Это просто Вьюи блог

вольнодумие напрямую связано с образованностью

не знаю, честна ли я с собой, но почему-то глаза у меня открылись

не любовь это. не могу я любить человека, который настолько меня не ценит, взгляды которого настолько отличны от моих, убеждения которого абсолютно противоположны моим, который летом "стараясь забыть" переспал с первой встречной мадам, - последнее, но не по значению)
легко на самом деле: встретились тут недавно, решили прогуляться и всю дорогу яростно спорили о воспитании детей, о таких простых явлениях как любовь, дружба, привязанность, и на все мне был ответ - "ничего подобного не существует, это все химия просто, люди привыкают и не более". я шла и думала:"че?" а потом начинала со своей точки зрения доказывать обратное, и смотрела на это безразличное лицо, непроницаемое, а потом мне выдали:"это все из-зу двух женщин, которые причинили мне много боли". одну из них я знала - его мама, а вторая кто? я, конечно. мне даже спорить расхотелось.
не знаю, может это одна из стадий (хехе), может, на самом деле прозрение, может, я наконец начала себя хоть немного уважать, ну хрен его знает, честно говоря, может, просто задолбалась вообще! что я, задолбаться не могу?!

ненавижу того ублюдка, который забрал мою тетрать с тгп и историей зарубежного права "чтобы подготовиться к экзамену", этот экзамен проебал и тетрадь мне вернет только в мае. пидор.

Шли мы по улочкам, безветренно, тихо, и улица еще такая, где движение слабое - в общем, идеал. Восемь тридцать две вечера, небо синее такое. Фонари желтые, с зеленоватым оттенком, очень тепло горели. Я была в туфлях, он в пальто, вот и вышло, что его тень прям так на асфальт - брык, а я по этому асфальту стучу иду, мерно, кротко, и держу его под руку, и как-то гармонично все это было, как-то сливалось; отсюда, может, и спокойствие.

А затем площадь, музыка эта на фоне, добрый латте из большущего стакана и трубочек..
Но самое теплое - потом. Потом был мост. Место есть такое - филармония и прямо напротив стоит музей, а под всем этим - река. И мост. К музею нужно спускаться, не резко, а так - слегка, у самых перил фонари (боже, как я люблю фонари), они так ладно стоят, освещают ровно столько, сколько мне хочется. Я его за руку тяну и говорю - пойдем, мол, туда. Представь: темное синее небо с обрывками желтых облаков, ослепительный оранжевый свет фонаря, черная вода, от которой не было привычного гнилостного запаха, и тихо-тихо. Монументальная тишина.
Передать чувство? Я не сумею. Не хотелось абсолютно ничего: ни в тепло, ни сесть, ни лечь, ни говорить, ни думать, ни нюхать, ни слышать - вообще ничего. Может быть, эйфория? Гармония?

И я была приглашена им в театр, приглашена была еще две недели назад, этого дня ждала в тихом нетерпении, и ждала совсем не зря. Бухнулся на меня, словно манна небесная! А по ночам проматывала диалоги относительно выражения эмоций от "инфернальной комедии".
Сижу и моргаю, пытаюсь сформулировать: что я чувствую? Я хочу передать, отдать, пожелать. Благодарность? Может быть: это человек, который знает, понимает и - еще одна важная деталька - принимает меня. Или, хе, "эстетическое отношение"? Крайняя степень удовольствия от общения с человеком.
В голове до сих пор мелькает мысль, которая появилась два года назад, и звучит она бессмысленно: "Чем придется платить за эту тишину между нами? "
Господи, как хорошо.

итак, сегодня я впервые увидела балет "Щелкунчик" от начала и до конца.
мама накинулась на меня с претензией "от тебя отвратительно пахнет сигаретами", а кому-то лично рассказать об этом мне стыдно: чуть не разрыдалась три раза. по крайней мере, эти три раза я хорошо запомнила. и не оттого, что неудобно сидеть, не оттого, что слишком долго не моргала, не от всякого такого, а от восторга! какое же это приятное чувство, забытое совсем, как хорошо - слов нет!

но теперь у меня болит голова.
на арбате мне пытались всучить леденец с шутками и прибаутками, потом назвали "хорошенькой рыженькой", потом я чуть не упала в автобусе (в 9 часов - полный автобус, а?) и молодой человек встал так, чтобы придерживать меня левой рукой во время поворотов. это было приятно.

я вернулась домой, и что же я обнаружила? обнаружила свою зависимость от соц. сетей) а кроме этого - то, что от меня (!) отписался (!!!) человек, с которым мы близко и замечательно общались три (ТРИ!!!) года. почему? потому что он собирался поступать в екатеринбург, но как-то не задалось с целевым обучением, логика "мы не увидимся - незачем и общаться" мне непонятна. 3 года такой печали не возникало, поэтому вывод как-то самостоятельно напрашивается - надоело, вот и все. обидно? обидно. а что поделать?
ни че го
ладно
доброго вечера

а вот года через три это все пройдет, забудется, переменится, и я такая:"ХЕ-ХЕ! "
или нет? или ничего не изменится и не забудется? вот интересно-то..

чья-то цитата, всплывшая в памяти: "очень многое из того, что считается умом - это просто способность запоминать". и да, это так.

никаких разсышлений.

я хочу джинсовый костюм, комбинезон, если быть точнее, шорты, лямки и все дела. и белое легкое платье-сарафан.

до меня таки дошло наконец, какая я везучая.
почему - в двух словах, постараюсь, честно

Пересмотрела "Шепот сердца", искренне и от души улыбаюсь до сих пор, слушая саундтеки, не ворчу час-полтора (что считаю достижением). Не чувствуя голода и никотиновой жажды, читаю потрясающие книжные рецензии одной девушки, которые обычно увлекательнее и познавательнее самой книги. В час ночи поняла, что завтра и всегда (коли я безработный тунеядец) я могу просыпаться во сколько захочу, поэтому (внимание!) сделать это около 9 утра будет не так уж и сложно. А потому - "о! зарядился планшет, а я так много скинула в читалку, что же выбрать? или отдать предпочтение римскому праву? что же что же.." Заглядываю в ящик стола, чтобы сложить туда свои "в будущем полезные тетради", вижу три билета - 2 на джазовый концерт на 15-ое апреля и один на любимого "Щелкунчика".
На этом моменте начинаю осознавать, что за эти два месяца лени и праздности маменька только раз 10 припомнила мне, что я нехорошее порочное создание и увалень, а вообще - никаких грубостей и ярости тоже никакой.

Итог: занимаюсь тем, чем хочу заниматься, даже вот посещаю культурные мероприятия, "в чем нет услады, в том и пользы нет, что вам по нраву - то и изучайте", завещал Транио, и именно так я и поступаю. Одиночеством тоже не страдаю..
В общем, зачем я это написала? Может, у вас гораздо больше поводов для радости, чем кажется?

хорошо это или плохо
но есть кошка, которая будет напоминать тебе обо мне всю жизнь: з

интересно, а хандра пройдет, когда ветер станет теплее?

села исправлять курсовую. каждый понимает, что это желание добровольно возникает примерно раз в полгода, а посему можно признать такое событие редким.
итак. я села. а потом обнаружила, что ворда как бы и нет. скачивать? но новый антивирусник так агрессивен, что блокирует любую программу ^^

у меня еще месяц, но я хотела бы избавиться от груза уже сейчас, по своей воле, а не потом и не потому, что сроки прижимают.

Как же хорошо - любить людей, как же это приятно. Я вижу, как они делают гадости, я знаю, зачем они их делают, а любить продолжаю и продолжу. Самых сложных, самых жутких, самых непростых - всех, каждого.
" С двух сторон зажжена свеча моя,
Но она не сгорит в ночи.
И вас всех, враги, и вас всех, друзья,
Освещают ее лучи", - говорит Роальд Даль.

Позавчера доказывала, что делать людей несчастными так же сложно и энергозатратно, как делать их счастливыми, разница только в том, что любой человек хороший сам по себе, он противится злу даже тогда, когда сам его старается пропихнуть. "Делать добро - это и есть награда", говорит профессор Толкин.
Добро как игра. Игра как самоцель, как детишки, знаете? Играть только для того чтобы играть. И добро ради самого добра.

Самое главное, что, говоря это, я верила в свои собственные слова.

что за гусеничная потребность все время что-то жевать? -_-

Что может быть хуже озлобленного, мести жаждущего мальчика 25 лет?