле можно во взгляде заметить. Но замечаешь, я знаю.

— Привет, Кот. У тебя такая маленькая нога, как ты живешь? С обувью наверняка проблемы. - Мне всегда были интересны самые обычные вещи из его жизни. Поэтому глупые вопросы из меня так и сыпались. На что Кот лишь глубоко вздыхал и показательно закатывал глаза.

- Что ты за глупое создание? Где ты видел кота с ногами? У нас лапы, разве это так трудно запомнить? Думаю, нет. А ты все спрашиваешь и спрашиваешь, в этом все люди. Котам не нужна обувь. Они мягко ступают по этой земле, исследуя каждый уголок.

Это такая игра. Ты тоже можешь попробовать. Узнавать этот мир с каждым новым шагом. Узнавать себя. Узнавать свою судьбу. Мы ее не создаем, не верь тем, кто так утверждает. Они не ведают, что творят. Это судьба создает нас. После того, как выберет того, с кем ей по пути. Когда ты рождаешься, она берет тебя за руку и ведет к чудным вершинам. Но люди капризничают, убегают, стараются изменить свою судьбу. Однако все тщетно. Я считаю - это правильно. Нужно уметь принять то, что тебе дано. А если не умеешь, то оставайся ни с чем. Сам посмотри. Какую дорогу не выберешь, все равно к Судьбе возвращаешься. Так может пора научиться ее слушать? Прислушиваться к ее советам. Она ведь не всегда зануда. Иногда еще шутки шутит. В большинстве случаев они нелепы, но она старается. Правда.

Мне нравится, когда дождь идет очень долго, но к закату тучи обязательно должны разойтись. Небо после ливня восхитительное. Оно окрашено самыми сочными красками. А воздух пахнет свежестью и свободой. В такие дни нельзя не наслаждаться реальностью. И если ты живешь в прошлом/будущем или просто погряз в неясных мыслях, то осмотрись. Это именно тот момент, когда надо начать жить здесь и сейчас. Таким образом тебе вселенная знак подает, а ты глупец замечать не хочешь.

Научись отбрасывать лишнее. Проснись от бесконечного сна. Мир куда более сговорчив, чем ты думаешь. Если ты найдешь в себе силы принять его таким, какой он есть, то он тоже примет тебя. Думаешь, это тебе одному так тяжело? Думаешь, только ты можешь жаловаться на свою жизнь? Это эгоистично, тебе так не кажется? Ты вот еще можешь пожаловаться, а жизнь моет тоже от тебя не в восторге. Только кому ей жаловаться? Некому.

Перестань искать дом. Говорить, что никому не нужен и тебя нигде не ждут. И что ты самый несчастный на свете человек. Это большая ложь. Весь мир - твой дом. Да и счастье находится не где-то далеко, а внутри тебя самого. Нет смысла ехать за три девять земель. Нет смысла гнаться за тем, что диктует нам общество. Это те же люди, которые могут ошибаться и нельзя их в этом винить. Куда бы ты не отправился, в первую очередь ты берешь с собой себя. Так прими себя таким, какой ты есть. И получишь от этого огромное удовольствие. Вот увидишь, насколько проще станет все вокруг.

И ты уже большой, если хочешь путешествовать. Значит, тебе есть, что предложить этому миру. Поделись с ним самым сокровенным, самым веселым и нежным. А в ответ, он подарит тебе чудо, которое скрыто в самых простых вещах.