Это просто Вьюи блог

Я не хотела ничего чувствовать, не хотела, чтобы мне начинал нравиться человек, но как? Он мне нравится, очень! Я хочу общаться с ним. У меня было такое много раз, возможно скажете вы? Да, было! Но просто я очень устала от всего этого, от одиночества. Мне хочется мужского внимания и защиты, именно мужской защиты. Любви и заботы, доброты и понимая, всего, что присутствует в парах. Возможно, что у меня не получится с ним, но я хочу этого, правда хочу! Я люблю загадывать все наперед, а потом понимать, что этому не сбыться и сейчас я тоже загадываю, но очень хочу, чтобы это сбылось.

Сегодня у него День Рождения, я сразу же заметила его, но почему-то не решилась подойти и в итоге не поздравила его лично. Сразу же после его ухода, я поняла, что полнейшая дура и что упустила свой шанс, а после того, как я увидела, что на него вешается мой злейший враг, я потеряла все свое настроение. Я увидела вдалеке его друга и своего знакомого, решила подойти, и мы начали говорить. После наших разговоров в скайпе, я поняла, что Н знает все про нас, но то, что он спросил, удивило меня.

- Ты поздравила М?

- Эм, нет! Не видела его сегодня!

Я видела его! Причем два раза, но я не могла сказать, что я просто застеснялась подойти и поздравить, боялась, что увидят и начнут говорить о нас, а я не хочу. Я, прежде всего не хочу подставлять его под этот удар, который возможно ему придется пережить позднее. Далее, к нам подошел мой одноклассник, и друг М. Он точно не знал про нас и видимо М не хотел говорить ему. Я была уверена, что Н ничего больше не скажет, но не тут то было. Речь зашла о том, будет ли М справлять свой День Рождения и Н обратился ко мне.

- Знаешь, ты уговори М, чтобы он праздновал!

- Эм? А причем здесь она? (Р был явно удивлен тем, что Н говорит мне о М)

- Он мне сказал, что не хочет праздновать. Поэтому не смогу отговорить.

Я видела взгляд Н, он был доволен тем, что я не промолчала. Дальше он просто как ястреб наблюдал за каждым моим действием, что я делаю и с кем я общаюсь. Мне было не по себе, во-первых, оттого, что я не смогла поздравить, а во-вторых от этого устрашающего взгляда на меня. В итоге, девочки предложили мне отличную идею, я должна была позвонить ему и ХОТЯ БЫ поздравить по телефону, это лучше, чем в контакте. Я дождалась Н и подошла к нему.

- Дашь мне его номер? Я поздравлю его.

- Хорошо!

Его взгляд, уф, сама не могла понять, что он мог значить. Он дал мне номер, и я позвонила. Если честно, то мне было страшно и руки немного тряслись, но в итоге я решилась и нажала клавишу вызова.

- Привет! Это В.

- Привет.

- С Днём Рождения тебя! Желаю тебе всего самого хорошо! (Не буду писать все поздравление)

- Спасибо большое! Очень приятно.

- Прости, что не подошла. Я не видела тебя.

- Странно, ты же рядом стояла.

- Прости…

- Ничего! А ты где?

- Я в школе, жду девочек.

Дальше мы немного поговорили и все. Голос этого человека заставляет меня волноваться. Меня это настораживает и одновременно радует. Я хочу чего-то нового и открытого, мне это сейчас нужно… Надеюсь, что здесь все будет отлично. Пожалуйста, Господи, услышь меня!

Я сама не своя. Вот уже два дня у меня случаются истерики, и я постепенно схожу с ума! Мне все надоело! Надоел свой образ жизни, свой характер, я хочу меняться! Хочу стать другой! Хочу закрыть свое сердце от всех и открывать только тем, кому я действительно могу доверять. Я потерялось где-то внутри себя в самом сокровенном лабиринте моего сердца.

Хочется меняться, хотя бы попытаться что-то изменить. С уходом из жизни некоторых людей, я и вправду ослабила оборону, но теперь… После маленького отдыха с самой собой, я готова сражаться за свое «Я» и не обращать внимания на какие-то подлянки со стороны ничтожных людей. Я знаю, что смогу справиться со всем, потому что я сильная. Свою силу я буду черпать отовсюду: книги, фильмы, люди, маленький, но все же жизненный опыт, это все мои помощники. Я докажу всем, что я действительно не слабая девочка, а человек, который сможет постоять за себя в любой момент. Меня никто не сокрушит! Со следующей недели я начинаю свою игру, и я точно выиграю все партии! Благодаря людям, которые когда-то сделали мне больно, я начинаю переосмысливать всю ситуацию вокруг меня и смотрю на этих людей совсем ново. Спасибо им, ведь они дали толчок к новой мне.

Я помню как познакомилась с ним, при каких обстоятельствах. На тот момент я и подумать не могла, что мы станем лучшими друзьями, что я буду переживать из за него. Я даже и представить не могла, что этот человек научит меня быть сильной и все из за того, что мы часто ссорились, обычно без причины. Это доводили меня до истерик до срывов, но я все грезила, что этот человек может изменится и стать ради меня лучше, переступить через свою гордость, чтобы дать мне понять, что он выше всех наших детских ссор, но вместо этого я видело сплошной игнор и вечное напуствие "нахуй", излюбленую фразу " ты ебешь мой мозг" и вгзляд а-ля " я не обязан подходить, потому что я дохуя крутой". Я раньше не видела какова его настоящая сущность, каков он на самом деле. Его бывшая девушка, т.е моя лучшая подруга твердила мне это не один раз, а я не хотела верить, я видел в нем бога, которой всегда сможет поддержать меня и понять. Но с каждым днем его "лучшая дружба" ко мне утихала, я видела это по его жестам, ответам и прочим знакам. Я могла прибывать в депрессии от недели до месяца, потому что он не отвечал мне взаимностью. Не давал мне той дружбы, которую требовала я. У него было кучу других телок.. Я была уже не той, которая была важна, я оказалась в стороне, в кучку левых людей. И как бы он не твердил, я уже не верила и сейчас не верю. Мне противен этот человек, само его существование противно и все, что связано с ним доставляет мне массу отрицательных чувств. Он причинил мне такую боль… Я потеряла веру в дружбу между мужчиной и женщиной… Сейчас боль остывает, но проходят мимо него я чувствую, что никогда не смогу забыть те моменты, которые связывали нас… Просто потому что на тот момент он был лучший для меня… Я готова была рассказывать ему все и вся. Я нуждалась хотя бы в его взгляде, который мог показать, что я нужна ему, а вместо этого он сидел на первом этаже, развлекался с К, А да хоть с кем, но только не со мной. Во всех наших ссорах была виновата я, в любой ситуации, всегда я я я!!! Он упрекал меня в ревности, а это была далеко не ревность, а просто боязнь потерять дорогово мне человека и остаться без него и прозибать свою жизнь в скучном мире. Я так боялась, что он уйдет из школы и забудет, я надеялась, что такое не произойдет, но итог оказывается плачевным. У него есть Н, она заменет ему все, теперь не я, а она его лучшая подруга. Спасибо, что погасил во мне все чувства и желания, теперь отныне и навсегда ты противен мне.

Столкнуться с предательством мало знакомого человека – ничего страшного, а столкнуться с предательством лучшей подруги – хуже самой страшной кары. А я столкнулась именно с таким. Мы давно отдалились с ней друг от друга и, казалось, что все, что было раньше можно вернуть и исправить, но нет. Знаете, девушки часто ссорятся из-за определённого парня, так было и у нас. Я чувствовала, что она не любит, когда я нахожусь рядом с ним, стремлюсь к нему, но если честно это было так глупо. Я изначально не стремилась к тому, чтобы быть рядом и отбить у нее его, это случилось потом, когда я общалась с ним больше двух лет, когда она ушла и оставила его одного, просто бросила как бездомную собачку, я была с ним рядом, я и пару его друзей. Но как вы знаете, друзей часто забывают и посылают. На данный момент, я потеряла два своих самых близкий человека, для которых я была готова сделать, что угодно. Они поступили подло, они оба. Два сапога пары. С ним я была три года, всегда рядом, всегда на привези, а ей я старалась помогать всем, чем могла, но она видимо забыла об этом, потому что они снова вместе и теперь я просто обычный невидимый объект.

Прошлая неделя была неделей разочарования, и пониманием того, что в этой жизни нельзя никому много добра дарить, потому что не оценят. Не буду описывать всей ситуации, потому что это очень долго, да и думаю, что вы не будете до конца читать пост. Просто сама суть, она поверила ему, вновь встала на сторону своего парня, а нас кто был с ней рядом, назвала такими словами, что простите, но после такого, я человеку никогда помогать не буду.

- Вы общаетесь с клоунами, ваша дружба – это сплошное развлечение и смех, а друзья помогают друг другу. А вы что? Что вы? Ж я доверяю, потому что он единственный, кто правда помогает мне.

После таких слов, я готова была перевернуть весь класс, ударить ее. Нет, внутри меня не горечь, не печаль и обида, внутри меня сейчас злость, которую я стараюсь убить, но она побеждает и выплёскивается наружу, давая понять, что она выигрывает! С каждым днем я понимаю, что этот человек все ниже и ниже падает в моих глазах, показывая себя совсем с другой стороны, не я плохая, а она. Я не слово ей не скажу и выслушивать ее не буду, пусть она хоть в слезах придет ко мне, я закрою дверь и не подставлю вторую щеку, потому что с меня хватит. Я больше не такая.

Что вам написать? Давно здесь не была и в моей жизни столько всего произошло. И я вновь забилась в угол непонимания и недоверия. У меня в голове кучу вопросов, на которые я просто не смогу сейчас ответить. «Доверяй, но проверяй» - мой главный девиз на период моих новых проблем.

Я снова одна. Я не смогла терпеть это отношения от А, от его обидных слов и действия. Будто человека подменили уже все не то и я убедилась. Второй раз старые отношения никогда не будут отличными, все будет только хуже. Начну, пожалуй, с нашей ссоры, которая послужила окончанием всего! Мы шли после школы и обсуждали некоторые вопросы. Я завяла тему о Н и он высказался о моей подруги не очень лестными словами, мне стало тошно и противно и я наконец-то смогла высказать все свое мнение по поводу Ж.

- Знаешь, твой Ж главный авторитет здесь! За ним все бегают и слушаются его, а он чувствует это превосходство и дальше всеми вами играет, как послушными марионетками. Все идет от него, он эпицентр всех проблем. Он уедет и всем станет легче! И уж поверь, в вашу «дружбу» я никогда не поверю, я знаю столько об этом человеке, что вам должно быть тошно.

- Что ты вообще говоришь? Ты о чем? Почему вечно все наши разговоры сводятся к нему? Ты глупая! До жути глупая.

- Я не глупая, я просто все вижу со стороны и делаю выводы, которые потом вырисовывают мне отличную картину. Так что, здесь не я глупая, а вы кто как собаки бегаете за своим хозяином.

Я не смогла больше терпеть последующие оскорбления в моей адрес и просто ушла. Это был главный толчок к нашему расставанию. Я знала, что весь этот разговор дойдет до Ж! Так и случилось, А как последний сплетник в тот же день пошел и рассказал это всем. Показав меня в самых темных цветах. С этого дня начались нападки, взгляды и различные оскорбления. В один прекрасный день в школу зашел Ж. И в этот день, я смогла окончательно отвязаться от человека. Началась перепалка, он был до ужаса злой! И он подошел так близко, и я была уверена, что он сейчас либо ударит, либо сильно толкнет, но Н встала перед ним, перегородив ему дорогу. Я не смогла сдерживаться и ушла из школы, меня успокоили, и начался период раздумий, и я смогла поставить точку. Я больше никогда не буду дорожить такими людьми как он. С виду хорошими и верными, а внутри гнилыми и бездушными.

А 8 марта, я наконец-то поставила точку с А. Мне больше ничего не нужно. Я свободна

Думаю, что на неделю напишу пару постиков о своей жизни!

https://famous-last-words.viewy.ru/

привет! Рада видеть тебя, надеюсь, что ты надолго у меня

Недавно я поняла, что хочу перемен! Да, таких нелепых, но значимых для жизни перемен. Мне надоело мое общество и окружение, мне становится скучно с теми людьми, которые находятся рядом со мной сейчас, может быть, потому что я боюсь предательства. Часть из них знает меня настолько хорошо, что мне не по себе оттого, что они могут рассказать мои секреты и тайны. Но перемены – это ведь неотъемлемая часть жизни, они должны происходит с каждым человеком, нечасто, но все равно происходить! У меня сейчас в жизни такой период, когда я начинаю по - новому смотреть на людей и на жизнь и понимать, что все это – сплошное притворство и грязь. Я четко знаю от кого мне нужно избавиться, но это кажется таким трудным и непреодолимым, что порой я задумываюсь о том, что поменять на данный момент свою жизнь просто невозможно. Мне нужно, чтобы мне кто-то помог, помог вылезти из этой пучины! Но кто этот человек? Кто готов помочь мне? Откликнись!

Странное ощущение внутри. Какой-то непонятности. И оно преследует меня уже неделю и мне остается только молча скрывать это от всех, все те переживания и горечь внутри меня, которые с каждым днем все ближе подбираются к сердцу, заполняя его своими темные цветами, а что будет, делаешь? Нет, правда, а что будет со мной дальше? Что будет через неделю, месяц, год, кем я стану и кто будет рядом со мной? Мне страшно остаться одной, что все резко отвернуться от меня, и я буду совсем одна никому ненужная с кучей своих проблем и заморочек в голове. Я чувствую, что сейчас начался медленный отсчет к началу конца. Если я уже сегодня умудрилась столкнуться с лицемерием подруги, а что будет дальше? Каждый человек будет постепенно отсеиваться из моей жизни, и в итоге я останусь одна, либо рядом со мной останется самый верный и важный человек, но этот человек, и правда будет ценить и уважать меня. Так же я поняла, что нельзя открывать до конца свое сердце, потому что те, кому ты доверяешь, обязательно вставят нож в самое хрупко место, а именно в сердце и тогда ты останешься с огромной дырой в сердце, и деваться будет некуда.

На долю секунд я подумала, что смогу простить Ж, но это ощущение прошло так же быстро, как разбивается бокал о кафельный пол.
Мне становится противно оттого, что я могла прощать его 3 года. Все его упреки, насмешки и ругань. Я закрывала глаза на любую ссору и ждала пока он остынет, а потом шла к нему и просила прощание. Все вроде бы хорошо, но ведь как так можно? Я делала все, мне же в ответ не давили абсолютно ничего, будто я ужасный человек. Но ведь не я была ужасной, а он… Он так пользовался мной, я была для него выгодой, которую он использовал при любом нужном случае, а я грезила о том, какими мы будем лучшими друзьями после школы, института, но опять моя ошибка. Дружбы не будет, да и даже обычного общения не будет. Мы чужие, все ушло так, будто ничего и не было.
И никаких хороших воспоминаний не будет храниться внутри меня, я заперла их в самом темном углу своего сердца. Я больше не та! Я стала сильнее! Этот человек дал мне понять, что доверие-это сложная вещь и доверять нужно не всем и даже те, которые кажутся самыми близкими и преданными друзьями, могут в любой момент отвернуться от тебя и ты остаешься одна, как будто этих людей и не было в твоей жизни. Их приход оставил у тебя на душе, лишь глубокие порезы: боли, нервов и слез. И все что было хорошо, резко становится не нужным, мерзким и противным. И тогда все меняется окончательно! Ты сама становишься другой. Эти люди… Они стали толчком!

"Все, кому ты доверяешь, все, на кого, тебе кажется, можно положиться, в конце концов предают тебя. Когда у людей появляется своя жизнь, они начинают лгать, скрытничать, потом изменяются и исчезают. Кто-то за новым лицом или личностью, кто-то в грустном утреннем тумане, за скалой на берегу океана."