Это просто Вьюи блог

Вторая проблема эта недопонимания меня и В. Сейчас все более менее стабилизировалось, но на прошлой неделе все 6 дней учебы, мы пытались выяснить, что с нами происходит. Все началось с того момента, как я объявила В о своих отношениях с А. С того момента начались ссоры, вечные вопросы и непонятные мне слова в которых я пыталась найти хоть какой-нибудь смысл. Теперь я начинала понимать, что передо мной прототип Ж, практически с таким же характером. Я будто ищу людей, которые были бы похоже на него, но хочу заметить, что вначале нашего знакомства с В, я даже подумать не могла, что они похоже, ибо он всегда был милым и добрым со мной. Но я ошиблась, он еще не до конца на тот момент раскрыл свой характер мне. Но, а сейчас я вижу все, что он вначале так осторожно скрывал.

На той недели каждый день был для меня познанием чего-то нового в нем. Мы не могли толком поговорить, потому что все мои вопросы о том, как он, сводились на «нормально». Больше я не могла добиться ничего, будто у него внутри что-то поменялось, я чувствовала, что он сам не может разобраться в себе ему была нужна моя помощь, но он всячески отталкивал меня. Кульминацией и заключением стал наш серьезный разговор с ним . За два дня до него, мы серьезно поссорились и, наверное, я правда была здесь неправа, просто зная весь его характер, мне не нужно было уходить к девочкам, а остаться рядом. Знаете, я первый раз видела его таким, он не разговаривал со мной, не улыбался и даже не здоровался/прощался, а что уж говорить о разговорах… Его будто отрезали от меня на эти два дня . И я решила написать ему огромный текст, этот текст и послужил поводом для нашего разговора. Я не буду присылать его весь, но часть я добавлю:

- Что-то поменялось, и я чувствую это всем своим сердцем. Но разве ты не чувствуешь? Не чувствуешь эти непонятки между нами. Ссоры с тобой меня утомляют. Я пишу и первый раз за все наше знакомство, я не уверена не в чем. Не уверена, как отреагируешь, что подумаешь, как ответишь и ответишь ли вообще. Но давай мы не будем такими, я хочу, чтобы с тобой я, как и первый месяца нашего знакомства чувствовала себя спокойно и хорошо!!!

Ответ его был очень в грубой форме и тут я поняла, что он наконец-то открыл мне свое истинное лицо . Нет, он не был простым парнем, он был груб и черств в этот разговор. И нет, меня не оттолкнула это, я давно хотела увидеть это лицо.

- И знаешь, меня заебало если честно всё это уже, когда ты молча уходишь, когда непонятно как со мной говоришь. Ожидания того что я такой хороший и всегда иду на уступки, что от меня можно чего-то ждать.Я нихуя не такой. Если ты ищешь такого человека, который будет искать скрытый смысл в твоих словах, какие-то недоговорки и прочею такую хуйню, вроде того что вроде как не о чем разговаривать, а вроде как и первым подойди, то мне кажется это не я, и глупо от меня ждать чего-то подобного. Такие вот дела.

- Извини, что не оправдала твоих ожиданий. Спасибо!

- Я не совсем понимаю тебя!

- Я поняла, что совсем не знаю тебя и видимо, бесполезно пытаться узнать. Ты в чем-то прав, после того, как ты все это написал, возможно, руководствуясь своими эмоциями, а может и от чистого сердца, но, во всяком случае, легче не станет. И, наверное, проблема во мне, а не в тебе.

- Я немного переборщил с последним.

- Я слишком рано чего-то хочу. Я не такая, какой вы хотите видеть меня, и не буду такой.

- Что ты вообще можешь знать о том, чего я хочу? Тебе не нужно это знать!

И тут, будто меня огрели тяжелым предметом. Мне стало не по себе от этих слов, будто я, правда, не знаю ничего о нем. А если это так? Я не хотела мириться с этим выводом. Я была на эмоциях, слезы поступали, но я продолжила разговор.

- Пойми, что я хочу общаться с тобой, больше чем это есть! Возможно, даже больше чем ты готова. Все слишком сложно, но разве может быть иначе? Когда все хорошо, хочется больше отдачи. Эти слова как раз об этом, что даже когда все хорошо, мне хочется больше этого простого общения с тобой, которое я так люблю. Без ссор, недомолвок, обид и прочего. Если ты перестанешь высасывать из пальца несуществующие причины, вроде того, что ты меня не устраиваешь и посмотришь на то, что лежит на поверхности и то, что я никогда не скрывал, то увидишь именно это.

- Что ты подразумеваешь под этими словами? Ты кидал столько песен, столько слов, которые заставляли меня задуматься над многим.… Например, над тем, что все непросто так.

- Тут нет никакого скрытого смысла. Не ищи его!

Если честно, я до сих пор не могу понять его отношения ко мне. Он не с кем так не обращается, как со мной. Хотя, подруг у него много. Я знаю этого человека достаточно хорошо. Он не просто так кидает песни с некоторыми строчками, непросто так что-то говорит. И я не могу понять, что происходит у него в душе именно по отношению ко мне. Что он хочет?

- Я не понимаю, что происходит с тобой? Почему ты не можешь говорить со мной обо всем этом? Хотя, по сути, я спрашивала тебя, но ответа так и не дождалась.

- Значит, я не хотел огорчать тебя своими словами. Понимаешь?

- Я с тобой не только для того, чтобы мило общаться и веселить тебя. Но еще и для того, чтобы быть в трудную минуту.

- Дело не в этом.

- А в чем?

- Я не могу объяснить. Я сам не знаю.

Он, правда, запутался в себе. Как будто, муха в паутине. Он не знал, что делать. У него был свой мини кризис. Я должна была помочь ему!

- Я хочу помочь тебе! Хочу поменять тебя, не хочу, чтобы ты был унылым. Смирись с тем, что в этом мире есть та, которая будет рядом с тобой и поддержит в любой ситуации.

- По-твоему я вижу это? На данный момент, я не вижу, что ты стремишься.

- Прости! Я не хочу такого, я хочу, чтобы все было по-другому. Мы были другими!

Дальше мы обсуждали другие наши проблемы и в итоге пришли к тому, что на данный момент у нас все хорошо. Я стараюсь проводить с ним достаточно много времени! Он человек, который веселит меня и поддерживает, а я хочу быть такой же для него. Я буду рядом с ним несмотря ни на что, потому что он нужен мне. Он мой лучший друг!

myidea теперь следит за вами.

Спасибо большое! Мне очень приятно, что люди начинают следить за моим потоком мыслей! Слежу в ответ♥

Это было 9 февраля, если я не ошибаюсь. Вечер субботы. Я сидела у Б и мы обсуждали меню на ее День Рождения. Я должна была пойти гулять с девочками. Ну, я не думала, что эта прогулка заведет в меня в съёмную квартиру Н и Ж. Причем, я думала, что они будут там с друзьями, но оказывается вдвоем.

Я начала помогать Н готовить романтический ужин для Ж и я подумать даже не могла, что он придет до того, как я быстро смоюсь из этой квартиры. Простите, но после последних событий я не хотела с ним пересекаться, потому что мое отношения к нему с каждым днем уходила все ниже под плинтус. Я звонила А, чтобы он забрал меня отсюда, но он был на работе. И поэтому заранее предупредил, что большая вероятность того, что он не сможет забрать меня.

Н ушла за водой и поэтому я осталась одна. Я спокойно сидела на кровати и смотрела в телевизор, как услышала, что дверь открывается, и что выдумаете? Н пришла не одна, она совершенно случайно встретила Ж. Когда я вышла их комнаты, то увидела, что он недоволен, что я здесь. Я улыбнулась и пошла на кухню, чтобы позвонить А.

- Ты приедешь?

- Нет, прости, я тут часов до 11.

- Хорошо. Дойду одна!

И я сбросила трубку. Я пришла сюда помочь и теперь мне идти одной, типичная я. Я выходила из кухни, как столкнулась с Ж.

- Ты как то потолстела.

Он так ехидно это сказал, что я была готова врезать ему, но вместо этого я молча прошла мимо и пошла к двери и начала собираться. Н меня остановила.

- Ты куда?

- Домой, мне уже пора. Тем более, А не придет, так что я дойду одна.

- Уже жутко темно. Может быть, тебя Ж проводит?

- Нет, спасибо. Лучше одна.

- Ты уверена?

Ж резко вышел из кухни и подошел ко мне.

- Да, да конечно. Я одна дойду, тем более идти недалеко.

Я врала. Идти было далеко, не через очень приятные места, но идти с Ж я не хотела.

- Ну, знаешь. Мое дело предложить, а твое отказать. Говорили, что там девочку изнасиловали недавно. А так моя совесть чиста.

Я посмотрела на Н и я согласилась.

- Ладно, собирайся. Проводишь, но только недалеко.

Он быстро оделся, и мы вышла в коридор. У меня правда не было желания идти с ним, но я правда очень боялась. Мы ехали в лифте с восьмого этажа, была гробовая тишина, Ж смотрел на меня, я чувствовала этот взгляд на себе.

- Как у тебя дела?

- Отлично!

- Как с А?

- Тоже все хорошо. Я счастлива.

- Я рад за вас! Как вам только это удается? Добиваться своего?

- Не знаю! Спасибо.

- За что?

- За то, что мог мне.

- За три года, что я постоянно ныл тебе, я еще должником вышел.

- Ничего ты мне никогда не будешь должен.

Я была рада, что лифт резко открылся, и я быстро вышла оттуда. Я была зла на него, мне было обидно, неприятно. Я не знала, что мне делать, как говорить с ним. Поэтому вначале пути мы шли молча, будто между нами стояла гробовая завеса, которую нельзя переступить. Этот человек был рядом в течение трех лет и с недавних пор он отдалялся от меня. Даже нет, я потеряла его. На 90% он не нуждался во мне, теперь новые люди, новое общение, в которое я не вхожу.

- Мне непонятна твоя позиция. Вы все врете. Кому можно верить из вас?

- Если дело зашло так далеко, то могу сказать, что я собственноручно передал эту пачку ему.

- И почему- то я не могу в это поверить. Запомните, мы отличаемся от вас. У нас есть душа. И мы не предаем друзей, как делаете это вы. Мне обидно, Ж, очень обидно, что все вот так вот получается. И, кстати, с трехлетием тебя! Мы знакомы три года! Сегодня наша дата!

Я протянула ему руку и даже не посмотрела, просто потому что внутри все еще был огонек надежды на то, что я смогу увидеть того человека, которого знала тогда. Но в тоже время, я понимала, что ничего не поменять, если только он сам поменяется и посмотрит на меня совсем другими глазами. Мы много о чем разговаривали, да и мне просто не вспомнить! Главные моменты останутся здесь.

Меня тут очень давно не было. Очень много всего произошло. По крайне мере два диалога я точно запишу сюда, разными постами. Эти два диалога будут с моим бывшим лучшим другом, который поступил со мной не очень и с моим нынешним другом. Ж и В. Я думала, что они не похожи друг на друга, но сейчас я начинаю понимать, что это два одинаковых человека и видимо мне нужен именно такой друг, именно с таким характером и замутами в голове. Два этих диалога дали толчок в том, чтобы осознать, что может быть проблема во мне? Может быть, я не очень подруга для них? Сегодня, пожалуй, я размещу диалог с Ж, а завтра с В.

vice теперь следит за вами.

Спасибо огромное, что теперь ты в числе моих следящих! Надеюсь мой порыв мыслей тебе понравится! Всех Благ!

P.S Оформление офигенное!

Думаете, нам нравится обижаться, плакать,
пить успокоительные, ревновать, устраивать
скандалы?
нет. вы ошибаетесь.
просто мы девочки и нам необходимо,
чтобы вы всегда были рядом;
чтобы по млн. раз говорили, как сильно нас
любите;
чтобы писали смс-ки, звонили, скучали;
чтобы все о нас знали;
чтобы вконтакте семейное положение и
куча совместных фоток;
чтобы никаких секретов;
чтобы очень много внимания;
чтобы нас ценили, каждую секунду.
и, понимаете, тогда не будет никаких обид,
слез, успокоительных, ревности, скандалов..
и будете вы гулять со своими друзьями и
обсуждать машины
понимаете, тогда всем будет хорошо.
только вот вы не понимаете.

Наконец-то, случился долгожданный разговор с А. Не знаю, что с ним такое, но он согласился поговорить.

- Эй, может быть, мы все-таки поговорим?

- Прямо здесь?

- Нет, давай там, где никого нет, пошли в коридор, который около 109 кабинета.

И, представляете, он, правда, пошел за мной. Я еще вчера разговаривала с Ж и он сказал, что я должна пойди сегодня и я подошла и мы наконец-то поговорили. Вы бы знали, как я вся тряслась, будто через меня пропустили электричество. Мне было страшно, стыдно, неловко. Я понимала всю суть дела, что я натворила тогда, но не понимала того, что мне нужно было делать сейчас . Я не ждала от него никаких всплесков чувств, я знала, на что иду. Скажу одно, что я думала, что он просто послушает и уйдет, но он говорил со мной.

- Ну?

- Я просто очень скучаю по тебе. Ты, наверное, даже не представляешь как. Я хочу, чтобы у нас с тобой все было хорошо, и мы начали все с чистого листа.

- Я не могу обещать этого. Ты сама должна понимать все, что ты сделала. Ты прекрасно знаешь себя, ты жутко непостоянна, я не могу, полностью довериться тебя. Я почему-то больше чем уверен, что через две недели, твои вновь вспыхнувшие чувства улетучатся. А я не хочу наступать на одни и те же грабли.

- Я могу обещать тебе, поклясться тебе, что я никогда не совершу той ошибки, что совершила этим летом. Я будто через себя все пронесла, все те переживания и боль причинённую мною тебе.

Я вспомнила, что нужно сделать, чтобы хоть как-то растопить его. И я обняла его, но он легонько оттолкнул меня

- Не нужно так делать. Пожалуйста.

- Так скажи мне, что ты ничего не чувствуешь ко мне. Что ты не хочешь ничего!

- Я не буду такого говорить, потому что ты мне нравишься. Но сама суть, неужели непонятно? Ты через две недели все поменяешь, я знаю тебя, а зачем мне это?

- Не говори мне ничего! Ты не знаешь, что было со мной последнее пару недель, ты не можешь знать, что я хотела сделать. Я хочу быть с тобой! Пойми это! Ты хочешь сказать, что ты не будешь общаться со мной?

- Нет, я не говорил такого. Я буду общаться с тобой. Но что будет дальше, только время покажет

И я понимала, что мои слезы сейчас польются. Я сдерживала себя

- Только давай без этого, хорошо?

- Все хорошо! Я не плачу.

И снова попытка обнять его. Но на этот раз он не оттолкнул меня, он стоял и не двигался. Я знала, что он тоже хотел обнять, я чувствовала все его эмоции и как он переживал. Я нужна ему. У него все осталось. И еще немного времени и все будет хорошо, и на этот раз я не отпущу его так легко, как отпустила ранее. Я буду настырной, теперь он почувствует, что он нужен мне. Когда он уходил к друзьям, я смотрела в след и думала, что мне делать дальше? Я должна вернуть его. Ведь этим летом я совершила такую огромную ошибку.

Подруги? Кто они такие? Почему они предают нас? Бывает ли вообще дружба двумя женщинами? Столько вопросов крутиться в моей голове, что мне становится страшно от этого порыва. В этом посте не будет имен или благодарственных слов, просто мои мысли и выводы о «дружбе» в целом.

С недавних времен, я перестала верить во всякого рода дружбу. Будь она между мужчиной и женщиной или все-таки между женщиной и женщиной. Про дружбу между м и ж, я не буду ничего писать, ведь у каждой из вас есть свое представление об этом странном явление. А что уже касается дружбы между ж и ж, то тут дело складывается уж очень интересным путем.

Девушки такие странные существа, они кричат о вселенской дружбе, но за спиной говорят всякие гадости, говорят о какой-то любви до гроба, а сами при любой возможности бегут к другому. У нас так заложено, говорить одно, а делать все наоборот! Отклонилась от темы, но я сразу продолжаю. Сколько процентов верит в дружбу между двумя девушками? Я думаю, процентов 70 точно есть, но ведь половина из этих семидесяти процентов в скором будущем поймут, что их подруги, цитирую: «лживые твари, который не умеют слушать, всегда врут и уводят парней», ну, а что теперь? Каждая девушка от природы заложена агрессивно к другим девушкам, она готова глотку порвать, но быть первой. Так будет продолжаться еще кучу времени. Но я задаюсь вопросом, зачем нам вообще нужны подруги? Чтобы посплетничать? Обсудить новые тренды? Поговорить, почему у Маши есть все, а у нас с тобой ничего? Походить в школе/институте вместе в столовую, туалет, да и просто по этажам? Глупая дружба… Вам не кажется? Хочу сказать одно, дружба проверяется годами и многие из наших псевдо «подруг» покинут нас в скором будущем.

Лично у меня всего три близкие подруги, причем одна из них проверенная временем, я не знаю, кто из них останется со мной в будущем, но я уж очень надеюсь, что все эти три девушки будут рядом. С каждым годом я начинаю по-новому смотреть на людей, которые окружают меня и делаю выводы для себя, что человек, которому ты доверял многое, может разрушить все твои надежды и кровные узы дружбы за один миг. И что остается делать, спросите вы? Я думаю, что жить дальше! И больше никогда не пускать таких людей в свою жизнь, а самое главное « доверять, но проверять ».

Я люблю вас.

Мы помирились с Ж. Теперь снова налаживаем потерянные контакты, я узнаю много нового, что прошлая наша ссора была настолько глупая и необъяснимая, что я начинаю чувствовать себя очень глупой девочкой. Он ведь был не в чем не виноват, а я начала наезжать на него, говорить громкие слова, да и вообще снова поставила точку. Мы разговаривали с ним об А, так как, они лучшие друзья, он знает, что и как мне делать.

- Я сама задаюсь вопросом, что я сейчас сделала такого, что он даже на контакт не идет.

- Я просто подумал в чем твоя вина и если честно, не нашел ответа.

- Ты на моей стороне?

- Он глупо ведет себя. Я за вас, хочу, чтобы вы были вместе. Вам нужен разговор, наедине, а потом ты сама знаешь, что делать.

Да, я знала, что нужно делать. Нужно было поговорить с ним, а потом просто поцеловать его. Все бы ничего, но в эту субботу они все ходили к В на вписку и там А узнал ВСЕ. Мне страшно теперь, страшно находиться в школе рядом с ним, противно общаться с В. Сегодня я целый день избегала В и не разговаривала с ним и в конце этого мы поссорились. Может быть, это к лучше.

Я настолько разочарована в людях, практически во всех, в этом мире никому нельзя верить, кроме, пожалуй, одного человека, который, правда, прошел с тобой все. Все твои подруги обсуждают тебя за спиной, называя тебя ужасными словами, они ненавидят тебя, хотят, чтобы тебе было нехорошо, а в лицо в свою очередь говорят вся милости. И как после этого может идти речь о лучшей дружбе. Ничего не бывает! Все всегда всех придают. Я сегодня убедилась в этом.

Я стараюсь не думать об этом, хотя кошки в душе скребут, но сейчас куда важнее наладить все с А, я хочу быть с ним! Он мне нужен! И я ему нужна тоже, я уверена в этом!

Сегодня я целый день провела в своих мыслях, сидела в школе и снова думала и думала о нас с А. Что бы было если бы сейчас мы были вместе? Я думаю, что мы были бы счастливы, очень счастливы. После всех уроков, я попыталась сделать шаг ему навстречу и решила подойти к нему и поговорить и я была уверенна, что он сможет меня выслушать и простить ВСЕ, что я натворила. Скажу честно, после нашего с ним разговора я практически потеряла надежду на что-то ВООБЩЕ , теперь я не уверена, что у него в сердце что-то еще и осталось ко мне.

Разговор был недолгим, но этот разговор смог меня задеть до боли в душе. Он стоял рядом с И и они что-то обсуждали. Я посоветовалась с Н и мы решили, что сейчас можно попробовать начать разговор.

- Может, мы поговорим?

- Нет. Нам не нужно говорить.

- Пожалуйста, последний раз

- Я же сказал тебе нет, что непонятного?

- Господи, да я умоляю тебя, прошу просто!

- Нам с тобой не о чем разговаривать. Я не хочу говорить с тобой. Тебе ясно?

Я стояла и держала его двумя руками за курточку и не понимала, что делать. В голове прыгали мысли, что может, стоит его поцеловать, но как я это сделаю? Он оттолкнет меня. Мы смотрели друг другу в глаза, и я видела все его переживания, а может мне просто показалось…? Я стояла ошарашенная всеми его действиями, словами, он отказал мне в разговоре. Будто это правда, конец. Пока мы стояли эти пару секунд, которые казались мне вечностью, я прокручивала в голове ВСЕ, что было с нами. Потом я резко отпустила его и ушла быстрым шагом в сторону туалета. Я чувствовала, еще немного и я заплачу, а плакать перед ним я не хотела.

Меня догнала Н и пошла со мной, всю дорогу до туалета она спрашивала, что случилось? что он сказал мне? Я не могла говорить, я шла и молчала, просто тупо молчала и даже плакать я не могла. Когда мы зашли в туалет и закрылись, тогда я просто заплакала на взрыв, показ всю свою слабину . И что сейчас мне делать, я даже не представляю.

Сегодня на экономике мне предстоял серьезный разговор с Н о А. Все таки мы лучшие подруги, и она должна была понять меня в этой ситуации, так как, сама была в такой же. Вчера поздно вечером я завяла разговор на эту тему, но ничего умного в ответ не получила, какой-то пофигизм что ли был, но сегодня она смогла доказать мне, что она все-таки хоть как-то, но понимает меня . И я так была рада этому! Будто в меня немного радости вставили.

- Знаешь, это так тяжело. Я думаю, что мне стоит подойти и поговорить с ним, внутри мне все подсказывает.

- Делай, как тебе сердце велит, это главное. Но лично мое мнение, что сейчас очень рано что-то делать. Пока он настроен к тебе очень агрессивно, ты же сама это понимаешь.

Эти слова «настроен агрессивно» они будто ранили меня в самое сердце. Я лежала на парте и просто сдерживала себя, чтобы не заплакать. Это было так страшно слышать. Я попросила поговорить ее с Ж, чтобы он хоть как-то смог мне объяснить такое поведение А. Как никак, они же лучшие друзья и должны рассказывать друг другу все, а Н как раз девушка Ж. Надеюсь, что все получится.

- Теперь я до конца понимаю, что ты чувствовала все эти два года, пока была в ссоре с Ж. Я понимаю какая эта жгучая боль, она будто сжирает тебя изнутри, ты не знаешь, что делать, куда тебе деться. Теперь я все понимаю! Просто странно то, что Ж смог тебя простить, хотя ты сделала похуже меня и сейчас вы счастливы друг с другом.

- Ты понимаешь, что все это идет не из головы, а из сердца? Он почувствовал, что я правда не вру ему больше, что я нуждаюсь в нем и тогда он вернулся ко мне и теперь все так, как есть.

- Но тебе повезло больше! Ты не видела его каждый день в школе и не мучилась.

- Я видела его! Целый год, ты представляешь? У меня было такой же состояние. И я прекрасно теперь понимаю все. И мне очень жаль. Но тебе правда нужно подождать еще.

- Я не могу ждать года!

- Я не говорю, что нужно ждать год, меньше, когда ты сама почувствуешь то, что он настроен к тебе лучше, тогда и нужно объяснить ему все. С глазу на глаз, это верное средство. Я думаю, что месяца должно хватит, чтобы остыть.

- За этот месяц, он может слишком остыть ко мне и уж точно до конца поставить точку.

- Ты сама через месяц можешь поменяться. Тебе он, может быть, будет не нужен совсем.

Такой разговор. И теперь будто все разложено по полочкам и мне хоть как-то легче стало на душе. Я постараюсь не посвящать ему свои твиты, потому что, он все это читает и еще больше думает обо всем, постараюсь не смотреть в школе. Я выдержу все это! И найду момент и постараюсь все предельно четко и ясно объяснить ему, чтобы он окончательно сделал свой вывод по поводу меня!

Мне некуда это больше писать, поэтому это письмо я отставлю здесь. Может быть, вы прочтете, а может быть, и нет, но, во всяком случае, я хочу, чтобы оно было на видном месте, и я могла перечитывать его. Это письмо человеку, который на данный момент мне очень нужен, я нуждаюсь в нем

Блин, А, правда. Ты ведешь себя как маленький ребенок, это все замечают! Хватит вот так вот поступать со мной. Что я такого сделала тебе? Я не изменяла тебе, правда. Не было не секса, не поцелуев, а измена это близкий контакт. А мой близкий контакт состоял только из одного или двух обнимании. Больше ничего. Даже поцелуев в щечку не было. Я очень жалею, ты бы знал как. Я думаю обо всем, я думаю о нас, о том, что было бы сейчас, если бы мы были вместе с тобой. Я думаю, что я бы влюбилась в тебя, потому что я читала самые первые посты нашего знакомства, я постоянно там писала, что ты ангел для меня, что ты не похож не на кого из своей компании, ты лучше их, но теперь… я не вижу этого. Я не вижу того мальчика, который мне понравился. я не вижу того мальчика, с которым я ходила за руку в свой выпускной, я помню как мне было хорошо первый раз целовать тебя, я почему то вспоминаю Стефана и Елену, не знаю почему, глупо я знаю. я все помню, каждые наши моменты. я была такой дурой, такой глупой девочкой, которая ничего не понимала. Да, я согласна, что тогда я погорячилась, но в чем ты меня обвиняешь? в том, что я не соврала тебе. Я бросила тебя, потому что усомнилась в своих чувствах, но теперь… А, я хочу, чтобы мы общались с тобой. Я не хочу, чтобы ты ненавидел меня. Я знаю, что я тоже нужна тебе, что ты, возможно, любишь меня. И мне стыдно за себя. И страшно за нас. Мы учимся в одном классе, я знаю, что между нами есть напряжение какое-то, ты недоволен этим, что я рядом? а мне хорошо видеть тебя на уроке. Прости меня, тогда я правда повела себя очень глупо, но сейчас все по-другому, может быть и ты другой… Но я та же, правда немного умнее в плане своего характера и вообще отношений к людям. Я потеряла тебя и тогда я потеряла себя. Прости еще раз. Я очень по тебе скучаю! ты нужен мне.

С любовью В.

Я знаю, я очень странная в этом плане. В плане своих отношений с противоположным полом. Я не могу понять, почему всегда все вот так вот складывается?

Сначала идет этап знакомства, познания друг друга, милых сцен, переписок, разговоров. Потом человек начинает мне нравиться! Я начинаю хотеть чего-то большего, чем просто друзья. Мне становится нужен этот человек. И когда у этого самого мальчика появляются чувства ко мне, я резко прекращаю чего-то хотеть и просто перестаю общаться, да, вот так вот просто, «бац» и нет общения, глупые отговорки и резкие ответы. Я не знаю, что это такое. Что во мне не так?

Сейчас именно это происходит со мной и с В. Я знаю, мы уже очень близкие друзья, которые доверяют друг другу все, общаются каждый день и прочие. Но несколько дней назад, я писала, что он мне нравится и что я призналась ему в этом, а сейчас что? Я просто хочу дружбы и не больше . Я, конечно же, соглашусь, что у нас много общего и что у нас есть эта невидимая красная нить, которая связывает людей, но эта нить в нашем случае предназначена только лишь для дружбы . Я не хочу, чтобы мы переступили эту грань, которую зачастую переступают все мужчины и женщины в дружбе. Я хочу сохранить наши теплые отношения друзей. Я готова быть с ним всегда рядом, помогать ему и выслушивать его. Он сказал мне, что пока ни к чему не готов и я рада, что он так сказал. Пусть все сохранится так, как сейчас! Я буду счастлива если со мной рядом будет такой друг, как он!

Мои мысли, вы сводите меня с ума. Я так жалею, правда. Я жалею, что тогда летом не поговорила с ним, не обсудила все, а просто закрылась от него, перестала общаться. А что теперь?! Он мне нужен, я нуждаюсь в нем. Мне не хватает его внимания, общения, тепла. И то, лето, когда я была правда счастлива с ним и думала, что это надолго, я запомню навсегда

Может быть, это временно, эта странная зациклиность на нем, но пока, я хочу наладить отношения с ним, но думаю, что он против этого. Хотя, так все странно получается, если честно. Но я бы была рада, если бы его отношения стало ко мне нормальным

- Уф, ну прости, что я хочу наладиться с тобой отношения.

- Ничего не получится!

Я столько раз пыталась наладить все, время проходило и мы начинали общаться, а потом «бац» и конец наших милых сцен и разговор, я снова изменница, последняя дура и прочие далеко неприятные слова. Но позавчерашний разговор стал последней моей надеждой на, то, что А сможет меня простить и забыть все и снова быть рядом. Как бы девочки не твердили, что все образумиться, что он снова будет скучать по тебе, но я больше не верю в это, его слова… Они звучали так, будто так, что он все-таки смог поставить эту жирную точку в его любви ко мне.

- У тебя столько подруг! Мне теперь к каждой из них цепляться?

- Ты можешь заткнуться уже, правда? Я ничего не хочу слышать больше от тебя. Дружи, с кем хочешь!

Да, я согласна, что у него есть повод думать на меня и на В и то, что я сейчас между двух огней, но я тянусь к А. Теперь все окончательно, я хочу с ним общаться. И я добьюсь этого общения. Н же смогла, хотя причинила Ж еще большую боль и изменила ему ТАК, что мама не горюй, но он смог ее простить и теперь они счастливы. А что постыдного сделала я? Общалась с И в той поездке? Не было не поцелуев, не интимной связи, ровным счетом НИЧЕГО. Но нет, для него это оказалось решающим вопросом к его «призрению» ко мне.

- Почему ты такой?

- Я такой? Ну, скажи мне тогда какой я? Может быть, почему ты такая, а?

Мы учимся в одной школе, даже в одном классе. И каждый день по 5-6 часов находимся рядом друг с другом. И я знаю, каково ему и какого мне вот так вот. Я чувствую постоянное напряжение и недовольство с его стороны. Я знаю, что бесполезно вот именно сейчас что-то налаживать, и я просто не знаю как. Мне сказали: «нужно время». И я даю это время. Я буду ждать!

Пожалуйста, не оставляй меня