Это просто Вьюи блог

Всем привет. Давно ничего не писала здесь. Да и особо ничего такого не случилось! Новый Год прошел более чем обычно в кругу семьи, и описывать его, я не хочу. Только скажу, что 1 января или 2, я поссорилась с В, и помирились мы только 4 числа. Но эти два дня были настолько мучительны, что вы даже представить себе не можете, я так скучала по нему, по его голосу по ВСЕМУ ЕМУ! Я знаю, что это ненормально и обманывать себя я не хочу.Этот человек мой друг! Друг, которого я очень давно искала и наконец-то нашла. Мы чувствуем друг друга, между нами есть эта тонкая красная нить, которая связывает людей. Это счастье, что у меня есть такой человек как он и если я и его потеряю, то я не знаю, что будет, я просто разочаруюсь во всех людях этого мира! Просто он так внезапно появился на моем пути, что я дорожу им и не хочу, чтобы он так же внезапно и ушел от меня! Он нужен мне, очень сильно нужен. Как друг, как опора! Мне просто достаточно того, что я в любой момент могу ему позвонить, написать или просто прийти к нему и поговорить о своих проблемах. Спасибо!

Привет. Я не буду представляться кто я такая, как я здесь появилась. Просто я типичный подросток со своими замутами и проблемами в голове. У меня все точно так же, как и у обычных людей, правда, я намного страннее моего окружения. Кто-то меня принимает, а кто-то вовсе ненавидит. Вот мои итоги 2012 года. Их будет немного, но все они для меня важны!

1) Прощание года

Скоро будет три года. Три года прошло с того момента, как я нашла тебя и потеряла. Я познакомилась с ним зимой, вроде-бы в феврале. Кто бы мог подумать, что мы станем лучшими друзьями. Я была с ним, когда ему было тяжело, когда он расстался с ней, я была ему опорой. Я и несколько его друзей. Я старалась быть лучшей для него, быть ВСЕМ, а что в итоге получилось? Всем привет, мой бывший лучший друг ненавидит меня и, причем причина мне до сих пор неизвестна. Знаете, очень страшно, когда ты теряешь близкого тебе человека, который занимал в сердце главное место. Но я только теперь понимаю, что с потерей приходит и опыт. Опыт, который поможет мне в будущем. Я не виню его, не презираю. Я говорю ему чистосердечное спасибо. Пусть он будет счастлив так же, как была счастлива я с ним!

2) Разочарование года

И опять про дружбу. На этот раз это будет моя лучшая подруга Н. Этот человек, первый подошел ко мне в школе, когда я только пришла туда. Она была со мной на протяжение нескольких лет, помогала и поддерживала, как только могла. Но я чувствую, что сейчас все не так, как раньше, между нами возникла стена непонимания и легкой ненависти друг к другу. Зависть. Обида. Злость. Все это преследует нас. Началось какое-то недопонимание с двух сторон. Есть такая цитата: " Женская дружба заканчивается тогда, когда на горизонте появляется мужчина". Так и произошло у нас. Только вот я не уверена, что мы сможем все наладить. Она счастлива с ним, а я просто радуюсь всем сердцем за них, без всякого лицемерия и прочего. Так суждено, и я понимаю это.

3) Благодарность года

Эти два человека действительно показали мне, что они будут рядом ВСЕГДА. Забив на мой дурной характер, они помогли мне не упасть на дно ямы, не поменять своих принципов. Они давали мне верные советы, которые помогали мне в нужных ситуация. Они оставались со мной, даже когда я была не права, они стали для меня опорой и целью, к которой я должна идти .Они лучши е для меня. Я буду счастлива, когда эти двое будут рядом на выпускном, потом на моей свадьбе, будут ждать рождения моего ребенка, так же как и своего. Я хочу сказать им огромное спасибо за то, что они остались со мной рядом, пройдя: огонь, воду и медные трубы. Иногда закрывая глаза на мою дурость и всегда поддерживая меня! Я вас люблю! Девочки, вы лучшие! :)

4) Достижение года

Чудеса случаются! Нужно только верить в них. Я верила, я надеялась на то, что стану ударницей в первом полугодие, так и случилось! Для меня это маленькое достижение, к которому я стремилась с восьмого класса, мечтала об этом. Так же, я мечтала порадовать своих родителей, и теперь я правда вижу искру в их глазах, что они горды за меня, что они видят во мне потенциал. Что мама улыбается и хватил меня, что папа гордится мной! Ведь это 10 класс и я смогла дотянуть до ударницы, показав всем, что я способна на многое! И я не собираюсь сдаваться, потому что я чувствую, что я могу еще лучше, и я буду лучше. Я докажу всем, что я могу!

5) Знакомство года

Их было очень много, но, пожалуй, только этот человек поистине меня зацепил своим нутром. Я готова проводить с ним каждый день своей жизни, хоть где, лишь бы он был рядом, обнимал меня и говорил мне что-нибудь. Он смог показать мне, что такое настоящая дружба между мужчиной и женщиной. Смог понять меня, помочь мне в той или иной ситуации. Он так же стал для меня опорой и мужским плечом, за которое я в любой момент могу встать. Он лучший, правда! Я могу восхищаться им хоть каждый день. Этот человек, правда, что-то такое доброе и честно, может быть, конечно, только со мной, но все же! Я люблю его всем сердцем и душой! Он помог мне забыть о Ж и переосмыслить всю ситуацию. Он лучик света в моем темном туннеле, который будет рядом со мной. Надо только ждать и верить, что когда-нибудь на пути появиться такой же человек, как и у меня. Я всем такого желаю, потому что он, правда, самое лучшее знакомство за всю зиму и вообще за год. Я люблю тебя!

2012 год медленно, но верно подходит к концу. И я хочу пожелать вам всем: счастья, удачи и огромной и чистой любви, чтобы Новый 2013 год стал для вас толчком в новую жизнь или в процветание старой. И чтобы то, что вы загадаете ОБЯЗАТЕЛЬНО сбылось, потому что вы самые лучшие из лучших! Я люблю вас всем сердцем и душой. Удачи вам! Viewy-спасибо тебе за тебя!

Сегодня был просто безумный день! Во-первых, я убедилась в том, что мне пить запрещено и если пить, то только в малых количествах. Первая половина дня очень даже хороша. Мы посидели с девчонками у А, выпили шампанского, повеселились и собрались на дискотеку. Все девчонки просто отлично выглядели: красивые, модные, как куклы! Мы с Я были самый неадекватные, я не понимала, что происходит, смеялась и прочие. Я была немного получше.

Еще вчера, я разговаривала с Н о В и то, что после А планирую пойти к нему, потому что хочу с ним увидеться! Я чувствовала, что ее это бесит, что она не хочет, чтобы я шла к нему, а точнее это была ее очередная прихоть, которую я не захотела выполнять. То есть, со вчерашнего дня мы уже с ней были на иголках, но сегодня более менее поняли друг друга и пришли к выводу, что я зайду к В до 6 часов, а потом приду к ним. И правильно! Ведь я должна была отлежаться и отойти немного, он, кстати, мне в этом и помог!

Пришли на дискотеку, и я была шокирована, увидев все лица, которые я стараюсь избегать. Каждый из этих людей как-то, но насолил мне. Я решила забить и просто танцевать. Музыка была ужасна, некоторые песни, которые наш якобы «DJ» быстро переключал на какую-то дрянь были хороши. Дискотека тоже пошла коту под хвост. И именно поэтому мы с девчонками решили уйти пораньше и просто погулять, так и получилось. И еще я узнала, что я ударница это счастье для меня.

Н вечно была с Ж и начала выпендриваться перед ним, показывая нам свою «крутость». Я была удивлена этим! Я, конечно, рада, что у них все хорошо и прочие , но можно же не срывать свою злость на нас. В общем, мы вышли на улицу, я постояла с девчонками и мы вышли и увидели такую картину, Н и Ж мило обнимаются, а мы уже собирались идти. Я раза 3-4 крикнула ее, она не обратила на меня внимания и мы ушли без нее. Звонок. Н на связи. Сказала, что придет. Пока мы покупали что-то в магазине, они с Ж подошли к нам. Я была удивлена и тем, что Ж нормально со мной говорит, ну как нормально. Для наших отношений «бывшие лучшие друзья» это нормально. Мы решили втроем пойти домой, потому что нам по пути.

- Я ударница, Н, понимаешь? Я давно так счастлива не была.

- Я, конечно, понимаю, что у тебя все хорошо в жизни. Но у меня не так!

- Я просто хотела, чтобы ты порадовалась за меня. Я на протяжении нескольких лет, ни слова не говорила тебе, когда ты была ударницей, а у меня выходили тройки. Потому что, я, правда, была всей душой рада за тебя.

- Я тоже рада за тебя!

- Это очень заметно. Ты перестала меня понимать.

- Да просто, потому что, ты постоянно ревешь и ноешь.

- Да, потому что, я такой человек. Все это знают, я все близко воспринимаю к сердцу. Знаешь, а еще спасибо за вечер!

И я прибавила шаг, хотела просто уйти от нее, не хотела слушать треп моей псевдо «лучшей подруги», которая как обычно не поняла меня. Но я была в шоке, когда почувствовала, что Ж взял меня за руку.

- Не уходи, ты чего?

- Нет, давай я лучше пойду. И вы мирно дойдете вместе.

- Я сказал, не уходи.

- Хорошо, только отпусти мою руку

- Точно не уйдешь?

- Да, только, пожалуйста, руку отпусти.

- Хорошо, я отпустил уже.

- Спасибо!

И мы шли дальше.

- А ты то, что такая нервная?

- Да нет, ты что? Я нормальная, правда. У меня все хорошо в жизни.

- Я рад за тебя, правда.

И он улыбнулся мне. Нет, я скажу сейчас, что я не соскучилась по нему, нет больше между нами искры какой-то. Я не хочу с ним ничего. Просто «привет» и «пока», мне будет достаточно и такого общения… Отошла от темы. Настя, видимо, увидела, что мы вроде как-то начали говорить, и включила режим « Я сучка. Сейчас прибавлю шаг, и он меня догонит». И пошла, он ее действительно догнал, и она остановилась и пошла рядом с ним. Я не стала, тянут его на себя, да мне и не нужно этого. Поэтому я просто замедлила шаг и пошла сзади них.

- Ладно, мне направо.

- Пока.

Привет, моя зимняя хандра. Я скучала!

Я не знаю, что происходит. Но я истощена. Из меня будто вырезают куски счастья. Что мне делать?! Я меняюсь каждый день, и я чувствую это. Меня все раздражает, любая обидная мелочь и бросаюсь в слезы. Что со мной? Каждый день я пишу Н огромные тексты, в которых изливаю свою душу, если я буду говорить это в живую, то я заплачу, я не хочу плакать на людях, это покажет, что я слабая, а я хочу быть сильной или хотя бы казаться таковой! Моя жизнь будто медленно, но верно из белой полосы перетекает в черную. После белой черная, после черной белая. Теперь наступила часть черноты, но, сколько она продлиться? Как мне преодолеть ее?

Я чувствую, что у нас В что-то не так. Хотя, может это у меня что-то не так? Я очень странная по своей натуре, я не знаю, как он это до сих пор терпит. Но сегодня я вновь подтвердила свои предположения, что я для него просто "друг", не более. И как бы Н и Я не говорили, что это не так, но я не верю в это. Это видимо суровая и горькая правда, которая тревожит и дает сбой в моей системе! Мне действительно нравится этот человек, я за короткий срок смогла привыкнуть к нему, но у меня видимо карма на мальчиков плохая. Но В, он другой что-ли. Непохожий на всех, я хочу быть лучшей для него. Я хочу радовать его! И последнее время я плачу из-за него. Прокручивая в голове все, что нас связывает, наши моменты, ссоры! Все это медленно убивает меня, показывая вновь, какая я слабая!