Это просто Вьюи блог

как бы мне так сделать…. как бы мне так сделать, чтобы парень, которого я (сучка) изнасиловала и бросила, вернулся к своему нормальному состоянию (перестал быть девочкой, опять сучка), причем так, чтобы мне ничего не пришлось делать, дабы вернуть ему мужественность в собственных глазах….

хотела бы влюбиться. как в классе 8, например - то есть сильно, безрассудно и до ночного бреда. не любила каникулы, потому что гораздо реже видела объект воздыхания.

возможно, я страшно соскучилась по солнечному теплу, по летнему, а не по этому дурацкому зимнему: светит солнце в окно и пригревает руки, но ведь сейчас февраль, какого же черта так жарит-то, это неправильно, ненормально и удовольствия не доставляет.
ох, дамы, если бы вы знали, как мне хочется весны. теперь я стала замечать перемены года и хочу тепла, постоянно хочу тепла. а когда становится тепло, я не ною, что жарко и нехорошо. я люблю это тепло, а не мечтаю о зиме.
я страшно люблю летнее тепло

вы же знаете, что случается, когда этого совсем не ждешь. случается то, чего ты давно ждал.

ага, пиздец, все такие высококультурные, такие духовно развитые, такие образованные и начитанные, а сидим одни и подбадриваем себя.
что-то не так делаем ;)

икаю.
он: ты так забавно икаешь.
продолжаю икать.
он: оо, ну хватит.
икаю.
он: икни еще раз, если выйдешь за меня!
как вы думаете, икнула? ну конечно, блять, я икнула, как можно контролировать ебучее икание? можно задержать дыхание, запить водой - но разве это так быстро действует? совершенно всерьез говорит:"ну ты же икнула тогда!"

имею привычку отрицать, отрицать, отрицать, отрицать, потому что признавать правду - неприятно, если не сказать банальное "больно "
а потом - оп! раз в три недели садишься на кроватку, подгибаешь под себя ножки, говоришь:"я люблю тебя, я так люблю тебя!" молчишь минуты 2, встаешь и идешь дальше. вот ради нескольких секунд спокойствия, чистоты, правды мучаешься отрицаниями еще пару недель.

видите ли. я три года ношу в душе кое-что очень прекрасное, от чего мне делается страшно плохо.

когда видишь злые слезы другого человека, а причина этих слез - ты, появляется чувство тщеславия. может, у меня, может, у всех так. но появляется. а если плачет парень, а ты ничего не можешь сделать для того, чтобы остановить это - тщеславие исчезает мгновенно. на душе сразу начинается какая-то мясорубка, аж дышать сложно: знаешь, что это из-за тебя, а ты даже не доводила! даже не трогала, слова плохого не сказала! хотя что для вас обоих это самое "плохое слово"?
меня вчера по голове ударило осознание (вновь), что куда бы я ни ходила, где бы я ни искала, кого бы ни находила - это всего-навсего замена. вот такая вот обреченность. пусто, глупо, неправильно. ври и обманывай, зная об этом, или не трогай других людей, не мучай их, иди одна. как быть?

девушки стали "позволять" себе быть "ванильными".
" почему же нельзя позволить себе быть неженкой, изредка ведь можно "
что, черт возьми?

тешить себя мечтами, тешить, тешить, и не двигаться с места! никогда не двигаться! ни шагу! иметь возможности и - стоять!!!
да обожралась уже мечтами, дура несчастная!

хочу летом оказаться с тобой в питере, стоять, смотреть на воду, можно сесть, можно стоять - это неважно, и чтобы обязательно было закатное солце, чтобы все было таким оранжевым, ярким, слегка розовым, чтобы все горело в этом свете, чтобы никто не говорил, чтобы просто осознавали, чтобы люди шли сзади, или по сторонам, справа или слева, чтобы они друг с другом переговаривались, перехихикивались, а мы - просто сидели бы. или стояли, неважно, молча, без слов, без разговоров, просто смотрели бы на воду, на куски неба, на куски неба в воде - как угодно, на что угодно, только не на друг друга. и чтобы легкий-легкий ветер иногда проносился мимо, чтобы одежду слегка трепал, в миг - по правому рукаву, затем по левому, чтобы у тебя и у меня подхватил челку, в разное, конечно, время. и чтобы ветерок был теплым, приятным, чтобы водой пахло, чтобы мы сидели вдвоем в целом питере и молчали бы, и смотрели бы, и чтобы в этом свете тоже оранжевыми стали. господи, как мне этого хочется

сумерки пересмотреть, что ли..

на сей момент у меня нет долгов, остается 2 экзамена (о которых я практически не беспокоюсь) и 3 дня занятий. я, конечно, могу поддержать своих одногруппников в нытье о том, что учеба надоела и скорее бы она кончилась, но это будет враньем, потому что я это просто обожаю и готова учиться вечно (даже если придется постоянно готовиться к экзаменам и нервничать от усталости). это интересно. мне очень жаль, что остается меньше недели, очень жаль, что перерыв будет аж на 3 месяца.
киснуть, как сырок, на работе и медленно, но верно тупеть.
или нет? м. все-таки учиться можно где угодно и чему угодно. разница только в том, как это обзовешь.

татуаж бровей - для баб, которые с утра на вписке хотят быть такими же симпапулями, как и вечером перед впиской.