Enjoy, dear.

Я так редко появляюсь на вьюи, что мне совсем не нравится. А исправить это не могу, потому что с мобильного сидеть - очень хреново, а за комп не всегда попадаю. То нужно готовиться к семинарам, то разобрать танец, то что-то доделать/переделать. Словом, дело всегда найдется.

Я смотрю на себя и не могу понять: почему я такая? Какая, спросите вы :) А вот такая: сегодня неожиданно оказалась рядом с парнем со старшего курса, он несколько раз посмотрел на меня, пожал мне руку.. и я его забыть не могу, все время перед глазами всплывает. А еще на нем такая милая рубашка была. Чудо :) Я не знаю, зачем все это я пишу, скорее просто изливаю душу, сливаю мысли, ибо больше некуда, а держать в себе не могу. Вот сейчас сижу и пялюсь на его фотку. Я просто ненормальная!

А вообще..мне очень нравится универ. Готова прям там ночевать. Правда! :) Я точно ненормальная!

Я все продолжаю писать о своих буднях. Я начала замечать, что в группе ко мне не очень хорошо относится один парень. Я не могу понять в чем дело. Я не переходила ему дорогу, да и вообще с ним не общалась. меня это настораживает. Может просто не нравлюсь, или отталкиваю, бывает такое. Ну и ладно. Все равно расстраиваюсь. Выбрали "совет группы". Я туда вошла. Еще вошли 2 курицы туда. Господи, прости меня за то, что я так говорю, но по другому я выразиться не могу. Я хочу окунуться в какое-нибудь дело с головой. Например, в свои любимые танцы. И жду с нетерпением, когда начнет вою работу танцевальный коллектив университета.

Я не высыпаюсь. Каждое утро готова уснуть в автобусе. Может привыкну? Хотя наврятли, люди на 5 курсе еле встают). Ну ладно, не буду напрягать длинным постом, поэтому пока я удовлетворена студжизнью процентов на 60%. Посмотрим, что и как дальше "попрет". Всем удачи!

Совсем недавно я ныла насчет 1 сентября, а сейчас я уже сижу и делаю домашку. предметы не хухры мухры, все очень серьезно. Ну все-таки я будущий инженер. С первых дней одни числа. Группа вроде бы нормальная, но пока не понятно. Еще только третий день. Сейчас идут адаптивы. Сегодня смеялись много. Особенно я. Не могла успокоиться просто. В группе не без тупых :) Пацаны нормальные, умеют острить, шутить. Это главное. Ну и с мозгами еще почти все) Девушки вроде нормальные, разговорчивые. Дальше видно будет. пока меня все устраивает. И что я переживала? Хотя нет, переживать перед новым этапом - это нормально, да :)

Все ужасно. Не разговариваем с С. Хотя вчера вечером было все нормально, поговорили по телефону. А потом..какие то взрывы ее мыслей в твиттере насчет нашей дружбы (я просто в шоке была). В сообщениях отвечала мне как-то сухо и скованно, сказала, что идет спать, сама продолжала сидеть. Как это понимать? Что это за выходки? Мы взрослые люди, почему нельзя сказать все лично? Я очень расстроилась, честно. Что случилось.. Ну что ж, это ее выбор. Я унижаться не буду.

Чем ближе день икс, как говорится, тем мне страшнее. А именно 1 сентября уже на носу. Я так переживаю! Просто ужас. Накручиваю себя. В этом вся я. Какие в группе ребята будут, подружимся ли. Ох. Скорее бы это все прошло.

Я смотрю на многих людей и удивляюсь: как это так они просто относятся к жизни? Как это у них получается? Я же всегда все усложняю, придумываю проблемы из ничего, потом ною, страдаю, что вот мне так хуево и плохо! Ненавижу себя за это.

Я не умею в себе держать зло на человека, который мне сделал плохо. Точнее злость сидит во мне в "первые деньки", а потом проходит. И мне иногда хочется этому же человеку сделать больно, как делал он мне когда-то, но я одергиваю себя, ведь так нельзя, отвечать нужно добром. Добром.. А вернется ли оно потом мне? Я, конечно, верю, что вернется. Но смотря на сегодняшний мир, мне кажется, что везде одно зло. Добро есть, но его так мало. Так что все время следую фразе: "Делай добро, и оно к тебе вернется" . Чего и всем советую.

На улице резко похолодало. В воздухе чувствуется осень. И чувствуется что-то еще..Что-то тоскливое. Все чаще натыкаюсь Вконтакте на фотографии друзей с… вокзала. Да, многие уезжают на учебу, кто-то работать. И им всем тяжело. Ведь на пути своеобразный барьер - расстояние. И я смотрю на фотографии, и пусть я мало знаю этих людей - но и мне тоскливо становится. Вроде на фотографиях все улыбающиеся, радостные, но у каждого на душе, ну сто процентов грусть. А кто-то возвращается. С отдыха, например. Такие загорелые, с новыми впечатлениями. И радость, и грусть на лицах тоже - все в одном флаконе.

Жду учебы. Ну правда. Я из тех ненормальных первокурсников, которые жаждят окунуться в студжизнь. Или это нормально? Бля. :D

Не знаю почему, но мне кажется, если девушка худая, фигуристая и красивая, то у нее совсем нет проблем. Да, конечно, это неправда. Проблемы есть у всех. От них никто не застрахован. И у всех они разные. Допустим, у полненькой проблемы с фигурой, но хорошо (допустим) с учебой. А у худой наоборот. К чему пришла? Наверное, к тому, что нет идеальных людей, без проблем, комплексов. Как бы странно это ни звучало.

Сделала небольшую уборку рабочего места. Как-то легче стало. Порядок везде должен быть, как ни крути. Вот только голова моя, точнее мысли и мозги не слушаются. Через несколько дней в университет, первые дни студжизни, а я еще совсем не готова к этому. Жду, когда приедет моя С. Хочу поговорить с ней. Захочет ли вообще говорить? Я что-то переживаю. Еще время как резина тянется, когда хочется, чтобы оно шло побыстрее! Словом, одно нытье.

Ко мне привязалась банальная фраза: "С любимыми не расставайтесь" . Фраза банальная, но сколько смысла-то она в себе несет.

Когда не работал вьюи, я думала: ну вот олько этого не хватало, вьюи только не удаляйте. На самом деле мне здесь комфортно очень, нет лишних глаз и прочей херни. Есть люди, не знакомые мне, но понимающие . Особая атмосфера, как мне кажется.

Сегодня более менее нормальный день. Испытала чувство недоговоренности. Это значит, что сегодня с одной девочкой не могла наговориться) ) И как-то забыла о проблемах, отвлеклась. Может универ меня вылечит от самопожирания морального..