Это просто Вьюи блог

Да почему же я

Требую так много

От человека,

который,

умоляй я его о помощи,

Не перешагнул бы даже порога?

и да, серьезно, не видела аэропорт - нехорошо и странно. то есть если меня спросят "мадам, а вы не знаете, на чем отсюда можно доехать до аэропорта?" а мадам отвечает "нет, пардон, я даже не могу махнуть рукой в сторону, где он находится".
это проблема.
я думаю, секретика нет в том факте, что я немного больна и люблю фантазии и всякое там разное и.. вот. о господи, самой и смешно и грустно.
вот есть у меня кольцо всевластия. год назад появилась мечта: выходя замуж (если такое произойдет до того момента, как любовь к LOTR утихнет) обмениваться не только обручальными кольцами, но и кольцами всевластия. не думайте, что только я долбанутая фанатка и ношу кольцо всевластья на шее, нас таких порядочно (что не отрицает веру в силы кольца. то есть колец).
длинная предыстория.
в аэропорт просто так ехать нехер нахер, я сделаю это.. барабаны.. с особенным человеком. обычно с "особенным человеком" лишаются девственности или еще чего, но я имею в виду - это будет не просто херня там какая-нибудь, а символическое освоение новой территории, до этого момента вообще неизвестной. мне.

можно ли считать постоянные сомнения (не только в себе самом) признаком роста? или наоборот: сомнения скорее тормозят этот рост и являются не чем иным, как обычной психологической проблемой?

блять, ну о чем вы думаете? ну почему вы замечаете все, кроме того, что действительно важно?

определение любви у каждого свое, я устала слушать, как всех сгребают в одну кучу и заставляют воспринимать и переживать любовь одинаково. если случается расхождение с шаблоном, появляются сомнения: "но ведь это не похоже на то, о чем я читала, это вообще что-то другое".

прослезилась)

а еще я влюблена в Арагорна, сына Араторна, и давно уже думаю: какой же мне нужно стать, как нужно измениться, чтобы встретить хотя бы отдаленно похожего на него человека, такого же мужественного и отважного.

Профессор Толкин каждое Рождество писал своим детям письма, они то оказывались под елкой уже на утро, то их приносил почтальон - адрес всегда был одним и тем же:"Макушка мира, Серверный полюс, Дом-на-утесе (прямо напротив земной оси) ". Рождественский дед рассказывал о событиях - тревожных, забавных, радостных, рассказывал о хлопотах в преддверии праздника, о том, что ему прислали двух оленят из Лапландии, о проказах Большого Мишки, о нападении гоблинов, которого не было аж с самого 1453 года и вот - пожалуйста, понабежали и растащили все новогодние подарки! О том, как сотни и сотни эльфов, гномы, медвежата и снеговики пришли на подмогу, как осада шла две с лишним недели…

Я так люблю профессора, я так восхищаюсь им, особенно теперь - он писал письма до тех пор, пока самая младшая дочка не выросла, 23 года подряд приходили письма с самой макушки мира, и дети на них отвечали. Они жили в сказке, в самой настоящей сказке. Профессор подарил им самое настоящее волшебство. Это не то декабрьское ощущение, когда хочется покружиться во время снегопада, это нечто большее.
И я бы хотела писать своему брату такие же письма. Я страшно боюсь, что он не будет на них отвечать, не будет их ждать да и верить особо не будет, но попробовать стоит! Помню свое детство, помню, как каждый новый год то набор карандашей, то красивая книга оказывались на моем столе или под елкой как бы сами по себе, помню трепет и ожидание, помню попытки заглянуть, увидеть, разгадать… Ведь совсем не сложно сотворить такую же сказку для любимых людей, особенно зная, как это потрясающе - поверть в волшебный мир, который будто везде и всюду, а не просто где-то там, далеко.
Брату и своим деткам. С рисунками, с красочными описаниями, если можно - в стихотворной форме. В том году мама сшила из кусочков разноцветной ткани большие носки, которые подвесила на камин, на каждом имя члена семьи, у нас с Даней были конфеты - у него большой леденец, а у меня шоколадная фигурка) Сохранить эту традицию и каждый год, пока Даня не подрастет, подкладывать письмо в его новогодний носок, а потом смотреть, как утром он бежит проверять его, а потом с радостными воплями мчится к нам, чтобы мы вместе прочитали это письмо) Я очень многое хотела бы сделать, чтобы он жил в полном волшебства и сказки детстве)

ну почему меня это так злит? трижды стирала содержание поста.
ну конечно это все было приятной сказочкой. чем еще могли кончиться 3 года ароматной бумажной переписки? встречей? радостными прогулками и разговорами по душам? щас. 10 раз.

вот мой ведь блог. о нем никто не знает, а я почему-то стесняюсь писать то, что думаю, стесняюсь говорить о том, как прошел день и что меня тревожит. может, я просто не хочу, чтобы блог стал дневником. хотя настоящая причина в том, что я боюсь - это будет слишком скучно, неинтересно. не умею занимательно рассказывать, так что получится хреново, проще говоря.
я особенно люблю двоих, двоих и читаю всегда, целиком и полностью, радею, сочувствую и интересуюсь. глупо ждать отклика (это ведь чертов блог), но я не могу (о господи) о чем-то рассказывать без уверенности, что это будет интересным кому-то. да и зачем все это делать?
хочу, чтобы ушла вся эта автоматизация, чтобы все по-честному, не на рефлексе.

ну хрен знает, забиться в угол чтоль? ну сколько еще говна должно пролиться, чтобы наступила добрая свеженькая полосочка?

вот эти вот слова идут вразрез с моей философией "дело в восприятии", просто мне витаминов не хватает.

Запомните, дамы: истинная ваша сила в слабости и интуиции.

Доверяйте интуиции, но следите, чтобы она не пересекалась с мнительностью.

Знаете что? Я прям вижу себя лет через 20 в растянутой футболке, стою на кухне, бренчу старыми, потерявшими блеск сковородками и кастрюлями, формирую все эти кулинарные изыски для себя одной, привычными движениями наливаю себе спиртное (явно какое-нибудь дешевое кислое столовое вино), чинно сижу на кухне, ем, цежу сквозь зубы вино, вспоминаю любознательность, которой гордилась раньше, стремление к духовному росту (на физический надежды как-то мало уже), вечера с книгой, изучение латинского в рамках программы "а че бы и нет?" (Прости господи). И вообще многие вещи, которые я считаю такими важными сейчас и в которых начну сомневаться уже завтра.

Сделала карри и испытываю лютое желание залечь на дно, не высовываться пару недель.

короче
я всегда ем на ночь, причем что-нибудь особенно вредное, жирное и мерзкое, типа вот например бутеров с колбаской, грибным соусом (майонезным, ясен пень), расплавленным сыром и снова соусом (но можно уже сырным, допустим). и знаете что? мне похуй. потому что как бы я ни жрала, как бы ни мучила себя бессонными ночами, как бы ни объедалась шоколадом.. да к черту: уверенность. уверенность и соотношение цветов, но уверенность все равно важнее. а еще позитив (даже скорее - позитивчик). и чтобы поменьше надменности.

мне потому и похуй, честное слово: я не боюсь не понравиться и вообще нравлюсь я только тем людям, которые со мной разговаривают, да и то не всем.
неважно, как ты выглядишь. и вся эта херабора "встречают по одежке" имеет не такой буквальный смысл! епта!

короче, теперь моему сознанию предстоит расшириться только для Криминального чтива
мне 18 лет
18
а я не смотрела Криминальное чтиво, не видела даже "этот знаменитый танец, ты чо"

и еще вопрос: почему в "фотографиях" всегда фотки баб. голых баб. баб-моделей. баб-показывающих-фак. бабий маникюр. бабий макияж. бабьи ноги.
господа, у вас пунктик?