Это просто Вьюи блог

Скачиваю Героев Меча и Магии 3: HD Edition, почему-то совсем забыла о том, что она вышла. Люди говорят, шо убожество редкое и пятнадцати евро (лол) не стоит, максимум рублей сорок :)
А они чего, интересно, хотели? Я признаю, что цена непомерно высокая, особенно учитывая, что особых изменений в графике (а это было заявлено самым главным ништяком) не наблюдается, но…
В общем, посмотрим. Мне бы впору печь пирожки и таскать их своему любимому другу, заготавливать трехлитровые банки и ставить их под кровать, чтобы успевать достать во время ночных рыданий (а потом приклеивать на них адрес и отправлять туда.. на фронт..) Но я этим не занимаюсь (по причине эмоционального ступора) и собираюсь играть.

Кого я обманываю, никакой критики не будет, господи, я люблю Героев (третьих) и мне все равно, есть там изменения или нет.

Сегодня после универа (господи, сходила, прождала час и мне уделили всего минуту:"я тороплюсь на заседание кафедры, но давай, давай-давай сюда свою курсовую, щааас мы ее посмотрим") зашла к ЛЮБИМОМУ (мне неловко, стыдно, жутко его так называть, но почему? простое слово, обычное, несколько букв, выражают отношение к человеку, почему?), а у них там кипит уборка. Выдали мне швабру, ведро и сказали напутственное "дерзай". Отмазалась и сделала ДРОЧЕНУ (это так, оказывается, называется яишенка, которую я люблю делать).
А потом загрустила.
Ну нет, сначала не грустила, потому что мы выкатили старое кресло на балкон и по-царски курили, сидя в нем. А оно еще крутится, так что ваще ништяк. Понимаете.
Вот. Разговорились и… я вот уже должна пускать слюни, лить слезы и вообще истекать разнородными жидкостями, а что-то этого не происходит. Ну потому что все уже получили повестку, все уже знают, когда уйдут, а ему вот только-только пришла, вчера. Поздно. "Наверное, зовут, чтобы просто военник дать и отправить с миром". Ну серьезно, не верится, да так и не должно быть! Какая нахрен армия?)
Первая стадия - отрицание :D
А вот если серьезно, то я не волнуюсь. Когда у подруги парнишка ушел в армию, она пришла в слезах и грусти, я не могла ее утешить, потому что (банальное) - как? У меня никто не уходил, я не знаю, что это, как это, че делать как думать и какакие телодвижения производить, ну не знаю я. Так и сейчас, я помню, каково без него несколько дней, неделю, несколько недель или месяц, но это все! Край! Я не могу представить больше, потому что больше и не было! Никогда! А если вспомнить, что мы вот уже четыре года как гуляем, держась за ручки, то.. эм… я вообще не помню, что там было 4 года назад. В смысле, как я там… ну, короче, не знаю. Не знаю что чувствовать, эмоциональный ступор.

в общем, там облачно.
и я не понимаю: надевать свои новые кеды или лучше сапоги, а то вдруг, знаете, дождичек, а я в кедах, а они намокнут, и я тоже намокну, и все намокнет от моих слез, мир станет сер…

охереть

да лан чё там год всего

повестка

сижу и пырю в монитор

повестка пришла

В общем, так.
Зазвал меня мой благоверный вчера на концерт, на свой собственный, вы там не подумайте чего. Пришла. О количестве фанаток, цвете их трусов и о том, на сколько процентов они состоят из Ерша, я догадывалась уже заранее, но масштабы были все-таки поразительны.
Пошло все вроде неплохо, но ведь я первый раз к ним пришла, считай, новичок, зелёная совсем, что значит: все эти раскрашенные под хохлому деды посмотрели на меня очень недружелюбно. Меня взяли в руки и отнесли в безопасное место, там шепнули, что мне кажется. Но я-то знаю, что это никакое не местное приветствие, что ни разу мне не кажется, а что это - настоящий невербально-визуальный пендель. И много.
Отплясали. Приходилось смотреть, махать ручкой и всячески любить на расстоянии, потому что для жизни опасно было подойти ближе и потыкать пальчиком в руку (хотя бы, приличные ж люди).
А случилось так, что он уехал на репетицию, заманив меня возможностью выбить очередное достижение в файтинге: я вот, как настоящая девушка, против компьютерных игр устоять не могу, особенно если файтинги, особенно если американские, особенно если хаотично давлю на кнопки и счастлива как ребенок. И плюсом можно кошку погладить. Сервер как-то сам собой накренился, свалился и перестал подавать признаки жизни, поэтому я решила сменить локацию - передвинуться на кухню.
Когда вышли из клуба, решил пойти дождь. Весь.
Но ладно, вот когда вернулись домой, для меня картина была обычной, а с ним сделался припадок или что-то вроде: куча сковородок на плите. С запотевшими крышками. Это был первый удар. Потом его взгляд медленно передвинулся на то, что в народе называется пустой, чистой и сверкающей раковиной (с аккуратно сложеной тряпочкой, мда). Номер два, считаете? Мне кажется, он решил, что в его доме полтергейст или типа того, ну вы понимаете. Решил проверить свою комнату, зашел, встал, засунул руки в карманы и тихонечко:"Так-так-так…" (тайна вот в чем: во время игры мне показалось странным перекладывать вещи с одного конца дивана на другой, разложила в шкафу)

Я вообще всю свою щенячью жизнь была уверена, что этот человек - НУ ВОТ ТОЧНО без таких закидонов. А закидон произошел на кухне, уже когда с полными тарелками уселись. В полной тишине возглас:"Ну ты и стерва! "
Сперва стало самодовольно, потом смешно, потом непонятно. Оказалось, что все слишком вкусно, слишком убрано, слишком тепло, слишком приятно и ласково. И что непривычно все это, сразу столько ништяков - передоз. И что пора спать, а то валяться осталось всего четыре с половиной часа.
Ох уж эти пролетарские утра, скажу я вам, кошмар и ужас, ужас и кошмар :)

свободолюбивые девочки а ля "я всего добьюсь сама и люби меня за то, какая я есть, а не за что-то там еще" нравятся всем, а реалистичные - никому)

я сегодня так устала.
лето, оказывается, уже очень скоро, и июль тоже, и я надеюсь, что планы реализуются. должны.

спасибо
передам женечке (я знаю, что ты загружена, но все равно передам) и pearman

Я очень люблю рисовать, выжигать, выпиливать, строгать, вырезать, склеивать, писать. Все это я люблю дарить. Люблю наверное потому, что это самый легкий способ обрадовать (и себя, и не себя).

Люблю готовить. Чуть больше люблю готовить, если то, что я зажарила и подала на стол, нравится кому-то еще, кроме меня.

Люблю атмосферность. Она почти всегда вызывает восторг, но получить эту атмосферность очень сложно. А еще она почти всегда в ряду с фонарями.
Например, молочно-серое небо, тишина в доме, а по карнизу постоянно "плюм-плюм" - дождь капает. Это - атмосферность. Еще очень легко спутать лето с зимой, если в окно видеть только голубое небо и слышать щебет птиц. Еще сюда же можно отнести уют (теплое освещение, мебель из дерева, вечер, куча размытых огоньков за окном и что-нибудь очень вкусное, но легенькое: з). Трамвайная остановка в 10 часов вечера в мае, когда еще не темно, но уже не светло, и солнца давно нет, только фонари и ветер.

Люблю, когда есть возможность сходить в любимый паб. С определенным человеком в неопределенное время. Люблю, когда при этом никуда не нужно торопиться, люблю, когда все так, как я хочу - незначительное беспокойство о деньгах, незначительное беспокойство о времени, незначительный голод и сладкий сидр. Всей душой люблю.

Люблю своего друга и люблю беситься с ним. Просто обожаю, словами не могу передать, как мне это нравится. Беситься - кидать друг друга, напрыгивать, затевать игры вроде "хрен ты первым доберешься до двери", "кто дольше продержится во время испытания щекоткой". Еще обожаю, когда я глажу его котеньку, сидя на полу, прижав колени к подбородку, а он подкрадывается сзади, обхватывает мои ноги (вместе со мной) и поднимает, как тумбочку, а потом таскает по всему дому. Еще я люблю его котеньку, которая была его новогодним подарком: з Еще весной люблю курить с ним на балконе, и чтобы солнце припекало, всегда так загораю. Люблю смотреть с ним какой-нибудь фильм или сериал, предварительно затарившись или растащив весь холодильник, а потом случайно засып а ть, просыпаться в два часа ночи, идти одеваться и слышать, как он тоже встает, чтобы отвезти меня домой. Люблю готовить с ним и ржать над тем, как его мама недовольна качеством борща или как она удивляется моим драникам (она не знала о существовании драников). Еще люблю ржать с ним над тем, как его мама сидит в Одноклассниках, но ни черта не разбирается в компе и потому постоянно спрашивает, как закрыть, открыть и как.. печатать) И над тем, какие видео она там смотрит. Люблю слушать, как он серьезно о чем-то говорит, потому что я знаю: больше ни с кем из друзей он не может поговорить о тех вещах, о которых говорит со мной. Люблю приходить к нему в гости, люблю, когда он сразу же наливает мне какой-нибудь новый чай, кладет правильное количество сахара (там особая система и хрен запомнишь), себе кофе и садится, мы включаем.. ТЕЛЕМАГАЗИН и завороженно смотрим и, господи, ржем как кони на всю квартиру. Еще я люблю смотреть с ним "Понять простить" и всякие "Семейные драмы", угадывать, чем все кончится и кто все-таки козел, а кто не очень. Люблю, когда он звонит часов в 9 вечера и говорит, что скоро заедет, заезжает и мы направляемся в наше любимое место, выходим из машины, делаем небольшой круг, выкуриваем по сигарете и он отвозит меня домой. Люблю, когда он рассказывает мне о том, что его очень беспокоит, особенно о том, что касается его друзей - он всегда разделяет меня и их, почему-то мне это очень нравится.
Еще я люблю заниматься с ним любовью, но это уже просто потому что я люблю его, давно и качественно. Или потому что мы встречались, или потому что я просто люблю это дельце.. Не знаю, знаю только, что мне это очень нравится.

я вообще много чего люблю.

по какой причине люди не понимают, что "нет" означает "нет"?
по какой причине они считают нужным начать доказывать и переубеждать? "ты женщина, а значит, ты тупая? и надобно тебя позаставлять?"

вообще не сторонница теории "чем настойчивее, тем лучше, а еще обосри своего противника и будет совсем идеально". вот вообще. душит - кошмар. и жалость, и ненависть, и отвращение. никаких теплых чувств к человеку, который думает, что слова "он - говно, а я классный, и мы созданы друг для друга, и я тебя не отпущу" - хорошая стратегия.

разве не забавно, что самые запоминающиеся события такие обыденные?

может, кто-то задумывался: с некоторыми людьми я откровенен, но свою гадкую сторону никогда не показываю, а кому-то отдаю все и сразу.
когда я ловлю себя на такой мысли, то думаю, что это самое настоящее двуличие, а сейчас почему-то дошло: нет, это простое желание не быть говном в глазах человека, который тебе более чем приятен, но не друг. вот и все. близким (близким по-настоящему или близким вынужденно) ты скажешь абсолютно все, жуя сопли или задыхаясь от ярости (штамп! штамп!) - неважно, все равно будешь рассказывать, делиться, складывать это на них и в них. а кто-то тебе важен, кем-то ты.. пользуешься, чтобы слышать приятное (и то, что говорят - правда, то, что произносится - произносится искренне), ты всего-навсего не обналичиваешь то плохое, что проявляется лишь иногда.
чем же это плохо?

то же с комментариями ("ненавижу блядь ебаные комментарии"), которые всегда бесят своим обычным содержанием: "ой, а где это такая красотень? "
логика такова: я хочу узнать, но понимаю, как бесят подобные вопросы (и ладно, если ответили, а то некоторые спрашивают по 40 раз в одном посте), поэтому обойдусь как-нибудь. И КАК ЖЕ ХОРОШИ ТЕ ЛЮДИ, которые все-таки спрашивают. а как прекрасны те, которые отвечают?)