Это просто Вьюи блог!

Слабачка!

Мне не подходит работа, где нужно врать.

Мне не подходит работа, где нужно втюхивать людям всякие услуги (кредиты, страховки, одежду, косметику или связь)

Мне не подходит работа, где нужно подставлять.

Мне не подходит работа, где нужно конкурировать (здорОво или нездорОво, неважно)

Мне не подходит работа, забирающая у людей надежду.

Мне не подходит работа, делающая жизнь людей, животных и природу хуже.

Если бы меня спросили, какая работа мне подходит, я бы сказала, что та, которая приносит пользу, делает что-то полезное пусть не для всего мира, но для конкретных людей или божьих созданий. Жаль, что в школе и колледже я не училась на это :D Ахаха, смищно.

Вообще, мне всегда была интересна биология. Я знала пусть не все, но большинство процессов, происходящих в живых организмах, знала про мозжечок, гипофиз, гипоталамус, митой и мейоз, про щитовидную и поджелудочную железу, знала расположения и названия всех костей человека, знала состав клетки и про фотосинтез. Я сдала гиа по биологии на пять. Мне правда было это интересно. Я искренне на уроках слушала лекци (неплохая была учительница, кстати), даже умела решать задачи про генетические коды, многие просили списать или объяснить.

И сегодня, когда я сидела в поликлинике *упс, спойлернула сама себя*, я читала информацию на плакате про гепатиты. Что их можно вылечить при раннем обнаружении простой вакциной. И я просто готова приклониться к ногам тех ученых, которые разрабатывали эти вакцины, от любой, пусть даже "безобитной" простуды. Это достойно высшей похвалы от всего мира.

И вся "важность" офисных работников куда-то улетучивается. Они, конечно, нужны, но все это кажется такой тщетностью бытия, шо пипец.

Хотела бы я родиться с великими мозгами, чтобы лечить людей. Спасать природу.

И кстати, немного не по теме поста. Я же посмотрела Волка с Уолл стрит. Мне понравился фильм, даже очень. Поучительно это даже было для меня лично. И похоти там не особо много, я ждала большего :D

Кароч, не быть мне продажником Джорданом Белфортом. И хорошо.

Я стала много личного скидывать в соц.сети. Личным для меня был даже тот большой пост про поиск работы. Да-да. Мне надоело трепаться. Хочу описывать ситуацию, когда будет известен результат. А то брехня какая-то получается.

Но мысль эту я написать должна. А потом и правда прекращу писать о жизни. Буду просто свои мыслишки строчить.

И да, кстати! Обычно когда напишешь о чем-то в блог или свитер, оно не сбывается. Дела делаются наоборот. Хоть я и не верю в приметы, но блин… Может эффект чисто психологический.

Кароче! Пишу! И пофиг, если не сбудется.

Вы бы хотели жить с подругой?

Если бы у меня спросили это год назад, я бы сказала, что да. Это ж так круто: готовка, уборка, обязанности, квартплата на двоих, отсутствие скуки, помощь.

Но блин. Голой по квартире ходить я уже не смогу. И спать голышом не смогу. И разговаривать сама с собой не смогу. И горланить песни не смогу. Я только наедине с собой могу быть полностью свободной.

Посмотрим, что будет. Ибо моя подруга переменчива. После 11 февраля узнаю точно. А ведь как забавно писать это, полагаться на конкретную дату, а потом заходить в блог и читать посты свои. И понимать, как быстро бежит время.

Бесконечная неделя

Настало время рассказать о моем поиске работы.

Итак, я долго скрывала и почти никому не говорила о том, что приходила на собеседование в Восточный Экспресс банк. Это довольно крупный банк, у него много офисов и филиалов. И я решила, что если и продавать что-то, пресмыкаться перед людьми и втюхивать им кредиты, то за нормальную зарплату. Работа в банке не пыльная. Тем более поступила я на финансы и кредит. Ждала результата собеседования неделю (нас кстати много было претендентов, я впервые побывала на групповом собеседовании; думала, описаюсь от страха, но нет. Я же стесняшка, но тут меня как переклинило, и я сменила выражение лица с офигевшего на уверенное и понеслась рассказывать о себе). Я вроде как не дура, говорила нормально, рассказала, что опыт работы с людьми у меня есть. Но что-то пошло видимо не так и меня прокатили. В пятницу я позвонила, чтобы узнать результат и мне сказали "к сожалению, на данную вакансию был выбран другой кандидат". Ну, я даже догадываюсь кто. Там сидела девушка 23 лет с опытом. По-любому, это она.

Я расстроилась. Я и правда хотела там работать!

А еще мне предлагали работать в Росгосстрахе. "Баааатюшки, да это же моя мечта" - воскликнула бы я раньше, но не теперь. Добираться на двух автобусах, оклад 12000 (!!!!!!!!!!!! мазафака) тысяч и в обязанности входило бы презентовать услуги компании в школах, садиках, университетах, организациях с просьбой застраховаться. БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ. Я. не. хочу. Может и зря, но лично мне норм. Я не жалею, что отказалась.

Боже, да где я только не была! Я была в Альфа-Банке, мне звонили с ПромСвязьБанка (предлагали ездить по городу и внимание (!) предлагать людям брать кредиты. Серьезно? Это смешно), звонили с негосударственного пенсионного фонда, предлагали работать менеджером активных продаж за 40000. Хорошая шутка, я поржала и не перезвонила даже. Я даже была в центре у тетеньки, которая сидит одна в офисном кабинете. Говорит, мне нужны консультанты, чтобы продавать услуги. Но прежде, чем им стать, тебе нужно купить на 5000 этих самых услуг. Цитирую: "Ты, конечно, можешь стать консультантом, но я бы могла предложить тебе стать моим партнером по бизнесу". СИРИОСЛИ??? У меня на лице не отразилось в тот момент ничего. Я просто смотрела в глаза этой женщине и думала "ты ебанутая?".

Она мне звонила вчера утром, я не ответила. Да идите вы нахер. Девчонки, как тяжело жить в мире, где человек зарабатывает деньги таким нижайшим способом как этот. Эта самая женщина говорила мне с довольной улыбкой, что один ее "консультант" зарабатывает деньги на моральном ущербе. Мол, приходит он в Красный Яр или Командор, специально ищет просроченные товары, скупает их, а потом пишет жалобу на директора. Ему возмещают деньги + от пяти тысяч рублей за каждый товар морального ущерба. Конечно, кушать захочешь - и не такое делать будешь. Но блять. Я бы пошла лучше полы мыть. Видели бы вы ее лицо, когда она это рассказывала! Такая довольная физиономия, с ухмылочкой, мол, вон как люди мои умеют. Будто этот человек добыл воду в засуху. Мне противно.

И еще чуть-чуть.

Ситуация с Восточным банком меня взбесила. Ну, почему не я? И кто вообще решает, что моя рожа слишком плоха для их банка? Мне обидно, хоть я и понимаю, что не рожа тут решает дела, а опыт работы. Итак, я расстроилась. Вчера весь вечер грузилась этим, уже даже стала принимать на свой счет все эти отказы (ватафак), и ночью мне приснился сон. Я сидела в кабинете этого самого банка, со мной еще куча народа, среди которых был мой бывший. Аахаха, бред какой-то. Ну ладно. И тетенька стала оглашать результат. Мол, вот ты принят, тебе отказ. Моего бывшего пригласили работать! А потом сказали, что Иванова, к сожалению, в пролете. Я покраснела от злости и негодования, сжала руки в кулаки и сделала то, что мне несвойственно. Я подошла к тетеньке и начала громко возмущаться. ПОЧЕМУ НЕ Я? Я ЧТО, РЫЛОМ НЕ ВЫШЛА? ЧЕМ Я ХУЖЕ ВСЕХ ЭТИХ ЛЮДЕЙ, КОГО ВЫ БЕРЕТЕ НА РАБОТУ? ДА ТВОЮ Ж ТО МАТЬ!

И сон кончился.

Да это же был очень реалистичный сон! Он, в принципе, и отразил то, о чем я думала все это время.

Знаю, наверное вы сейчас думаете, что я напрасно гоню бочку, могла бы идти хоть куда. Но есть одно но. Мой мозг не может смириться с тем, что когда-то, в моем задрипанном поселке мне, какой-то пигалице без опыта доверили ответственное дело и я его с гордостью выполняла на протяжении почти двух месяцев. И заработала я 23000. Не 12, не 15, а 23, блеать.

И как после того отношения, когда меня посчитали достаточно умной для довольно сложной работы, после тех обязанностей (в которые не входили продажи кредитов, втюхивание всякой дряни), я могу претендовать на что-то менее хорошее? Я хочу лучшего. И у меня оно будет. Просто нужно время.

Опять это время. А как тогда жить сегодняшним днем, если всегда нужно чего-то ждать?

Стоит ли смотреть "Волк с Уолл-стрит" и при этом не разочароваться в Лео? :DDD

Ведь он у меня в голове романтик Гэтсби, Джек Доусон, "семьянин" Кобб и так далее. Даже псих Эндрю Лэддис.

Как фигово жить, когда проблемы с эго и самооценкой

Антон Павлович Чехов сказал, что все понимать и все знать могут только дураки и шарлатаны. Шарлатанка я вряд ли, скорее всего, дура! Но я все понимаю. Все, что связано с моим характером. Я иногда как Билли Миллиган :D

Я всегда воспринимала критику слегка болезненно. Когда меня прилюдно осуждали, я замыкалась в себе. Когда меня высмеивали (бывало и такое), я тоже уходила в подполье. Утекло с тех пор много воды и к критике я научилась относиться с некоей долей похуизма: где-то промолчу, где-то приму к сведению и поменяюсь, где-то займусь самооправданием перед зеркалом или в блоге.

Но мне всегда было, есть и будет сложно реагировать на то, как меня смещают на второй план. Во всем: в учебе, дружбе, отношениях. Когда Марина уходила в магазин со своей прошлой соседкой по комнате я чувствовала, что меня кинули и променяли. Хотя это не так, это была всего лишь вежливость от Марины к той девушке. И я это понимаю!

В отношениях вообще тьма. Стоит только моему молодому человеку уделить какое-то внимание другим девушкам/девочкам, во мне включается режим "страдать". Я не могу быть не на первом месте. Я вообще люблю быть всегда первой, лучшей. Это во мне было с рождения, сколько себя помню. Это перенеслось на все сферы моей социальной жизни. Я уже писала в старом блоге, что любая мелочь, в которой я первая просто окрыляет меня, дает силы, поднимает самооценку (конечно, не до слепого обожания самой себя, в меру всё).

Я не знаю, как с этим бороться. Это настолько убивает меня, что мне страшно. Я сразу теряю все краски в жизни, сразу все становится черным и не видно этому конца.
Это и правда страшно! Это отвратительно выглядит со стороны, я становлюсь багровой и у меня сразу трясутся руки и прерывается дыхание. Конечно, такое я себе позволяю нечасто, может раз в год или даже в два и только наедине с собой. И я прекрасно все понимаю. Я матерюсь на себя, приказываю заткнуться и перестать рыдать, пью воду, слушаю музыку, стараюсь думать о пирамидах Хеопса или о том, что в Африке дети необразованные.

И успокаиваюсь.

До следующего рецидива.

Мне наверное на той неделе снился сон, в котором я дружила с группой каких-то молодых хакеров-гениев, среди которых был тощий Томас Сангстер :D

Я давно не была так удивлена сном

Скорее бы вышел фильм с Лео про Билли Миллигана. Слухов что-то даже нету никаких. Ждуждужду

Никто не обладает таким большим терпением, как наши мамы. Ей богу, была бы я на месте своей мамы, я бы уже себя убила. Причем сделала это даже по телефону :D

Как я люблю говорить, друзья мои поймут "Я бросок через бедро и по телефону могу сделать" - фраза из мною любимого когда-то сериала.

Ну дык вот. Ищу работу уже черт знает сколько. Приостановила поиск в октябре из-за гребанной заваленной в итоге сессии. Теперь снова активно ищу. И была бы я на месте мамы, я бы уже свихнулась. Я бы уже начинала думать, что моя дочь просто напросто не хочет работать! Что тупо тянет время и жалуется.

Может я и тяну время, да. По сути, я бы уже давно работала, не будь я такой привиредой: не хочу я в магазин футболки продавать! Обувь не хочу! Официанткой быть не хочу! Промоутером не хочу! Продавать сим-карты не хочу! Я ХОЧУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ. ПО СВОИМ СИЛАМ И МОЗГАМ. Поэтому "отбираю" вакансии. И, сука, везде куда хочу - конкурс. Из "миллиона" претендентов первой нужно быть мне. У меня есть амбиции и я знаю, что могу добиться много. Вот в данный момент я хочу, прям неистово желаю работать. Только пока меня возьмут и рассмотрят во мне что-то перспективное, пыл мой поутихнет. И тогда можно будет идти колготы продавать.

Обновила резюме на Авито - позвонили уже стопицот раз :D

Предлагают и админом быть, и на телефоне сидеть. А я что? Меня Советский район не интересует.

Вот если бы вас попросили назвать самые красивые части вашего тела, не считая черт лица, что бы вы ответили?

Я бы назвала кисти рук, стопы и пальцы ног, шею.

Мне кажется, что я из тех людей, кто "не стареет сердцем".

Посмотрим. Через тридцать лет зайду на вьюи и напишу, постарела ли я сердцем.

Хочется просто идти по улице и орать всем школьникам и студентам-очникам в лицо, чтобы ценили то, что имеют!
Веселуха и беззаботные деньки у меня немногим больше, чем полгода назад кончились - теперь мне по "законам жизни" нужно становиться самостоятельной дамой, работать, женить, заводить детей. Так получается?

Я вспоминаю колледж, школу…. И грустно. Ну, колледж конечно покруче был. Мне грустно, что когда я начну работать, я не смогу уже просто пойти шляться по торговому центру и поедать глазированные сырки. Не смогу просто взять и прогулять работу.

Хватит ныть. Просто подумайте, что скоро вас ждет рабская работа :D (Особенно, если учитесь на бесполезную специальность как у меня - страховщик)

Сердце кровью обливается, когда вижу посты или просто слышу о том, что косметика тестируется на животных. Эти несчастные, зажатые в тиски обезьянки, сгнившие ушки у пушистого кролика… Так больно. Жаль, что я ничего не могу изменить.

Я бы отказалась от косметики вообще, лишь бы она никогда не тестировалась на животных. Когда в этом не будет нужды, а?…

Такой странный январь

Все началось с Нового года, утра 1 января. Настроение было отвратительное, отношения внутри коллектива, в котором я находилась тоже не ахти. Говорят же, что как встретишь, так и проведешь. То есть весь 2016 год я проведу в напряженных нервах, в желании укутаться в одеяле и не показывать оттуда носа? Ну, знаете… Я не готова весь год так жить.

Учеба. Сегодня снова заплатила 1300 рублей за контрольную. За 1 контрольную, а таких мне предстоит еще штук 5 минимум. Плюс ко всему я же завалила экзамен. А вдруг я сейчас заплачу за все контрольные, а меня отчислят? Тогда это будет полный фэйл.

И работа. Тут вообще лажа какая-то. Расскажу позже, на следующей неделе, чтобы не травмировать себя еще больше и не каркать. Теперь я понимаю, что зря я вообще ныла в 2014 году по поводу своей той работы в страховой. Твою мать, то была идеальная работа! Сидишь одна в кабинете, делаешь все без надзора, кушаешь на своем рабочем столе (тут должен быть смайл улыбающегося чертика) и еще бабло приличное получаешь за это! Красота.

Сегодня в моем районе творилась какая-то шняга! Я пошла до банкомата, а на улице кто-то вылил большой объем горячей воды на дорогу, она поплавила снег, поэтому всем пришлось шагать буквально по воде! Ну просто жесть. Мне не по себе стало. А из-за того, что сейчас мороз, это все быстро замерзнет и тогда всем будет не до смеха. Еще была на почте, думала что мне пришла бандероль с Москвы, мой корейский бальзам, который я выиграла в паблике вконтакте, но нет. Оказывается, мне с почты звонили по поводу обычной китайской цепочки с Алиэкспресса. На фото ниже (в жизни выглядит красивей, чем на фото. Вроде как из серебра, даже проба стоит, но весьма сомнительная).

И еще я зашла в офис, где принимают платежи за коммунальные услуги. Там опять очередь из тысячи бабушек. Я постояла две минуты и ушла. Потом придя домой, стала искать пути решения своей проблемы. Фуф, теперь буду всегда оплачивать подобное через банковскую карту онлайн. Хвала вообще тем, кто придумал эту процедуру. Мама настроена была скептически, хотела заставить меня стоять эту двухчасовую очередь, мол, так надежнее :D Ну, что тут сказать? Люди старой закалки, привыкшие стоять в очередях. Осуждению это не подлежит.

Неделька суматошная вообще. Чувствую прям, будто уже работаю, умоталась :D

То на почту зайди, то за квартиру заплати, то работу ищи, мотайся по всему городу (благо не правый берег), то за контрольную заплати. А про учебу даже думать не хочется, сразу рвотный рефлекс.