Это просто Вьюи блог!

Ништяки

Опустим сегодня подробности моих похождений. Довелось мне побывать в обед в Советском районе Красноярска. Честно, не люблю я его. Пыльный, многолюдный, грязный. Но пришлось. Шла со Взлетки по улице Шахтеров и офигевала: от количества машин, скользкой дороги, холода. Шла в Планету. Со Взлетки до моего дома вообще не доехать напрямую на автобусах, от Планеты хоть худо-бедно можно до БСМП, оттуда мне близко. Шла туда только чтобы перекусить: не ела с восьми утра, живот уже начал урчать. Купила кофе и штрудель, села поела и не могла не зайти в О'кей. Там купила вот эти ништяки. Капец, где я была раньше? Почему такие потрясающие тени прятались от меня? Стоят 116 рублей, пигментация 5+, шелковые, не пахнут, цвет красивый *-* Марка Lavelle, они мерцающие, но красиво. Я вообще не любитель матовости, любой. Ни губы, ни тон, ни тени (ну, разве что в складку)

Здесь минимум фильтров, цвет разный из-за разного освещения. Еще купила лак. Он прям синющий.

Не знаю, зачем пишу это, я не бьюти-блоггер :D Просто, чтобы было.

На улице просто ад адовый: я гуляю по Шахтерам в осенней парке и шапке в -20 градусов. В миллионе километров от дома. Зато горячий кофе попила :D Люблю кофе.

Странный факт обо мне №28744

Я боюсь мужиков :D

Представляете, какой у меня бзик? У меня паника, когда я вижу, что для записи на собеседование мне нужно позвонить какому-нибудь Леониду или Павлу. Я уже имела осенью опыт собеседования у мужчины: сидела, кивала головой, у меня даже горло пересохло. Не, я не какая-нибудь феминистка (боже упаси), у меня наверное просто страх с непривычки. С женщиной мне легче беседовать, хотя я и знаю, что мужчины более учтивы что ли, добрее. Хз

Проспект Мира

Я просто обожаю красноярский центр, а именно Проспект Мира. Есть у меня мечта. Если уж не найти мне работу рядом с домом, чтобы не тратиться на автобус, то я хочу работать в центре. Я уже работала там в сентябре, возле Метрополя. Там тоже очень красиво. До Енисея рукой подать, там даже спокойно. Рядом концертные залы, большой и малый. Там даже просто посидеть приятно. А еще и тихо, что удивительно. Когда было тепло, мы сидели на милой скамейке под тенью деревьев и кайфовали.

Постоянно идешь по проспекту и взгляд цепляется за всякие яркие мелочи: за рекламу, постеры, экраны, всякие красивые витрины и надписи, на кофейни и магазины с одеждой.

Сегодня ездила в самый центр на собеседование в магазин золота, что вы видите ниже на фото. Там офигенно, но… Заочников на работу они не берут. А так хотелось. Ладно, я не отчаиваюсь, хотя близка к этому.

Вышла оттуда с грустинкой и пошагала себе по проспекту. Но на душе было не так скверно.

Блин, тут все так интересно пишут. Иногда читаешь чужие блоги и мысль проскакивает "что за шнягу я пишу?" Вот даже сейчас!

Я тут вновь ударилась в воспоминания об апреле 2014 года

А навел меня на эту мысль чувак из контакта, который стал мне писать на английском, мол, я из Индии, хочу узнать о тебе, о твоей стране, об интересах. Я мигом включила гугл переводчик и начала отвечать. Не знаю, развод ли это был или правда, не важно. Мне стало интересно. Наша беседа долго не продлилась. Меня смутила одна деталь. После моего вопроса о цели нашего общения, он ответил "Я хочу стать твоим другом". Безобидное сообщение сразу оттолкнуло меня. Я написала, что у меня принцип - я не завожу друзей/парней по интернету. И как раз-таки апрель 2014 тому подтверждение…

Моя подруга Марина общалась по интернету с парнем. Он учился у нас в колледже на заочке, они как бы знали друг друга в лицо, но вживую не общались, только по контакту. И оба боялись подойти друг к другу.

Тут еще и у меня бомбануло и я начала ставить на аватарки свои личные фото. Начали написывать, добавляться в друзья всякие неизвестные мне люди. И написал этот парень. Мол, ты мне симпатична, пошли гулять. Я была свободна (хотя взаимная симпатия с моим Э. у нас уже была), мне было скучно и я согласилась. Правда встретились мы втроем, я не захотела идти одна и взяла Марину *время фейспалма*.

Прогулка была странная. Ну, я писала об этом в старом блоге. Он тонко (или не очень) хвастался, что его семья богата, что он такой весь из себя умный, идеальный. Боковым зрением я видела, как он смотрел на меня оценивающим взглядом. Давайте не будем отрицать того, что фото вк - есть фото вк. На нем фильтры, удачная поза, идеальная кожа и глаза и т.д. Думаю, его ожидания на счет меня не оправдались. Признаем же и то, что я сама вела себя не лучшим образом - постоянно надевала очки (что оправданно: было солнечно), была неразговорчива и даже нелюдима… Мне было скучно и неинтересно. В принципе, я знала, что так и будет.

Мне не понравилось ничего: ни он, ни прогулка, ни эмоции. Как будто, знаете, сходила на неудачное собеседование, где ни я не понравилась работодателю, ни условия работы мне.

Поэтому, я для себя решила, что никаких знакомств по интернету у меня никогда в жизни не будет. Уж не знаю, что должно случиться, чтобы это случилось повторно. Зачастую, неидеальные люди, к которым отношусь я, не оправдывают чужие ожидания. Я не обладатель идеальной фигуры, не умею флиртовать и строить глазки (пожалуй, с малознакомыми мне людьми лишь), я стесняюсь быть какой-то заводилой (опять-таки, лишь с незнакомцами).

Настоящая дружба, настоящие отношения складываются удачно лишь тогда, когда проходит время и человек успевает тебя "рассмотреть". Внешность, характер, поведение. Все мои лучшие знакомства (а их поистине мало) начинались сами по себе. Даже с любимым человеком. Думаете, я понравилась ему сразу? Вот уж сомневаюсь. Думаю, если бы мы пошли на встречу, не видя друг друга, мы бы там и расстались. Мы бы просто не смогли открыться друг другу за этот час, ибо оба скромные. Мы бы просто не поняли, что предназначались друг другу.

ххх

Учеба на заочке - это пиздец. Неее, если мои знакомые захотят пойти учиться на заочку, я буду отговаривать. Это жопа полная. Ты не вникаешь в учебу абсолютно, в мозгах полный провал, в знаниях тоже. Плюс эти выносы мозга, когда ничего не объясняют, а сессия горит.

Была б я богатой, училась бы очно всегда.

Я купила просто супер-крутую вещь для тех, кто любит красить ногти. У меня последние месяцы какая-то лакозависимость. И я решила, что мне нужно купить сушку. Все про нее говорят, а я до сих пор не опробовала. ЧЕРТ, КАК Я ЖИЛА БЕЗ ЭТОГО РАНЬШЕ?! КАК МОГЛА СИДЕТЬ ЧАС С РАСТОПЫРЕННЫМИ ПАЛЬЦАМИ И ЖДАТЬ? А ТУТ ПЯТЬ МИНУТ И ВСЕ СУХО.

Купила Салли Хансен, она довольно дорогая 430 рублей вроде (со скидкой). Но блин! Это того стоит.

Помните я писала про плохой Новый год? Что наслушалась всякого и насмотрелась, что хочется все развидеть, а главное, "разслышать", если такое возможно.

Так вот, после такого я думала, что сестра на меня в обиде и вообще она мне больше никогда не позвонит после моей выходки со скорым отъездом и моими психами. Я не звонила ей полторы недели и вот буквально полчаса назад она мне сама позвонила, позвала в гости, спросила как дела с поиском работы и вообще, она была настроена крайне дружелюбно.

Я весь наш недолгий разговор была напряжена, хотя и не показывала этого. Фуууф. Ура, все хорошо.

Самое главное, что все плохое вновь позабылось. Я уже и не помню, да и не хочу вспоминать о том, что было на этом вечере. Вот такой вот у меня позитивный характер, не злопамятная я. Она тоже. И спасибо на этом. Мы в маму пошли обе.

И ведь действительно что-то изменилось. Хочется в это верить.

Я счастливая. И я всех уже наверное заебала этим, сорри :D

Немного больше чем полгода назад я закончила колледж. 4 года моей жизни изменили многое во мне, изменили меня. Я не стала хуже или лучше: я просто изменилась. Повзрослела, стала самостоятельней, жила одна (в том плане, что без родителей). И каждый день был прекрасен, правда.

У меня не осталось никаких плохих воспоминаний, хотя поднасирали мне в колледже знатно (а может и я кому-то, хихих). То препод, то воспитатель/комендант, то парни, то "подружки"-одногруппницы. Но все равно в душе светлое пятно от этих лет.

Сегодня сидела в ванне и открыла переписку с подругой, еще со старой ее страницы, на которой она не сидит. Читала и улыбалась.

Знаете, какие моменты в жизни самые "живые" по мне? Когда есть какая-то незначительная проблемка и ты обсуждаешь ее с кем-то, вы вместе думаете как ее решить и это блин так круто! Любое общее дело сближает. С подругой мы обсуждали наших кураторов дипломных работ, свои отношения.

Я счастливый человек! * и последнее время стараюсь чаще себе это говорить. Но говорить это мало, поэтому я еще и осознаю *

В Сбербанке нашего города появилась вакансия, в Летуале, в новом гипермаркете недалеко от дома.

Вообще моя мечта - работать рядом с домом, а не разъезжать по часу на автобусах.

Может прокатит? Я хз

Это хороший фильм

Про странности

В моей новой группе в СФУ учится одна девчонка, с котором мне довелось общаться. Ее зовут Настя, ей 21 год (на подходе 22). И на протяжении двух месяцев мы с ней общались, рассказывали друг другу о своих интересах и… сейчас будет лирическое отступление. Я человек, которому абсолютно чужды понты и позерство, я особо не любитель распространяться о своей личной жизни и так далее. Но все же мне было интересно узнать, есть ли у Насти парень. После ее ответа "нет", я не удивилась: ну мало ли, да много кто сейчас одинок. Но когда она сказала, что за ее почти 22 года у нее не было парня и что она даже не целовалась, мне стало неловко и неуютно.

А почему?

Ответ нашелся сам собой, после нескольких недель нашего общения.

ххх

Про меня всегда говорили, что я ребенок, витаю в облаках, живу сказками, ищу хорошее, не замечая грусти и печали нашего время (что дезинформация полная). Но тут я нашла человека еще более странного, чем я. Не подумайте, я ее не осуждаю, наоборот. Любой характер и любое поведение имеет место быть, осуждать кого-то глупо и неразумно.

Настя абсолютно не та девчонка, которая хочет парня. Ее интересуют фильмы, фантастика, космические корабли и все что связано с космосом, машины, компьютерные игры. И однажды я решила завести с ней разговор о парнях. Место, где мы учились, находилось в политехническом что ли колледже, где обучается много парней. И там, я постоянно шутила и кивала Насте на какого-нибудь парня, мол, вон глянь, нормальный парень, иди заговори с ним. Она смотрела на меня как на идиотку. И, конечно, была права. Я притворялась. Я сама бы в жизни не подошла, просто я люблю подтрунивать.

В свою очередь, от Насти тоже поступил вопрос, есть ли парень у меня. Я ответила правду. И когда отвечала, я почувствовала себя какой-то бабищей. Вот есть такие дамы, которые кичатся тем, что они "несвободны", у них есть, как они любят говорить, мч. В этот момент мне стало плохо: я вела себя, говорила и ощущала себя девушкой того типа, которой всегда стремилась не быть и от которой всегда бежала - я не хочу становиться "женщиной", которая ограничена своим мужчиной. Мне безусловно приятно быть с моим любимым человеком, я люблю его, готоват быть с ним в любой ситуации, но зависеть от него я не хочу. Я хочу быть самостоятельной, чтобы он видел во мне не только девушку, готовую на все ради него, но и человека, который что-то из себя представляет. Почему такие мысли возникли? Просто мой тон, моя глуповатая улыбка натолкнули меня на них. Я была как та телочка, у которой телефон забит совместными фотками не лучшего качества; которые бегут после учебы варить борщи и ничего вокруг кроме своего мч не видят. И черт! Я была такой. Я становлюсь такой, когда он рядом.

Может быть от своих чувств девушки и становятся "никем". Я знаю, что у всех по-разному. И осуждать меня за мои слова вы не имеете права.

ххх

Так вот Настя просто напомнила мне меня. Лет так в 17 я была как она. Мне было плевать на всех парней, я хотела учиться и я училась. Я хотела работать и я работала. Когда была одна.

ххх

Эта "зона комфорта" под мышкой у любимого заманила многих нереализованных в жизни женщин. Пока у меня просто нет мотивации: мне нужна чертова работа! Чтобы я хоть на 40 часов в неделю, а то и больше, занимала свои мозги не только мыслями, что любимому надо сварить борщ.

Вывод: я не могу абстрагироваться. Я либо слишком маленькая еще, слишком зависима от чувств, либо просто бесхребетная.

Сегодня снился странный сон.

В нем я не была в своем родном доме в поселке, не сидела на старом скрипучем стуле, поджав под себя ноги, не умывалась холодной водой, ибо для ее подогрева нужно было еще помучиться с растапливанием печи, не ежилась от холода под одеялом и не могла выйти на улицу, чтобы убедиться, как же все-таки там спокойно, немноголюдно, но душевно.

В этом сне я жила в городе.

Сон кончился, я проснулась. И тут поняла, что это был вовсе не сон.

Итоги, кароч.

Зима 2015: Январь прошел как-то обычно, а вот февраль, особенно 12 число запомнилось мне сильно. Ох, такие приятные минутки близости с человеком. И все остальное время они продолжались и продолжались.

Весна 2015: В апреле я выиграла в конкурсе среди своей группы, стала лучшим страховщиком по версии Форбс, нам обещали выдать сертификаты, а выдали в итоге смачное ничего. Вообще, весь апрель я провела в каких-то диких разъездах, ибо учеба приостановилась и началась практика, а потом я работала. Мой день рождения встретила одна, с куском Наполеона и с горячей кружкой чая в пустом холодном доме, так как родители в это время были в Красноярске, делали ремонт в моей квартире, а мы с Э утром того же дня разъехались по домам, умудрившись при этом поругаться на ж/д вокзале в Канске, но быстро помирились, там же. А еще в апреле я поназаказывала кучу всякой косметики и шампунь.
В конце мая мы с родителями поехали в Красноярск, в уже готовую квартиру. Я помню это чувство, когда зашла и приятно удивилась. Мне понравилось мое жилье! Правда даже сейчас немного неуютно от того, что мало мебели дома и нет украшений. Все типа минималистически, даже очень.

Лето 2015: В начале июня я все еще была в Красноярске, но числа 6-ого вроде мне предстояло срочно приехать в Канск, ибо меня уже теребила классуха, что я не делаю дипломную работу. Тянула я с ней очень долго. В итоге, в субботу какого-то там числа я приехала в Решоты, а уже в вск поехала в Канск. Диплом чуток сделала, потом нас заставили на свои деньги отремонтировать комнату в общаге. Мы с Мариной сложились, наклеили обои, покрасили пол. Перед этим ездила в Бородино, там отлично провела время, полнейший отдых (диплом, прости) и вернулась в Канск. Мы с Мариной паниковали и боялись сдавать. Но, из-за того, что сдавали во втором потоке, нам повезло и комиссия состояла из 3-х человек, а у первого из 6, как положено. Получила синий-красный диплом, уехала домой и забыла что есть Канский политехнический колледж. В июле Э был у меня дома, очень часто. Мы жили в моей деревянной избушке, отдыхали телом и душой, пили мамину самогонку с противным анисовым вкусом, который даже сейчас вспоминать противно. Но самогонка была классная, от нее грело горло и желудок, настроение повышалось, а так же без химии и прочей ерунды - натур продукт :) Мы ночевали на старых матрасах в моей комнате, в которой из мебели не осталось ничего, одни в большом и тихом доме. Сейчас вспоминаю и так хочется летом снова вернуться в эту тишину, походить по траве босиком и заглянуть в сельский туалет :) Вспоминаю и понимаю, насколько круты мои родители, которые оставляли нас одних, а сами ходили в их квартиру, в которой живут и сейчас, ибо наш деревянный дом забрала поселковая администрация по закону и там живут малоимущие люди. 3 августа я собрала свои пожитки и… навсегда переехала в Красноярск. Сдала вступительные в СФУ и 25 августа узнала, что поступила на бюджетную заочку…

Осень 2015: В сентябре (начала даже в августе) я занималась поиском работы, очень даже активно, но все тщетно: везде опыт, блат, какие-то левые конторы, отсутствие вакансий в принципе и одно проваленное собеседование. В конце концов нашла работу в страховой компании, неофициально. Проработала там 1,5 месяца и в октябре вышла с шикарной зарплатой в 1600 рублей за месяц. Убежала от туда, только пятки сверкали. Я, ребятки, только свои затраты на проезд окупила. Жесть, да?
Когда началась сессия, мне стало плохо: учеба напрягала, эти ужасающие лекции по 4,5 часа на одну тему. Езда по всему городу, перекусы и купленные контрольные, ибо сама ничего не шарю в математике. Так же запомнился приезд Марины, когда мы каждый день ели какие-то вкусняшки: суши, острые крылья, пили кофе, ели китайскую еду. Вот в те дни я все же смогла насытиться сушами. Сейчас снова жду ее приезда :)
Так же в октябре мы стали еще ближе с Э. *_*

Зима 2015: Снова сессия, на этот раз с экзаменом и тремя зачетами. Зачеты все я получила, только вот линейную алгебру уже завалила второй раз. Видимо, преподша хочет от нас взятку, ибо как еще оправдать ее придирки к каждой, грубо говоря, запятой? Я не знаю, что делать с учебой. Так же, работы тоже нет. Ну, конец года был не особо удачным, но зато я была счастлива.

Празднование Нового года прошло ужасно. Нет, стол был прекрасен, музыка нормальная. Но разговоры….

Я весь вечер просидела вконтакте, поздравляла людей там, писала смс-ки. И слушала всякий бред за столом. Смотрела на пьяные танцы, на ор и даже на попытку драки…

Я больше никогда не буду отмечать нг с сестрой и Ко, потому что я наслушалась такой отборной ерунды, поняла, что из другого теста, абсолютно человек-ангел и вообще у меня мысли как у тринадцатилетнего ребенка (с)

Ну кому что! Кто-то в 13 уже спит с мальчиками (не понятно, КАК и вообще ЗАЧЕМ, ОТЧЕГО? От недостатка отцовской любви что ли?), а кто-то в 17,5 лет первый раз целуется.

Кто-то клятвенно утверждает, что любит человека, но при этом изменяет ему, а кому-то даже мысль о том, что к тебе может прикоснуться чья-то чужая рука противна до глубины души.

Я, конечно, понимаю, что все люди разные и каждый живет как умеет, как привык. Но наличие множества половых партнеров и миллион литров выпитого пива не дает кому-то права говорить, что я тупая и вообще не понимаю жизнь.

Я - это сочетание несочетаемого. Я скептик, но романтик. Я добрая, но эгоистка. Я вообще называю себя "адекватным" циником, но ключевое слово здесь, пожалуй, адекватный.

Я всегда жила в сказке, искала и ищу в людях только хорошее. Мне больно, когда мне врут. Но еще больнее, когда не оправдываются мои собственные ожидания по поводу некоторых людей. Я часто обманываюсь.

Я идеалист.

Но не идеальна.